人生中，有一种被称为“人际资产学”的感情户头，视此为个人的本钱。这种“人际资产”在你面临事业上的竞争、拓展与人际事务时，就可能会产生很大的助益。而随着岁月的累积，这些持续下来的人际关系也将变得更坚实、更可靠。因此，不仅才华是你的资源，人际也一样重要，它们是生涯规划中不可或缺的两个利器。
人情是最经济的投资
喜欢别人，又能让别人喜欢的人，才是世界上最成功的人。成功的人们大多喜欢广泛交际，并结成自己的“交际网”。比如，你要某人推荐几个供你拜访的朋友，如果这个人是个失败的人，他好不容易才能为你提供一两个人，而且好不容易才找到这一两个人的地址和电话。成功的人就不同了，他们会推荐出一大堆朋友，而且是在长长的名单上寻找，因为名单上包括各式各样的朋友。由此显示出成功者与失败者在交友方面的差别。
成功的人大多是有关系网的人。这种网络由各种不同的朋友组成，有过去的知己，有近交的新朋，有男的，有女的，有前辈，有同辈或晚辈，有地位高的，有地位低的，有不同行业的，有不同特长的，也有不同地方的……。这样的关系网，才是一个比较全面的网络，也就是说，在你的关系网中，应该有各式各样的朋友，他们能够从不同的角度为你提供不同的帮助；当然，你也要根据他们不同的需要为他们提供不同的帮助。这才是关系网应当具有的特征。
广泛与人交往是机遇的源泉。交往越广泛，遇到机遇的概率就越高。有许多机遇就是在与朋友的交往中出现的，有时甚至是在漫不经心的时候，朋友的一句话、朋友的朋友的帮助、朋友的关心等等都可能化作难得的机遇。在很多情况下，就是靠朋友的推荐、朋友提供的信息和其他多方面的帮助，人们才获得了难得的机遇。
每一个伟大的成功者背后都有另外的成功者。没有人是自己一个人达到事业的顶峰的，假如你决心成为出类拔萃的人，千万不能忽视人际关系，一定要建设好自己的人际关系网，因为这个关系网是能让我们终身受益的一种资本。
1.以真诚换真诚
大家也许听过这样一个故事：一个生气的男孩想向他妈妈大喊他恨她，又害怕受到惩罚，就跑出家，来到山腰上对着山谷大喊：“我恨你！我恨你！我恨你！”山谷传来回应：“我恨你！我恨你！我恨你！”男孩吃了一惊，跑回家去告诉他妈妈说，在山谷里有个可恶的小男孩对他说恨他。于是他妈妈就把他带回山腰上并让他喊：“我爱你！我爱你！”男孩按他妈妈说的做了，这回他发现有个可爱的小男孩在山谷里对他喊：“我爱你！我爱你！”
如果你用真诚对待身边的人，别人也会用真诚对待你，那么你将会赢得更多的东西。
我们每个人，在自己所接触的人中，会有各种各样的人，他们中有与自己合得来的，也有合不来的。虽然我们有权利选择和什么样的人来往，甚至可以尽量不和自己性格不和的人交往，但是，这绝不是一个英明的选择。因为无论在任何时候，我们都生活在一个集体之中，这就注定必须和这样那样的人相处，因此，我们只有积极主动地努力适应对方的性格特点，真诚地对待身边的每一个人，才能建立良好的人际关系。
2.保持适当的距离
人际交往是满足人们需要的活动。心理学家霍曼斯早在1974年就曾经提出人与人之间的交往本质上是一种社会交换，这种交换同市场上的商品交换所遵循的原则是一样的，即人们都希望在交往中得到的不少于所付出的。其实得到的不能少于付出的，如果得到的大于付出的，也会令人们心理失去平衡。
人际交往要有所保留，初入社交圈中的人常犯的一个错误就是“好事一次做尽”，以为自己全心全意为对方做事会专关系融洽、密切。事实上并非如此。因为人不能一味接受别人的付出，否则心理会感到不平衡。“滴水之恩，涌泉相报”，这也是为了使关系平衡的一种做法。如果好事一次做尽，使人感到无法回报或没有机会回报的时候，愧疚感就会让受惠的一方选择疏远。留有余地，好事不应一次做尽，这也许是平衡人际关系的重要准则。
留有余地，适当地保持距离，因为彼此心灵都需要一点空间。如果你想帮助别人，而且想和别人维持长久的关系，那么不妨适当地给别人一个机会，让别人有所回报，不至于因为内心的压力而疏远了双方的关系。而“过度投资”，不给对方喘息的机会，就会让对方的心灵窒息。留有余地，彼此才能自由畅快地呼吸。
3.让别人信任你
良好人际关系的一个重要条件就是人际信任。人的感情沟通是同质的：爱引起爱，嫉妒引起嫉妒，恨引起恨。这是感情的正相关效应。所以，我们只是以爱来唤起爱，以爱来回报爱，以信任来唤起信任，以信任来回报信任。
由于许多原因，现在很多人在人际交往中存在的一个问题就是对他人难以信任，在有些人眼中，社会复杂得就像个大黑洞，你无法看清它的真面目；他人都是心怀叵测，不可相信的。因此，在与人交往中，疑虑重重，唯恐上当受骗。有些居心不良的人固然是要防备的，但毕竟是少数，不能因此连朋友也拒之千里。过分地孤疑、猜忌、不信任，会使人难于交友，无法形成相应的人际关系，在这种氛围中工作学习都会受到影响，个人心理压力也会很大。
但是，有些人容易走极端，在人际交往中对任何人都是以不设防的心态高度信任，这种做法也并不可取。有的人的鉴别能力不是很高，过度的信任他人会使人丧失应有的警惕，使别有用心的人有机可乘。
广泛结交，拆除心中的篱笆墙
篱笆墙是农家用来把房子四周的空地围起来的类似栅栏的东西，有的上面还有荆棘，不小心碰上会扎人。农家的篱笆墙有双重作用：一是经济作用，可以在里面种些果树蔬菜什么的；二是向别人表示这是属于自己的“领地”，要进入必须征得自己的同意，否则就有贸然侵犯的嫌疑。如果你在人际关系上存在这样那样问题，不妨仔细想想是否早就在自己的心里筑好了一道道篱笆墙，随时防范别人的接近。这道看不见的篱笆墙就是自我封闭的心墙。
自我封闭顾名思义就是把自我局限在一个狭小的圈子里，隔绝与外界的交流与接触。那么什么又是自我呢？一般说来“自我”可以分为四个部分。
第一部分，自己知道别人也知道的部分，这叫做“公众我”。譬如一个人的身高、体重等等，这些别人都可以知道，自己也可以告诉别人。
第二部分，自己知道别人不知道的部分这叫做“秘密我”或“隐私我”。譬如女士的年龄，这是她们的秘密，不可轻易去打听。
第三部分，自己不知道而别人知道的部分，这叫做“背脊我”。
最后一部分是“潜在我”。这是自己不知道，别人更不可能知道的未开发领域。
自我封闭的人就像契诃夫笔下的装在套子中的人一样，把自己严严实实包裹起来，因此很容易陷入孤独与寂寞之中。自我封闭的人在情绪上的显著特点是情感淡漠，不能对别人给予的情感表达做出恰当的反应。在这些人脸上很少能看到笑容，总是一副冷冰冰、心事重重的样子。这无形之中在告诉周围的人：我很烦，请别靠近我！周围的人自然也就退避三舍，敬而远之。
自我封闭的人还有某种程度上的自我中心倾向，他很难相信自己的人际关系问题主要原因在自身，而喜欢将原因归咎于别人。
对照一下你自己，是否正符合这些特征呢？如果真是这样，那么试着按下面的方法去做，一定会收到良好的效果，从此告别孤独与寂寞。
1.适当的自我暴露
不再自我封闭，最重要的问题就是扩大“公众我”，减少“秘密我”、“隐私我”。懂得自我暴露的人，不仅可以让别人去认识自己、了解自己，同时自己也可以借此机会认识别人、了解别人。如果你从来不向别人提及任何有关自己的情况，在别人眼里只是个谜，初时别人可能感到好奇，然而多次交往仍然无法深入便会意兴索然，离你而去。
2.学会微笑
人们常说：“微笑是人际关系的润滑剂。”经常使用这种润滑剂，你的人际关系一定能正常运转。刚刚开始时，如果你觉得对别人微笑实在有点难为情，可以先从对自己微笑开始。对自己微笑，这是在开玩笑吗？一点也不是。
你每天抽出一小段时间，站在镜子面前，对着镜子里面的那个“你”微笑，同时在心里回忆一些有趣的事。一周或稍多一点时间后，你会发现自己脸上的笑容变得自然起来，也变得多起来。当然对别人微笑也不再是件难事。
