第三章诙谐农夫2
懒人有懒福
从前有个非常懒惰的姑娘，不喜欢纺线。母亲让她纺线，不论怎么劝说她，骂她，她也不听，母亲无可奈何。
有一回母亲气极了，就狠狠地打她的手，她就号啕大哭起来。
正巧有位王后从她家门前路过，听到了哭声，就吩咐把车停下。她从车上下来，走进屋里，向姑娘的母亲询问，为什么这样打她。母亲不好意思说自己的女儿太懒惰，便改口说：
“啊，是这么回事，我女儿特别喜欢纺线，她总是不停地纺啊纺，我让她停一停她都不肯。您看，我家里很穷，能有多少亚麻供她纺呢。”
王后听了后说：
“我也很喜欢纺线——每当纺车的嗡嗡声从四面八方传入我的耳际，我就感到特别舒服。让您的女儿跟我走吧。我宫里储存了大批亚麻，足够她纺的，她愿意纺多少就纺多少。”
母亲一听高兴，就让自己的懒女儿随王后进宫去了。
进宫后王后把姑娘带到一座楼上，给她打开三个房间，里面上上下下到处都堆满了非常漂亮的亚麻。
“你把这里的亚麻都给我纺成线。”王后说，“到那时我就让你嫁给我的一个儿子。你虽然是个贫穷的姑娘，但你那坚韧不拔的毅力可以赢得任何财富。”
听了王后的话，姑娘异常害怕。这里有这么多亚麻，即使夜以继日地工作，不吃饭，不睡觉地干，三百年也纺不完哪。
王后走了，房间里只剩下她一个人，她哭了起来。她坐在那里一连哭了三天三夜，连亚麻动也未动一下。
第三天，王后来了，当她发觉纺线工作还没有开始的时候，她又吃惊又生气。
“王后，请愿谅我吧，”姑娘说，“这几天我很想家，想念我亲爱的母亲。”
“那好吧，”王后说，“这次就饶了你。不过，从明天起你必须开始工作。”
王后走了，房间里又剩下姑娘独自一人了。这时她伤心得更厉害了，眼泪汪汪地走到窗前，突然发现有三个纺线女走进王宫。其中一个纺线女的一只脚又宽又大，另一个纺线女的唇特别长，它一直垂到下颏；第三个纺线女有一个粗大的手指。
三个纺线女在庭院当中停住脚步，望了望姑娘就问道：
“美人儿，你哭什么呀？可以对我们讲讲你的伤心事吗？”
于是姑娘就对她们讲述了自己的不幸遭遇。她们听后便说：
“如果在你结婚的那天能请我们参加你的婚礼，并称我们是你的亲姑姑，而且让我们与你同桌共席，我们也许会帮助你。”
“那太好了，”姑娘说，“亲爱的姑姑，请帮助我吧。你们说什么我都依从。请快进来，开始工作吧。”
于是工作紧张地进行起来了。一个纺线女用纺车纺线；另一个纺线女用长长的下唇把纺出的线洇湿；第三个纺线女用她巨大的手指搓捻线，并不时地在桌子上敲打几下。她的指头敲一下桌子，又细又漂亮的纱线就往地上落。王后一来，她们就躲藏起来，不让她看见。所以王后每次来，看到的只是纺好的线。王后高兴得不知用什么语言来夸奖这位姑娘。
三个房间里的亚麻很快就被用光了。三个纺线女把全部亚麻纺成了线。于是她们站起身来同姑娘告别，说：
“姑娘，你可千万不要忘记请我们来参加婚礼呀。”
王后走来，她看到的是三个空空的房间，地上堆着的却是一大堆纱线。她立即着手准备婚礼，她的未婚夫也显得格外兴奋，因为他有了一位心灵手巧、聪明能干的好未婚妻。
当婚礼即将开始的时候，姑娘对王后和未婚夫说：
“我有三个姑姑，她们帮了我大忙。请允许我邀请她们来参加婚礼，让她们和我们同桌共席吧”。
“当然可以，”王后回答说，“我们有什么理由不同意呢？这没有什么不合适的。”
就这样，当婚礼开始时，三个纺线女走进大厅，她们穿着华丽，但相貌古怪，引人发笑。
未婚夫看了她们一眼说：
“我不明白，你怎么能和这样奇形怪状的人交往？”
说完，他便走到长着一只又宽又大脚的纺线女面前问道：
“姑母，您这只脚为什么这样宽大呢？”
“是由于纺线纺的，”姑母回答说，“是蹬纺车干活所造成的。”
他又走到第二个纺线女面前向她问道：
“姑母，您的下唇为什么耷拉得这么长呢？”
“由于洇湿线造成的，”这位姑母回答说，“是由于洇湿线。”
于是他又走到第三个纺线女面前向她问道：
“姑母，您的这只手指头怎么这样大呀？”
“是因为缠线造成的，”这位姑母说，“是因为缠线。”
未婚夫听完她们的回答后就说：
“唉呀，这么说，今后我可不能让我的媳妇再走近纺车了，不然的话，她也有可能成为像姑母这样的人。”
从那以后，懒姑娘再也不用纺线了，在宫里享受着荣华富贵。
四个傻瓜
从前有个国王，终日花天酒地寻欢作乐。
一天，他突然心血来潮，命令宰相找四个傻子来供他取乐。
第二天，宰相带着两个人来见国王。
“陛下，”宰相指着其中一个人说，“这是在路上给你找来的第一个傻子，他骑在马上，还把沉甸甸的一筐东西顶在脑袋上。”
“天下第一号傻瓜！”国王捧腹大笑，“你为什么不把那筐东西放在马背上呢？真笨！”
“陛下，”宰相又指着另一个人说，“他的妻子几年前跟他离婚后又改嫁了，前不久生了一个儿子。他得知后高兴得手舞足蹈，站在大街上向行人散发糖果，还说要隆重地庆贺一番！”
国王乐不可支：“你这个傻瓜，那根本不是你的儿子！”
“我让你找四个傻瓜，”国王兴致勃勃地问：“那两个在哪儿呢？”
宰相毕恭毕敬地深鞠一躬，说：“陛下，第三个傻瓜就是老臣。我身为宰相，不会辅佐陛下治理国家，只会寻找傻子和白痴供陛下取乐，这说明我是一个十足的傻瓜！”
国王若有所思地微微点头。“那么，第四个在哪儿呢？”他接着问。
“陛下，第四个……”宰相嗫嗫嚅嚅，欲言又止。
“你快说！”国王催促道。
“陛下，恕臣直言，第四个傻瓜就是陛下！”宰相慷慨陈言，“陛下身为一国之君，理应召天下贤人达士，辅佐陛下安邦治国，但陛下却只知寻找傻瓜白痴消遣取乐，这难道还不傻吗？”m.chuanyue1.com
国王恍然大悟。从那以后，他再也不寻欢作乐了，开始认真治理国政，终于成了一位深得人心的国君。
农民和国王的三个谋士
从前有一位国王，他有三个得意谋士。这三个谋士总是自以为自己是世界上最有智谋的人。而国王对他们的智谋却不大相信，于是决定考验他们一下。
有一天国王出去打猎把谋士们也带去了。途中他们遇见一位正在翻地的老农。国王停下来，打量了一下老农，然后说道：
“喂，山顶上落了多少雪呀！”
“国王，它的降临需要时间。”老农回答说。
“你的房子着过几次火呢？”
“国王陛下，着过两次。”
“你的房子还能着几次火？”
“三次。”
“我给你送来三只蠢鹅，怎么样？你能够把它们身上的羽毛都拔光吗？”
“您想送来多少都可以。我一定把它们身上的羽毛拔得干干净净！”
国王告别了老农就又继续赶路了。过了一会，他向自己的谋士们问道：
“哎，各位谋士，现在是证明你们智谋的时候了。你们猜一猜，我向老农问的是什么？他的回答表示什么？如果你们猜不着，我就下令把你们处死。”
谋士们争先恐后地大声叫嚷道：
“立刻？马上？这不可能！我们得先考虑考虑！”
“好吧。”国王答应了，“但是三天之后还猜不着，我就把你们都处死。”
谋士们翻遍了各种书籍，但在任何一本书里也找不到答案。于是他们只好去找那位和国王谈过话的老农。
“老人家，告诉我们，国王的问话和你对他的回答是什么意思？如果告诉我们，定有重谢。”
“好吧，我告诉你们。但你们必须把自己贵重的衣服脱下来并把它们交给我。”
“为什么要把我们的衣服交给你？”谋士们惊奇地说，“我们可以给你钱。”
“不，”老农坚持说，“我不需要钱。”
谋士们拗不过老农。没有办法，他们只好把衣服脱光，然后问道：
“当时周围山上到处是鲜花盛开的花园，国王说的是山顶上的什么雪呢？”
“国王是看到了我头上的白发，我对他回答说，头发变白是由于年老。”
“那你为什么说你的房子着过两次火而且还要再着三次呢？”
“国王是问我有几个女儿出嫁了，我回答说，有两个。要知道，出嫁一个女儿，再加上给她陪送的好嫁妆，所有的花费相当于火灾后重新修建一座房子的钱。我现在还剩下三个女儿，就是说，我的房子还得着三次火。”
“那么他要给你送来什么样的蠢鹅让你把它们身上的羽毛拔光呢？”
“这些蠢鹅就是你们！”国王忍耐不住了。原来也悄悄地跟在他的谋士后面并且听到了谈话的全部内容。
谋士们立刻跪在国王面前恳求赦免。
“好吧，我饶恕你们。但是你们必须让这位老人的房子着三次火。”
“让房子着三次火？”谋士们吃惊地说，“这是什么意思？”
“这就是说，你们应该给我的三个女儿出嫁妆！”老农笑着说。
国王的这三个谋士为了保全自己的性命，只好给老农的三个女儿出了华丽的嫁妆。
盗贼的母亲
有母子二人，同住在一座比较偏僻的城镇里。
孩子的父亲早逝。孩子与母亲相依为命。靠着不多不少的家产过着并不贫困的生活。
