七月炎夏，这边的天一会儿大雨滂沱，一会儿艳阳高照。我在开满紫色木槿花的街道漫无边际地想他，天的那一端，假如良辰还在那个一到春天就飞絮濛濛的城市，他会不会想我一丁点儿的好？
每个城市都会下雨，就像我走在哪里都会想你。
可是某个下雨天里，我们会不会像从前一样有个不可思议地巧遇？
良辰从出租车里出来，低着头拎着两箱包装完好的樱桃匆忙地赶雨的步履。我抱着从超市买来的白酒撞上湿淋淋的良辰。雨淋湿了他的上衣。那件棉质的蓝色T恤，后来常常被我拿来当浴巾围在身上。他莞尔，意想不到地冲我笑。雨打湿了他的睫毛，他怀抱着些许歉意和窃喜。我语笑嫣然。在我微近视的眼睛里，那时明媚的不会吐露半点阴郁的良辰，是我今生所撑过的最暖的雨伞。后来他说，他看到美女都习惯很害羞地低头行走，可是没有想到那天遇到的是我。
可是后来呢，后来的我们再没有遇到那样的雨。春末夏初。我一离开良辰天空就飘雨，他一回来乌云就散去。后来的后来，再没有那样的雨夜可以让我无尽地回味。以后的以后，谁知道呢？如果当初我没有遇见良辰，抑或天空也没有下雨。我们不在一起，走在左边牵着的手不是我的手，每个夜晚吻他入眠的人也会换成别人吧。
我一直都不愿意相信我会属于一个男人，直到遇见良辰。他教会我如何去爱然后又从我身边离开，留下我。
他说，谁也不会是谁的永久，父母不会一辈子守护，朋友、爱人都会成为乌有，只有自己，人到头来只有依靠自己才是真谛。其实我知道，他的话里已经预言了我们的分离。只是这分离来得太快。春花还未开败，承诺却落成了尘埃。等到木槿初绽花蕾，我才开始过着他想要我过的生活。他说，人一定要有工作。我没有等他的安排就自作主张地应聘了一家餐饮店的经理，开始学着他焦头烂额地筹备一家新店，每天忙着备课、培训、训斥和无休止的指正。我从不承认自己有多么聪明，可是下属的三个主管的确没有我的能力和经验，我时常因为他们的愚钝而恼火，而每每又压制着自己的脾气耐心地管教。
我的上司说，我是他们的上司不是因为我有多强，只是因为我比他们多了一个机会。这是我接触他后听他说的最有道理的一句话，瘦高小老头的他平时总是大声训斥我的属下，偌大的大堂，他的训斥总是带着股火药味弥漫整个空间。这时的我总是静静站在一旁，低着头思索一会儿结束后怎样去哄劝他们。偶尔听到悲愤处我也会小心翼翼地为他们辩护，只是旁敲侧击地提醒他，他们不对其实也有我的错。垂直管理是一个企业最基本的管理体制。他不懂，我没法教，可是教训属下，打一巴掌给个甜枣的道理他都不懂这让我很是反感。
他总是单独把我叫到楼上卡座谈心，无关乎管理和培训。说什么某某能力太差，以前就是给人家端盘子的能知道个啥。我在心里暗自偷笑，我很想反驳他说，你一炒菜的，你能懂个啥啊？的确，厨师出身的他除了尝出个菜品的酸甜苦辣，员工、中层的酸辣苦辣他也只是道听途说。
很快我就辞去了那份工作，在开业的前一天，我整理好自己的东西离开了。很久以前我就不是个委曲求全的孩子，特别是管理这东西，没有想要合作的人和能使自己提升能力的机会，我会觉得那是虚度光阴。于是我离开了我训练好的可以冲杀战场的士兵们。那天午后，我悄悄地没有跟大家道别，后来大家打电话给我，我终于觉得自己的心血没有白费，他们还记得我们同甘共苦的日子，还记得我曾经用浅薄的知识教导他们礼貌礼节。他们的意思大都是挽留和好言相劝。可是我真的不能再做下去了。