3.多掌握些技能，丰富自己的业余生活
如果你对舞蹈、音乐、绘画、体育运动等等这些活动感兴趣的话，闲下来的时候不要把自己关在屋子里，可以去跳跳舞、听听音乐、打打球。不要在乎自己的舞姿不美、球技不高，这些都是次要的，你只要想着自己不再孤独、寂寞就可以。在业余生活中扩大人际圈子，广交朋友，真是一举两得。
点旺人气的八种法则
人与人之间相处，人气指数很重要，也就是说，人气指数与人缘关系成正比。
1.努力使自己永远受到热情接待
一个对周围的人真诚感兴趣的人两个月结交的朋友比另一个力求使周围的人对他感兴趣的人两年结交的朋友还要多。
不过，我们知道有一些人一生都在努力使别人对他感兴趣，而他们自己对谁也没表示过任何兴趣。当然，这不会有什么结果。人们对您和我都不感兴趣，他们首先对他们自己感兴趣。
为了交朋友，不能自私，要努力关心他人，为此需要时间和热情。有一位亲王为周游南美洲，曾花几个月的时间学习西班牙语，以便用出访国语进行公开讲演。这使他博得了南美洲居民的热爱。
所以，你想引起人们的钦慕，你应遵循的第一条准则是：“对人们表示出真诚的兴趣。”
2.给人留下好印象
一次宴会上，宾客中有一位继承了一大笔遗产的妇女，她渴望给所有人留下美好的印象。她拿自己的财产买貂皮、钻石和珠宝，但她不注意自己脸部易于激动和自私的表情。她不懂得每个男人都清楚：妇女的脸部表情比她的服饰更重要。
行动比语言更富有表现力，而微笑似乎在说：“我喜欢您，您使我幸福，我高兴看见您。”这就是我们为什么喜欢狗的原因吧。狗总是高兴看见我们，满意地跳来跳去！自然，我们也高兴看见它。也有装出来的笑容，不过这种笑谁也瞒不过。装出来的笑容只能使人感到痛苦。我们在这里说的是真诚的微笑——使人感到温暖的微笑，发自内心的微笑。
3.善解人意，体贴别人
一个体贴别人的人，总是设身处地地为别人着想，不让别人紧张、拘束，更不会让别人尴尬难堪。据说，莎士比亚就具有善解人意的神奇能力。在和人交往的过程中，他就像一条变色龙，能根据交往对象的不同特点，随着时间、地点的变化，进行应变。文学批评家威廉·哈兹里特指出：“莎士比亚完全不具有自我，他除了不是莎士比亚之外，可以是其他任何人，或是任何别人希望他成为的人。他不仅具备每一种才能以及每一种感觉的幼芽，而且他能借着每一次的命运改换，或每一次的情感冲突，或每一次的思想转变，本能地预料到它们会向何方生长，而他就能随着这些幼芽延伸到所有可以想象得出的枝节。”
4.成为好的对话人
成功交谈的秘密在哪里？著名学者查理·艾略特说：“一点儿秘密也没有……专心致志地听人讲话这是最重要的。什么也比不上注意听——对谈话人的尊敬了。”倾听可以使他人感受到受尊重和欣赏，而这一点正是对方要的。
您如果想成为被害人喜欢的人，请记住第四条准则：“要善于注意听别人讲话并鼓励其讲话。”
5.激起他人的兴趣
假若你想使人喜欢你，遵循的第五条准则是：“请谈论使你的对话人感兴趣的东西。”要想找到打开人心扉的钥匙，必须同他谈他最向往的东西。
兰博在即将被选为副经理时，忽然有一位董事表示反对，这个意外的出现，使兰博的任命搁置下来。
兰博从朋友那打听到这个董事有收藏古籍珍本的嗜好，每当遇到知音和称赞时就非常兴奋。兰博打电话给这位董事，真诚地说：“如果在你的书室能欣赏到被人们赞誉的宝书，将是我一生的荣幸。”
董事邀请兰博来到自己的书室，并向兰博介绍了部分古籍的来历。
兰博一边看一边由衷地称赞，感谢董事让他大开了眼界，增长了见识，并时不时地向董事投去钦佩和敬仰的目光。
通过这次交流，董事对兰博当副经理的事完全赞成。而兰博也敬佩董事的博才，两人成了知心的朋友。
6.一见面就使人高兴
有一条十分重要的涉及人们品行的准则。你如果不轻视这条准则，你几乎永远不会落入困难的境地。谁遵循这一准则，谁将有众多的朋友并经常感到幸福。准违反这条准则，谁就会遭受挫折。这条准则是：“尊重他人的优点。”你想得到您所接触的人的赞扬，你想让别人承认你的优点。你想在那个小天地感到自己能起些作用。
在人与人交往沟通中，主要靠语言的应用，讲对方想知道的、感兴趣的、关注的话题，讲他爱听的话，多赞美他人。如果说，批评和鼓励都是催人上进、激人发奋的一种手段的话，那么，在多种情况下，适当的赞美就往往能收到更好的效果。一个笑容可掬、善于发现和挖掘他人优点并给予赞美的人，肯定会受到别人的尊重和喜爱。
生活中的每个人，都希望得到他人的赞美。赞美会激发受赞美者的自豪和骄傲，从中了解自己的优点和长处，认识自身的价值；赞美能和谐人际关系，给人带来美好的心境；并且，当人们在鼓励、尊重对方的同时，也丰富了自己的生存智能。
7.会给别人保面子
你伤害过谁，也许早已忘了。可是被你伤害的那个人永远不会忘记你。他决不会记住你的优点。
给他人保住面子！这一点是多么重要！而我们却很少想到这一点。我们常常是无情地剥掉了别人的面子，伤害了别人的自尊心，抹杀了别人的感情，却又自以为是。我们在他人面前呵斥一个小孩或下属，找差错，挑毛病，甚至进行粗暴的威胁。却很少去考虑人家的自尊心。其实，只要冷静地思考一两分钟，说一两句体谅的话，对别人的态度宽大一些，就可以减少对别人的伤害。事情的结果也就大大地两样了。
1922年，土耳其同希腊人经过几个世纪的敌对之后，土耳其终于下决心把希腊人逐出土耳其领土。穆斯塔法·凯墨尔对他的士兵发表了一篇拿破仑式的演说，他说：“不停地进攻，你们的目的地是地中海。”于是，近代史上最惨烈的一场战争展开了。土耳其最终获胜。ωＷＷ.chuanyue1.coΜ
当希腊的迪利科皮斯和迪欧尼斯两位将领前往凯墨尔总部投降时，土耳其士兵对他们大声辱骂。但凯墨尔却丝毫没有显现出胜利的骄气。他握住他们的手，说：“请坐，两位先生，你们一定走累了。”
然后，在讨论了投降的有关细节之后，凯墨尔安慰这两位失败者；他以军人对军人的口气说：“两位先生，战争中有许多偶然情况。有时最优秀的军人也会打败仗。”
凯墨尔即使在全面胜利的兴奋中，为了长远的利益，仍然记着这条重要的信条让别人保住面子。
8.给对方一条退路
要爽快的接受别人的意见，的确是一件很不容易的事。但是，如果是你的意见比较占优势，而他人想要逃避责任的话，这又该如何是好？这样的情况比起自己爽快的接受他人的意见难得多了。
这个时候，最差劲的就是逼得他喘不过气，或说不出半句话，这也就是所谓的“赶狗入穷巷”。他人被你逼得走投无路的时候，只好抓你的语病反击。如果在这种情况之下，你还不懂得给对方留些余地，对方表面上可能表现得很宽容，匆匆的随便找个台阶下，但内心的煎熬却不像表面的那样，这种屈辱有机会他一定会讨回来。
如果你能够遇到一位心胸宽大，且真正欣赏你的人，这是你的福气，你要心存感谢。千万不要因为这样就趾高气扬的不可一世。孙子兵法中也说过，攻敌时要留一条退路给敌人，若是把敌人团团围住而不留一条活路，敌人在走投无路的情况之下只好决一死战，倾全力反击。
因此，在与人意见的交涉中一定要为对方留一条退路，于人于己都行得方便。
能够仔细分辨别人的意图、动机、心情、感受和思想。一个社交能力强的人，必定是会盘算的人，他们会考虑到自己行为的后果，会盘算别人的可能行为，会计算自己的利益和损失，而所有这些盘算，都是在相关因素可能变动的情况下做出的。因此，只有认知能力较强、善于察言观色的人，才能在复杂多变的情况下，做出这些盘算来。这种人际交往智慧每个人都具有，关键是怎样使之不断增强，怎样把它们在生活中发挥出来。
如何增强你的亲和力
某些人的人缘特别好，会特别吸引朋友，讨人喜欢，即使是第一次与人交往。这到底有什么秘诀？
对于这样的人，你不禁感叹地说：“他把人吸引到自己身边了！”
这真是一句妙词，一语而言中。
人并非强迫他喜欢谁，他就喜欢谁。
