今天是周二，还是工作。不明白为什么我的人生除了工作还是工作，难道就没有别的事情可以做吗？也许真是该到了学习其他事情的时候了。
中午的时候，大家聚在会议室一起吃饭，自家带的饭。我也不记得是从什么时候起，我们不再在外面吃了，而是改成了自己带饭过来。大家常说一句话，自己带的菜煮的再烂也比外面健康！呵呵，其实我也是这么觉得的啦！怎么着自己做的菜知道加了什么，而外面吃的，我们很难知道到底里面有什么，至少在心理上绝对健康了。
我虽然一直是一个人住，可是我煮的菜却不会好到哪里去，因为我根本不怎么做菜，而是经常做炒面炒饭炒年糕之类的食物，这些倒是做的还可以，可是要说做菜，实在是难倒我了，至少卖相不会好到哪里去。
今天我煮了红烧鸡腿和土豆饼，这俩菜我经常做，可是今天不知道怎么回事，忘记开小火了，结果，都煮焦掉了，卖相有够难看的，虽然吃吃还是可以的啦。所以最后还是带去了，卖相不好看又怎么样，只要好吃就好了。
我们饭吃着吃着，有几个其他同事进来，因为他们没有带饭而是叫了外卖，外卖还没到，所以就来会议室看看我们都在吃什么。进来的其中一个就是林奇。
惨了，被看到这么难看的菜，怎么办？丢脸丢到太平洋去了。
“你们这菜都是自己做的？”林奇问。
“是啊，都自己做的，你还以为有谁帮我们做啊!”单位里到处都是单身狗的说。
“那我倒是要尝一下。”林奇好奇的说。
吃就吃有什么大不了，反正味道还是可以的，这一点没什么可以丢脸的。我心里想着，看着林奇夹菜夹到我这里，尝了一口，说，“好咸啊！”
“怎么可能，我觉得刚刚好啊！”
“真的很咸哎！”林奇一本正经的说。
太过分了，我还是回了他一句，“对我来说一点都不咸，一定是你的味口太淡了！”
其实，也不能说是他的味淡，而事实上确实是有点咸，因为我的味口比较重，比较喜欢吃咸的辣的东西，所以没办法我做菜加盐肯定比别人的要多。所以我也只是口头上不承认，事实上心里是承认的。有一点证明，我是一个心口不一的人。
“好了好了，嫌弃我的不好吃就别吃，我自己会吃掉的！”笑着回应，却是心里撅着嘴，不开心！
晚上回家，我好好反省了一下。想想我是不应该再这样下去了，不能因为自己味重，就做菜做的这么咸，这样哪有厨艺进步的空间啊！所以，我决定了，我要好好学做菜。所以，我回到家，屁股还没坐热呢，就又背上包出去了。我记得附近的大商场外面的小摊上有卖教人做菜的小册子，只要买点我就可以慢慢学了不是。嘿嘿，心里实在是有够乐滋滋的。虽然我自己也不知道到底在乐什么啦。ωＷＷ.chuanyue1.coΜ
找了半天，总算让我找到了，可是各式各样真的好多啊，我到底该买拿一本？心里的问号瞬间冒出来一大堆，哎，真够难选的。
算了，各式各样都买一本吧，反正不贵，只要两块钱一本，还是可以接受的。
抱着一大堆书回到家，开始一一页一页的翻着。好像从大学毕业起就没有翻过书本了的样子。还真没有想到这次翻书居然是为了学做菜。心里都觉得怪怪的。没来由的到底是为了什么。
翻书翻着翻着，突然明白了过来，还不是因为林奇嘛！林奇一句话，让我觉得丢脸，林奇一句话，让我感觉应该好好学做菜，否则他不会喜欢我，林奇一句话让我突然想起了大家常说的一句话，要抓住一个人的心就要先抓住一个人的味，好吧，都是为了林奇，什么都是因为他啦！我都不明白我到底有多在乎他了。他的一言一行居然会影响我的一言一行！可见，所谓爱情就是会让人不由自主改变自己的东西。也许它碰不得，也许碰到了是好事，不过不到最后谁也不知道结果。
好吧，既然已经这样了，无论自己现在想要学做菜到底是基于什么原因，学做菜总是好事，明天就选一样菜来做吧。
好吧，就选这个菜了，糖醋排骨。可是好像没有排骨来着。罢了，我只好又拎上包又一次出去了，这次是为了买菜。
匆匆来匆匆去，半路上，手机突然响了起来。是微信。打开一看，没有想到居然是林睿发来的，林睿说，“吃饭没，今天有没有再一个人去看电影啊！”
“没有，你呢？”
“我就是因为有啊，但是只有一个人，突然想问下你是不是也在这里呢？”
好吧，败给他了，“抱歉，今天不必让你送我回家，我今天真的没有去看电影。”
“那算了，本来还打算请你吃夜宵呢！”
“不好意思，我减肥好嘛！同志，，此刻，请你好好看电影，不聊，有事！”
“那你忙吧，88”
“，88”
我和林睿的对话很简单，不过，心里觉得很难过，为什么我发现我和其他任何人都可以聊的很轻快，唯独对林奇，我们却像隔了十个海洋，我们的交流永远没有办法像正常人，甚至有的时候我觉得连朋友都还不如。难道，真的是越得不到的东西我才越想要得到，所以是心里的不甘心吗？我到底心里是怎么想的，谁能为我指点迷津呢？
回到家，做好菜，纳凉，就躺下睡觉了。我突然不想管做的菜到底如何，因为心里的思绪让我很反感。
难道我真的不是因为喜欢他才认为自己喜欢他吗？
难道我真的是因为不甘心，所以我的心才会赖上他吗？
难道我所谓的牵挂都是假的吗？
难道我对他并不是爱情？m.chuanyue1.com
……
一大堆问题浮现在我的脑海里，让我开始迷惘，让我不知道我的下一步人生该怎么走…到底我该怎么走？
不过想着想着，突然灵光一现，想到答案了。
是的，也许我对他是不甘心，也许我对他曾经是因为同情，也许我对他曾经只是想要赖上他的体贴，他的专情，但无论是因为什么，这些也许都是诱因。因为每当我发现他有什么事情的时候会担心，他和其他女孩子在一起的时候，甚至是别人在议论他和别的女孩子的时候，我心里的嫉妒，这一切的一切都告诉我，我真的是爱上他了。不关曾经是因为什么，此时此刻，心里所想，还是因为爱他。否则我不可能愿意放下一切，恨意也罢，嫉妒也罢，只想守在他身边，纵然他浑然不知，我早已情根深种。
有人曾说爱人痛苦，被爱幸福！也许是因为我从来没有体会过被爱是什么样的感觉，所以我宁愿痛苦！
谁能解救我的人生，我不知道，也许也不愿意知道。不过如果是林奇，那该多好！
我多希望自己能够学习被爱！那样才是幸福！
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