不开心地工作着，我宁愿没有工作然后有大把大把的时间去想你。也许我会留恋那些把你塞进我工作罅隙里的忙碌时光。也许有一天我再路过那家店，隔着明净的玻璃窗，再看到那些或调皮或乖巧的面孔，我会稍稍有些满足感。你不在，我也打造了自己小小的世界。
我辞职的时候冲动着给良辰发条信息，他说发了一遍就不要再发了，看到了回你的。良辰他剥夺了我随心所欲把心事传递给他的权利。我默默地应诺他，心里大大的失落像破了洞，拿空虚来填补后就演变成了寂寞。我把想他的心沉寂下来。
试图忘掉他，所以把自己扔在宽大的双人床上狠狠地睡去。
偏偏良辰又出现在梦里。那么清晰的他，他对我所有的热情不予理睬。我感觉他像是不要我了，无比的沮丧让我渐渐苏醒。醒来后枕边有泪湿的痕迹。我不敢用手触摸，怕是真的眼泪，怕是一切成了真。
我从来不去逃避任何不良的情绪。一个人难过的时候就大口大口地去吃辣椒。喧闹的夜市是人口稀疏的小城最具特色的夜景。小贩们都会在夜幕来临前备好菜品和餐具，在道路两旁摆好摊位。霓虹灯牌上闪烁着美食街的字样。我只喜欢在灯下的那家吃上一碗山野菜茄汁面。老板是一对常常戴着白色帽子的回民夫妇。他们了解我的习惯所以会再给我配上一份腌制好的青辣椒圈。我一个人头顶着被烧烤的熏烟笼罩得看不见星星的赤红色夜空，盯着三三两两的人群不敢眨眼，我怕撑在眼睛里太久的眼泪会流。看的累了就继续埋头吃一圈圈的辛辣。常常有熟识的朋友过来跟我打招呼。他们围着我坐免不了带上几瓶小酒。这时的我总会淡淡寒暄着拒绝。我说，不好意思，妹妹我身体不好，已经戒酒多日，还望哥哥姐姐们海涵。他们问我何时变得乖巧了，我笑而不语。
心里装着的那个你，已经潜移默化到我的日常起居。我做每一件事都会在考虑，要怎样做才会让你更满意。久而久之，藏在心里的悲伤都被分量很重的你洗去。我用洗净的手抚摸自己的心脏。一点也不痛还残留着你给的梦想。
只是没了良辰的余温，他对我说，谁也不能守护我到最后，我要守护自己。
有一次良辰看过我写的文字，满满的都是关于他。他说想我了，要我回到他身边。那晚我穿着还没来得及换掉的汗津津的街舞衣服拉着小小的旅行箱买最近时刻的卧铺直接奔向了他。平时他都会发信息问我什么时候到，直到我在即将到站的前一刻，我的两个手机却异常的安静。夜半被小孩的哭闹或是上下车的惊醒。每每醒来我都揉揉朦胧的双眼下意识地翻看枕边的手机。
孤单旅程中的我是多么渴望看到你的一条信息或是一个未接电话。
空白的屏幕余留蓝色的光亮。说真的，我没有太多的失望，我打心底不希望他能在早晨5点钟起床去车站接我。我不希望劳累的他多了一个不必要的早起。我觉得在他身边我必须坚强。我这么快就学会了一个人来慰劳自己孤寂的心，打开音乐，听陈绮贞旅行的意义。渐渐心开始平静如水，我期待着天亮，不眠不休地期待天亮就能看到朝思暮想的那个他。
一直陪伴着我的旅行箱上绘满了凌乱的图案，各种颜色搅拌在一起分不清是青是绿。我在商店没有缘由地挑中了它。现在拉着它走在我们熟悉的小区里感觉像是拉着一堆彩色的云。诧异的又很柔软的云朵飘浮在蔚蓝的天空里，暴雨来了也不散去。
