搬楼前，按学校的安排，我们教室搬楼时要从原本的三楼搬到二楼，大家很不满。三楼本是四个县区班，单单把我班调去二楼，很不公平。www.chuanyue1.com
一次课间，我和纳思还有她的朋友们去了对面看教室。当时已经和年级组起了冲突，全班的人围在年级组办公室，挤得楼梯口水泄不通，自然引起了年级主任的反感。我还记得乱糟糟的人群里，主任对我们说：“就你们成绩最差，还和我谈条件！”守护三楼教室的希望越发渺茫了。我们在那栋楼游荡，心里充满惋惜。大家都不再认为有谈判余地。
纳思坐在空教室讲台前的桌子上，窗外是银杏黄绿的树梢，下午的阳光灿烂，其他同学们在黑板上涂画，试图在这间本属于自己的教室留下印痕。
纳思说：这教室多好啊。
我思考了一下，说：我想单独和主任谈谈。
后来奇迹般的谈成了，举班欢庆。纳思也很开心。
我稍微有点开心。如果是为我自己，可能也不会去试最后一次。想到这里，心里又稍微不适，我竟然会为了别人做事情。我很为心里浮现的小小得意感到羞愧，至少在纳思面前，我是个别扭的人。
我喜欢张纳思这回事，没几个人知道。或许有人猜测，但未得证。因为我不表白。倒不是因为害怕拒绝，而是因为我别扭的自尊……潜意识里认为，表白意味着俯首称臣，意味着低她一等，所以一直死守着这条底线。
但除了表白，其他的行为都在说着，我喜欢她。
我不能确定自己喜欢她是在哪个瞬间。但我发现自己很喜欢跑去和她说话，有好吃的时会想着带给她，写完东西会先给她看——她常常会在纸的背面，用铅笔小字写下与我文章长度相仿的评论——我心里已经明白，但是拒绝承认；她大概也明白，心照不宣；同学们应该也明白，但我的社交等级不足以成为他们课下的谈资，便也未听得流言。或许只有阿光会在路过我们时狠狠地用指甲掐我背心肉。
我渐渐发现纳思改变了我的生活。大家看我的眼神变得奇怪，好像：那就是张纳思的新玩具。老师看见我坐在张纳思边上，也是无奈的笑笑，仿佛看穿了什么。我自己对这样的情况很不满，但和平可一起回家的路上，聊起最多的也是张纳思。甚至没有和人相处的时候，想到最多的也是她。我周边的一切都被打上了这个女孩的烙印，我呼吸的空气，眼中见到的光，耳所闻的声，我的思想，好像都慢慢被这个人占据着。这个世界上仿佛只有她身边是安全的，在她身边时，她会和我说：“颜其胜，我们是朋友啊。”
我们是平等的。
我说：“我朋友很少。”
所以每一个都很重要。
她说：“我也是。”
我不信。
我说：“拉倒吧你。”
很久以后才知道，她，真的是没什么朋友的。
但她很想得到所有人的欢心。Μ.chuanyue1.℃ōＭ
几句对话下来我总是能够成功欺骗自己，龟缩在她周围所形成的保护层，忘掉外界的不快。我想起三月的样子，便会惶恐，我常常有一种预感，那就是我的未来，我害怕。我一直认为自己和三月那种板上钉钉的备胎是不一样的，我是还没有板上钉钉的备胎。但那段时间里我真的束手无策。
我并不想把这样糟糕的形势归咎于她——这是自然而然的，她没有成心害我。若是换我在她的角度，也不能有更好的应对方式。她并没有对我做什么，是我自己喜欢的她，招致的后果也该由我承担。
我想，离开她就好了吧。
我开始不去找她说话，尽量避开她出现的场合，只求摆脱她给我的烙印。但恐惧感并没有随之减少。同学的眼光虽然失去了：“哟看那个备胎”的感觉，但离开纳思以后不会再有目光投向我了。老师不再对我们笑，但他依然会对着纳思和纳思的新同桌笑。路上虽然刻意不再与平可提起这个人，但心里也在想着她，于是一路无话。独处时，负罪感与悔意更甚。
我终于意识到，我痛恨纳思给我的存在感，痛恨自己被打上她的标签，但离开她的我，什么也不是，因为我本来就什么也没有。
她没有夺走我任何东西。因为我的一切都是她给的。
我很崩溃。
“只要你不喜欢我，我的一切就失去意义。”
我：“张纳思，我想和你绝交。”
她：“哎，我也看出来了，你有好久没找我说过话了。”
在我印象里，她好像也没找我说过话，我直到现在才意识到。不由得心头一惊。
我：“那你有找我说过话吗？”
她：“……”
我：“我和你本来就是不平等的。我遇到你的第一刻就已经决定了。”