也有这样一种人，也许他是我们当中最优秀的，但是我们不见得会愿意与他深交。如果要问理由，那只有一个：和他在一起觉得不自在。因为他所散发出来的优秀气势，让我们感到某种距离，感到某种压抑，感到自卑。即使这个人如何杰出，作为朋友，人们也会对他敬鬼神而远之。
下面列举的，是一般正常人所共同需要的三大基本渴望。利用这三种方法，就能提高你的吸引力、亲和力，让你获得好人缘。
1.容纳
容纳是人际关系的维生素。
每个人都希望自己完完全全地被接受，希望能够轻轻松松地与人相处。
在一般情况下和人相处时，很少有人敢于完完全全地暴露自己的一切。所以，若是能让我轻松自在、毫无拘束，我们是极愿和他在一起的，也就是说，我们希望和能够接受我们的人在一起。
专门找人家错处而吹毛求疵的人，一定不是个好亲人，好朋友。请不要设定标准叫别人的行动合乎自己的准则。请给对方一个自我的权利，即使对方有某些变态也无妨。
别要求对方完全符合自己的喜好，以及行动完全符合自己的要求。要让你身旁的人轻松自在。
能接受任性、残暴的人往往具有带动他人向上的最大力量。一个原本脾气暴躁、动作粗鲁的人，在不知不觉中却变成了一个和善、可靠的市民，问他原因，他回答说：“我的太太信赖我。她从不责备我，只是一味地相信我，使我不好意思不改变。”
某位心理学家说：“要改变一个任性或残暴的人，除了对他表示好意，让他自己改变之外，再也没有其他更好的方法了。”
很多优秀的人，往往能影响本质善良的人，接受他们，使他们更好。但是对于任性、残暴的人，他们往往束手无策。为什么呢？因为优秀的那群人根本不能接受粗暴的人，甚至于避之如蛇蝎，在感情上并不相通，这怎么能想象对方变好呢？一位有名的精神科医生谈到人际关系中的容纳问题时，他认为：“如果大家都有容纳的雅量，那我们就失业了！精神病治疗的真谛，在于医生们找出病人的优点，接受它们，也让病人们自己接受自己。每个人刚生下来，都很轻松自在，同时暴露出恐惧与羞耻心。医生们静静地听患者的心声，他们不会以惊讶、反感的道德式的说教来批判。所以患者敢把自己的一切讲出来，包括他们自己能够感到羞耻的事与自己的缺点。当他觉得有人能容纳、接受他时，他就会接受自己、有勇气迈向美好的人生大道。”
2.承认
每个人的第二渴望就是获得承认。
承认比容纳更深一层。容纳，实际上是消极的作法。我们容纳对方的缺点与短处，伸出热情的双手接受他们，这只是消极的作法。倘若是积极的做法，就是找出对方的长处，不光是停留在接受忍耐对方的缺点上。
人们都喜欢沐浴在承认的温馨之中。从这里也可发挥它的特性。
有一天，一位父亲带着自认为是无可救药的孩子到心理学家那里去。那个孩子已经被严重灌输了自己没有用的观念。刚开始，他一语不发，怎样询问、启发、他也绝不开口。心理学家一时之间也真是无从着手。后来心理学家从他父亲所介绍的情况和所说的话里找到了医治的线索。而他的父亲坚持着说：“这个孩子一点长处也没有，我看他是没指望，无可救药了！”
心理学家开始应用承认的方法，找出他的长处——孩子不可能没有任何长处。最终他找到了这个孩子喜欢雕刻，甚至可以说在这方面具有很高的天赋，颇有高手的意味。他家里的家具也被他刻伤，到处是刀痕，因而常常受到惩罚。心理学家买了一套雕刻工具送给他，还送他一块上等的木料，然后教给他正确的雕刻方法，不断地鼓励他：“孩子，你是我所认识的人当中，最会雕刻的一位。”
从此以后，他们接触得频繁起来。在接触中，慢慢地找出其他事项来承认他。有一天，这个孩子竟然不用别人吩咐，自动打扫房间。这个事情，使所有的人都吓了一跳。心理学家问他为什么这样做？
孩子回答说：“我想让老师您高兴。”
看来，被人承认是每个人所渴求的。而其实要满足这项欲望并不难。
你对一位电脑专家夸他眼光好，夸他善于看穿行情，洞穿下一步电脑发展的趋势，他可能不以为然，觉得你不过是在拍他的马屁而已。因为他并非只以一个成功的电脑专家自居。不过，换一个角度，你夸他做的家常菜十分有味道，也许他会乐昏了头。
称赞人的规则是：“夸奖别人还没有显现出来的长处，才能使人快乐。每一个人一定都拥有不大为人所知的优点。为什么我们不去发掘这些尚不为人知的方面呢？”
3.重视
人所需要的第三个欲望，是受人重视。
所谓的重视，就是提高价值。我们都要求别人能够重视自己的价值。
重视的反面就是轻视。
请别忘记人是世界上最尊贵、最重要的。为了表示我们对人家的重视，请注意以下的四种方法：
不要怠慢人；
对于不能立刻会面的拜访者，应尽早约他会面；
时时感谢别人；
对人“特别”招待。
美国前邮政部长詹姆士·法利是亲和力强，重视别人的人之中的一个杰出代表。
一个有趣的事例表明，法利先生是一个知道如何增强亲和力、让人喜欢自己的专家。那是发生在费拉德菲尔城举办的一次“读书和读者”会上的事。当法利先生和其他演讲者到宾馆去吃午饭的时候，他们在走廊遇到了推着餐车的女服务员，餐车上装载着桌布、毛巾和其他用具。他们绕过餐车走了进去，这位服务员丝毫没有注意到他们。这时，法利先生向她走了过去，并且伸出手说：“嗨，你好，我是詹姆士·法利。能告诉我你的名字吗？很高兴认识你。”
当这群人走过大厅的时候，一些人回过头看了看那位女孩，她嘴巴张得大大的，显得十分惊讶，但是，她的脸上立即绽开了甜美的微笑。
这是一个在现实生活中取得成功的人士，在社交场合中平易近人，善于营造舒适、自然、轻松气氛，拥有良好的人际关系的绝妙的例子。
每个人都认为自己是个独特的个体，是个“特别”的东西。所以我们要注意这点，承认每个人的独特的价值，然后给予重视，自然会赢得别人的真心微笑与亲近感。
不同朋友不同对待
交友要求尽善尽美，只会使你交不到朋友。须知“金无足赤，人无完人”，交朋友看的是他的长处，而不是他的短处。
朋友多种多样，对待不同类型朋友的态度你一定要心中有数，这样才比较冷静客观，也可防止受到更多的伤害。你总是要面对“交朋友”这个课题的。交到好的朋友，这辈子就算不飞黄腾达，至少也不会走入歧路。而交到坏的朋友，不走入歧路不倒霉也很难。有每天恭维你的，有热情如火的，冷漠如冰的，也只看到利害关系的，另有所图的。这么多类型的朋友，好坏很难分辨，而当你发现他坏时，常常是来不及了，因此平时的交往经验极为重要。
在不得罪“朋友”的情况下，可以把朋友分“不同类型”。有“推心置腹型”、“可商大事型”、“酒肉朋友型”、“点头之交型”、“保持距离型”等等。交朋友都要诚心，不能欺骗朋友，但别人来和你做朋友却不一定是诚心的。对那些心有坏意，不够诚恳的朋友，对他推心置腹，只会害了自己。你就可以根据这些等级来决定和对方来往的密度和自己“心门”打开的程度。把朋友分等级听来似乎无情，但分等级确能保护自己免受伤害。
要把朋友分等级其实不容易，因为人都有主观的好恶，因此，有时会把一片赤心的人当成一肚子坏水的人，也会把吃人的狼看成忠诚的狗，甚至在旁人点醒时还不能发现自己的错误，非得到被朋友害了才大梦初醒。所以，要十分客观地将朋友分等级是十分难的，但面对复杂的人性，你非得把朋友分等级不可。心理上有分等级的准备，交朋友就会比较冷静客观，可把伤害减到最低。对感情丰富的人可能更难，因为这种人往往在对方尚未把你当朋友时，他早已投入感情，而且把朋友分等级，他也会觉得有罪恶感。
不过，任何事情都要经过学习，慢慢培养这种习惯，等到了一定年纪，自然热情冷却，不用人提醒，也会把朋友分等级了，用时间来证明一切。把朋友分等级要注意：
1.初分等级之时，也可简单地分为“知己”和“泛泛之交”
可深交的，你可以和他分享你的一切；泛泛之交的，维持基本的礼貌就可以了。这就好比客人来到你家，真正的客人请进客厅，推销员之类的在门口应付应付就行了。
2.要根据对方的特性，调整和他们交往的方式