我敲醒熟睡的他，然后自己整理行李。洗完澡就回到良辰身旁寂静地躺下。他的情绪不好。我裹着湿漉漉的自己勉强闭上了眼，想听他说一句话哪怕没有问候也好，只想听听他的声音再睡。看着身旁的他继续未完成的美梦我只好打断了自己的妄想，良辰一定知道我有多么的思念他，他也一定知道不去车站接我有多么的遗憾，可他就是不愿意说，他只有在微笑的时候才保留那一份纯真的孩子气。他的微笑是他最美的记号。
醒来后良辰侧过身去问我是不是爱上了他，我不敢吭声。他说他把我的QQ号删掉了。因为他看到了我内心的真挚，太真实的我被他一览无遗。
他说不要我去爱，不然我会受伤害。我那一刻最痛恨自己的善解人意，我抿着嘴不敢出声。
然后良辰又质问我何时看到他跟别的女人在一起，我还是不敢应答。
你在为自己辩解，其实你不用这么多的解释，从你说你想我，我就已经把所有的误解和埋怨统统收起，我是怀着一颗重新接纳你的心而来的，你给过我的漫长等待和苦不堪言都被埋葬在火车驶过来的城市。
那座城市是爱情硝烟过后的废墟，我的惆怅和对他的误会被夷为平地。情人眼里是容不下沙子的，那天我清醒之后就不断地反省自己。其实那个坐在他身边的女人真的是酒吧的老板。我走过去叫他亲爱的，他一把把我推开，我没有找碴儿的意思，我只是想被冷落在一旁的我能不能占有他一席之地。那个她，我承认她的能力和在商场上的聪明才智。可是良辰不该当着我的面径直地和她坐在一起。我的男人，我不允许他这么轻视我的存在，我不是他需要时爱不释手，不需要时丢弃一旁的玩偶。我比谁都更有资格拥有并给良辰最美的爱情，这是我的承诺，无论在他身旁有多么的辛苦我都不会背弃我的诺言。除了我，也没有人能给他这样的承诺。
良辰去上班。我继续补充睡眠。屋子没有收拾，我一直睡到他发信息叫我下楼吃饭。我半闭着眼睛，太阳晒得我更睁不开眼。没有胃口，还是觉得有意犹未尽的睡意。
你不断地给我夹菜劝我要多吃点把身体养得好好的。我心不在焉地四处查看，邻座有对上了年纪的老夫妇，他们点了一份清炒苦瓜，还有一条红烧鲤鱼，盘子里应该是西红柿炖牛腩之类。老人细心地把鱼块剔掉鱼刺送到老伴的嘴里，我一直目不转睛地在看。
良辰敲我的餐盘提醒我快快用餐。我在想，等到良辰老去的那一天，我是不是有机会为他剔掉鱼刺，把口感润滑的鱼送到他掉了牙的嘴里？
我一定还会爱良辰。
想着想着我们的剁椒鱼头也来了，我和他几乎同时夹住了一块肥肉，他没有表情地把鱼肉夹给我。他不说话我知道他又开始心事重重了。感觉到他这几天的辛苦，公司好像出了事。良辰就算待在家里，对我说话的时间还没有讲电话的时间长。
我目睹你心烦气躁，除了给你烧水倒茶别的却什么也不能为你做。
苍白的无能为力从我脸上狠狠地划了过去，支离破碎的语言累积成片。大言不惭的我吵着要给良辰绚烂的幸福，却任由他的无助迷茫嚣张渐长。天天说爱他却发现不能为他分担忧愁。也就在彼时，我发现我远远没有长成良辰想要的样子。我如果再不思进取，迟早会成为他的负担，我不想给他沉重的爱。
很久以前良辰就不希望我对他说爱，不希望我给他蝴蝶般的承诺。他说爱是一种责任。良辰说承诺太浅，禁不起等待。于是我不再说爱，不对他说，更不对别人说。我不再提承诺却悄悄地开始实现我的承诺。他们说我爱得盲目，爱得执着。可是爱他让我成长，在隐忍的成长里，循着他的痕迹，我走得成熟稳健，我不再酗酒、不再辩解。我谦虚，务实，生活对我，像是一部《大长今》的励志韩剧。我也开始明白，翅膀还没硬，走都走不动的我怎么能飞得过沧海桑田？良辰激励着我蜕变。我不断地蜕变只是为了赢取他别再丢下我不理不睬，别再把只想叫他一声“亲爱的”的我推到一边去。
