逢人只说三分话，未可全抛一片心。与人相处时说话要把握好尺度拿捏好分寸，万事都要留有余地。不能没心眼地什么话都说，更不能把话说绝。给对方留余地就是给自己留退路，以便进退自如，来去从容。
点破不说破，把话说得滴水不漏
在社交中，当你很想表达一种内心的愿望，但又怕说得太过直白会引起别人的不满和猜忌时，不妨尝试含蓄一些的表达方法，十分话只说七分，点醒对方又不把本意说破，既达到目的，又让人对你的话无可挑剔，正可谓把话说得滴水不漏。
很多时候，话没有必要一定要说破，委婉含蓄地表达，不仅让人接受，还可深得人心。话说在明处，意藏在暗处，犹如春风袭人，人人都爱听。
肖
明到同事家求同事帮忙办事，同事热情招待，很有礼貌地端茶倒水。肖明办完事后，竟然与同事高谈阔论起来。天色已经很晚了，同事的孩子还要早点休息，同事的太太也很疲倦了。但是，肖明此时说得正酣，也不好直接请客人出门，怎么办呢？
同事便简单地收拾了一下客房，然后回到房间对妻子说：“人家这么晚来找我，你也不说给收拾一下客房。”然后又对肖明说，“我刚把客房给你收拾好了，完了就住这吧，来，咱们再喝一杯茶吧。”这时，肖明听到同事的话，很知趣地听出了同事的弦外之音，马上告辞了。
同事将自己的意思曲折地表达出来，点破“时间到了，该休息了”的事实，但却没有说破，既尊重了客人，又不至于让客人难堪。
点破不说破，把话说得滴水不漏是一种语言技巧，说来容易，但要想熟谙此道，却也是需要大家不断摸索、继续提高的。比如：批评的话，可以假托第三者传达，这是点破不说破中“一石二鸟”的好计策。
某
公司的大老板对公司几位兼职的女职员的言谈很不满，觉得她们跟自己这个老板说话，就像跟朋友说话一样没有尊卑。有一天，老板告诉已经在这家公司任职四年多的女职员唐荟心说：“最近的年轻人说话有点随便，请你代我转告一下好吗？”没想到结果令老板很意外。那几个兼职的女职员谈吐有了很大改善，而负责转告的女职员唐荟心，也对自己的言谈举止更为小心谨慎。原来是老板那句“最近的年轻人”，提点的唐荟心，觉得老板把自己也包括在内了。这个女职员的情形，连主管也意想不到。这也可以用做批评别人时的方法，也就是说托诸“第三者”而不要直接批评，如此一来，对方就会虚心接受而不太会产生反感。
点破别人时不要指出缺点，而要强调如果纠正过来会更好。
有
位公司经理慨叹纠正别人实在难，部属工作上出现问题，稍微提点一下，部属不是置之不理，就是破罐破摔，越变越坏。原来，这位经理只是指出对方的缺点加以批评而已。后来这位经理发现，换一种提点方式，强调矫正过来会更好，那就会是另一种情况。
有位运动员教练在纠正选手的错误时，从来不会说“不对，不对，这样不对。”而是说“大致上不错，但如果再纠正一下……结果会更好”。他并非否定选手，而是先加以肯定再修正。也就是说先满足对方的自尊心，然后再把目标提高。如果只是纠正、警告的话，只会徒然引起选手的反感，不会有何效果可言。
不小心说话伤到对方或提到对方的缺点时，要加上赞美的话。
话说出来就无法收回，当场气氛就不好了。一旦出现不小心说话伤到对方或对对方不礼貌的情形，大多数人会连忙辩解，或者换上温和一点的措辞，这实在不是好方法，因为对方认为你心里这么想才会出言不逊。这种时候，最好的做法，不是去否定刚才说出来的话，而是要尽量沉着，若无其事地附带说道：“这就是你吸引我的地方，而且，你还有其他优点，所以表面上的缺点更显得有人性。”人对于别人说过的话总是对最后的结论印象最深刻，附加赞美的话，对方便认为结论是赞美的，即使你点破了，但最终没有说破，还是可以让尴尬的气氛烟消云散的。