她：“你为什么会这么想？我一直都把你当朋友的啊，没有不平等啊。”
平心而论，这不是一句绿茶婊的话，因为后来看来，她确实很在乎我，对我也很够意思。
我：“这不是你对我怎么样的问题，是我们的条件决定的。”
优秀者与落后者的世界是水火不容的。
她：“那好吧，那就绝交吧。”
她递回纸条，我知道她心里很不开心。但也知道拗不过我。她很想知道我在想什么，是不是她做了什么让我讨厌的事。我很想告诉她，你很好，没有做错什么，我很喜欢你。她不会明白我的绝望，或许只是觉得我在耍脾气，过一会又会回来。我知道感情经不起折腾，虽然她并不喜欢我，但我也不想她讨厌我，可即便如此我也必须要这样做，哪怕以后见面都不再打招呼，哪怕她听到我的名字就想吐，哪怕成为一辈子的仇人。
这不是你的错，但我也不能就这样去死。
我递过了最后的纸条：“好啦，其实我是发现你很危险，心机很重才想离开你的。三月啊嘿咻啊都毁在你手里，大家都有目共睹。我反正不想毁在你手里，也不想陪你搞暧昧了，你爱搞谁搞谁，反正大家都喜欢你，你可以放心大胆的去玩，我也不会说你什么。反正还是要注意一下自己的风评，我在后面基本上就没听人说过你一句好话，你现在再怎么和我说，印象反正也回不来了，要我不相信所有人就相信你一个，我也做不到，除了和你绝交也没别的办法，你说是不是？”
纳思低低的趴在桌子上哭了起来。
我比较了解她，知道她最不想听什么。
得罪了。
暑假，我每天都很想念她。但是不能去找她。
我给她写歌。
歌写得很不错，在客厅给家人唱完，大家都很开心，为我的才华感到骄傲，纷纷鼓掌。我也很舒心。离开了学校，那份不适正在逐日淡化，我快要忘了我还喜欢着纳思的事实，人生好像又重新回归于我，我好像又叫做了颜其胜。
欢乐中爸爸对我说：“其胜，这时候了，还写歌啊。”我意识到他语气里的不对，低头道：“对不起。”
我看见爸爸脸上浮现了苦笑。我最害怕他的苦笑，那是他对我极度失望时才会出现的。我很想知道我到底做了多么无耻的事情才会让他这样，要知道之前我无论考得多差他也没有对我失望过。
他说：“唱歌是好事情……我不反对。可是半个月后你就高三了啊。”
高三。
他继续说：“你唱得很好，花了很多工夫在这首歌上面，可是你唱得越好我心里越难过啊。你的同学们已经在为高考而冲刺了，可你还在唱歌。我很希望你能放弃所有的爱好，诗歌小说绘画音乐，都抛掉，可是你做不到。能不能为了你自己想想？能想明白吗？”
当时我没想明白，我说不出话，我低头回了房间，只觉得自己龌龊。
作为一个读了十一年书的高中生，我从来没有直面过高考。我从来不关心学习，也无意提高成绩。我的心思被困在漫画，小说里，却自认为有才华。在最后的暑假我还心心念念着一个根本不喜欢自己的女孩。我还在写歌。我还觉得自己写得很好。
我是一个什么样的人啊？
一个失去了名字，失去了思想，失去了存在价值的人。一个灵魂已经腐朽，意志已经糜烂，只留下一团肮脏的躯壳的人。
我很想哭。我深深为自己感到悲哀。
我小时候很聪明，记忆力很好，说话很早，大家都觉得我长大会很厉害。
颜其胜，你本来是个很厉害的人啊，怎么变成这个样子了？
因为啊，青春的情愫仿佛一场对弈，动心的那方总是更卑微。
我无所期待的活着，遇见她之后，才开始有了输掉的感觉。我输给了她我的名字，输掉了我存在的价值，输掉了在外的名声，输掉了羞耻感以及自尊。然后换回来一个小小的不甘心。
你已经输掉了之前的所有，能用这个“小小的不甘心”把一切夺回来吗？
然而无路可退，高考是你最后的机会，所以绝对不能输。
如果仅有的是这小小的不甘心，就让它成为跳动的火苗，让它焚烧长满原野的衰草，让它成为山林大火，它的浓烟铺天盖地，燃烧向永无尽头的远方。它是你的不甘心，也是你的野心啊。
去面对那个残酷的世界吧。和你曾经爱过的姑娘刀剑相向，彼此仇恨，厮杀至死；抛却你曾痴迷的人间声色，孤注一掷，义无反顾；你将失去你现在拥有的一切，但你将获得完整的自己；前路是无边的黑暗，但你别无选择，因为这是一场救赎，不想死，就只有勇敢的走下去。
高三，开始了。
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