但有一个前提必须记住，不管对方智慧多高或多有钱，一定要是个“好人”才可深交，也就是说，对方和你做朋友的动机必须是纯正的。不过，人常被对方的身份和背景所迷惑，结果把坏人当好人，这是很多人无法避免的错误。
如果你目前平平淡淡或失意不得志，那么不必太急于把朋友分等级，因为不客气地说你这时的朋友不会太多，还能维持感情的朋友应该不会太差。但当你有成就了，手上握有权和钱时，那时你的朋友就非分等级不可了，“贫在街头无人问，富在深山有远亲。”这时的朋友有很多是另有所图的。
人的一生受到朋友的影响相当大，很多人因朋友而成功，也有很多人因朋友而失败，甚至因朋友而倾家荡产。
在你的关系网里，称作朋友的会有很多，你一定要擦亮眼睛，区别对待。
不去轻易树敌
有人说：交十个朋友也不能弥补树一个敌人所带来的损害。尤其是年轻人，在社会上还立足未稳，要做的是广结善缘，多交朋友，才能使自己的路越走越宽。要懂得，在社会上不到万不得已，千万不要树敌。让我们先看一个古代的故事。
战国时代有个名叫中山的小国。有一次，中山国君设宴款待国内名士。当时正巧羊肉羹不够了，无法让在场的人全都喝到，有一个没有喝到羊肉羹的叫司马子期的人怀恨在心，后来到楚国劝楚王攻打中山国。楚国是个强国，攻打中山国易如反掌。中山国被攻破，国王逃到国外。他逃走时发现有两个人手拿戈跟随他，便问：“你们来干什么？”那两个人回答：“从前有一个人曾因获得您赐予的一壶食物而免于饿死，我们是他的儿子。臣的父亲临死前嘱咐，中山有任何事变，我们必须竭尽全力，甚至不惜以死报效国王。”
中山国君听后，感叹地说：“怨不期深浅，其于伤心。吾以一杯羊肉羹而失国矣。”给予不在乎数量多少，而在于别人是否需要。施怨不在乎深浅，而在于是否伤了别人的心。中山国君因为一杯羊肉羹而亡国，却由于一壶食物而得到两位勇士的帮助。
这段话道出人际关系的微妙。一个人最重视的通常是他的自尊，甚至比金钱看得还重。一旦自尊心受到损害往往不是轻易就可弥补的。有时候，我们会因为一句无意的话伤害别人，所谓“言者无心，听者有意”，这种情况甚至可能为自己树立一个敌人。我们应该记住中山国王因一杯羊肉羹而失国的深刻教训。
中国古代有一句话叫“君子之交绝不出恶声”。就是说一个有修养的人，无论持何种理由，即使中断来往，也不会说难听的话，批评对方。为什么这样呢？如果说了绝交者的坏话，等于承认自己识人不清。既然双方已经绝交，作为“陌路之人”也就罢了，何必反目成仇呢？树敌过多，会给自己的生活和工作带来不应有的麻烦。
世上的万事万物有其本来面目和自然之理。一个女人过日子，必然孤凄；一个男子度时光，必然寂寞。鱼儿必定成群游荡，大雁飞行必定成队成行……，这就是事物的道理。
自然的法则就是这样，和为贵，合则全。所以，了解和为贵、合则全的人，争而不离，争而和合，因而强者更强，吵而更亲，心心相交，不打不相识，事业更繁荣。不争不吵，不斗不鸣，本来不可能。嘴唇与牙齿也有互相冒犯的时候。争而和，争而合，事业便发达，人口便兴旺，事情本来如此。所谓和气生财，“和为贵”，商场上很忌讳结成仇敌，长期对抗。商场上很容易为了各自的利益争执不下，甚至争斗不休。或者因为—笔生意受到伤害，从而耿耿于怀。但是，无论如何，都没有反目成仇、结成死敌的必要。
有位商界老手说过：“商场上没有永远的敌人，只有永远的朋友。”今天可能因为利益分配不均而争吵，或者为争一笔生意搞得两败俱伤；然而，说不定明天携手，有可能共占市场，互相得利。
所以，有经验有涵养的老板总是在谈判时面带微笑，永远摆出一副坦诚的样子，即使谈判不成，还是把手伸给对方，笑着说：“但愿下次合作愉快！”因为，商场上树敌太多是经营的大忌，尤其是当仇家联合起来对付你，或在暗中算计你时，你纵有三头六臂，你也难以应付。况且，做生意的主要精力应用于如何开拓市场，如何调动资金，如何做广告宣传等方面，如果老是用在对付别人的暗算与报复，难免会顾此失彼。
中国有句老话：生意不成人情在。商人一般都较圆滑，这也是多年积累的经验所得。
要避免树敌，就要记住一点，就是绝不要去指责别人。指责是对人自尊心的一种伤害，它只能促使别人和你争辩，以维护自己的荣誉，即使当时不能，他也会记你的仇，日后可能寻机报复。对于他人明显的谬误，你最好不要直接纠正。因为这样好像在显示你比别人高明，也会伤别人的自尊心。在生活中一定要记住，对于非原则性的问题，要多给对方以取胜的机会。对于原则性的错误，你也要尽量含蓄地进行示意。
如果由于你的过失而伤害了别人，你得及时向人道歉，这样可以化敌为友，彻底消除对方的敌意。说不定你们会“不打不相识”，相处得更好。既然得罪了别人，与其等待别人的报复，不如主动上前尽释前嫌。
为了避免树敌，还要注意，与人争吵时不要非占上风不可。实际上，争吵中没有胜利者。即使表面胜利了，其实你也失败了，因为树立了一个对你心怀怨恨的敌人。因此在和人交往时一定要克制自己，尽量不要采取争吵的方式。
争吵除了会使人结怨树敌，在公众面前破坏自己的形象外，没有任何作用。说他人坏话，诽谤他人，没有不透风的墙，一旦被对方知道，就有可能招致报复。现实中有些人择友漫无目的，只要在一起饮酒作乐，就觉得是好朋友。这种酒肉朋友往往靠不住，一旦遇事翻脸，立即口出恶语，互相谩骂。这实在是幼稚的表现。交友时一定要慎重，绝交了也不要恶语谤人。要在任何场合保持自己的温和有礼的形象。
圣贤的思想就是依据这些原则形成的，人与人的合作也是因为这些原则而建立起来一种互相依存的关系。
太“自我”交不到朋友
有些人在处理人际关系时，往往过于看重自己，把自己放在最中心的位置，以自己的情绪为情绪，自己的意志为意志，凡事都只希望满足自己的欲望，要求人人为己，却置别人的需求于度外，不愿为别人做半点牺牲，不关心他人痛痒，要求所有的人都以他为中心，恨不得让地球都围绕他的意愿转，服从于他。他们只要集体照顾，不讲集体纪律，否则就感到委屈、受不了。却不愿从客观实际出发，不能服从他人及集体。这种人强烈希望别人尊重他，却不知道自己也得尊重别人。总之，这些人心目中充满了自我，却唯独没有他人，信奉的是人不为己，天诛地灭。
无疑，这种自我中心意识于他自己是极为不利的。这会严重影响一个人的自我形象，也影响良好品格的形成，以致被人厌恶、瞧不起。由于一门心思都放在蝇头小利的追求与意义不大的个人得失上，没有崇高的理想、远大的目标。因而也不可能拥有好的人际关系。试想想，谁愿意与这样的人长期合作共事或终生为伴呢？很“自我”的人由于过分看重自己，往往又完全失去了朋友，最终失去了自己。可以说，这种人到头来得到的只是芝麻，而失去的是西瓜，真是得不偿失。www.chuanyue1.com
那么，这些人如何才能逐渐克服这种自我中心意识呢？
1.改变自己的认识
你要正视社会现实，社会上的每个人都有其各自的欲望与需求，也都有其权利与义务，这就难免会出现矛盾，不可能人人如愿。这就要求人人正视客观现实，学会礼尚往来，在必要时做出点让步。当然应该承认自我的权利与欲望的满足，但也不能只顾自己，忽视他人的存在。如果人人心目中都只有自我，那么，事实上人人都不会有好日子过的。
2.从自我的圈子中跳出来，多设身处地地替其他人想想
以求理解他人。并学会尊重、关心、帮助他人，这样才可获得别人的回报，从中也可体验人生的价值与幸福。
一个过分自我的人是根本不懂得去尊重别人的。其实尊重别人的人格是赢得别人喜爱的一个重要因素。人格，对每个人来说，都是最重要、最宝贵的。对每一个人来说，他都有这样的一个愿望：那就是使自己的自尊心得到满足，使自己被了解、被尊重、被赏识。如果你不尊重别人的人格，使别人的自尊心受到了伤害，当时，他或许会一笑了之，但是，你却严重地伤害了他。事实上，如果你表示出了对他的不尊重，即使他当时对你还是很友善，但是，如果他不是一个精神境界极高的人，他以后是不会很喜欢你的。