这天，孩子放学回家，一副慌里慌张的样子。他的妈妈看到后上前问他：“孩子，我的宝贝，出了什么事？”
孩子不敢望妈妈的眼睛，吞吞吐吐地说：“妈妈，我看到同桌同学的写字板好漂亮，就……趁他走开的时候，把他的写字板放进了我的书包里，带回家来了。我要这个写字板，嗯……嗯，我知道这是偷东西，这样做不对，可是，我好喜欢这块写字板，我……”
他的妈妈听到这里，笑着打断他的话，说：“谁告诉你说这是偷东西，这样做不对了？反正他又不知道，快让妈妈看看这块漂亮的写字板。”
孩子掏出写字板，他的妈妈看了看，夸孩子做得对，说：“我的好孩子，你现在已拥有一块漂亮的写字板了。”
“妈妈，你不怪我吗？偷东西没错吗？真的吗？”孩子抬起来问。
“这当然是真的了，我和你一样高兴，有这么一块漂亮的写字板。我怎么可能怪你呢？来，乖孩子，现在我们吃饭去吧！”说完，母亲领着孩子吃饭去了。
过了一星期，孩子从外面带回来一件外套，送到母亲面前，对母亲说：“妈妈，这是我孝敬您的，有户人家在外面晾衣服，我顺手拿回来了，你试试看，大小合适吗？”
母亲拿过来，一试，不大不小正合适，她决定留下来，她对儿子说：“我的好孩子，你真能干，下次多拿几件回来。”她说罢，抱住孩子，亲了他一下。
日子一天天过去，孩子渐渐长大了。由小偷小摸到惯偷，到大盗。在母亲的怂恿下，他坏事干尽。
盗贼的胆子越来越大。到后来，竟然发展到去盗银行金库里的财宝。
可是这次可没那么容易得手了。在作案时，他被当场抓住。他只有束手就擒。由于他的罪行太大了，在法庭上被宣判为死刑。
盗贼的母亲知道了这件事，痛心疾首，捶胸痛哭起来。
盗贼被押送到刑场的这一天，他的母亲也来了，跟在后面哭泣。
在行刑之前，施刑者问盗贼：“你临死前，还有什么要求吗？”盗贼点点头，说：“我要和我的母亲说几句悄悄话。”
盗贼的母亲赶忙走上前，把耳朵凑过去，想听听他还有什么事要告诉她。小偷二话没说，张开嘴，一口把母亲的耳朵咬了下来。
母亲痛得“哇哇”叫，骂道：“你这不孝的孩子，犯下滔天大罪，临死前还敢咬掉母亲的耳朵。”围观的人也纷纷谴责盗贼。
盗贼气愤地说：“养子不教母之过，当初我偷写字板的时候，如果你狠狠地揍我一顿，要我改正，我还会继续偷下去吗？我会走到今天这般地步吗？”
盗贼被处死了，他的母亲在众人的指责下，后悔莫及。早知会有今天，为何当初不制止呢？我们对孩子的教育必须从小事做起，否则会酿成大患。
智惩财主
在唐朝的时候，长安城里住着一位有钱而吝啬的财主。他为人刁钻刻薄，喜爱占小便宜，就是连石头，他也想榨出油来。有一年，他的儿子到了上学的年龄，他决定找一个先生来教他独生子读书。他对教书先生十分刻薄，只管饭，不支钱，因此没有人愿去应聘就教。有个精通文理的老先生，知道这种情况后，想整治整治他。于是，他找到那个财主，表示愿意任教，双方订立文约为凭，老先生接过纸笔写了一份文约。财东拿起文约，念道：“无鸡鸭也可无鱼肉也可惟青菜豆腐不可少不得学费。”他满心欢喜，立刻与老先生一起签字画押。转眼到了年底。老先生抗议财主不给鸡鸭鱼肉吃，并讨要学费。双方争执不休，直闹到县衙门。县官升堂，取过文约一看，立即判财主输了官司，罚他付老先生银子100两。财主不服，大喊冤枉，县官一拍惊堂木大声喝道：“大胆刁民，有文约在此，你竟敢抵赖，来呀，把他拉下去重打了二十大板！”打完后，县官把文约扔在了地上，并宣布退堂。财主拾起文约，怎么看也不明白为什么要给教书先生支付银两。原来，县官把那份没有标点符号的文约念成了：“无鸡，鸭也可；无鱼，肉也可；惟青菜豆腐不可；少不得学费。”这样一来，财主当然要付学费了。
偏不交羊
皇帝要搜刮百姓财物，在京城里贴出一张告示，上面写着：全城百姓，限三天内，每家向皇宫无偿进贡一只肥绵羊。丈夫不要听妻子的话，务必按时交来，违者皆斩不赦！
三天里，全城所有老百姓每家都向皇官送去了一只大绵羊。只有阿凡提没有送去。第四天，皇帝派人把阿凡提唤去，胡子竖得像野猪毛，眼睛瞪得像铜铃，恶狠狠地问道：
“阿凡提，你这个该杀不赦的，你的绵羊呢？！”
“尊敬的陛下，”阿凡提镇定微笑着说，“看了您的‘告示’，我便回到家里跟妻子商量。我说不给皇帝羊，可我的妻子偏说要交。您的‘告示’上说‘丈夫不要听妻子的话，’我只能按陛下的‘告示’办事，没有听妻子的话把羊交来。”
皇帝听了无话可说。
诚心和干粮
阿凡提在路上，碰到一个人空着手走来，便问道：
“你干什么去呀？兄弟！”
“我去麦加朝圣。”那人回答说。
“去麦加的路那么远，你不骑马也罢了，怎么也不带着干粮呀？”
“双脚就是我的马，诚心就是我的干粮。”那个人又答道。
阿凡提听了，急忙跑回家，跟妻子说，过去因为穷，去不了麦加，现在他已经有办法可以去麦加朝圣，实现多年的心愿了。第二天，阿凡提果然不带干粮，身上也没有一文钱，就徒步出发了。走呀，走呀，走了很远，他又累又饿，再也忍不住了，禁不住向天叹道：
“啊，穆圣！我是这么诚心，怎么还是当不了干粮啊！对不起，我只好回家去了。”
哭元宝
一天，阿凡提一个人在一条大河岸上坐着，没多久走过来两个又肥又胖的人；一看，河上没有桥，无法过去，便央求阿凡提说：
“先生，我们是京城里最富有的两位财主，听说外国有笔好生意，我俩准备去看看。请你把我们背过河去，我们每人给你一个元宝。”
阿凡提说：“河水又深又急，要是把我或你们冲走了，怎么办？”
“先生，做生意赚钱要紧，人不要紧。”一个财主说。
“先生，不会冲走的；万一我们被冲走，也绝不责怪你！”另一个财主说。
“那样的话，可以。”阿凡提答应了财主的要求，背过去了一个财主，得了一个元宝。他背着另一个财主走到河中心时，故意把脚拐了一下，身子朝后一仰倒在水里，那个财主便被水冲走了。
河岸上的财主，听到被水冲去的财主“救命！”“救命！”的呼喊声后，也连呼带唤地哭泣起来。
阿凡提走到河岸上，也放声哭起来。
财主听见阿凡提呜呜咽咽的哭声，惊奇地问道：
“先生，我哭他，因为他是我同伴，你为什么哭呢？”Μ.chuanyue1.℃ōＭ
“是呀，你哭，是因为你的同伴被水冲走了。”阿凡提说，“我哭，是因为我的一个元宝被河水冲走啦。”
空罐子骗皇帝
皇帝和宰相打完猎回来，热得全身流汗，口干舌燥。两人打着马来到了阿凡提家门口。宰相也不下马，就喊道：
“喂，老百姓！快把酸奶子端出来，快掺上冰凉冰凉的冷水！我们渴坏啦！”
阿凡提不紧不慢地空着手走出来，慢慢地行了礼，才开口说：
“上午我干了半天活，也渴坏啦。家里的酸奶子，我已经全部喝光了，现在一滴也没有了。”
皇帝和宰相听了十分扫兴，只好走了。当他们已经走得很远很远的时候，阿凡提却提着一个盛酸奶的罐子，站到屋顶上高声大叫：
“回来！请——你——们——回——来——！”
皇帝和宰相一眼看见那只罐子，高兴极了，立刻掉转马头，飞奔回来。等两人又到了门口，阿凡提站在屋顶上，把罐子倒过来，对他们说：
“实在抱歉，请您看看这罐子，酸奶子真的没有了！”
也没吃亏
阿凡提跟一个商人骑马出门远行，后晌时分，阿凡提在路上捉了只石鸡，把它装进口袋里。又走了一阵，他们来到宿营他，俩人拾来柴火烤熟石鸡，商人建议说：
“石鸡俩人吃的话，谁也吃不饱。因此，你把肉搁起来，今夜咱俩各做一个梦，谁的梦最美妙，明天早晨他一个人吃。好不好呀？”
阿凡提同意。两个躺到睡下了。
商人琢磨做个好梦，许久没有瞌睡，直到后半夜才像死了一样地酣睡过去。阿凡提发觉商人睡着了，轻手轻脚地爬起来，将石鸡肉吃个一干二净。
第二天，天刚蒙蒙亮，商人便赶忙爬起来，抢先讲自己做的梦：
“昨夜我梦见上到天堂，天堂里金碧辉煌，仙女们花枝招展，她们给我端来山珍海味，盛情款待了我。吃饱喝足后，她们领我四处游览，我欣赏了奇花异草，聆听了石鸟的鸣啼声，大饱眼福。你做了什么梦呀？”
阿凡提以问作答：“你吃的东西中，有没有石鸡？”
“有哇。”商人回答。
“那就好，你也没吃亏。”阿凡提说。
眼睛饿着
村里的一个老财主死了好几天，两只眼睛还圆瞪瞪睁着。大主教把经念了一遍又一遍，这么祈祷，那祈祷，死者的眼睛就是不闭上。没有办法，只好请来了阿凡提。
“这用不着祈祷，我自有办法。”阿凡提胸有成竹地说，“快去端来一盘子抓饭，让财主老爷美美地饱餐一顿，他立刻就闭上眼睛啦。”
“你发疯啦，阿凡提！”大主教气得嘴歪眼斜，胡子上下抖动，叫嚷道：“死了的人，还能吃饭吗！”
“阿凡提，我们都被吓得不知怎么办，你还胡扯哩！”财主的老婆解释说，“我家老爷他是吃饱饭抓饭后才断了气的呀！”