传达坏消息时，要附加一句“令人无法相信”。
如果要说“我听说过关于你的谣言”，最好在前面加一句“虽然我不相信……”那么对方所受到的冲击就会轻很多。
点破不说破，就是使用一些故意游移其词的手法，给人以暗藏玄机之感。有人谈及某人相貌丑陋时，不会直接说“相貌丑”，而用“长得有点困难”、“有些对不起观众”这样的话来代替；谈到某人对一个人、一件事有不满情绪时，说他对此人此事有点“感冒”等等。这都是在委婉含蓄地表达事情的本意。
当然，在使用“点破不说破”的语言技巧时也要注意，委婉含蓄并不等于晦涩难懂。它的表现技巧首先建立在让人听懂的基础上，同时要注意使用范围，如果使用“点破不说破”话不分场合，也是达不到把话说得滴水不漏的效果的。
话说在明处，意藏在暗处，这种点破不说破的说话方式，是一种口才的魅力。在人与人随意的交谈中，含蓄大有讲究，在某种意义上来说，点破不说破就是把话说得滴水不漏的语言艺术。
一样话两样说，言辞巧妙慢开口
现实生活中需要有这样的智慧，一样的话可以有两样的说法。两种说法，结果往往大相径庭。一样的话两样说，这也是一门艺术。所以说“一句话能把人说笑，一句话也能把人说哭。”同样的话，不同的说法，不仅能体现言语表达方式的不同，还可以表现一个人的素质是高雅还是粗俗。
古
时候有个年轻的侠客骑马赶路，天色渐黑，但前不着村后不着店，年轻的侠客正着急的时候，忽见看到前面来了一位老农，他便在马上高声喊道：“喂，老头儿，离旅店还有多远？”老人回答：“五里！”年轻的侠客于是策马飞奔，向前驰去。结果跑了十多里路，仍然不见人烟。他暗想，这老头儿真可恶！居然骗人，非得回去整治他不可。自言自语道：“五里，五里，什么五里！”
他叨念着猛然醒悟过来，这“五里”不是“无理”的谐音吗？于是拨转马头往回赶。见那位老农却在路边等他，他急忙翻身下马，亲热地叫了一声老大爷。话没说完，老农就笑眯眯地打断他的话：“你已经错过了路头，如不嫌弃，可到我家一住。”
同样都是问路的话，以不同的口气说出来，就会得到不同的对待。一样的话，如果你说出口时对他人极为尊重，让人有如沐春风之感，对方自然也会对你极为尊重。
常言说得好：“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。”一样的话，不同的口气，就会产生截然相反的效果。
王
历惟是一个在服刑中的囚犯，这一天，正在服劳役修路时，他在路边捡到50元钱，王历惟没多想，就立即把钱交给监管警察。但谁也没想到的是，监管警察却满脸鄙夷地对王历惟说：“你们这些人，变着花样地拿自己的钱来讨好我们，企图靠贿赂减刑，告诉你，我不吃这一套！”这件事让王历惟心灰意冷，认为这世上再也没有可以相信的人了。
终于有一天，王历惟越狱了。在逃跑途中，他大肆抢劫，并登上了南下的火车。但时值春运，火车里拥挤不堪，王历惟只得站在厕所门口。入夜后，车厢里静了很多，这时候，有位年轻漂亮的小姑娘要上厕所，关门时突然发现厕所门锁坏了。犹豫了一下，她很有礼貌地对王历惟说：“先生，你能为我看一下门吗？”王历惟一愣，但再看看姑娘那纯洁无邪的脸，就庄重地点了点头。王历惟像一位忠诚的卫士，把守着门。也就因为姑娘这句话，他突然改变了主意。在下一站，他下车到派出所投案自首。
