在高中的教室里，很少有机会能听到我的声音。基本上，我不和任何人说话。这一点从小学到现在都没变过。
不对，是从幼稚园到现在。也就是说从一开始就是这样了。我没什么原因地一直低着头，其他人也没什么原因地不找我说话，所以我只能没什么原因地虚度光阴。
虽然以前会在意这种事，但是现在，我反而觉得这样子轻松。因为我不觉得有交朋友的必要。因为朋友不会变成哥哥---
虽然难以用言语说明，但这就是最深层的原因。除了最想要的东西之外，我没有多余的心力能热情地收集其他东西。而且假如放松下来，执著心说不定会跟着变弱。我很害怕变成那样。m.chuanyue1.com
所以今后，我也不需要任何朋友。上课时，我会专心听课，休息时间就一直练习转笔。自从在房间里见过哥哥--转笔后，我就开始私下偷偷练习，可是一直没有进步。我不是手巧的人，所以才老是需要哥哥--的帮忙。
但就算如此，现在的我至少有办法自己写日记了。而且我有信心，内容会比同年龄的人来得优质。因为那些人都没有为了写出文章，一天至少练习写出一行句子。只要能持续不断地写出与简讯或电子邮件不同品质的句子，就能具备最基本的写作能力。
就这种层面来说，那些断尾的小说也许更接近日记吧。我的文笔进步了。现在的我，写日记时应该不需要哥哥--的帮助了。
就算如此，我想，我还是会装成写不出来的样子，找哥哥--帮忙吧。因为对我来说，最重要的目的是开开心心地和哥哥--腻在一起。
不管进步，还是熟练，只有当那么做能得到有价值的成果时，它们才会显得重要。假如它们与目的无关，就犹如敝履了。
我认为，一件事情，比起过程，最重要的是结果。假如无法达成预期的结果，那么过程甚至算不上过程，而且也绝对无法走到阳光下脱离阴影。
我害怕变成那个样子，所以不敢把写出来的小说寄去投稿。现在重要的是念书。尽管还能把这件事当借口，但是总有一天，我迟早必须面对投稿的事。
不过到时候，哥哥--应该会陪在我身边的。无论我再怎么练习，还是没办法让笔持续旋转。
因为我一直是这个样子，所以高中生活乏善可陈。没特别和任何人聊天，也没加入小团体，不过，像这样与他人保持距离的话，就能加以观察其他人的人际关系，看出他们之间的距离感与因对象不同而改变的态度。算是很好的学习方式。
比如这个人不像表现出来的那么喜欢对方，或者是表面上看不出来，但其实会细心地注意到许多事等等。
世界上有各式各样的人呢。我经常浮起这种事不关己的想法。自从开始写小说后，我观察、思考事物的时间变长了。因为这么做，能把感受到的事作为写小说的材料。
不是单纯地描写景色而是把从景色中感受到的东西写成文章。我觉得这是很重要的部分。
文学创作中的「真实感」，关键不在于是否来自现实，而是能不能使读者信服。我记得在哪本书里看过这样的论点。
就算剧情有点矛盾，进展有些随便，或是描写得不够详细，只要让读者觉得无所谓就没有问题了。
我的，我所感受到的东西，能够让其他人接受吗?能引起其他人的共鸣吗?问哥哥--的话，当然可以啊，他应该会这么说吧，但是只有那样是无法成为小说家的。虽然只要能够得到哥哥--的夸奖，我就很满足了，可是--成为小说家的话，说不定能得到更多哥哥--的夸奖。
所以，我想成为小说家。
基于这种动机而立志成为小说家的人，说不定只有我而已吧。而且哥哥--唯一的妹妹就是我，所以没有问题。
写作，用功，写作。从旁人的角度看来，我是无可挑剔的优等生。我总是安静地坐在桌前，热心地写些什么。
而事实上，我也从来没有怠于学习。深知前方有非跨越不可的障碍在等着自己的我，就算倾注再多时间在念书上，也无法完全消除不安。
我比学校里的任何学生都认真放眼未来。我有这个信心。因为我的目标极为明确，也已经完全辨识出自己该走的道路了。【穿】
【书】
【吧】
我无时无刻地看着哥哥--的所在之处，以此为终点前进，没有任何迷惘。只要留意着不掉入路上清楚可见的陷阱中，梦想中的未来保证能够实现。
成绩、考试。我顺利地越过这些关卡，老师甚至说，我可以去报考排名更前面的大学。可是我不会抬头或低头去看更高或更低的目标。
一直以来，我的目标就只有正面直视的那唯一的一间。就是哥哥--所在的大学。得知我想念的学校时，啊啊，果然是这样，爸爸妈妈没有特别反对。仿佛割除了脸上赘肉似的，他们只是以这种淡漠到清爽的表情表示理解。
即使没人催促，我还是会主动用功念书。说不定是这样的态度让他们猜到的吧。接下来的高考，很简单。
只要把死命背下来的东西发挥出来就行了。写小说时反而更常停笔。尽管我写小说的速度不快，却也不是一、两天就能达到的成果。
是经过日积月累的练习，才总算走到这里。以那年暑假的绘图日记为开始，不断地书写到今日而得到的成就感，对我来说是前所未有的感受。
考试结束，我在建筑物外头仰望天空，觉得阳光有种神圣清爽的感觉。出分后。在温热的六月，我得到了理所当然的回报。
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