“您们别装糊涂啦！”阿凡提皱着眉说，“俗话说：贪婪鬼的肚子可以吃饱，眼睛永远吃不饱。您们瞧，财主老爷还大睁着眼睛，意思就是告诉你们，他的眼睛还没有吃饱呢！”
锅生崽
有一次，阿凡提向财主借了一口锅。过了几天，阿凡提在大锅里放了一口小锅，把它们一起还给财主。财主得了便宜，就很高兴，可是又觉得奇怪，便问道：
“我的阿凡提，怎么多了一口小锅呢？”
“财主！”阿凡提说，“您借给我的是口怀崽的母锅。它到了我家没两天，就生了一口小锅。我就是把母锅和生的儿子都给您带来了还您。”
“好，以后你用锅，只管来拿好啦！”财主高高兴兴地把两口锅都收下了。
过了两天，阿凡提又到财主家借锅，说是家里来了不少客人，一定是借财主那口最大的锅使一使。财主正巴不得他来借，立即把家里最大最大的一口锅，借给了阿凡提。
过了一个礼拜，又过了一个礼拜，转眼就快一个月了，还不见阿凡提来还锅。财主等得实在着急了，准备上阿凡提家里去要锅，可巧阿凡提骑着毛驴，哭丧着脸，来到了财主家门前。
“唉，”阿凡提叹了口气说道，“财主，真主不保佑哇！您那口大锅到了我家，没两天就死啦。我本来想等四十天过了，再来告诉您，又怕您等不及，特地早点来告诉您一声。”
“岂有此理！”财主叫道，“你别想捉弄我，锅是铁的，它怎么会死？”
“你怎么不讲理？我的财主！”阿凡提说，“您既然收下了铁锅生的儿子，怎么不想想铁锅也会死呢！”
遵照命令办事
国王派阿凡提率领差役下乡催税收粮，两天后他们空手回来，阿凡提禀报王说：
“陛下啊，现在青黄不接，百姓怨声载道，他们吃了上顿没下顿。究竟该如何办，我们前来请示您。”
国王勃然大怒：“这是什么话？你们全都是饭桶，任何事都办不成！若是没有粮食，看见什么，收什么带回来！”
“好，好，遵命照办。”阿凡提说。
第二天，一辆辆马车满载而归地赶进王府，有的车拉的野刺、树梢，有的车拉的麦草、稻草，有的车拉的破烂毡筒和鞋袜。国王看见脸都气青了，厉声道：
“你们怎么搞的？王府要这些废物有何用？”
阿凡提装作委屈地说：“陛下，您的命令，鄙人哪敢违抗。这全是遵照您的命令收来的呀！”
挑干净的路
阿凡提牵着自己的瘸驴，从吐鲁番老城往新城走，正走着，迎面走过来的几个财主家的阔少爷看见了，他们诡诡秘秘地商量说：“听说阿凡提聪明，咱们嘲讽阿凡提一顿，让他有口难言。”
等阿凡提走过来时，一位阔少爷歪着脖颈道：
“嗨呀呀，阿凡提，你的毛驴怎么沾染上了你的脾性，走起路来像个女人似的，忸忸怩怩地选择着地上的路往前走？”
其余的几个，有的划着自己的脸，有的指着阿凡提的毛驴，也嬉皮笑脸地奚落起来。
阿凡提一边用手拈着唇须，一边不慌不忙地道：
“刚才，我的毛驴看见几位夸海口、吹牛皮冒充好汉的，见他们不男不女，外强中干，对他们很是讨厌憎恶。它为了不要踩在这些人走过的肮脏的脚印上，才挑选着干净路走哩。”
阔少爷们碰了一鼻子灰，嗯嗯啊啊地说不出话来，捂住嘴巴走开了。
取计囊
阿凡提聪明的名声传到了外国。外国有个皇帝听了很不服气，对大臣们说：
“听说咱们邻国有个叫阿凡提的，连他们的皇帝居然都经常被他捉弄，这难道是真的吗？”
“是呀，”大臣们说，“我们也听说过阿凡提很聪明，有学问，谁也惹不起他。”
“哼，哼，”皇帝说，“我就不相信一个老百姓有这么厉害，哪里有皇帝反而不如老百姓聪明的道理？”
“是呀！我们也不相信呀！”大臣们又说。
这个皇帝于是决定亲自到邻国去愚弄一次阿凡提，来证明皇帝总比一个老百姓聪明得多。他走呀，走呀，不久就到了阿凡提的国家。恰巧阿凡提正在地里干活。皇帝问道：
“听说你们国家有个什么阿凡提，叫他来见见我，我要看看他究竟聪明在哪里。”
阿凡提一听，对这个人的来意，已经猜着了几分，便说：“找我有什么事呀？”
“咳，原来阿凡提就是你！”皇帝冷笑了一声说，“听说你诡计多端，你能骗得了我吗？告诉你，谁也休想骗我！”
“我就能骗了你，”阿凡提说，“不过，你得等着，我先回家把计囊取来，才好拿出计策来骗你。你要是真不怕我的计囊，就让我骑你的马去拿，好快点回来。”
“就是十个计囊也没用，别说一个计囊了。”皇帝跳下马，把马给了阿凡提，说道，“快点回来骗我，我倒要看看你的本事。”
阿凡提骑上马，一溜烟跑了。皇帝等呀，等呀，直等到天黑了，还不见阿凡提回来。皇帝这才知道已经上了当，只好乘着天黑，羞惭地溜回自己国家去了。
必然见识长
毛拉的老婆死后，他常对朋友说：
“我现在成了光棍汉，拜托诸位为我牵牵线，搭搭桥，介绍个妻子，我将不胜感激。鄙人不苛求容貌，只要女方有智慧就行。”
后来，阿凡提做媒给毛拉物色了个寡妇。结婚第二天，毛拉发现老婆是秃子，气得他怒目圆睁，胡须倒竖。做罢礼拜，毛拉在清真寺当着众教徒的面，质问阿凡提：
“阿凡提，你搞什么鬼？给我介绍的老婆咋是个秃顶？你为什么存心坑害我？！”
“阁下，”阿凡提说，“你常说：‘女人头发长见识短，娶妻不要看容貌，要看她的心灵。’我给你介绍的这位女士，头发短，必然见识长。”
教徒们听了，你望我，我望你，乐得开怀大笑。
骡子学主人
乡约问：“我要卖马，你要不要？”
“卖给我也行，不过人们都说你是个奸猾的乡约，不守信用。”
“常言道：言而无信的人是懦夫。我乡约说话向来是算数的。你想要，就买去吧。”乡约说。
经过一番讨价还价，阿凡提最后用四百两白银买下了乡约的马。当他付清钱刚把马牵到手中，走过来一位富商，巴结讨好乡约说：“我愿出五百两白银，买下你的马。”乡约一听，当即反悔了，借口老婆会骂他，又从阿凡提手中夺回马缰，卖给了富商。
一天，阿凡提从乡间往城里走，见乡约坐着辆敞篷车过来，问道：“乡约，往日出门你乘坐的是马车，今天怎么坐的是骡车？”
“走长路还是骡子棒。来，请坐在我的车上。”乡约说。
阿凡提坐在车辕上，吆喝着车往前走，来到一处坡地，骡子拉不上去，便用鞭子狠狠抽打，骡子反而畏缩后退。他跳下车说：
“乡约大人，骡子不为主人效劳，我用鞭打也无济于事。失言的乡约——后缩的骡子，骡子在学主人哩。”
说罢，把缰绳交给乡约，自己走了。
礼尚往来
一天，一位官员在家设瓜果宴，请他的狐朋狗友。吃完之后，主人刚要撤去餐单，阿凡提来到现场。官员为了挖苦他，请阿凡提坐在首席，指着盘里的瓜皮、葡萄皮、石榴皮、桃核，说：
“请，请！阿凡提，你晚到了一步，别客气，现在一样一样地品尝品尝。”说罢大笑，别的官员也跟着笑起来。
“谢谢你的盛情。”阿凡提说。
之后过了半个月，阿凡提请那伙官员来家里做客。官员们鱼贯而入，阿凡提没有铺餐单，而是拿来毛驴的一块块鞍垫铺在他们面前，端来一盘盘果树叶，铡碎的包谷秆，拌有麸皮的麦草，啃吃得光溜溜的羊头。官员们的眼睛闪着怒火，说：
“荒唐，荒唐！阿凡提，你这是什么行为？！”
阿凡提说：“诸位坐着。常言道：客来在自己，客走在主人；家里预备了什么，就拿什么招待客人。今天的饭食，我是按照诸位高贵的身份而特意准备的。”
官员瞅着面前脏兮兮的鞍垫，想起半个月前自己干的事，悻悻地走开了。
请衣裳吃饭
有一回，阿凡提穿着一身破旧的衣裳，去参加一个朋友的宴会。朋友怕人家笑他和穷人来往，面子上过不去，就把阿凡提赶了出去。
阿凡提二话不说，回家换了一套崭新的衣裳，马上又赶到朋友家去。朋友见他这回穿得齐整漂亮，立刻另眼相待，恭恭敬敬地让阿凡提坐了上席。十分客气地指着桌上的各种食物，说道：
“请吧，我的好朋友，随便吃点吧！”
阿凡提连忙提起衣服袖口对着食物，也对它让道：
“请吧，我的好衣裳，随便吃点吧！”
主人见了感到诧异，问道：
“我的阿凡提，你这是什么意思！”
“我的朋友，”阿凡提说，“我不是在请您最尊敬的好衣裳吃东西吗？”
聪明的差役
国王听说阿凡提聪明机智，办事干脆利落，就雇他到皇宫当差。国王还经常嘱咐说：
“阿凡提，今后你无论办什么事情，一定要把与这件事有关的其他诸事，同时办得妥妥贴贴。”
阿凡提当了差役，起初办了几件事情，都办得挺漂亮，国王称心满意，特地在大臣面前夸奖阿凡提是聪明的差役，要大臣向阿凡提学习办事的本领。
一天，国王突然患了重病，不吃不喝，四肢不能动弹。大臣去唤阿凡提，国王讷讷地说道：
“阿凡提，快去请最好的医生来，不要耽搁时间。”
“您放心好了，陛下！”阿凡提说，“我一定把与此有关的事情也办好回来。”
阿凡提在京城里走过来，转过去，盘问了好多人，才请了位高明的医生。路过清真寺时，又进去请了位给死人念经的经师，租了一张抬尸体的灵床，雇了四个穷人抬着，磨蹭到近黄昏时分，才来到国王面前。