一样话两样说：一句粗暴的话语，可以让一颗原本善良的心灵被彻底毁灭；一句充满信赖的话语，也可以拯救一个正在沉沦的灵魂。可见，语言，不仅是一个人内在修养的表现，而且，在某种特定情况下，还可以极大地影响甚至改变一个人的行为心理，甚至命运前程。所以，我们在开口之前一定要三思。
具体说来，究竟如何做到一样话两样说呢？
1．说话有限制。
这是一种目的性很强的说话技巧，它能帮助说话者获得较为理想的回答，减少对方说出拒绝的或不愿接受的回答。
一家卖鸡蛋面的小店，服务员在客人点餐时会问：“要不要放鸡蛋？”心理学家建议，服务员不要问“要不要放鸡蛋”，而要问“放一个还是两个鸡蛋”，这样提问就缩小了对方的选择范围。这种问话，显然可以多做鸡蛋的生意。
2．先协商再说话。
如果你想要别人按照你的意图去做事，应该用商量的口吻向对方提出。如你要秘书起草一份文件，把意图讲清之后，应该问一问：“你看这样是否妥当？”
在开会时我们经常听到主持者这样发问：“不知各位对此有何高见？”虽然从表面上看，这种问话很好听，但效果并不是很好。因为，谁敢肯定自己的见解就高人一等呢？就算是高见，也不好意思先开口。如果换成“各位有什么想法呢？”这种问法一定会被很多人接受，效果一定会大相径庭。
3．说话给人留下选择的余地。
这种说话方式多用于朋友之间，同时也表明提问者并不在乎对方的抉择。例如，你的朋友来你家做客，你留他吃饭，但不知他的口味。于是问他：“今天咱们吃什么？牛排还是火腿？”
4．措辞要委婉。
这种说话的意图是为了避免对方拒绝而出现尴尬局面。例如，一位先生爱上了一个女孩子，但他并不知道女孩子是否爱他，此话又不能直说，于是他试探地问：“我可以陪你走走吗？”如女方不愿交往，她的拒绝就不会使对方很难堪。
5．说话不能太唐突。
说话要讲究一定的方法，说话过于唐突是非常不礼貌的行为，这是不可忽视的。假如在大庭广众之下问对方：“你有什么理由可说？”“你晚来了半小时，上哪儿混去了？”如此唐突的问法，令人难以下台，人家一定会不高兴的。
一句话说得人笑，一句话说得人跳。有谁会喜欢那种经常用恶语伤人的人呢？所以我们更应该学会一样话两样说，这样，不仅能体现出自身高雅的修养，也能够让别人很舒服地接受你的观点或意见。
别把话说死，“含糊其辞”好拒绝
生活中，我们会经常遇到别人请求我们帮忙的事情，如果是我们力所能及的事情当然在所不辞，但是如果事情超出了我们的能力范围，肯定会拒绝他人。但是拒绝也是要讲求艺术的，如果方法运用不得当，就可能给对方造成一定的伤害，甚至引发怨恨和不满。所以最明智的拒绝之道就是：“含糊其辞”，不把话说死，这样可以把拒绝的伤害降到最低。从而避免在拒绝别人时，导致人际关系的破裂。
当一个人满怀希望地去寻求他人的帮助时，却遭到了无情的拒绝，显然会让对方难堪无比；又或者自信十足地去说服别人，却遭到严厉拒绝，这简直是令人无法承受的伤害。“我们每天都做一样的工作，凭什么要我帮你？”或者“这件事我真的办不到”，在遭受这些拒绝后，你的感觉是什么样的？你一定会恼羞成怒，用犀利的言语回击对方：“你这个人怎么这么没同情心啊！难道你一辈子就不求人吗？”然后拂袖而去，从此朋友形同陌路，甚至伺机报复。
