再来要提一下妹妹的朋友吧。
到头来，妹妹在小学时期还是没有带任何朋友回家过。虽然不知道她在学校有没有朋友，可是放假时，她也从来没有出门去哪个人家里玩过，所以我想，妹妹应该是没有朋友的吧。
虽然在家时还蛮多嘴的，可是她在外头时，总是不说话。这样的妹妹交到的第一个朋友，外表很幼稚，而且很可爱，也并非人类。
相当符合妹妹的喜好。妹妹朋友的名字，叫小橘猫。
「小猫说它去山里旅行了。好厉害哦明明还那么小。」
妹妹经常把玩手机。但不是用来作为通讯手段，而是为了和小猫交流。小猫是手机内设的app，只要一开机，画面就会出现以猫为原型的可爱角色。手机主题和桌面背景也会变成猫猫的风格。
简单来说，就只是这种小游戏。由于还能以各种道具布置小猫的房间，妹妹玩的就是那些部分。小猫偶尔会寄信给妹妹，说自己去哪里旅行，或是提醒妹妹今天是什么的节日。此外还会送新的桌布给使用者等等。
妹妹经常秀那些画面给我看。确实很像她会喜欢的东西。她原本就非常喜欢以猫为原型的可爱吉祥物，应该说，不是猫也无所谓。说白了只要够可爱，她什么都喜欢。不过我也没有看过公然宣称自己讨厌可爱东西的人就是了。
想要否定已经升华的概念，是很困难的事。说不定是因为这个缘故吧。缩在椅子上抱膝而坐的妹妹抬起头，腼腆地笑了起来。
「如果是我，一个人的话，连这个城市都出不去呢。」
我轻而易举地想象出在车站迷路，眼中含泪的妹妹身影。
「可是去那边只要搭上火车，不用换车就能出了耶。」夶风小说
「我连车票都没有买过啊。」
妹妹前后摇晃着双腿，大声笑了起来。这种事可以说得这么开心吗?我心想。上了初中后，家里帮妹妹买了手机。父母似乎也对妹妹没有朋友的事暗自担心，觉得要是有手机，应该比较容易和其他人取得联络。
由于家人之间可以享有通话折扣，所以全家干脆一起换了新手机号。
「小猫说它会一直和我当朋友的喵。」
妹妹学着小猫说话时的特殊语尾，转头看着我，大大地咧开嘴笑道。她很少露出这种表情，光是看到就会觉得目眩神驰。虽然猫猫说会一直当朋友，可是再过个二、三年，换新手机时……尽管我想到了这件事，但是见到妹妹脸上泛着薄红，欣喜地漾开笑容的模样，我也只能说「那真是太棒了」而已。
事实上，只要妹妹觉得开心，那就是值得高兴的事。妹妹开心，我也开心。身为兄长，这是相当普通的反应，就算见到妹妹明显长高、长大，我也不再出现她刚升上国中时的那种动摇了。
可能是因为我和妹妹的互动完全没有改变，所以觉得不需要在意吧。这种情况该称为稳定呢还是停滞不前呢?总之，除了身体长大之外，妹妹完全没有改变。
至少，我是如此让自己接受这个事实的话说回来，就像我烦恼着各种事情，妹妹也有她的烦恼。
某天，我躺进被窝里一阵子后，妹妹向我说道:
「哥哥--」「嗯?」
「交了摸不到的朋友，是很奇怪的事吗?」
起初我以为妹妹该不会是有阴阳眼之类的能力吧?不过我马上意会过来，她指的是那只电子小猫。
的确想摸那个猫猫是不可能的任务。可是，把摸得到对方作为交朋友的条件这种事我从来没有听过。话说回来，有条件的朋友又是什么东西呢?
「不过你很喜欢猫猫，不是吗?」
「嗯。」
「你很重视它对吧?」
「嗯。」
「那就行了。不管是猫狗还是人，或者是电子生命，只要有认真想对他们好的想法重视和他们的互动就没问题了。人啊，还是要老实一点才好。」穿书吧
基于利害得失的算计去交朋友才奇怪吧。和那种「友情」相比，妹妹和猫猫的友情反而显得更加纯净又纯粹。因为双方无法进行物理方面的接触，只能以心灵沟通，有比这更纯粹的交流吗?
「哥哥--说的真好。」
也许是觉得佩服吧，妹妹如此赞叹道。还好啦，我咬着被子似地含糊回道。要不是因为发问的人是妹妹，我才不会回答得如此贴心呢。
假如这问题是学校里比较熟的朋友问的，你白痴喔?我应该会这么吐槽兼打发掉对方吧。
想到这里，我觉得自己相当自我中心因而觉得有点自我厌恶。但同时，自己什么时候变成如此爱护妹妹的哥哥了?我也不禁回顾起自己的人生。
妹妹的被子传来一阵翻身似的窸窣声，是转向我这边呢?还是面对墙壁呢?我们从以前就是把床被并排着睡觉，天冷时，「好冷哦。」妹妹有时会这么说着，钻进我被子里。今年呢?还会再钻进来吗?