“呸！阿凡提！”国王一看灵床，气得直冒汗，胡子上下乱抖，浑身哆嗦着骂道，“我还没死，你把灵床抬在我面前干吗？把经师撵出去！把灵床抬出去！”
“请陛下息怒！保持镇静！”阿凡提躬了一躬腰说，“您上气不接下气的，不中了，快死啦！我得赶紧去办另一件有关的事——挖墓穴！”
阿凡提话刚说完，国王已气得说不出话来，咳嗽了几声，两眼一翻，就断气死了。
缺了草可不行
一次过节，大毛拉打算请本地的大小头目，摆盛宴招待他们。他为了在众人面前教训一番阿凡提，决定把阿凡提也请去。
贵客们先后都到齐了，只有阿凡提还迟迟不见到来。大毛拉等了半晌，他才慢悠悠地迈进客厅，一面向头目们打着招呼，一面大大方方在席上坐下来。大毛拉见阿凡提没有向他请安，非常生气，问道：
“喂，阿凡提！你为什么现在才到？”
“阁下，我办了点小事，就匆匆忙忙赶来了，谁知竟晚了一步。”阿凡提解释说。
大毛拉冷笑了一声，嘲讽道：
“你的胡子足足有一捆草那么多，是不是胡子太重，拖住你的腿走不快，才一路磨蹭到现在来！是不是这样？”
“你说的很对，阁下。”阿凡提指大毛拉说，“有毛驴的地方，缺少了草可不行呀！”
大毛拉听了面红耳赤，却又无法发作。
没借钱先收利息
阿凡提忽然，需要十块钱急用，可是借也借不着。阿凡提没办法，只好半夜里向真主祷告道：
“啊，真主！求您开开恩，赐给我几块钱吧！要是您不肯白给，就是借给我也好呀！”
阿凡提还没祷告完，就听见有人敲门，并且还敲得很急。阿凡提一边继续祷告，一边给妻子使个眼色，叫她去开门。门开了，一看，原来是百户长来了。
“阿凡提！”百户长说，“我们村上要修礼拜寺，真主保佑，派你出五块钱。”说着，马上逼阿凡提交出钱来。
阿凡提大吃一惊，叹口气道：
“哎，真主原来是个放高利贷的呀！钱还没借给我，倒先收利息来啦！”
三个鸡蛋
有个财主，在城里开了一个饭馆。有一回，阿凡提在这家饭馆里吃了三个煮熟的鸡蛋，临走时，一摸口袋，身上忘了带钱。阿凡提只好向财主赔不是，担保下次经过这里，一定送钱来还他。
“不要紧，阿凡提！”财主说，“三个鸡蛋算什么，以后再说吧！”
过了半年，阿凡提又来城里，急忙跑到这家饭馆来还钱。见了财主，阿凡提问道：
“上次我吃了三个鸡蛋，该还你多少钱呢？”
财主从墙上取下一个大算盘，拨拉了半天后说：
“不多，不多，三个鸡蛋，就算三百块钱好了。”
“财主！你难道发昏了吗？”阿凡提吃了一惊。
“咦！这还算多吗？”财主说，“要是我这三个鸡蛋没有给你吃掉，早孵出三只母鸡来了。一只母鸡半年下一百个蛋，三只母鸡要下三百个蛋，三百个蛋再孵成小鸡，你给我说，该值多少钱！”
阿凡提骂财主欺负人，财主反而到皇帝那儿告了阿凡提一状。
到审案子的这天，皇帝气势汹汹地坐在殿上，专等阿凡提来了好重重地罚他。可是到了晌午还不见阿凡提来到。皇帝接二连三地派人去催，好容易才看见阿凡提手里拿着一把铁勺，慢腾腾地来了。
“你好大胆！”皇帝大声吼道，“犯了罪还迟迟不来？你逃得了吗！”
“我正忙着哩，我的陛下！”阿凡提说，“我和邻居合伙种的二亩麦子明天就得下种了，我们正忙着炒麦种，才耽误了点时间。”
“哈哈，傻瓜！”皇帝和财主一齐大笑起来。皇帝说：“炒熟的麦子还能出苗吗？你这个大傻瓜！”
“原来您也知道炒熟的麦子不出苗。”阿凡提说，“那么，请问陛下，煮熟的鸡蛋还能孵出小鸡来吗？”
皇帝和财主听了，顿时目瞪口呆，一句话也说不出来了。
猪和龙驹
阿凡提只有一个儿子靠租种胖财主的田生活。由于连年天气大旱，谷物不收，欠下了许多债，家里值钱的东西全被抢了去。忽然有一天，阿凡提去山里砍柴，捡回一只小猪仔。他的儿子见了十分喜欢，常常拿着当马骑。猪渐渐长大了，驮着人走得越来越快。这年除夕，胖财主又派管家上门催债。阿凡提乞求地说：“今年天旱歉收，您代我向老爷求求情，再宽限半年吧。”管家冷冷他说：“那不行，债今天你必须还，否则我将牵走你的猪抵债。”
老汉赶忙否认：“什么猪，我家从来没有养什么猪呀！”管家说：“刚才我还看见你儿子骑着猪在山上玩。”老汉听后笑了笑说：“您看错了，那不是猪，那是我家的龙驹。”
“龙驹？”管家半信半疑地睁大了眼睛：“你从哪儿得来的？”阿凡提夸口说：“前天晚上，一位仙女把龙驹送给我，告诉我说它能日行18000里，让我赶快骑他出门做生意，赚得大钱回来还老爷的债。”管家相信了这番话，赶忙跑回去把这事告诉胖财主。”
胖财主听后，心里思量：自己虽有匹千里马，但每天才能行干里，比起龙驹来差远了。于是便起了贪心，急忙派管家告诉老汉说：“明天老爷要和你一起出门做生意，你把龙驹准备好吧！”
阿凡提听后十分着急，这可怎么办，本来打算哄走管家悄悄杀猪去卖，没想到胖财主却当了真。他一时也想不出好办法，急得在屋内团团转。这时，儿子骑猪回来了，问清此事便安慰父亲说：“爸爸；你别急，我有办法。”
于是，父子二人连夜行动，又在猪身上画鱼鳞，又在猪头上安牛角，一整整忙了一夜，将大猪打扮得稀奇古怪。
第二天天还没亮，胖财主便骑着千里驹来了。阿凡提带着他看了看龙驹，他十分满意，催着阿凡提赶紧起程。他对阿凡提说：“我不认路，马路得又慢，咱俩还是换着骑吧，你骑马在前头走，我骑龙驹在后面跟。”阿凡提明白他想霸占龙驹，便将计就计他说：“这可以，但我的龙驹跑得太快了，我担心你摔下来。”阿凡提的儿子接着说：“不要紧，老爷用绳子把自己拴在龙驹身上就保险了。”财主觉得有理，立即照办了。
阿凡提骑上千里马，转眼便跑出了三里路。猪从没驮过像胖财主这样重的人，自然走得很慢。阿凡提的儿子看后在后面喊：“老爷，你要抽它几鞭子，否则它走不快。”财主听了，扬鞭狠抽，那猪被打疼了，没命地猛跑起来，胖财被抛在了地上，拖出去好远，最后头破血流而死。
阿凡提骑马回来，掏出胖财主身上的银子，带着儿子骑上千里马，到远方过幸福的生活去了。
不好也不坏
一天，阿凡提到公共澡堂去洗澡。浴池雾气腾腾，什么也看不清楚。阿凡提慢慢地摸索着下了浴池，一屁股就坐到了一个人的身边。哪知这人不是别人，偏偏是本城的土皇帝——伯克。伯克见有人如此大胆，竟和他一起洗澡，非常生气，就大骂起来：“呸！蠢货，你瞎了眼！也不看看我是谁？”
阿凡提听出是伯克的声音，但他却装作不知道，惊讶地问：“你是个人吧？”
伯克一听，更是火冒三丈，又骂道：“你这笨蛋，我当然是人，你这家伙笨得和驴子没有多大差别了！”
阿凡提一听，马上站起来，用手臂量了一下他和伯克之间的距离，然后，一本正经地说：“哎呀，真是这样，我和驴子只差三尺远了！”
阿凡提在集市上摆了个小摊做起了生意。一天，伯克在集市游荡，看见了阿凡提，就走过去表示关心地问道：“阿凡提，你的生意如何？是好是坏？”
“喂，伯克！我的生意是不好也不坏呀！”阿凡提漫不经心地说。
伯克听了，莫名其妙，还从来没有听说过生意做得不好也不坏的，要么生意好，要么生意坏。不知阿凡提又要耍什么鬼心眼，伯克略想了想，到底不知道怎么回事。就问阿凡提：“阿凡提，你说你的生意不好也不坏，这是什么意思？”
“阁下，”阿凡提慢条斯理地解释道：“你难道不明白吗？我如果说，我的买卖很好，生意兴隆，就得受你的盘剥——你一定会狠狠地抽税，把我赚的钱大部分当做税款剥削了去，这么说来，我的生意能好吗？我要是说我的买卖很坏，一天下来赚不了多少钱，养活不了家里人，回到家里又要受到妻子的埋怨和责备。她一定会在你耳边嘟嘟囔囔，骂骂咧咧没完没了，这么说来，我的生意能坏了吗？我是两头作难，因此我只能说我的生意不好也不坏呀！”
画鬼治病
阿凡提家很穷，常常缺衣少食。有一天，阿凡提很饿了，于是，就走到集市上，边走边嚷：“我是真主的使者，我是真主的使者。”他的喊声让在集市上巡查的衙役听见了，衙役们连忙跑去报告县官，县官听后马上叫人把阿凡提恭恭敬敬地请到衙门里来，问他道：“你是真主的使者，真主有什么嘱咐，有什么话要你来告诉我吗？”
“真主嘱咐我不少好事哩！”阿凡提郑重他说，“不过，先拿些吃的东西来，吃饱了肚子才好谈正事呀！”
县官听说有不少好事要告诉他，连忙叫手下人端来了食物。阿凡提见有那么多好吃的，只是慢慢地吃着，待吃饱了以后，才说道：“真主嘱咐我说：‘阿凡提，县官老爷搜刮老百姓的东西可真不少，弄得你们什么也没有了，有时连饭也吃不上。如果饿了，你就上他那儿吃饭去吧！’”