我的蜕变只为了有一天能真正立足在你身边。
我没有办法现在就跟良辰站在同一起跑线上，因为他已经在很多方面都超出我太多。我在他面前只是个不谙世事的黄毛丫头。他喜欢我的简单善良。
他说，现在这个社会，我这样的女孩子真的难找。
我们刚刚恋爱的时候。公众人物的良辰很不习惯我们的爱闹得满城风雨。所以他刻意地逃避，他不敢过多地跟我接触，也不敢把我介绍给他的朋友。良辰说城市太小，太多人知道，对我不好。我相信他说的每一句话，我相信他一定是为了我好。可是我的朋友们全都知道了良辰的存在。
有一天我和微凉还有良辰的朋友在闲聊。微凉说到良辰的时候开始抱怨我的无知。
她以为我是因为你有钱才跟你在一起。
可能是因为喝了酒，她微醺的脸上全是心酸的过去。她说她遇到过很多有钱的男人，在那么多诱惑面前她都经得起考验。说着说着她就把我归类到只看得见眼前利益的低俗一代，她举起酒杯煽动我跟你的朋友碰酒。她不知道我对你的爱一开始就跟她没有半毛钱的关系。
我压抑着内心的痛楚。异常冲动地开始大杯大杯地喝日本的梅酒。印有梅花图案的雪姬的商标在我眼前晃动。喝到第三瓶，我突然跑到卫生间去吐，胃里翻江倒海却怎么也吐不出来。
我近乎哀求地对刚吐过酒的微凉说，我不能喝了。醉意里我看不清她的眼神。认识了这么多年一直把她当作好姐妹的我却在这时看不清她的眼神。不知是酒意太浓还是我的瞳孔太过浑浊。我像是个色盲，黑和白分不清，只觉得眼前大片大片的灰色暗涌。向来喝酒不拖泥带水从来不会推杯换盏的我回到饭桌上却一滴酒也不能再喝了。微凉还在煽风点火鼓动我喝酒。我的头也开始四分五裂地疼痛，我失控的双手又开始端起轻巧的玻璃杯，分不清是谁在一旁抢夺我的酒瓶。模糊的视线勾起我沉重的双眼，我的身体失重似的沉了下去。
他们说那天我大概喝了四瓶梅酒。虽然只有18度，我还是醉得一塌糊涂。他们说我那天肆无忌惮地哭，哭的很伤心。哭到最后都完全失去了意识。
我爱上良辰之后从来没有这样失声痛哭过。我觉得哭是一种低能的表现，可我还是放肆地低能了一回。
后来我再没有跟微凉主动联系过。良辰和她都不懂我。她不懂我对良辰的爱。而良辰不懂我对自己的无奈。那是友情第一次让我受到伤害。只是因为良辰，微凉看到了我的不争气，我有那么多的解释都没有用。
是的，没有人会相信我们之间真的存在爱情。苟延残喘的爱情却让我获得重生，良辰给过我的，他或许已经忘记我最初的疼痛。
他打电话告诫我不要再胡乱喝酒了。我知道他的朋友目睹了我的难堪然后又传达给他我的状况。可是他们都不知道我其实不是为良辰而醉，我为我即将失去的朋友而悲哀。也许她对我的看法并不重要，我不必在乎，不必在心里给她画上句号。
从此以后我刻意地回避良辰工作上的那些朋友。也不敢出入太高级的公共场所。人言可畏。我怕自己会再触碰到那些不为人知的伤痛，怕良辰给我的温暖被别人的风言风语驱散。
良辰，他会懂我所说的。这是我们除了爱吃鱼之外另一个相通的共同点。
你用你的宅心仁厚是否感知到我对你的真挚狂热？我的爱人，你不会亵渎了我对你的虔诚，我爱着你时用整颗潮湿的心在爱。我从没有奢望你能给我多么奢侈的物质生活。我用仅存的钱精打细算，买廉价的衣物、饰品，还有家里布置的塑料花。我们家阳台上淡紫薰衣草是我跑了很远的轻工市场买来的。