相反，如果你满足了他的自尊心，使他有一种自身价值得到实现的感觉，那么，这表明你很尊重他的人格。你帮助他获得了自我实现，他也会为你所做的一切表示感激。他对你有一种感激之情。他会因此而喜欢你。
一些高明的政治家是精于此道的。为了笼络人心，赢得别人的拥护和支持，他们决不轻易伤害别人的自尊和感情。一位评论华盛顿政治舞台的专家指出：“许多政客都能做到面带微笑和尊重别人，有位总统则不止如此。无论别人的想法如何，他都会表示同意。他会盘算别人的心思，并且能掌握这些心思的动向。”
不要降低别人的人格，不要伤害别人的自尊心，因为，只有尊重别人，别人才会喜欢你。你满足别人的精神需求，别人才会满足你的精神需求。
3.加强自我修养
充分认识到自我中心意识的不现实性与不合理性及危害性。学会控制自我的欲望与言行。把自我利益的满足置身于合情合理、不损害他人的可行的基础之上。做到把关心分点给他人，把关心留点给自己。
语言恰当助你得人心
要想建立更广泛的社会关系，取得人际上的新的突破，避免因语言不得体而带来的人际冲突，有必要懂得与不同类的人群的心理，懂得与他们沟通的方法。
要做到与社会上的人相互沟通，除了相互帮助、相互谅解之外，得体恰当的语言也是非常重要的。许多争吵，甚至发生在平素关系非常密切的同学、朋友、同事之间，很大一部分原因就是说话不讲艺术，使对方误解，以致造成彼此的隔阂。那么怎样交谈比较恰当呢？
1.要注意对方的年龄
对于长辈，最好谦虚些、服从些。当然，尊敬是最起码的。他们社会经验比你丰富的多。与他谈话，切不可嘲笑其“老生常谈”、“老掉牙了”，应该持尊重的态度。即使自己不认为正确也要注意聆听，而后再提出自己的意见。
对于年长的人，最好不要轻易问他们的年龄，因为有些人往往很忌讳这一点，问起他们时，常使他们感到难堪和颓丧。所以，在与年长的人谈话时，不必提起他的年龄，而只去称赞其干的事情，你的话肯定会温暖他的心，使他重新感到自己还年轻，还很健康。
对于年龄相仿的人，态度可以稍微随便些，但也应该注意分寸，不可出言不逊，伤人自尊。在与自己年龄相仿的异性朋友说话时，尤其注意，不宜乱开玩笑，态度暧昧，以免引起一些不必要的猜疑。
对于年纪比你小的朋友，也要注意一定的分寸。应该保持慎重、深沉的态度。年纪较小的同事，有些思想可能太冒进，或知识经验不及你，所以与他们谈话时，注意不要对其随声附和，降低自己的身份。但也不要同他们进行辩论，不要执意坚持自己的意见。只需让他知道，你希望他对你有适当的尊敬，他就会因此而保持适当的态度和礼仪。但是千万不要夸夸其谈，卖弄经验，在自己的知识范围外还信口开河。否则一旦被他们发觉。就会降低对你的信任与尊重。
2.要注意对方的地位
和地位高的人谈话，常使自己有一种自卑感，从而木讷口钝，思想迟缓。但有人为改变这种情况，却走到了相反的极端，即对上级高声快语，显得粗鲁无礼。这两种态度都是不可取的。
与地位高于你的人谈话，不管他是不是你的顶头上司或其他部门的领导，都应采取尊敬的态度。一则他的地位高于你，二则他的能力、知识、经验、智慧也显然比你高，应该向他表示敬意。需要注意的是，与地位高的人谈话，必须维持自己的独立思想，不要做一个应声虫，使他认为你唯唯诺诺，没有主见。要以他的谈话为主题，听话时不要插嘴，应该全神贯注。他让你讲话时，要尽量讲题内话，态度应轻松自然、坦白明朗，回答问题要适当。
与地位较低的人谈话，也不要趾高气扬，应该和蔼可亲，庄重有礼，避免用高高在上的态度来同他谈话，对于他工作中的成绩应加以肯定和赞美，但也不要显得过于亲密，以致使他太放纵。不要以教训的口气滔滔不绝地讲个没完.使对方感到厌烦。
3.要注意对方的性别特征
交谈时，要注意性别不同，方式亦大为不同。同性别的谈话当然要随便些，而对于异性，谈话就应特别当心。当然并不是指要处处设防，步步为营，但起码“男女有别”还是不错的。比如一位女性朋友，身材肥胖，你千万不能“胖子，胖子”地乱叫；但换了位男士，叫他几声“胖子”他可能丝毫不介意。
女生与男孩子讲话，态度要庄重大方，温和端庄，切不可搔首弄姿，过于轻佻。
4.要考虑对方与自己的亲疏关系
倘若对方不是相知很深的朋友，你也畅所欲言，无所顾忌。那么，对方反应该如何呢？你说的话，是属于你的，对方愿意听你的么？彼此关系浅薄，交情不深，你与之深谈，则显得你没有修养；你说的话是关于对方的，你不是他的诤友，不配与其深谈，反倒是忠言逆耳，显得你冒昧；你说的话是关于国家政治方面的，对方主张如何，你并不清楚，却偏高谈阔论，容易招惹一些不必要的麻烦。
因此谈话必须注意对象的亲疏关系。对关系不深的，大可聊聊闲天，海阔天空吹一吹，而对于个人的私事还是不谈为好。但这并不等于对任何朋友都要遮遮盖盖，见面绝不超过三句话，而只说些不痛不痒的大面话。如果是交情匪浅的话，则可以不断的交流思想，促膝谈心，互相关心对方的生活与私事，替对方出出主意，排忧解难。这样，还可以增进彼此间的团结与友谊，更有利于工作。但需要注意的是：不要学小人说三道四，东家长西家短，这样，无聊而且破坏团结，破坏别人的名誉。
5.要注意对方的层次与性格特征
你与别人交谈，首先要明白他的个性。对方喜欢委婉的话，你说话应该讲求一点方式方法；对方喜欢直来直去，你大可不必与之绕来绕去，摆迷魂阵；对方喜欢钻研学问，你应该说比较有水平的话，而对方文化层次较低，你就应该与之谈些家长里短的俗事；对方如果喜欢推心置腹，你就应该多说些诚恳质朴的话。
当然，这并非是“六月天，孩儿脸”，一天三变，而确实是搞好关系的良策。
比如，某甲生性耿直，说话直来直去，无所隐瞒，偏巧碰上了喜欢说话绕弯的某乙。一天清早，某乙刚从厕所出来，正遇上某甲。某甲就大声问道：“从哪儿来？”某乙见有他人在场，且有两位女孩子，便随手一指：“从那儿来。”某甲却不明白：“那儿是哪儿？”某乙只好含糊说：“W.C。”“W.C”原意是英文厕所的缩写，某甲偏偏不知，又不甘心，继续大声问：“W.C是什么东西？”某乙见他人都注目两人，便悄悄扯扯某甲，小声道：“1号。”某甲环顾四周，正好1号房间是某女生的宿舍，大为惊讶：“大清早你上小王屋里干什么？”某乙面红耳赤，无地自容。
上述虽为一个笑话，但也可以证明，对不同的人讲不同的话实在重要。如果某甲讲究一点说话方式，不再寻根究底地问下去，或者，某乙讲话干脆一点，告诉某甲说：“厕所。”双方就不会纠缠不清，弄得两人都非常尴尬。
6.要注意对方的心境
与人谈话，应该注意，什么时候是相宜的时候。比如对方正是紧张繁忙的时候，你不要去打扰他；对方正在焦急时，你也不要去同他闲聊；对方如果正陷于悲痛之中，你更要选择适当的话题。假如你在这些情况下不分场合地去扰乱他，一定会碰一鼻子灰。
对方心境不同，应该有针对性地选择不同的话题。遇到别人得意时，应该同他谈得意的事；遇到别人正在失意，应该适时抚慰，同他谈你自己的失意事。如果同失意的人大谈得意之事，不但显得你不知趣，而且让对方感到你是在挖苦他，他与你的感情，不能变好，只能变坏。同得意之人谈你的失意，他说不定会怪你扫他的兴，即使表面上对你表示同情，内心也许会怀疑你想请他帮忙。你刚开口，他就设了防，使你无法久谈。所以，最恰当的方法还是：无论你得意还是失意，都不要忘形。不必对人轻言，遇到知己的朋友再作倾诉。对方心情不同，你也应给予不同的交谈，相信定会密切你们之间的关系。
协调而不讨好
现实社会不是生活的真空，无时不刻不充满着权力的较量，利益的纷争，性格差异的摩擦，你即使一点不去争，也有人与你争。甚至还有那么一种得寸进尺，想骑在别人脖子上的人，你退一尺，他就进一丈，你给他吞一个指头，他就要吞到你的手肘。在这样的环境中，一个人若想成就一番事业，花费的代价无疑是巨大的。良好的人际关系、融洽的环境氛围有助于一个人脱颖而出，发挥自己的聪明才智，实现自己的人生价值。对此，不同的人采取了不同的方法和策略：一种是讨好，一种是协调。