当我们不再同衾共枕时，我和妹妹的关系应该会出现变化，某种什么应该会就此结束吧。
妹妹开始发出均匀的鼻息，我觉得有点安心。因为要是她继续追问相关的问题，我可能会招架不住。
喜欢啦。重视啦。尽管那些话是我自己说的，不过我事到如今却开始难为情了起来。既然是这样，我开始思考。
我对妹妹的手足之情，是纯粹的爱吗?是不求回报的爱吗?我凝视着昏黑的墙壁自问。
每当和妹妹在一起，我的心灵就能保持安宁。总是痛苦仿徨的心，只要看到妹妹的笑容，就会有如来到应许之地般，身心获得安息，心境也能因此宽缓。这就是我想从妹妹那里得到的回报吗?我无法判断。
献出自己的一切，却不希求对方给自己什么，那叫隶属。也许有人会把那种心态称为不求回报的爱，但是，我不想要那样的关系。我把被子当成抱枕，闭上眼睛。就这么陷入沉眠中，醒来，迎接明日。
在心里祈祷着世上真的有永远不会改变的风景。希望这样的时间可以一直一直持续下去可是，每当回想起丧礼中的祖母，现实就会狠狠砸碎我的愿望。
我知道。不可能一直如此持续下去。先不论我对这件事究竟有多深的理解但是嘴上已经知道要这么说了。
成为高中生后，活动范围和交友圈自然会变广。尽管如此，放学后我还是会尽快回家。
因为妹妹在家里。虽然她不曾当面对我说过可是我总觉得她在等我回家。以我对妹妹的熟悉程度，可以说这绝对不是错觉。我对各种感情没有那么一窍不通。
可是，这么做是正确的吗?我也如此怀疑。我回家得早，妹妹也会因此回家得更早。这样不就变成恶性循环了吗?妹妹的人际圈之所以如此狭隘，当哥哥的人不用负责吗?我有这样的疑问。而事实上，我也真的对妹妹造成各种大大小小的影响。
假如我以当个好哥哥为目标，该如何发挥自己的影响力，才是正确的做法呢?正当我烦恼着这种事时，一上高中就和我混熟的朋友约我去玩。在这之前，朋友们早就邀过我不知道多少次了，每次都被我找各种理由推掉。「不了。」
这次我本来也想这么说，可是我却张着嘴，视线在半空中徘徊。我迷惘，烦恼了起来。我想试着反抗一直裹挟着我的波流。
害怕一成不变的生活会磨耗自己，让自己愈来愈单薄。这一刻，应该是我人生第一次选择「不以妹妹为优先」的一刻。
我反抗了自从暑假帮忙写绘图日记起，总是以妹妹为优先的习惯。我感受到了价值观受到动摇，被连根拔起似的失落感。为了转移注意力，与朋友们去酒吧和迪吧玩时，我故意表现得比平常更开朗。
原来你是这种嗨咖啊?朋友们很惊讶但也接受了那样的我。那种感觉并不差。可是当天，我比平常晚回家，走进房间时，妹妹不出所料地待在房间里。
身上穿着我已经看习惯，不再觉得排斥的便服。正在歪头把玩手机的妹妹，注意到我回来了。
「欢迎回家，今天比较晚回来呢。」
被说回来得比较晚，让我有点良心不安。晚归的定义是什么?有规定在哪边吗?比起混乱，我更觉得焦躁。我稍微沉默了一会儿，吞吞吐吐地回道:
「嗯，我和朋友出去玩。」
无法直视妹妹的脸。明明没做什么坏事，不对，好像有做?我有种背叛了什么似的感觉，心底满满的全是愧疚般的感情。
「这样啊--」
妹妹回头继续玩起手机。
反应太小，难以窥探她的真正想法。可以当成她在随意打发我，也可以怀疑话中是不是另有深意。而且，晚归的我本人受到的打击比妹妹还大。
我觉得妹妹没有什么特别的意思。可是我产生了罪恶感，一方面相当沮丧，另一方面又想反抗这种沮丧的心情，两种感情互相拉扯，让我很烦躁。
这是怎么回事啊?纠结难耐的感觉。很想抛弃心中所有情绪，把头用力压在墙上。
「哥哥--?怎么了吗？」
由于我一直杵在门口不动，妹妹疑惑地问道。光是听到她的声音，侵蚀着我的东西就强而有力地搏动起来。不论这样的反应是好是坏，假如能向身为原因的妹妹问出心底话假如能和妹妹好好谈开，也许就能找出自己这些情绪的真相了。
可是--「嗯--不……没事。」
我把话吞了回去。收回从疑问之海探出的手，让那只手默默地沉入海底。不知该怎么做才好。害怕知道答案。理智和怯懦交错在一起。但是，我也有一种后悔的感觉。直到我成为大学生，才终于理解，我当时感受到的歉疚是什么。
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