我费尽千辛万苦，只为了他开窗帘时那浅浅的一缕笑。钱对于我没有多么重要，我自己可以赚钱，可以过很好的生活。
他说女人要对自己好一点，没有钱可以尽管开口问他要，我大大的满足感充斥着小小的心房。他该知道的，我根本不会开口问他要。《蜗居》里的宋思明也这样对海藻说，当一个男人爱着一个女人的时候，如果他无法给她幸福，他会给她钱去弥补。我不是海藻，我不会强求我们的爱，喜欢不一定拥有。
只要他在我身边多一点的微笑。
就像初识时你环抱着我一起吹浐灞的风。浑浊的河水遮不住我们明亮的眼睛。春日和煦的下午，我们曾依偎着看河边最美的风景。河面上飘摇的遥控船，还有那群朝气蓬勃的少年。
气温一路爬升到40度，四季分明的中原地区也开始在夏季凸显两极化温差。各大电视台每天都有各档节目呼吁大家注意防暑，我却苦恼着怎样防蚊。在屋子里喷上防虫剂，点上蚊香，开着空调都无济于事，蚊子还是在我脖子上、手背上，还有脸上毫不留情地咬上几个红肿的大包。每天早晨醒来都会一遍又一遍地涂上花露水、清凉油、风油精，最后脸上的肿处扩大只好再涂上芦荟胶。
一个不愿意过夏天的你和一个天生不怕热的我，我们没有在一起，却各自过着在夏季里的小苦恼。
我给自己放了个暑假，报了雅思还有街舞培训班。闲暇的时候去书店租港台小制作的光碟和在80后中间风靡的书籍。夏季是个适合消遣的季节，而那些耗资上亿的大制作和国外名家著作都适合在冬季里看。这是我的观点。看东西分季节，看人随缘分。我鲜明的个性在岁月的蹂躏里磨去了坚硬棱角。社会这个大染缸把我同化，变成雅俗共赏、老少皆宜的小甜心。我过着轻松自在的生活，应酬或聚会，我大都会说很好听的话。我不觉得这是恭维，在不断适应社会的过程中，我们必须遵循一些游戏原则，这是人最基本的生存技能。
但事实上，我并不懂如何保护好自己。
身体是自己的，要好好照顾自己都是他告诉我的。
有时候想想我在他面前就像个长不大的孩子。他不对我好我加倍对他好，他对我好我还是死心塌地地对他好。
反正就是觉得他好，我对他的心像恒星亘古不变。除非哪天他这颗太阳不升起了，我这颗小星球才肯停止转动。也许因为我的直率才让我们的爱惨遭危机又藕断丝连。
那天用他的电脑悄悄给他发了好友请求信息。他没有回应。几天后在我异常想念良辰的夜里，惊喜地发现他发了好友信息给我。我迫不及待地选择接受然后就收到他一串串的问候语。
他说，费神，你还好吗？
我说好，然后视线模糊得看不清后来的字迹。
我什么都能原谅良辰。只要他好好的，还能记得我们每周爬一次山的约定，就算实现不了也没关系，只要他开开心心的。一想到他我就有大把大把柔美的回忆涌动。我们爬过的几道山，吃过的几顿午餐，良辰在楼下给我买的番茄、黄瓜、荔枝、樱桃和草莓，他吃环肥我吃燕瘦的肉夹馍。还有那么多。孤独的时候千万别去看两只空荡的玻璃杯。
我走后，拜托你能不能把我插好的勿忘我干花扔掉，我希望我留给你的同样也是绵延不绝的甜蜜回忆。
我的亲爱的，你所能感觉到破碎不堪的凌乱是黑夜里透过玻璃窗照射过来的月光，寂静的月光是我的思念流淌。你要安好地入眠，有我的思念陪着你不许说孤单。