协调是着眼于自我调整，主观适应客观，个人适应集体，不断地使自己与周边的环境保持一种动态平衡。而讨好与协调不是一般方式方法上的区别，首先是它的着力点错位，不是强调主观，调整自我来适应客观，而是迁就和迎合他人的需要，来换取别人对自己的宽容或姑息。
讨好者的目的与动机并不是对称的，它不是通过调节个人与群体的关系，而是为了谋求狭隘的个人利益和需求，去讨好那些与自身利益有关的人，特别是那些有权有势的人。人都有一个弱点，喜欢听恭维话。对人说一些赞誉之辞，如果能言者由衷，恰如其分，适合其人，相当有分寸，而不流于谄媚，将是一种得人欢心的处事方法，听者自然十分高兴，这未免不是好事。如果不问对象，夸大其词，竭尽阿谀奉承之能事，不仅效果不佳，有时还会被别人称为马屁精，落个坏名声，而且，花费的代价大，成本高。因为他不能做到同时去讨好所有的人，为了不得罪人，他必须不断地讨好，这不仅加大了成本，而且活得很累；更主要的是毁了自己的前程。
习惯于讨好的人，是不讲究做人原则的，当面一套背后一套，在人前讲人话，在人后讲胡话，为个人私利所左右，为讨好他人而失去自己的竞争力。大凡有正义感的人，对两面三刀的家伙是非常反感的。
我们说要善于协调，并不是要人处世圆滑，不得罪任何一方。也不是要人当面一套、背后一套，当着张三说李四，碰到李四又说张三。其实，这种人是可鄙的。但一个人如果能在坚持大原则的情况下适当对一些无关大局的事做一点让步也是可以的，如果你能做到大家都喜欢你，那么在你的世界就是以你为中心的，你并没失去什么，却会有意想不到的收获。而且，你生活的环境气氛融洽，自己心中也快乐得多。
善于协调的人，一般人际关系都是十分融洽，在生活中也常常看到这样一种人，他们既不拉帮结派，又不是独来独往，他们是介于二者之间，既与这派有联系，又与另一派有瓜葛，你很难将他们划为哪一派，而且，很奇怪的是，这种人往往能同时为两派接受。所以，办起事来才能左右逢源，得心应手，提高效率。因此，要谋求生存和成功，营造良好的人际氛围，讨好不是良策，协调才是好办法。
己所不欲，勿施于人
有一天，孔子的学生子贡问老师：“有没有一个字可以作为终生奉行不渝的法则呢？”
孔子回答：“其恕乎！己所不欲，勿施于人。”这里的“恕”是凡事替别人着想的意思。其意是，自己不喜欢做的事，不要加在别人身上。这句话可视作待人处事的基本修养，如能做到这一点，就可以建立良好的人际关系。
战国时梁国与楚国相界，两国在边境上各设界亭，亭卒们也都在各自的地界里种了西瓜。梁亭的亭卒勤劳，锄草浇水，瓜秧长势极好，而楚亭的亭卒懒惰，不事瓜事，瓜秧又瘦又弱，与对面瓜田的长势简直不能相比。楚亭的人觉得失了面子，有一天乘夜无月色，偷跑过去把梁亭的瓜秧全给扯断了。
梁亭的人第二天发现后，气愤难平，报告给边县的县令宋就，说我们也过去把他们的瓜秧扯断好了！宋就说：“这样做显然是很卑鄙的！可是我们明明不愿他们扯断我们的瓜身，那么为什么再反过去扯断人家的瓜秧？别人不对，我们再跟着学，那就太狭隘了。你们听我的话，从今天起，每天晚上去给他们的瓜秧浇水，让他们的瓜秧长得好，你们这样做的时候，一定不可以让他们知道。”
梁亭的人听了宋就的话后觉得有道理，于是就照办了。楚亭的人发现自己的瓜秧长势一天好似一天，仔细观察，发现每天早上地都被人浇过了，而且是梁亭的人在黑夜里悄悄为他们浇的。
楚国的边县县令听到亭卒们的报告，感到十分惭愧又十分敬佩，于是把这件事报告了楚王。楚王听说后，也感于梁国人修睦边邻的诚心，特备重礼送梁王，以示自责和酬谢，结果这一对敌国成了友好的邻邦。
从这个故事可以看出，“恕”的核心是用以己度人、推己及人的方式处理问题。这样可以造成一种重大局、尚信义、不计前嫌、不报私仇的氛围，以及成就双方宽广而又仁爱的胸怀。小至日常生活的处理，又何尝不是这样？入世的我们由于对一切茫然无知，总是时时处处小心翼翼，左顾右盼地想找出人事上的参照物来规范自己，约束自己，这种反应当然是正常的。但殊不知有时以此处世，反而会导致初衷与结果的南辕北辙。因为在各人的眼中，自己的位置是各不相同的，并没有统一的标准可以提供给你。所以，不妨就按照“己所不欲，勿施于人”的原则，反求诸己，推己及人，则往往会有皆大欢喜的结果。
谨遵以和为贵的法则
儒家有句名言叫作“和为贵”。兵家有个理论叫做“天时不如地利，地利不如人和。”治家者有一条经验：“家和万事兴。”经商者有个信条：“和气生财。”治国者讲究和平。由此可见，谋“和”是人生的一项重要组成部分。古往今来，“和”是贤者仁人所追求的境界。在我们周围可以找到许多以和为贵的凡人，在历史上，谋“和”，求宽容、大度的例子更是屡见不鲜。这一切无不在昭示人们“以和为贵”，不要以邻为壑，它能平息仇恨的怒火，使死对头之间不再冤冤相报，化干戈为玉帛，相逢一笑泯恩仇，握手言和。
日本人也很重视“和”，甚至有的企业家把它当作自己的经营理念和企业精神。但中国人主张的“和”与日本人所尊崇的“和”有所不同。日本人的“和”是指完全抛却自己的主张，众口一词，赞同团体的意见，最终达成了一致的看法。这种意思比较接近孔子提出的“同”。“同”是没有自己的意见，盲目附和别人的态度，人云亦云。孔子说：“君子和而不同，小人同而不和。”“和”是指一方面坚持自己的独立自主，另一方面又能与周围的人相互协调，“和则生物，同则不济”。
“以和为贵”也是治国者的方略，因为它蕴含和平、太平、平安之意。治国者都希望国内太平，永无纷争；国家之间“和平发展”，没有战争。林语堂认为“和平”是人类的一种卓越认识，中国人尤其酷爱和平，不爱挑起战争，因为他们是理性的民族。受“和为贵”理念的浸润和熏陶，使得人们从小就养成一种以和为贵的人生理想，他们不嗜战争。
“以和为贵”也体现在人与自然环境的“和谐”上。社会的进步，科技的发展，极大地提高了人类的生活水平和生存质量，但同时也带来了许多负面影响和危害，空气污染，资源枯竭，环境恶化……人与自然的矛盾日益突出，用“和”的理念来整合人们的思想意识，指导人们去行动，实现人与自然的和谐。
“和”在今天仍是一条协调人际关系的重要原则。社会生活的多样化、复杂化使得人与人之间产生种种不和，不和就会产生分歧，有了分歧就会导致摩擦，摩擦导致矛盾，矛盾激化就会导致争斗。特别是当人们之间有利益冲突时，斗争就难免了，而且斗的方法也举不胜举。有明争也有暗斗，然而，不管是哪种相斗方式，都会伤了彼此间的和气，都会造成不必要的损失。
做人应求“和”，而不求“同”，要和而不同。提倡“和”，不是要求人们都抱成一团，讲求一团和气，无原则立场地妥协和谦让，而是为了追求一种团结进取的和谐的人际关系，追求工作上的互帮互助的氛围和对人对己宽容大度的气量。“和”是成就大业的良好环境，是每个人都渴望追求的目标。一个和睦的家庭，会令人感到温暖；一个和谐的人际关系，会使人感到舒畅；一个和平的环境，使人安心地搞建设；一个祥和的气氛，让人世充满了温暖。
每个人都可能成为你的“贵”人
认识的人愈多，发现贵人的机遇就愈多。这句话是实实在在的真理。从你所在社会之网中的一个位置上，可以“纵向”，也可“横向”与人联系，这样的方面首先有与你工作直接有关的人维持和谐的工作关系，例如和上司、同事、下属、客户保持良好关系，有利于工作的进行。其次，要分清楚关系的性质，有工作关系、朋友关系、伙伴关系等，不要把这些不同关系混淆，否则，容易公私不分。在单位里，当然以工作关系为首要。再其次，这是一个分工合作的世界。想工作顺利，你需要良好的人际关系，令你更容易得到帮助。没有人不会不碰到困难，有些困难单靠自己解决不了，必须借助于朋友，或贵人的力量，才可完满解决。和别人保持良好关系，在有需要请求别人帮你忙时，你不会感到不好意思，而别人也比较乐意帮助你。