阿凡提有次患了重病，好多天躺在炕上起不来。他的朋友们知道了，纷纷前来探望他。有一天，来看望他的一位朋友说：“阿凡提，您病得这么厉害，是不是鬼缠身了。”“很有可能。”“那么，我去请一位巫师来，为您驱驱鬼，您看行不行？”那位好心的朋友向躺在炕上的阿凡提说。“不，朋友。”阿凡提摆摆手说：“你还是帮我请一位画匠来吧！”
“画匠是画画的，他哪儿能治病呀！”那位朋友看着阿凡提，很惊讶地说。
“能，肯定能！”阿凡提连连点头，说道：“乡亲们常说：‘连魔鬼也怕恶人三分’，你请位画匠来，让他画张县官的像，贴在我家大门上，魔鬼一看见县官狰狞凶恶的模样，就再也不敢从门外进来害我啦！”
最好吃的饭
阿凡提知道县官一贯利用判案来欺骗老百姓，压迫老百姓，于是一连几次闯进县衙门去，想看看县官到底怎样断案，怎样压榨老百姓，这次，阿凡提又闯进了县衙门，没想到，却被衙役抓住了，把他拉到了县官的面前。县官一见阿凡提，就气愤他说；“阿凡提！你这个混蛋！你这是第七次闯进衙门来啦，你一定是个小偷！”接着，他连连挥着胳膊，大声地命令衙役：“给我把他关起来！关进牢房里去！”“慢着，慢着！”阿凡提拦住过来拉他的衙役，反问县官说：“如果我到县衙七次就变成了小偷，那么，请问，县大老爷，你天天都到这儿来，一定是个大盗啦！”县官只得把阿凡提放了。
县官吃腻了各种各样的饭食，实在弄不清什么饭食是最好吃的。于是，县官就把阿凡提找来，问他：“阿凡提，你知不知道哪一种饭食最好吃？是抓饭呢？还是包子？”
阿凡提回答说：“老爷，没有实在的东西，我怎么说得出哪样好，哪样坏呢？”
于是，县官就叫厨师端来一盘抓饭和一盘薄皮包子。阿凡提一面吃，一面说：“抓饭，吃起来不觉得怎么样；包子呢，也不怎么好吃，这两样饭我一下子还辨不出好坏，如果再有一点凉凉的樱桃浆的话，或许等我喝过以后，才能知道哪一样最好吃。”
县官马上又叫厨师端来了樱桃浆。阿凡提喝完了樱桃浆，抹了抹嘴唇，对着县官满意地说：“当你肚子饿的时候，不管什么饭都好吃。”
奇怪商队
一天，阿凡提有事进城，看见县官、法官、财主、乡约四个人坐在礼拜寺的门前闲谈。“进城来啦，阿凡提！”他们四人中间的一个和阿凡提打招呼。“是呀，进城来啦！”阿凡提边走边随口回答。
“来，来，阿凡提！”这个人又冲着他叫道，“你过来给我们说一件有趣的事解解闷儿好吗？”
“对不起，我没工夫。”阿凡提认识这四个人是谁，可是却装作谁也不认识似地说：“刚才我在城外，遇见一个商队，赶着四匹骆驼，驮的满是货物，听说是要卖给县官、法官、财主和乡约的。我现在就是忙着要去找他们呢！”这四个人听了，急忙问道：“阿凡提，你知道他们带来的是些什么货物吗？”
“我问过了。”阿凡提不紧不慢地说，“第一匹骆驼驮的是奸诈，说是给乡约的；第二匹骆驼驮的是吝啬，说是给财主的；第三匹骆驼驮的是贪污，说是替法官预备的；第四匹骆驼驮的是残暴，说是献给县官最合适了。”
县官、法官、财主和乡约听了，一点儿也不明白。他们还从来没有听说过有这样的货物，感到有点丈二和尚摸不着头脑，你看看我，我看看你，不时向四周张望一下，这到底是什么样的商队呀？那四匹骆驼又在哪儿？
阿凡提看着四个人，心里觉得又好笑又好气。“这是奇怪的商队，这四匹骆驼不就在我面前吗！”阿凡提说完，就独自走了。
阿凡提的箭法
国王听人夸阿凡提是神箭手，很不相信，想亲自试一试阿凡提的箭法。于是，他就带上阿凡提去野外打猎，走到半路，远远看见一棵大树，国王马上叫阿凡提射那棵树。阿凡提放了一箭，却没有射中，惹得国王哈哈大笑。
“笑什么！”阿凡提说，“陛下，这不是我阿凡提的箭法，这是您的箭法。”说完，他又射了一箭，还是没有射中，国王又大笑起来。“别忙笑，”阿凡提依旧平静他说，“陛下，这是您的大臣们的箭法。”说着，又射了第三箭，射中了。
“瞧，陛下！”阿凡提行了一个礼说，“这才是我阿凡提的箭法。”
国王居然相信了。
国王自以为很有力量，想知道老百姓中有谁有比自己还有力量的人，于是把阿凡提叫来，问道：“阿凡提，你骑着毛驴，走遍了城市和乡村，你看见过老百姓中间，有比我还有力量的人吗？”“当然有，多的是呢，陛下！”阿凡提不在意地说。“他是谁？”国王感到十分奇怪，急忙问道。“就是那些种地的庄稼汉呀！”阿凡提不紧不慢地答道。
“胡说！我当是谁呢！那些庄稼汉有什么了不起，他们怎么会比我还有力量？”国王傲慢地说。
“他们比您要强得多！”阿凡提说，“假如他们不拿粮食给您吃，您还会有什么力量呢？”说得国王哑口无言。
我替他交
乡里有位伯克，贪婪成性，常假借国王的名义向百姓摊派苛捐杂税。一天，伯克揪住一个穷人的衣领，要他立刻交出二升粮，否则，就得去服劳役。穷人说他的粮已交清了，并不再欠粮。伯克便拳打脚踢，凶狠地折磨起穷人来。阿凡提看见了，走过来问道：
“噫！阁下，你为什么要毒打这位大哥？”
“他拖欠下二升粮迟迟不交，我就要打他。怎么啦！”伯克说。
阿凡提说：“好，走吧，去我家里，我替这个大哥给你交二升粮。”
他们来到阿凡提家，阿凡提张开口袋，说：
“伯克，口袋里有二升小麦，你抓一把检查检查，看看粒儿饱满不饱满。”
“粒儿不饱满我可不要。”伯克说着，弯下腰钻进口袋里抓小麦。阿凡提敏捷地将伯克从腿上抱起塞进口袋里，牢牢实实扎住口子，一只脚踩在口袋上，问：
“这位大哥的粮，到底交给了你没有？”
“交了，交了。”伯克在口袋里啊哟啊哟直叫。
这时，阿凡提对那位穷人说：
“来，咱俩抬出去，把这个骗子丢进粪坑里。”
伯克吓得慌忙，告饶道：
“请宽恕我这一遭吧，我再也不敢胡作非为了。”
阿凡提解开口袋口子，伯克爬出来时，在他屁股上又狠狠踢了一脚，厉声道：
“滚开，以后可别让我再见到你！”
分鹅肉
人人都夸阿凡提聪明，很有智慧。这话传到国王耳朵里，心里很不高兴，总想找机会难住阿凡提。一次，阿凡提正与国王闲谈，有人给国王送来了一只烤鹅，国王便有意让阿凡提来分配。于是，阿凡提不慌不忙地割下鹅头，递给国王说：“你是一国之王，头该归你。”一接着，阿凡提割下鹅脖子，给了皇后，说：“俗话说，男子是头，女人是颈，脖子是属于你的。”随后又割下鹅的两只翅膀，给了公主，说：“你最近就要远嫁，愿你远走高飞！”阿凡提又割下鹅腿，递给王子说：“你将继承王位，祝你基业巩固。”最后，阿凡提拿起整个鹅胸脯，对国王说：“这些就留给我——阿凡提吃吧！”
国王吃了一次的哑巴亏，很不甘心。有一次，他带着阿凡提从一条渠道走过，于是，他就问阿凡提：“人人说你聪明，你知道这条渠的水有多少桶吗？”阿凡提回答说：“如果桶像这条渠一样大的话，那就只有一桶水；如果桶有这条渠的一半大的话，那就有两桶水；如果这个桶是这条渠的10分之一的话，那就有10桶水……”
还是斗不倒阿凡提，国王没有办法，最后把他的全体大臣都召集到跟前，说：“你们谁要是能难住阿凡提，我就把我财富的一半分给他。”
大臣们绞尽脑汁，想了三天三夜，终于给国王想出了一个绝妙的好主意。
国王便把阿凡提召进宫，以命令的语气说：“阿凡提，我要听听半个咳嗽，你来半个咳嗽吧！”
国王以为这下可把阿凡提难住了，看他怎么办。可是，阿凡提的回答出乎国王的意料。
“行啊！”阿凡提爽快地答应了。只见他不假思索地拿起一把刀，把刀尖放进了嘴里，然后开始咳起来。
“陛下，你要是愿意拿这边，就拿这边的半个咳嗽；要是愿意拿那边，就拿那边的半个咳嗽。”
国王听得目瞪口呆，无话可说了。
毛驴比宰相聪明
有一次，国王命令阿凡提说：“你骑上这匹马，身不离鞍地给我把大臣叫来。”阿凡提骑马来到了大臣家，往里一看，只见大臣正和几个客人在吃抓饭。阿凡提立刻下马，解下鞍子骑着就进了房子。大臣和客人们见阿凡提骑着马鞍子进来了，又奇怪又好笑，于是问：“你这是怎么了？”
“国王命令我身不离鞍。”阿凡提说着，便坐在马鞍子上吃起抓饭，直到把肚子吃饱了，才把国王的命令告诉大臣。大臣一听就抱怨说：“这话你怎么不早说？国王要是生气了，问我为什么迟迟不去，叫我怎么说呢？”
阿凡提说：“我并没有违反国王的命令啊，我身不离鞍地把他的命令传给了你。”
阿凡提有一次对从人说：“我的毛驴比宰相还聪明！”这话让国王听到了，马上派人把阿凡提抓来，怒气冲冲地说：“你竟敢侮辱我的大臣，说我的宰相不如你的毛驴聪明，你有什么根据？”
“当然有根据。”阿凡提说。有一回，我骑毛驴过一座小桥，毛驴的一条腿不小心陷进桥板上的一个窟窿里去了。毛驴摔了一跤，好不容易才把蹄子拔出来，不久，我又骑着毛驴经过那座小桥。这次，它却小心地绕过了那个窟窿，再没有把腿陷下去。可是，陛下，您的宰相偷盗国库的的钱财不止一次了，老百姓告发他也不止一次了，可直到现在，他还在向国库里伸手。陛下，我的毛驴难道不比您的宰相还聪明吗？”