早晨醒来空调吹得头疼。北京的气温飙升到38度，华南华北的气温也居高不下，我终于再不高声叫嚣说自己有多么耐得住高温的折磨。世界杯如火如荼地进行着四分之一小组赛。阿根廷0：4德国。赛场旁的老马勉强支撑着心如刀割的疼痛。那一刻，他突然变得更加苍老。不知道有没有人想给想当年叱咤风云如今要退隐江湖的老将一个大大的拥抱？他的表情在风云骤变后逐渐平息，他神情恍惚地一一拥抱了阿根廷泪眼婆娑的队员们。这时候的老马是唯一能给这些才华横溢的球员们宽慰和温暖的人。阿根廷褪去辉煌了，老马留下了让人难以磨灭的坚强。作为男人，是不是都要学会吞下悲伤？
为什么你也一样，喜欢把难过隐藏，在我身边从不表露你的忧心忡忡？
只有一次，良辰在家吐完酒后匆忙地又出去应酬。我把跌跌撞撞的他送到电梯里，忐忑不安地蜷缩在客厅的银灰色棉布沙发上等他。不知道过了多久，良辰发信息要我下楼买酒。
他说，七，我心里难受，还想喝酒。
我哄他说太晚了没卖的，第二天我陪他喝。他强硬着非要我去买。我拗不过他只好换上便装出门。一路上我在想千万别再有酒卖了，最好所有的商店都打烊了，甚至祈祷酒行在明天都能关门大吉。
可偏偏在小区的北门还真有一家闲到无聊的商店。我尽量买他所喜欢的跟他之前喝的香型一样的酒。付完账后我抱着酒刚出门就遇上一场突如其来的雨。
然后他就再次摇摇晃晃地出现在我眼前。良辰揽过我的肩膀大摇大摆地路过门卫上了楼。
我看见良辰脸上满是忧伤。我有些担心，看他不是很好的情绪不敢过问他又去了什么地方。他还是那样耀眼地没心没肺地笑，明明他的心里难过堆积成山，明明他承载不了何必逞强？看到良辰佯装的笑我的担心又开始加重，我知道笑容背后苦不堪言的他内心一定隐藏着我所不能为之分担的忧愁。我的心随着良辰的呼吸一起疼痛。
我一直有个不能对良辰言及的愿望。我希望他能靠着我的肩膀把言不由衷的话晾到一旁，我要他抱着我痛哭一场。我希望我们这样，我们的四个心房，忧伤和快乐都可以共享。
百忙之中的良辰应酬完回到家给我送返程的车票。还有一个小时就要出发，我故意拖拖拉拉地不愿收拾东西。
我坐在他身边问东问西，他刻意回避反而询问我接下来的日程安排。我说组织一次小学同学聚会。他讥笑我什么境界啊，到现在还跟小学同学玩在一起。
我顿觉黯然，那些最真的怀念被你误解成了肤浅，继而你又安抚我说，多带点钱回去跟同学好好坐坐，我哭笑不得地看着你词不达意的窘相。
想不到雷厉风行的他也会刀子嘴豆腐心这一套，明明心里想要我好好的，却非要损我两句他才得以安心。
良辰嘱咐我别再丢东忘西，把东西一并整理好了，还有桌子上上次遗留下来的书籍。我说，那是必须的，那是我生命里的一部分怎么可能会落在你这里？嘴上爽快地应着心里却一百个不情愿。我从书架里抽出我自己喜欢的书然后俯下身去在他额头上留下轻巧的一吻。
我呢喃，我能把你也带走吗？可惜外面炎热的风吹得太乱你没能听见。
他打电话要别人送我。他说他喝了酒难受要我不要觉得难过，我心领神会地点头，走到客厅拉上五颜六色的旅行箱出门踏上了归途。没有他，我好孤独。
电影《没有明天》里的梁咏琪对刘德华说，让我再看一眼你的笑，看过之后，我就再也不回头。
我走的时候没有回头。我不想把最后一眼留在这时看。穿书吧
归来时睡到一半，良辰打电话给我要我原谅他没有好好陪我。他说，七七，不要多想，实在太忙了，怕自己的情绪影响你。
你都这样说了我还能怎样呢。你以为放开我我就会幸福，却不知我最大的幸福就是和你手牵手。