无论如何，你都不要忽略你的朋友，给他以真诚，给他以帮助。多一个朋友也就多一份信任，多一份机遇，多一条道路。你在漫漫的人生旅途中，在求索事业的艰辛历程中，才不显得孤独，才不显得孤立无助。那些轻视友谊、自私自利的人都是很难获得朋友的，特别是获得诚挚忠心的朋友更是难于上青天的。
杰克·伦敦的童年贫穷而不幸。十四岁那年，他借钱买一条小船，开始偷捕牡蛎。没想到潮汐之后被水上巡逻队抓住，罚去做劳工。杰克·伦敦瞅着“空子”逃了出来，从此走上了流浪水手的道路。两年以后，杰克·伦敦随姐夫一起到阿拉斯加，加入到淘金者的队伍。在淘金者中，他结识了不少的朋友。他的这些朋友中三教九流干什么的都有，而大多数都是美国的劳苦人民，虽然生活困苦，可他们的言行举止中充满了生存的活力。
杰克·伦敦的朋友中有一位叫做坎里南的中年人，他来自芝加哥，他的辛酸历史简直可以写成一部厚厚的书。杰克·伦敦经常与他在月光下的乱石堆里聊天，听着他讲故事，常常不禁潸然泪下。而这更加坚定了杰克·伦敦心中的一个目标：写作，写淘金者的生活。
在坎里南的帮助下，杰克·伦敦利用休息时间看书，学习。1899年，二十三岁的杰克·伦敦写出了处女作《给猎人》，接着又出版了小说集《狼之子》。这些作品都是以淘金工人的辛酸生活为主题的，赢得了广大下层人士的喜爱。
杰克·伦敦渐渐走上了成功的道路，他的著作畅销也给他带来了巨额的财富。
交朋友发现贵人，杰克·伦敦才走向了成功。因此，处在社会联系之网的你、我、他都要不失时机地广交朋友，积极为自己创造机遇，主动结交朋友，多和陌生人交谈，参加各种聚会，喜欢同人招呼，把自己作为一个“交流场”。这样，你的结交网越大，你发现贵人的可能性就越多。
维克多从父亲的手中接过了一家食品店，这是一家古老的食品店，很早以前就存在而且已出名了。维克多希望它在自己的手中能够发展得更加壮大。
一天晚上，维克多在店里收拾，第二天他将和妻子一起去度假。他准备早早地关上店门，以便做好准备。突然，他看到店门外站着一个年轻人，面黄肌瘦、衣服褴褛、双眼深陷，典型的一个流浪汉。
维克多是个热心肠的人。他走了出去，对那个年轻人说道：“小伙子，有什么需要帮忙的吗？”
年轻人略带腼腆地问道：“这里是维克多食品店吗？”他说话时带着浓重的墨西哥味。
“是的。”
年轻人更加腼腆了，低着头，小声地说道：“我是从墨西哥来找工作的，可是整整两个月了，我仍然没有找到一份合适的工作。我父亲年轻时也来过美国，他告诉我他在你的店里买过东西，咯，就是这顶帽子。”
维克多看见小伙子的头上果然戴着一顶十分破旧的帽子，那个被污渍弄得模模糊糊的“V”字形符号正是他店的标记。
“我现在没有钱回家了，也好久没有吃过一顿饱饭了。我想……”年轻人继续说道。
维克多知道了眼前站着的人只不过是多年前一个顾客的儿子。但是，他觉得应该帮助这个小伙子。于是，他把小伙子请进了店内，好好地让他饱餐了一顿，他们成了朋友，他还给了小伙子一笔路费，让他回国。
过了几十年，维克多的食品店生意越来越兴旺，在美国开了许多家分店，他是决定向海外扩展，可是由于他海外没有根基，要想从头发展也是很困难的。为此，他一直犹豫不决。正在这时，他突然收到一封从墨西哥来的一封陌生人的信，原来正是多年前他曾经帮助过的那位流浪青年。
此时，那位当年的小伙子已成了墨西哥一家大公司的总经理，他在信中邀请维克多来墨西哥发展，与他共创事业。这对于维克多来说真是喜出望外。有了这位总经理的帮助，维克多很快在墨西哥建立他的连锁店，并迅速发展起来。
广交朋友，有益于发现贵人。交朋友，以至到了与贵人打交道的阶段，都是属于人际交往的范围。人际交往的对象是人，是活生生的、现实社会中的人。人是世界上最复杂的统一体，既是具有思想、感情、意志和行动的，也是具有自觉能动性的复杂的统一体。
巧妙处理同事间的矛盾
人们不被雇用或丢掉工作的首要原因除了缺乏技能之外便是不善于与人相处。要想在新环境中表现出色必须先找出并学会那些隐藏着的微妙的规则，并遵守它，升职才有希望，才能与合作人保持良好的日常交往。
在工作中你要应付各种各样的人，思维观念、穿着习惯、个人特征各不相同的人。比如“长舌妇”、“告密者”、“活跃的单身汉”、“替罪羊”和“非官方领导”等等。要想和同事相处愉快，得学会对和自己不同的人保持宽容之心，与他们和气地打交道。仅仅如此还不够。在许多情况下，小组成员共同承担一项任务，这样你就必需和他人对目标及方法达成一致，并能做到相互依赖。合作时，我们要给予别人指导或接受指导，分享观点和奖励，这就需要我们有耐心、友好、宽容、审慎和机智。如果你不具备这些品质的话，那就更要具备处理矛盾的能力了。
在同一工作环境中工作的人可能会有不少相同之处，但人们的工作方式也会有很大差别。当人们面临压力、责任不明确或个人需要得不到满足时，这种差别会表现得格外突出，这种情况同时也给了人们一个机会去认清彼此的差异。而在实际情况中，人们有时会无意中卷入矛盾冲突。
1.有了矛盾立即去处理
遇到矛盾时我们应该巧妙地处理，力争把它化解，尽量不要让差异扩大，要立刻着手处理。
2.不要责备对方而把事情人格化
如果矛盾源于对方的行为，记住要对事不对人。预先准备好至少一种对双方都有利的备用方案，并从其他各处取得可行的方案，控制全局，避免乱花钱。尽量显示幽默感，并强调双方差异中的积极因素，从而缓和紧张气氛。并支持他人尝试改变的意图。
3.用聆听和微笑去缩短彼此对方的距离
给对方一个被聆听的机会，不要去打断。缩短双方距离的最好办法是微笑。
4.尽量不去通过上级解决矛盾
在计划时留下足够的时间作阶段性回顾，以便在出现新问题时有可能及时解决。尽量不要通过上级来解决矛盾，除非没有其他办法。如果你确实需要上级帮忙的话，要先拟一个合适的程序，并告诉对方你的计划。
一位心理学家提供了一些处理家中或工作中矛盾的建议：学会提出异议而不会令人不快。可以坚持己见，但不要好斗，骂人，态度粗暴。与人打招呼时进行目光的接触是很重要的。对每个人都友好礼貌。礼貌教养是力量的标志，而非软弱。柔声说话（大声说话容易引起气愤）。顾全面子很重要，给你对手台阶下。你的态度比能力更重要。彼此尊重是避免矛盾的关键。
与难处之人的相处之道
并不是所有的人都那样让你容易接近。在生活中，我们经常会碰到所谓难以相处的人。有的人整天沉默寡言，即使你找话题，他也不搭不理；有的人高高在上，目中无人，似乎对你充满敌意；有的人成天牢骚满腹，怨天尤人；有的人对你的工作吹毛求疵，百般挑剔；有的人浅薄无聊，充满低级趣味……如果和这些人只是偶然相处倒也罢了，问题是有时你会被迫长时间地和他们交往、相处和共事，在这种情况下，你的烦恼是可想而知的，如何对付这些难以相处的人的确可称得上是一门艺术了。
1.从自己身上查找原因，让自己平易近人
首先，你必须明确，造成这种困扰是你自己的问题，还是你对别人要求过高所造成的。你可试着同你周围的人交往，看看你所认为的“难以相处者”在其他人眼里是否也是这样。如果别人并没有这样的感觉，那你就要从你自己或你们两个人的关系上找原因。
如果是自己的原因的话，那就先改变自己，让自己尽量地平易近人。
2.运用移情法
对于一名真正的难以相处者，你要学会设身处地地了解对方的处境，即运用移情法。你不必同他争执，更不必强迫他去做些什么，而是心平气和地询问他采取这种方式对待别人的原因，在这种情况下，即使你的目的没有达到，也能在一定程度上缓和你们之间的关系。当然，他提出的原因在你看来可能是十分荒谬的，你也不必马上去反驳他，而是设法从他的言谈中发现某些真实的成分（这是一定有的），这样做，能够进一步缓解你们之间的关系，使双方都觉得心情舒畅。