“唔，是呀，很有道理！”国王不住地点头说！然后，对着他的宰相郑重地说：“阿凡提的话不错，以后你要拿阿凡提的毛驴做你的榜样！”
阴阳鱼
阿凡提向国王进献了一条鱼，国王一时高兴，赏给他一块银元。阿凡提走后，一个大臣向国王进言说：“陛下，如果每个人都献一条鱼，您都回赠一块银元，那您的国库要长了多久就会变空虚的，世界上的鱼太多了。”“对呀！你说得不错，但是，银元已经给过了，怎么办呢？”国王心痛他说。“这容易。把阿凡提叫回来，您就问他，这鱼是雌的还是雄的。如果他说是雌的，您就说需要雄的；如果他说是雄的，您就说需要雌的。如此这般，不就把银元要回来了吗？”
国王觉得这是一条妙计，马上派人追回阿凡提。“你这条鱼是雌的还是雄的？”国王问阿凡提道。阿凡提早已看穿了国王的诡计，就笑容可掬地回答道：“我这条鱼是阴阳鱼。”国王无话可说，只好眼巴巴地看着阿凡提拿着银元扬长而去。
有一天，阿凡提上街去，看见一个老头独自蹲在墙角下，低着头不言不语，好像心事重重，他便走过去，亲切地问道：“老哥，您怎么了？，您有什么心事可以跟我说说吗？”
“是呀！兄弟！”老头看见阿凡提也是个穷人，就说道，“你看有这样的道理吗？国王给了我一文铜钱，限我在三天之内给他买个‘一物三吃’的东西。要是我办不到，他就要杀我的头。我到处打听，到处寻求，谁知道哪儿有这祥的‘一物三吃’的东西。今天就是第三天了，如果太阳下山以前，我还买不到那样食品，一我就活不成了。”
“原来就为这个啊！老哥！”阿凡提说，“别害怕，皇帝杀不了你的头，跟我来。”说着，阿凡提就带着老头到集市上买了个哈密瓜，然后和老头一块去见国王。
国王看到老头儿只捧了个哈密瓜来，二话没说，就叫嚷道：“刽子手！刽子手！”“慢着，陛下！”阿凡提忙走上去说道，“我的老哥已经满足您的要求了。这哈密瓜就是‘一物三吃’的食品：瓜瓤，他可以吃；瓜皮，您可以吃；瓜子，鸡可以吃。”
国王听阿凡提说的有理，只好放走了那可怜的老头儿。
四个麻雀蛋
皇帝的老婆想吃鸡蛋，皇帝就在京城贴出告示：“全城百姓，每家每户都要马上向皇宫交来四个蛋，第一个送来的有赏！”阿凡提看了告示，马上从破墙窟窿的麻雀窝里掏出四个蛋，急急忙忙朝皇宫走去。“阿凡提，”皇帝高兴他说，“说实话，我的确没想到竟是你第一个送鸡蛋！这份奖赏算是你的了，恭喜你发财！”“给陛下送蛋吃，是我应尽的义务嘛！”阿凡提说着，略微弯了弯腰，恭恭敬敬地把四个麻雀蛋递给了皇帝。
皇帝一看，勃然大怒，大声喝道：“阿凡提，你好大胆子！我要你们送的是拳头大的鸡蛋，你为什么送来了指头尖大的四个鸟蛋？！你捉弄皇帝，该判死罪！”他一边吼叫，一边喊来了刽子手。
“且慢，我的陛下！”阿凡提不慌不忙地说，“你的告示上分明写着，要老百姓‘送来四个蛋’，难道我送来的不是蛋？你要是说话不算——不给我奖赏，往后老百姓谁还会相信你的告示呢？”
皇帝理屈词穷，没有办法，只好如数付给了阿凡提应得的赏钱。
皇帝有个小儿子，他第一次见到阿凡提时候，问他爸爸：“爸爸，他是谁呀？”皇帝把嘴对着儿子的耳朵上贼眉鼠眼地说：“一条老狗！”
从此以后，皇帝的儿子见了阿凡提，总是骂他：“老狗！老狗！”
一天，小王子又骂阿凡提时，阿凡提就猛然冲过去，“汪！”地一口咬烂了他的耳朵。小王子顿时横躺在宫院里，又撕衣服，又蹬腿，哇哇哭个不止。
“哼！老不死的家伙！你疯了！”皇帝冲着阿凡提就吼起来，“你怎么敢咬王子的耳朵？”“聪明过人的皇上啊！”呵凡提笑着说，“您是明白的喽，狼崽子惹老狗，还有它的便宜吗？”
“聪明”的王子
国王知道阿凡提很聪明，就把自己的儿子交给阿凡提去教育，要他把王子培养成聪明和智慧的人。一年后，阿凡提到皇宫向国王抱怨说：“王子天性不灵，就是再教他10年，他心里也亮堂不起来。”国王听了很生气，于是给儿子另请了一位据说是学识渊博的老师。一年后，新老师来到国王面前说：“陛下，王子已成为国内最聪明的人了，可以当众考试。”国王高兴极了，马上召集本国的百姓，在皇宫广场举行隆重的考试。
考试开始了。新教师先装腔作势地讲了一番话：“在我的教导下，我们王子循着智慧的道路已经成长起来，十全十美了。你们马上就会看到……比如，不管你手里握一件什么东西，他只要瞧一眼你攥的拳头，就能说出来。你们不信，可当场试验！”
阿凡提从人群里走出来，手里用着一件东西，把握紧的拳头伸给国王说：“四周滚圆，中间有眼，你说是什么？”王子看了半天，拍手叫道：“磨盘！”
阿凡提把手张开，原来是一枚戒指。他把戒指举得高高的，然后向国王深深一躬，说：“陛下，王子聪明极了。现在，所有的贤良能人都可以出去玩，把城市让给王子来治理了。”
卖壁毯
阿凡提的妻子织了条美丽的壁毯，让阿凡提拿到京城里去出买。“喂！壁毯卖多少钱？”皇帝的小老婆站在宫楼凉台上问道。阿凡提说：“卖给穷妇人，收10个银元；卖给贵妇人，收20个银元；卖给你，就给上30个银元好了。”皇帝的小老婆笑嘻嘻地说：“你就给我吧！”说着，叫阿凡提把壁毯带进了皇宫。阿凡提一进后宫，就大声地夸耀自己的壁毯。正在付钱时，皇帝的大老婆听到了阿凡提的话，急忙走过来。她也看上了壁毯，对阿凡提说：“请你卖给我吧！”说着，也付给阿凡提30个银元。
“他是卖给我的！……”皇帝的两个老婆争吵起来，大叫大闹。皇帝听见了，走过来问一问，说道：“好啦！壁毯到底卖给谁，你们问问阿凡提，不就知道了吗？”
两个老婆急忙跑出去追阿凡提。阿凡提说：“谁是皇帝最喜欢的老婆，我的壁毯就是卖给谁的。”说完，带着60个银元扬长而去。
魂从哪里跑
阿凡提拿着一只鸽子来到皇宫，恭恭敬敬地对皇帝说：“陛下，我养的这是只神鸽，今天特意来献给您。”皇帝乐呵呵地问：“你的神鸽有什么特殊的本领吗？”阿凡提说：“世界上明天将要发生的事情，这只神鸽今天就能知道。”
皇帝一听神鸽可以预知明天的事情，非常高兴，就连连说：“妙极啦！妙极啦！现在，你就请你的神鸽说一说，明天会发生什么事情吧！”
阿凡提把鸽放在皇帝的面前，只见鸽子在那儿跳来跑去，转了几圈，咕咕咕地叫了几声。这时，阿凡提对皇帝说：“神鸽说：明天太阳一定会从东方升起落在西方。”
皇帝为了证实神鸽的话是否灵验，就留阿凡提在皇宫里住了一夜。
第二天一清早，太阳果然从东方冉冉升起，到了傍晚，又徐徐落在西方。皇帝见情景，不由高兴万分，留下了那只神鸽，赏给了阿凡提不少钱，并且很有礼貌地把他从皇宫里送了出来。
皇帝想去野外打猎，命令阿凡提说：“你把猎鹰带着和大家一块儿去吧！”阿凡提听了命令以后，就带来一只口袋，把猎鹰都装在里面，然后带着口袋，跟随着大伙一块走了。到了猎场，皇帝就问阿凡提：“猎鹰在哪儿？”“在口袋里。”阿凡提回答道。
可是，等到他解开口袋一看，里面的猎鹰全都憋死了。阿凡提不吱声地盯着死鹰，忽然拍了一下头说：“奇怪！”
皇帝很生气，问道：“你把鹰都闷死了，你还奇怪什么？”
阿凡提不慌不忙地回答说：“陛下，我奇怪的是，布袋的口扎得紧紧的的，我真是感到奇怪，鹰的灵魂是从哪儿跑掉的呢？”
驮两头驴的东西
一次，阿凡提拿着一只鹅去给皇帝进贡。走到半路上，肚子饿了，于是，他就割下一只鹅腿坐在路边吃了。
到了皇宫里，阿凡提把这只少了一只腿的鹅献上去。皇帝一看，竟少了一只鹅腿，就问道：“阿凡提，你送来的鹅为什么只有一条腿呀？”
阿凡提一抬头，忽然发现宫院中，有一群鹅都缩着一只脚立在地上，他急中生智，连忙指着那群鹅对皇帝说：“今年生的鹅全都是一条腿的，不信你看！”
皇帝没有说话，只是命令他身边的一个侍卫拿着棒子去追打鹅群。那些鹅都连忙放下缩着的腿，飞着，叫着，四处跑开了。这时，皇帝立刻把脸沉下来，也指着那群鹅质问阿凡提：“阿凡提，好大的胆子，你竟敢欺骗我！你看清楚，那些鹅是一只腿还是两只腿？”
阿凡提一点儿也不慌张，他镇静地回答说。“皇上！要是像那样儿用棒子来追着赶着打你的话，你也会两只腿变作四条腿逃的。”皇帝听了，无话可说。
有一天，皇帝和他的一个大臣带着阿凡提出外打猎。太阳火辣辣的，无情地炙烤着大地，热得人简直受不了。皇帝和大臣的衣衫都湿透了，他们实在受不了，于是就把湿透的衣衫脱下来，毫不客气地把他们搭在了阿凡提的肩上。
本来，阿凡提就热得受不了，身上又压上了皇帝和大臣的衣衫，更热得汗流如雨。皇帝见阿凡提热得满身大汗，便故意戏弄阿凡提。“阿凡提，你真不简单，能驮一头驴驮的东西。”