亲爱的，我明白你的心。以后也不需要跟我客气着来道歉。把快乐统统过滤后给我遮蔽风雨，把悲伤留给自己愁断思肠，我怎能辜负你的好意让你独自黯然神伤。
泼墨的夏绿遮蔽着大街小巷的阳光，我眯着眼晃动着吹懒懒的风。破旧的风游离在北温带的小城。椿树散发着浓郁的气息，有时候风一吹有黄瓜味道的清爽。我常常错觉自己回到了家乡的菜地里，站在菜畦中间，闭上眼，田间的清新四处弥漫。这个城市终于在我们的穿梭里留下岁月的发线，每棵繁茂的树都记载着我青春的年少。其实我已经老了，从17岁到21岁，我所熟悉的这座城市见证了我疯也似的成长。而我爱他这段短程旅途是我最值得珍藏的美妙画卷。
长长的一段时间里我都认为我们的暗号出错了。我一遍遍呼喊良辰上线。
你那边灰色的头像纹丝不动地搁置在我的好友栏里。
有一天用电脑上线想查看我们的聊天记录却怎么也找不到那素雅的企鹅身影。我很努力地在我的好友分组里查找。没有，真的没有，我的脑袋一片空白不知道接下来该怎么办。我没有记住他的QQ号，也不能主动发简讯给他。后来费尽千辛万苦终于在我看过谁的一行里发现他静静地躺在末端位置。我把良辰重新加为好友，并注上再不许把我删掉的字样。只差一点，我们断了线。ωＷＷ.chuanyue1.coΜ
很快良辰回复了我，继续上线问我还好吗？前些天出了点事。我说还好，就是想你。他呵呵地笑，提醒我想是可以，也要有事情做。他还是加了我，并答应我要好好照顾自己。
有时候我也在想，如果我不在，能不能找个天使替我守护良辰。我觉得可以，只要能为他排忧解难，其实是谁我真的无所谓。我不想他什么事情都自己支撑得如此辛苦。男人的脆弱总会在某一时刻不经意地暴露无疑。寂寞的时候，孤独的时候，难过的时候，伤心的时候，无助的时候，困惑的时候，他也会想找个肩膀来依靠，找个怀抱来依赖。
如果你想不起我，那么亲爱的，我希望能找个最近的港湾靠岸。尽管我不放心别人有没有我做的好。
我是个自恋的孩子，太过自信而觉得自己无所不能、无坚不摧。良辰说我倔强。大千世界我只是渺渺众生。我没有告诉过他，一个不把自己当宝的人别人是不会拿他当宝的。我觉得自己是独一无二的，在他心里，如果有人能取代我的位置，那也只是赝品。总有一天良辰会明白我的特立独行，我的标新立异。我，七七，是这个世界的唯一。
只有一个地球，所以我们要爱护地球，地球上只有一个你，所以我要来爱护你。
写着写着雨又开始淅沥。我枕着窗外的雨声做了个舒服的梦，我梦见我们不用顾忌世俗的眼光，牵着手在河堤上散漫地走。夕阳还没落下，良辰的脸上有光灿灿的淡然的笑。身后的喇叭花开了一片，云朵晕染了害羞的脸。烦躁的街道，闹心的城市不在我们的视线范围里。茂密的森林散发着幽蓝的光，遗落凡间的小精灵停落在我们的肩膀上欢快地歌唱。他牵着我，厚厚的掌心里锁满了无尽的爱恋。水面上泛起一叶扁舟，乘着水波逐流，渔舟唱晚。水调歌头，明月几时有？
雷电交加惊扰我的美梦，做了一半的梦被搁浅在幽静的时光机里。良辰终究还是请求我把他拉黑。他说，费神，要出事了，把你写的那些东西删掉，然后记得把我拉黑。他语气里的仓促让我没敢有任何的怠慢。我说，嗯，嗯，好的，我听你的。我又给他带去不必要的麻烦了。
你不肯换掉富有诗意的网名，我想要你换成橘子红了。
我们上线就打暗号的规矩：费神，费神，伤神伤神。
还有几天前闯入我空间骂我一堆难听话的陌生女人。
