环境巨大的压力，往往能让一个人忽视自己的存在。
很多人会习惯服从于环境，尤其在苦难接二连三的掉落在自己头上时。根本没有时间去顾及自己的感受。
一个人可以轻易的活在时代的洪流里面，可以轻易的将自己置身于别人的评价里，可以轻易的放弃那些感觉遥不可及的梦想，向现实低头来的那么的自然，根本不想反抗。
我在怀孕的时候体重一下子上升到了170斤，我妈看着我说，是不是家里实在是太穷了？从小我都没有关心到你有没有可能会长到这么壮。你也是有能长胖的潜力的，但是感觉在我的养育下，一直瘦的像一个杆杆。Μ.chuanyue1.℃ōＭ
我妈对我的态度永远都是，有着很强的距离感，这种距离让我们没有那么亲密，但也没有那么的疏离，所以在我怀孕和坐月子期间，我妈几乎很少干涉我的生活。
一直以来，她对我的生活也没有太大的兴趣。基本上属于你汇报我就听，你不汇报我也不问。她这一辈子连自己都很难照顾的明白，照顾其他人对她而言是能力之外的事情。
我一直不太能感受自己的存在，因为环境的压力让我习惯了压抑自己所有的个性，除非是在竞技场上能够有公平的一个竞争维度，一般情况下我也不配在别的地方崭露头角。
但是生孩子是大事，是对一个女人从心里到生理上的洗礼，在很多外人看来。好多女人生个孩子就像疯了一样。
那是因为这一场洗礼，让他们意识到了自己的存在，而这种存在，因为另一个需要照顾的宝宝，和身边都没有办法去处理的人际关系，在刚刚萌芽的时候，又被完全的压制。
从医院回到家里，我基本上就是自己带孩子，尤其是晚上，就是我和王先生独自带。
后来我才知道，很多新手妈妈在第一个月里面，孩子都是交给别人带的。好神奇。
我那个时候倔强的觉得，孩子必须自己带，不然别人会觉得我很矫情。我的大脑里一直有一个别人这样的词，我也不知道这个别人具体是谁？
他有可能是随意闯入我生活的一陌生人，也有可能是我根本不认识的人，也有可能是我身边朝夕相处的人。反正我就是很在意外界的评价，这让我经常性的习惯为难自己。
在第一个月里，我们受尽了小宝宝的折磨，孩子总是白天睡得呼呼的，到了晚上后半夜都不睡觉。
王先生总是在前半夜给孩子不停的唱儿歌，后半夜我要醒来替换他，因为他第二天还要上班。
王先生一直觉得，他的家庭关系是比较复杂的，所以他在自己休完陪产假的时候，专门和她的妈妈来了一次谈话。
他告诉他的妈妈，我要去上班了，我每个月给你拿2000元生活费，你好好照顾我的媳妇和孩子。夶风小说
我也不知道，当时他的妈妈是一个什么样的心情。我自己后来反复的去想过这个问题，如果我的儿子是这样告诉我的，至少说明了他对我处理生活关系的一种不信任。
他的妈妈也就是我的婆婆，当时也是比较震惊。
当时我们城市里面还没有月子中心，如果有的话，我觉得他有可能也想垫起脚尖试一试。
从坐月子开始，我才真正和他的全部家人朝夕相处，生活的复杂超乎了我的想象。大家七嘴八舌的表达自己的看法，让我觉得很难适从。我感觉身心俱疲。加上孩子晚上不怎么睡觉，白天我又要一顿又一顿的吃饭，还要自己打理自己的卫生，确实有点精疲力尽。
那段时间我只能通过吃东西来感受生活中的一点点甜。
怀孕生孩子，带着孩子坐月子，是每一个女人都可以说出很多历史的一场话题，并且几乎都是夹杂着血泪的。
所以现在的月子中心是多么美好的地方，至少能够让人不在身体最痛苦的时候，面对最复杂的关系。
我一直对外部的所有人和事物都有着很敏感的察觉力，现代社会舆论对这种敏感非常的不友好。他们觉得这种敏感的人容易多疑，不能够成大事。并且这种敏感多疑，很容易产生自我伤害，也就是在这种自我伤害的过程中，我慢慢的意识到自我的存在。
有一天的晚上，我拖着疲惫的身体在床上抱着孩子哄睡，整个人累到脑袋发懵。应该也是完全没有形象。
王先生下班回来推开卧室的门。看到我披头散发的样子，狠狠的吓了一跳。
他问我，你没事吧？
我疲惫的回答道，没事，就是有点累，感觉自己整个人都是木的。
于是第二天他给我买了一个发卡，让我觉得不方便的时候把头发卡起来，估计是害怕再一次被吓到，一个披头散发的人，背后有一个疲累的眼睛，大概是一个人对生活苦难最无力的控诉。
当一个人认识到自我的存在，然后同时她又很敏感的时候，让他置身于一个完全陌生的环境，是很容易爆发争吵的。我不记得我有没有正面和他的父母产生过争吵？但是我清楚的记得那个时候过得很不好。
大多数都是因为新生儿护理的各种小事情，比如我拿着育儿的书去看孩子该怎么护理？就会被他妈妈嘲笑科学育儿是毫无道理的事情。
比如我很介意孩子吃药打针，就会被他嫂子嘲笑我是一个特别敏感而又没有常识的人。
比如我真的想去洗一次头发，却被各种理由阻拦。
比如我在熬了一夜之后，真的想少吃一顿饭，多睡一会觉，但是依然会被无情的叫起来吃饭，因为害怕孩子没有奶吃。
我不太喜欢吃油腻腻的东西，可是依然被喂那些猪蹄汤。我想吃上一点点主食来补充体力，可是都是被严格限制的，只能通过一大盆一大盆的汤来实现奶牛的生活。
那个时候整体的感觉就是整个人很憋闷。身边没有一个可以说话的人，大家都在用自己所认为的最好的方式对你。但是没有一个人去问过你愿不愿意，你想不想要？
因为我的孩子是长孙，大家都觉得自己亲自照顾是比较好的，可是在后来我才知道，所以能够通过花钱来购买的服务，都比自己亲力亲为要好很多。
我在家整整呆了将近一个月，没有出卧室，有一天，王先生要去送一个同学，他告诉我说，你把孩子先放下，坐到车里看看外面的风景，哪怕是晚上也无所谓，我带你去外面兜兜风，你把自己穿戴好保护好。
我感觉他能感知到我的情绪，可是他的工作太忙了，晚上还要带孩子，自己也是累到起不来床。我连诉说的欲望都没有。
出了月子之后，孩子每天都能和我有一段分离的时间，因为他的爷爷奶奶真的太喜欢这个孩子了，每天都想抱在自己身上。
然后我就有了喘气的时间，于是我就趁那个功夫，去了驾校，把自己的科目二和科目三考了，练车的过程也很辛苦，来来回回的，孩子经常是没有奶吃。生活被孩子，公婆拉扯，我还想干一点点自己的事。
我当时特别特别特别的想有一个自己住的地方，能让自己安安静静的。
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