阿凡提听了，心里非常生气，但他却笑着说：“不，我肩上驮的是两头驴的东西！”
幸亏是核桃
国王到外面打猎回来，坐在阿凡提门前的核桃树下休息。
阿凡提知道后，捡起一个石子向核桃树投去。石子打落一个核桃正好砸在国王鼻子上，结果鼻血直流。
国王非常生气，喝道：“阿凡提，你出来！”
“噢，是您呀！”阿凡提故作不知。
“去，扛铁锹把这核桃树连根挖掉！”
“这么好这么多的核桃，干嘛要挖掉呢？”
“哼，你瞧——”国王指着砸他的核挑，怒气冲冲地说，“它差点砸死我，快挖掉！”
“哈哈哈，我明白啦！”阿凡提屈身鞠个躬，说道：“恭喜，恭喜！陛下，您的运气真好，幸亏掉下来的是个核桃，如果是个南瓜，早把您的脑袋瓜儿砸扁了！”
国王转怒为喜，连声说：“有理，有理！”擦擦鼻血回皇宫去了。
三个“好极啦！”
有一年冬天，阿凡提修了间暖房，种上了香瓜。瓜熟之后，阿凡提挑了几个好的，拿去卖给法官。不料法官收下香瓜，一个钱也没给，只夸奖他是个好百姓，还连说了三声“好极啦！”
阿凡提出了法官的家，肚子饿得直叫唤，可身无分文。他想了想，进了一家饭馆大吃起来。“好极啦，好极啦，好极啦！”阿凡提吃完后连喊三声，站起身就走。”
“钱呢？”老板喊退：“你还没付钱呢！”
“刚才不是付过了吗？”呵凡提故作惊讶。
老板不由分说，拉住阿凡提去见法官。法官听后十分生气，骂道：“你凭什么白吃人家的饭？”
“我没错，是这老板太贪心！”阿凡提说道，“我只吃他一顿饭，就把您刚才买我的香瓜所付的三个‘好极啦’全都给了他，怎么还说没付钱？”
法官听了，哑口无言。
10年以后。
法官做事非常荒谬。一次打猎，为了捉弄阿凡提，法官半夜起来，偷偷地把阿凡提的马嘴唇割掉了一块。
第二天清早，阿凡提发现此事后，趁法官上马时不注意，一刀把法官骑的那匹马的尾巴齐根切掉了。
路上，法官忽然转过头来，指着阿凡提的马头哈哈大笑，说：“阿凡提，怎么你的马老是咧着嘴笑呢？”
阿凡提指了指法官的马屁股，也大笑说：“它在笑您的马怎么没有尾巴呢？”法官顿时目瞪口呆。
打猎回来，法官突然异想天开，请阿凡提在10年内把一头毛驴教成位聪明的智者。
“不过，您要付给我100两黄金。”阿凡提答应了下来。
法官也同意了，但提出：如果到期毛驴当不了智者，就将阿凡提处死。
阿凡提拿了金子，骑着毛驴回到家，把这件事告诉了妻子。妻子听后很害怕，忧虑他说：“你疯啦？谁听说过能把毛驴变成智者，到了期限那法官不要你还他100两黄金才怪呢！”
“怕什么！”阿凡提说：“10年以后，谁知道毛驴还能不能活着，就是毛驴不死，那贪财的法官也早死了。”
这个官做不得
一天，一位大臣向皇帝推荐说：“阿凡提多才多艺，满腹经纶，不仅能言善辩，而且深谋远虑，策略高明，您何不请他给你当谋士？”
皇帝欣然允许，便派人把阿凡提找了来。
“阿凡提，”皇帝问道，“我想叫老百姓都富起来，应该采取什么措施？”
“陛下，明智的措施是有的，就看您愿不愿意实行了。”阿凡提认真地说：“把您盘剥来的粮食，搜刮来的金钱，统统归还给人民，人民不就丰衣足食了吗？”
皇帝无言以对。
不久皇后怀孕了，皇帝召来阿凡提，要他算算孩子生下来是男的还是女的。
“不是男的，一定是女的。”阿凡提回答。
“咳！生男的多好，怎么是个女的？”皇帝叹口气说。
“生男的，是个人，生女的，也是个人。”阿凡提回答。
“别糊涂啦，阿凡提！”皇帝说，“生个女的有什么用？生个男的才能继承我的皇位呀！”
“陛下，请放心好了。您的皇位空下来，老百姓是不会着急的。”
皇帝听了大为不悦，但还是想把阿凡提留在身边，替自己办点事。一天，皇帝对他说：“阿凡提，你的住房一定又窄又小，现在既然做了官，赶快找一所漂亮房子去住吧！”
“陛下，那可奇怪了！”阿凡提说，“几十年来，我的房子都住得下我，怎么一当官就住不了，看来您的官是做不得的呀！”
阿凡提说完，就向皇帝辞了官，回家去了。
属象
阿凡提眼睛有病，国王偏要他看这看那，以此取笑他：“你不论看什么，都把一件东西看成两件，是吗？你本来穷得只有一头毛驴，现在可有两头了，阔起来了，哈哈！”
“不错，正是这样，陛下！”阿凡提说，“比如我现在看您就有四条腿，和我的毛驴一模一样！”
一次，国王要阿凡提给他算一算生肖。阿凡提算了一会，说道：“陛下，您属狗。”
国王很不高兴，说道：“我是个国王，最差也得属狼。”
“假如您要我奉承您，”阿凡提说：“那就属象吧！”
国王举行盛大宴会，来参加的，都是有钱有势的人。宴会上，国王赐给每个客人一套华贵衣服。却当着众人的面，赐给阿凡提一块披在毛驴身上的麻布。
阿凡提恭恭敬敬接过来，再三道谢，然后高声对客人说：“贵客们，国王赐给你们的衣裳虽然是绫罗绸缎，可都是从集镇上买来的。他是多么尊重我呀！你们瞧，他竟然把自己的皇袍赏赐给我了！”
国王屡次羞辱阿凡提，却次次失败。这一次，他把阿凡提召进宫来，当着所有的大臣，郑重宣布：“今天我宣布，任命阿凡提为京城里的毛驴总督！”
大臣们听了，哈哈大笑。阿凡提却马上从座位上站起来，恭恭敬敬向国王行了礼，然后大摇大摆地走过去，坐在国王宝座的最高一层上。
“阿凡提，好大胆！”国王喝道，“你怎么敢坐得比我还高？还不快下来！”
阿凡提挥挥手，十分严肃地对着国王和大臣们说道：“安静，安静点！愚蠢的毛驴们！哪一头也不准乱叫，听你们的总督——阿凡提的指挥！”
全是真话
在阿凡提所在的国家里，统治老百姓的是一个很残暴的国王。他可凶啦，今天杀这个，明天杀那个。谁说话一不小心，惹他生了气，那个说话的人便倒霉了，往往被国王一怒之下杀了头。
这个国王不仅脾气不好，心肠也像煤块一样是黑的，常常找茬儿拿人开心。正直的大臣整天都提心吊胆，担惊受怕，惯于拍马屁的大臣的日子也不好过，因为一句话说不到国王的心里也会被杀头的。可聪明的阿凡提却不怕这个暴君，常常用一些巧妙的答复让国王又下不来台又没办法。
阿凡提有一阵子害眼病，痛得两眼都睁不开了。国王知道后，却叫人把他拉到自己跟前，然后哈哈大笑着对他说：
“你认识我是谁吗？长眼睛的瞎子。”
“认识，认识，”阿凡提不慌不忙他说，“我看得很清楚，你是个恶魔！”
国王本想羞辱阿凡提一顿，却没想到阿凡提这么说他，骂他是恶魔，所以就大发雷霆，对阿凡提吼道：
“什么？我明明是人，你怎么敢说我是恶魔？”
“尊敬的陛下，我知道你是人，不是牲口。”阿凡提假装一本正经他说，“可是，要知道人里面也有恶魔呀！”
国王自找没趣，也没法发作，只好作罢。别看国王这么坏，他还老想装成好皇帝，装着关心百姓的样子，有一次他去访问阿凡提的家。
“先领我去看看你的土地吧！”国王说。
“土地都在富人老爷们的手里呢！”阿凡提回答。
“你收的粮食呢？”
“都送到皇宫里去了。”
“你的屋子怎么没屋顶呢？”
“让财主给拆了。”
“你的儿子呢？”
“给当官的逼死了。”
“那么你老婆呢？”
“怕陛下看见了抢走她，把她藏起来了。”
“你，你怎么敢净跟我说些谎话！”国王大怒道。
“不，不，都是真话！”阿凡提说，“要是谎话，您是不会发这么大的脾气的。”
国王怒气冲冲返回王宫，想办法整治阿凡提。面对这个愚蠢的国王，阿凡提是不怕的。一天国王出了个难题，要百姓回答：“我是个仁慈的国君呢，还是个残暴的国君呢？”结果说他残暴的都给杀掉了。轮到阿凡提时，他不慌不忙，走上前说：
“陛下，我们都是暴民，老天爷为了惩罚我们，才派了你这个魔王来。”
其实这是阿凡提拐弯抹角地回答说国王是残暴的国君，可愚蠢的国王竟很满意。
国王应下地狱
一日，国王照镜子，发现自己竟那样丑陋，便气急败坏地对陪坐在旁边的阿凡提说：“我怎么这么丑，今后再也不照镜子了。”
阿凡提说：“陛下，我们每天对您的尊容看上十几次，都忍受得住，您只不过看自己一眼就忍受不了啦？”
国王听了满脸通红，很不高兴。
过了几天，国王又问阿凡提：“依你看，我死后的灵魂进天堂还是下地狱？”
“当然是下地狱了。”阿凡提满有把握地说。
国王气得浑身发抖，骂阿凡提胡说。
“尊贵的陛下，”阿凡提说，“因为您把应该下地狱的人杀得太少了，而应该上天堂的人杀得太多了，天堂里已容不下您了。”
国王无言以对。
又过了几天，国王又问阿凡提能保证死后进天堂的灵丹妙方是什么，阿凡提说：“最好什么事也别干，白天黑夜都睡觉。”国王迷惑不解。阿凡提又说：“这对您最好不过了，俗话说‘恶人醒不如睡’，这样您就再也不会做坏事了，死后自然可以上天堂。”