不算聪明的我早有所警觉，我没有把我的疑虑表露给良辰。我想学他一样坚强，只有和他一样，我才会离懂他更近一点。
我们还是逃不过
逃不过一场盛大的别离
逃不过爱之深的闹剧
逃不过我眼神里的凄迷
逃不过时间枷锁给我判了死刑的定义
雨声渐息。梦里良辰清晰的脸抵过无数合欢树的芬芳。这个盛夏，我终于有理由一遍一遍地细数我的忧伤。寂寞开了花，留给用来缅怀、祭奠、埋葬曾经的昨天。昨天良辰还听着游鸿明的《恋上一个人》。
恋上一个人，就容易失了神
曾经为爱流的泪
干了又为爱心疼
我的痴我的真
要给多少才完整
只怕你不懂我这样的人
非要等到爱远走分两头才知道多不舍你走
等到午夜梦回醉掏了心伤心对自己说
非要等到爱远走分两头才知道谁都怕寂寞
一直有句话要说
你是我今生今世的守候
我看了看表，凌晨4点52。最后一次在线聊天跟一个28岁未婚的姐姐。她和良辰住在同一城市，常常戴大大的眼镜穿休闲的运动装，她说她喜欢瑜伽所。第一次见到她是在酒店，大家仿佛都不喜欢她，但我还是愿意接近她并跟她相谈甚欢。她落拓的笑里有种难以捉摸的情绪，可能因为我看过太多清澈的眼睛而无法解读她眼睛里复杂的内容。一起吹风的那个下午，良辰环着我的腰从背后抱起我，我留意到她目光里有一丝难以觉察到的嫉羡。她在吃饭的时候把我偷偷拉到一边，她说，她看出良辰很爱我。我不可否认地点头，然后毫无征兆地把目光驻留在她的眼眸。我盯着她的眼睛看，看她把小心翼翼收藏起来的不快乐像眼泪一样往下流，看她可望不可及的幸福泯灭，看她不敢在我面前评头论足的胆怯和忐忑。她说她已经老了。在我看来，老是一笔雄厚的资本，其实她该理直气壮地说，我年轻过，你老过吗？
我们聊了很多，聊到她喜欢的人，聊到未来。聊到她的朋友圈，聊到那边的天气和风土人情。最后聊到良辰。
她说我傻，说我天真，说我白痴，说跟我无法沟通。
最后她愤愤地骂了我一堆难听的话。我也不知道怎么了，最近总是因为良辰挨骂，先是微凉，后来是闯入我空间里的陌生女人，现在是她。我被骂得麻木了也就不觉得委屈，她骂得我都口干舌燥了还喋喋不休。我喝了好几杯水，加了一汤匙蜂蜜调和。
微甜的味道感觉像是你富有魔力的笑。
我说你可不可以不要骂我了，无论怎样，我是不会离开他的。她说我无药可救，说我愚昧无知，如果我现在她身旁，她非用唾沫啐我不可。我能感觉电脑另一端她的悲愤，但我还是倔强着不肯对她的长篇大论表示认同。
在爱良辰的过程中，我不怨恨任何人对我无心的恶语攻击。选择去爱他就必须选择非常人所能承受的苦痛。
我敢大言不惭地说爱你就敢义无反顾地学会独自忍痛。
我已经想好了，我要发愤图强。等我跟良辰旗鼓相当的时候再重新回到他身边做他的红颜知己。我不想也不可能失去他，相信我，我会成为他身边不可或缺的女人。
凌晨5点，天已放亮，该说早安还是晚安。我的最最亲爱的爱人。
这个夏天我报了雅思班、舞蹈班，接下来是三个月的高管培训。谁说寂寞是因为想念一个人，我在星光璀璨的夜晚不敢大声呼喊。我怕你看见，我低着头，一遍一遍地撕扯木槿花的花瓣。落魄的夜，落败的花。热热的风卷着我绵绵无期的等待。我时而忧伤的脸庞不再光洁璀璨，手指遮住了眼。
你在前面，我在追赶。
穿书吧为你提供最快的爱人日记更新，第二章 关于良辰免费阅读。https://www.chuanyue1.org