3.倾听与沟通
当然，要做到上面这一点并非是一件容易的事。在此，建议你学会采用一些心理咨询专家经常做的一件事，即学会倾听，“听”有时会比成百上千的“说”还要重要。同时，你不可采用适当的方式让他知道，你对他对待你的方式方法感到十分不安，这种方法常能软化难相处者的敌对情绪。如果在这种情况下，对方仍没有领你的情，你可直言向他表白“现在”不是交谈的最好时机，“过一段时间”你们有必要进行更多的交流，并强调，这是你们双方必须做的工作。这样做的目的，是使双方都能得体的从僵局中摆脱出来。如果你能以一种宽容大度的方式对付“难以相处”，那么久而久之，对方也会自觉不自觉地改变他的行为而同你的高水平看齐，这样就避免了很多不必要的麻烦。
4.进行自我克制
一个人必须要有自我克制的能力。对和自己打交道的人千万不要表示出不耐烦。对某些人，你可能是特别的不喜欢，甚至是特别的讨厌。
但是，你不要感情冲动，只要你冷静一点，尽可能地把这位令你生气的人的优点、他的过人之处列举出来，你就会克制自己的感情。如果你每天力图列举一点，久而久之，你就会惊奇地发现，你原来以为你不喜欢的那个人竟然会有那么多的值得人喜爱的品质。在发现了他的可爱之处后，你就会猛然觉得自己没有理由讨厌他。当然，在你对别人有这些新发现的过程中，别人也会对你有许多新发现，也会发现你的许多可爱的品质。
如果你已经走完了人生的一大半，而还没有建立起和谐的人际关系的话，你不要认为一切都不可改变了，你应该采取明确的步骤去解决这一问题。只要你愿意为此付出努力，你完全可以改变自己，成为一个知名度很高、受人喜爱、受人尊敬的人。或许可以用下面这句话来让我们共同警醒：一个人的最大悲剧是用一生的时间来为自己的过错掩饰和开脱。我们本来是做错了，却为它辩护，文过饰非，死不认账，死不改悔。就像一台电唱机上放置了一张有缺陷的唱片，当电唱机的指针陷入唱片的凹槽时，它会反复播放同一音调。你必须把指针从唱片的凹槽中拿出，这样，你就不会再听到不和谐的音调，而会听到旋律优美的歌曲。不要再浪费时间去为你在人际关系方面的失误作辩解，而要把这些时间用于完善自身的性格，去赢得别人的友谊。因为和谐的人际关系是成功生活的最重要的条件。
与孤芳自赏者交朋友
生活中要是没有孤芳自赏的人，那该是多么乏味！有谁会引起我们的注意，让我们从自己关心的事情和有序的生活中分一下心，迫使我们随着他们的节拍翩翩起舞呢？
在战场上，他们可能是无所畏惧的，因为他们认为自己是不可战胜的。在运动场上，他们也会跃跃欲试的，因为他们对胜利充满了自信。在工作单位里，他们潜在的天赋一旦找到了用武之地，就可以用来干出了不起的业绩。他们同样会受到人们的注意和称羡，然而，这不再是因为他们显示出来的自私，而是因为他们做了实实在在的事情。
孤芳自赏者和自吹自擂者之间有一些联系。两者都具有迷惑性，都试图要操纵别人的行为。尽管真正的自吹自擂者具有孤芳自赏者的某些特点，但他们经不起过分沉湎于自恋的风险，过分自恋会使他们看不到自己真正的目的：取胜得分，以假乱真。换句话说，真正的自吹自擂者知道何时应止步，而孤芳自赏者则不然。
对于许多孤芳自赏者来说，只要他们的自恋并未构成遮住观察者眼睛看清现实的迷雾，那么他们还是可以干出许多事情的。孤芳自赏者以他们自我为中心，只有在谨慎小心者不敢逾越的地方才会有他们活动的空间。
有些孤芳自赏者显然很迷恋他们所做的一切，以致会引起你反感和生气，但是一旦你更深入地看一看，他们的确还是有些宝贵的东西可以提供的。你越是软弱和忍让，他们就越会得寸进尺，更加苛求。他们需要别人的喝彩和吹捧，而且胃口也越来越大，不久要对付他们你就会感到无可奈何了，白白浪费时间和精力。
无论你需要对付哪一种孤芳自赏者，第一步你总得弄清楚自己对待他们的态度。可以问自己：“我是怎么看待此人的？”接下来的一步是根据孤芳自赏者的长处促使其行为变得更具建设性。如果那位孤芳自赏者在为你工作，要做到这一点是不太困难的。
有一种可能性，这一孤芳自赏者是一个集体的成员。集体负责人应当让他懂得他并不是“叼着银匙出生”的幸运儿，但千万不可发脾气或图报复。你并不是在与孤芳自赏者作斗争，而是要引导我们这个世界上的自恋者们去领略这样的经历，即为了维护他们的自尊和身价，不大需要公开或隐蔽地炫耀自我爱恋。
当你伤害了别人时，你应该怎么办？你不可能逃避而且必须为此付出代价。处理这类事情的最佳方法就是用寻常的字眼承认错误，那么，对方虽然很生气，却因为没有想到你会认错，反而在听到你承认时态度变得较和善。
亲属交往以情为先
俗话说：清官难断家务事。任何事情只要掺杂了感情因素往往是比较复杂的。亲属由于本质的感情联系，使相互间在互相帮助的同时，也难免会产生或多或少的矛盾。正是由于那一份亲情，使我们在与亲属的交往中，应该以情为先，以诚待人。
1.多沟通
常言道，“走亲走亲，不走不亲”，谈的就是亲属间要经常走动，你来我往，经常交流才能深化感情，密切关系。我们提倡多沟通，也并不是“串门”越多越好。现代社会生活节奏加快了，彼此工作都很紧张，走动频繁会给双方都造成很大负担，所以沟通频率要适当，沟通方式要多样。除了交谈以外，还可以搞些郊游，共同参加一些文娱活动，逢年过节互寄一张贺年片或其他小礼物，对于丰富人们的生活，使人们的身心得到放松及密切彼此关系都是大有益处的。
2.礼尚往来
亲属间的交往，礼节应酬发生的频率较高，如“新婚之喜”、“寿诞之喜”和“乔迁之喜”等，总要有所表示，以示祝贺，这是人之常情。礼品是感情的载体，亲属间的交往终归是情感的交流。只有礼尚往来，你敬我一尺，我敬你一丈，彼此间的感情才能更深一步。这是人类特有的互酬心理作用，人们自觉不自觉地利用这种心理影响去调节人际关系，平衡彼此间的感情。有时，一份薄礼常会使多年积郁在内心的隔阂化为乌有。
3.不要给亲友出难题
给亲友出难题不外有这样几种情况：一是让亲友帮助办违章违纪的事；二是要亲友代办力所不能及的事；三是事无巨细，明明自己能办的也要亲友代劳，其理由是，既然是亲友关系，就应替我奔忙。
邻里交往以和为贵
邻里关系是每个人都会碰到的一种普遍关系，好的邻里关系等于为自己添了左膀右臂，在困难的时候，可以得到邻里的帮助，在日常生活中可以使思想得到沟通。反之，不好的邻里关系会招致许多麻烦。
怎样搞好邻里关系呢？邻里间交往要遵守以下原则：
1.主动交往
社会心理学家研究发现，在人际交往中有一种“彼此相倚”现象。在陌生人之间，开始如果没有人打破沉默的话，往往大家都默不作声；如果有人谈笑风生起来，于是其他人也会很快响应。就是说，大家都相互示范。主动交往不仅是邻里交往的开端，也是邻里友好交往的基础。
2.“不干涉内政”
人们常用“亲如一家”形容邻里关系之好。邻里之间有时因兴趣相投，谈话投机或相处时间较长，经常互相帮助，形成了比较亲密的关系。这种邻里友谊给双方都带来了许多方便和愉快。但这种友谊再深也只是邻里之间的友谊，而不能忘了“不干涉内政”这条原则。
3.严于律己，礼让在先
严于律己就是在交往过程中，首先要严格要求自己，不为自己的快乐和方便而去影响别人。如公用的厨房、走廊、庭院不多占用和堆放杂物；午休与晚上休息时间音响尽量小些，不大声喧哗等。严格要求自己是一种文明的、有修养的交往方式，也是人际交往中应共同遵守的行为规范和道德准则。
4.热情帮助，相互理解
邻里之间要主动、热情，相互帮助，不能关起门来对邻里的事不闻不问。尊老爱幼是中华民族的传统美德。对邻里的老人、行动不便的病人以及其他有生活困难的人，要积极帮助他们解决困难，使他们感到邻里关系的温暖，增强生活的勇气和力量。
穿书吧为你提供最快的做人与修身知识全集更新，第十二章 和谐人脉：经营好你的人际资产免费阅读。https://www.chuanyue1.org