国王听了无话可说。
最缺少的
这天，国王和阿凡提一起洗澡，他对阿凡提说：“如果把我当奴隶卖，能值几个元宝。”“最多10个。”阿凡提不以为然地说道。国王大怒说：“不说别的，仅身上这条毛巾也值10个元宝。”阿凡提一本正经地说：“对呀，我说的就是这条毛巾啊。”国王怒气才消。洗完澡，国王高兴地说：“从今天开始，我要每天做一件有意义的事情。”阿凡提说道：“那你现在就去为自己挖坟墓！”国王大怒道：“胡说，普天下的百姓都是我的奴隶，还怕死后没有挖掘坟墓的吗？”“因为您做尽坏事，百姓吃尽苦头，死后奴隶们决不会为您挖坟墓的！”
第二天，国王想气一下阿凡提，指着一堆金钱问他：“一边是正义，一边是金银，您要什么呀？”“当然要金钱啦！”阿凡提毫不犹豫地说。国王哈哈大笑：“要是我，一定要正义，金钱有什么稀罕，正义才是重要的啊！”
“谁缺少什么谁就要什么，我的陛下！”阿凡提说，“您所需要的东西正是您最缺少的呀！”
脚拴线绳的国王
阿凡提给一个蠢笨如驴的国王当谋士，这个国王常常在外国使者面前说一些牛头不对马嘴的话，阿凡提就给国王出主意说：“我在您脚上拴一根线绳，另一端结在您的宝座后面。如果您说的对，我就不动；如果说走了嘴，我悄悄拉一下，您就别往下说了。”
一次，国王问邻国使者：“你们国家的狗呀猫呀，都还肥胖吧？”阿凡提一听话不对头，悄悄拉了一下线绳，国王马上停下不说了，阿凡提接过话头说：
“我们国王向来说话深奥，一般的人不能理解，我来解释一下！国王所说的猫狗肥胖，是指你们国家丰衣足食，人民安乐的意思。你想，如果贵国猫狗都很肥胖，人民必定富足，贵国也很强盛。”
使者听了，很敬佩国王并再三致谢。
使者走后，国王大骂阿凡提：“蠢货，既然我说出这样深奥的话来，为什么还拉线绳？！”
阿凡提回答说：“如果我不拉线绳，让您停下，由我替你解释的话，使者就会以为您在说蠢话。”
来世当驴
阿凡提陪国王去打猎，碰到一只黄羊，国王连放三箭都没打中。自负的国王觉得有点惭愧，解释说：“我打过这么多次猎，放空箭还是头一回。”
阿凡提马上说：“如果不是黄羊而是个老百姓的话，您一箭也不会虚发的。”
国王无言以对。
国王自知已老离死不远了。一天，他问阿凡提：“依你看，我死后托生时，是做人还是当驴子？”
“当驴子。”阿凡提肯定地回答。
“胡说八道！”国王气得瞪大了眼睛，“这辈子当国王，下辈子还当国王，你懂吗？”
“不对，不对！”阿凡提摇着手说，“我的陛下，您一生欠下老百姓的债比驴子身上的毛都多，来世怎么能做人？当驴子给老百姓还债还不够呢？”
国王气得直吹胡子。
一次，国王问阿凡提：“你骑驴走遍全国，人们想些什么，你都知道吗？你说，什么日子才是老百姓最欢乐的日子？”
阿凡提回答：“陛下您升天的时候。”
阿凡提多次捉弄国王，国王很生气，对阿凡提说：“从此以后再不要让我见到你的面。”
不久，邻国使者朝见时出了个难题，满朝文武无人能解答。有个大臣建议说：“除了阿凡提，没有第二个人能解答了。”
国王只得派人去召阿凡提。
阿凡提进宫后，就背向国王，倒退着走上殿去，然后背朝国王站着。国王看到这副怪样子，生气地说：“你这是干什么？阿凡提！赶快转过身来，我这儿有要紧事呢！”
“我怎么敢转过身去呢？”阿凡提说，“上次您下命令，再也不见我的面。现在您又召我进宫，我只好让您看着我的脊背了。”
名字叫贿赂
这天，阿凡提到法官那儿去打官司，走在路上，阿凡提想法官一定会刁难地的。因为有一次法官气呼呼问阿凡提，听说许多人在聚会上称赞他耿直忠厚，为什么只有阿凡提一句好话也没说。当时阿凡提冷冷地说：“你受骗了，我活这么大年纪了，还从没听说过有人称赞过你。”当时气得法官嘴唇发抖，说不出话来。到了法官那儿，法官装作不认识阿凡提故意大声问道，“你叫什么名字？”阿凡提说：“我叫‘贿赂’。”“胡说，你不是叫阿凡提吗？”法官生气地说。阿凡提不慌不忙地答道：“因为凡到你这儿打官司的，谁行贿谁就能打赢，所以我才改名叫‘贿赂’。”法官非常恼火，因为在公堂之上，只好把火气憋在心里。
过了不久，法官得了头疼病。疼起来的时候抱着头满地打滚。访遍了当地的名医，吃过所有的名药，可还是不见效，最后，从外地请来一个医生。
医生说，必须打开脑壳才能治好，于是，医生立刻动手打开法官的脑壳，小心谨慎地取出脑髓，放在一个碗里，不料脑髓被法官的小花狗吃掉了，当医生发现后，吓得魂飞魄散，迭声叫苦道：“这该怎么办！他以后怎么当法官呢？”
一旁的阿凡提安慰道：“放心吧，你只要赶快把他的脑壳缝好，然后缠上散蓝，他照样当他的法官，因为你知道，当法官是用不着脑子的，只要有块好散蓝就足够了。”医生果真照阿凡提的话去做了。
阿凡提高兴地对缠着散蓝的法官说：“您就好好地躺着养病吧，时间越多越好。我想，借此行贿的人会踩烂你的门槛的。”说完，阿凡提骑上毛驴高高兴兴地走了。
会报信的仙兔
阿凡提与法官不和，法官经常在背后说阿凡提的坏话。阿凡提很生气，决心要教训他。这天，阿凡提揣只兔子来见法官。
“你常在背后夸我，使我很不好意思，我想请你到寒舍赴宴以表谢意。”法官一听，高兴地答应了下来。
阿凡提取出兔子吩咐道：“路上不要贪玩，回去给你主母说，让她准备好宴席。然后，你自己就去削萝卜。”
法官见了很惊讶：“你又在耍我吧！”
“哪里，这是只能通风报信的仙兔，我用过好多次了。”阿凡提说罢，就放了兔子。
过了一个钟头，他们来到阿凡提家。法官一看，宴席早已按阿凡提说的准备好了。“兔子呢？”他又记起了仙兔。“在吃自己削的萝卜呢。”法官过去一看，果然象阿凡提讲的一样。
法官饱餐回家后，第二天就派人来讨仙免。
“大人物就这么不讲理，吃了饭不说，还要人家的宝物。这兔子是我花100银元买来的。他如果愿多出50，仙兔就归他。”
法官得了仙兔当天就想炫耀，于是当着客人的面对兔子吩咐了几句，把它放跑了。
一小时后，法官领着客人来到家里。家里静悄悄的，兔子不知去向。法官气坏了，立即把阿凡提找来，威胁道：“你骗了我，快还我150银元，要不，送你进监狱。”
阿凡提心平气和地说：“我并没要你买我兔子。再说，你向兔子交待时，说清你家地址没有？”
“哎呀，忘了！”
“还好，昨天我老婆问你家，我说在城里，可巧兔子也听到了。我想，它现在正在城里找你的房子呢。”
癞狗不是狗
一天，阿凡提从地头回来，感到很饿，就赶快回家做了点抓饭。做好抓饭，阿凡提把它盛到盘子里放到桌上，就到外面去洗手。回来时，看到一只癞皮狗卧在门前啃骨头。阿凡提怀疑狗动了他的饭，怕吃了不干净；可是不吃肚子又饿，再说这么好的抓饭倒了也可惜呀。他自己又决断不了，于是去找大毛拉。
阿凡提见了大毛拉，看他正一动不动地背对着阿凡提坐着，就把经过说了一遍。大毛拉听见有抓饭，微微动了动，把身子转过来：“哎，这很不好，怎么会这样呢？”
“就是这样的。请判断一下，这盘抓饭还能不能吃？”
大毛拉正了正身子说：“这问题很复杂。圣经上说，即使狗离40尺远，它的气味也是会沾上的，所以这饭是很不干净的。”
阿凡提想了想，说：“大毛拉，这太巧了。我做好抓饭，本想请你一块吃呢……”
一听这话，大毛拉慌忙跳起来：“等一等！你刚才说是什么狗？让我再查查书。”说着就拿起一大本书来。
阿凡提说：“是一条癞狗。”
大毛拉翻了一会儿书，忽然高兴他说：“好哇！你的抓饭是很干净的。因为书上说的只是‘狗’，而没有提到‘癞狗，啊！”
“那么，我走了。”阿凡提说完，头也不回地走了。
不许毛拉唱歌
经文堂里有个毛拉，很喜欢唱歌，但嗓子却难听死了。每到别人唱歌时，他总要跟着唱，搅得人家无法往下唱。大家劝他别唱了，他又不听。于是人们就请阿凡提教训他一下。
一天夜里，阿凡提独自跑到毛拉家，神秘地说：“恭喜你！昨天我和大毛拉们闲谈时听说要选你当法官啦。”
毛拉很高兴，款待阿凡提了一番，还给了赏钱。
第二天一大早阿凡提又来找毛拉：“可是有一两个塔里甫不同意你当法官，他们说你爱唱歌，不配当。”
毛拉央求阿凡提给出主意。“你若说‘我不再唱了’，大家肯定不信。我去请三个证人，你立个字据：‘今后再不唱歌，如若背誓，罚我变驴。’这样他们就信了。”
毛拉照做了。一周后，宣布新任法官时却不是他，弄得他很难堪，他决定以后继续唱歌。
“那可不行。你不但不能唱，哼都不能行。如果哼一声，就牵你当驴骑。”阿凡提说。
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