其实，有时我们拒绝的人之所以与我们反目成仇，并非完全是因为我们拒绝了他，更多的是因为我们拒绝他的语言和方式伤害了他。我们不能避免拒绝，但却可以在拒绝时采取“含糊其辞”的方法，最大程度地避免因为拒绝而四面树敌。下面的几点小方法，也许能帮你更好地拒绝别人的要求。
1．从对方的语言中找借口。
权倾一方的军阀吴佩孚，就是一个善于从对方的语言中找借口的人。有一天，吴佩孚的一位同乡来找他，想托吴佩孚找个闲差干干。吴佩孚虽然知道这位同乡没有什么本事，但碍于情面，还是给他安排了一个上校副官的闲职。不久，那位同乡嫌弃官微职小，再次请求想当个县长，要求派往河南。吴佩孚看了，便在他的申请书上批了“豫民何辜”四个大字，断绝了他的念头。谁知没过多久，那人又请求调任旅长，并在申请书上说：“我愿率一旅之师，讨平两广，将来班师凯旋，一定解甲归田，以种树自娱。”看到同乡的要求，吴佩孚觉得既可气又可笑，于是提笔批了“先种树再说”五个大字。
2．制度是最好的借口。
小张自从毕业就在这家公司工作，五年过去了却还是一位普通职员。这天，小张在犹豫了很久后，终于鼓起勇气走进总经理办公室说：“经理，我来公司五年来了，工资应该涨点了吧？”总经理听后，微微一笑，不慌不忙地回答说：“按时间来说，你的工资确实应该涨了，但是，”总经理用手指了指办公室墙上的一张印刷布告说，“根据本公司的职务工资制度，你的工资已经是你这一档中最高的了。”小张泄气了：“唉，我忘记我的工资级别了！”只好垂头丧气地退出了经理办公室。
3．把别人作为搪塞的借口。
孔友宾在电器商场工作。一天，他的一位朋友来买家庭影院。看遍了店里陈列的样品，也没找到令自己满意的那种。最后，他要求孔友宾带他到仓库去看看。孔友宾面对朋友，不好直接拒绝，只好笑着说：“前几天我们经理刚宣布过，不允许任何顾客进仓库。”尽管孔友宾的朋友心中有些不悦，但总也比直接听到“不行”的回答要好得多。
4．用外交辞令作为借口。
不知你有没有留意过，外交官们在接受采访时，对他们不想回答或不愿回答的问题，最常说的一句话就是“无可奉告”。生活中，一旦我们遇到无法直接回答或不能回答的情况时，也可将这句话派上用场。另外，你还可用“天知道”、“事实会告诉你的”、“这个嘛……难说”等搪塞过去。
拒绝的话要说得温婉含蓄，即使不能帮上人家的忙，也至少不能再在人家的伤口上撒盐了。如果你一次就把话说死，那么即使下次人家再有事情也不会求你，那么你就会因此失去一个好朋友，所以，凡是都要给自己留有一定的余地，讲究一定的方法，这样就能够在不伤害对方的情况下巧妙地拒绝别人的要求。
别把拒绝的话说死，拒绝的话也可以很艺术、很委婉地说出口。这样，既合情合理，又不伤人，在“含糊其辞”的玩笑和推脱中，去化解拒绝的尴尬，何乐而不为呢？
说恭维话也要懂得包装
俗话说得好，“佛靠金装，人靠衣装”。商品要有新颖的包装才会吸引顾客，女人要有漂亮的衣裳才能更显现出她的美丽风姿。而说话也要像商品和衣服一样，需要经过良好的包装才能让人接受和信服。这就是包装的魅力。
适当地赞美别人的优点长处，这种赞美必须是诚心的，而不是为了阿谀逢迎而故意夸大的虚假的赞美。交友时，如果能很好地运用这一点，对于促进人际交往的和谐发展大有裨益。
秀
才高登榜高中后，要调到京城做官吏，临行前，他去跟自己的恩师——一个老秀才辞别。
老秀才对高登榜说：“京城不比我们这个小地方，在那儿做官很不容易，你一定要谨慎行事，千万不要得罪人。”高登榜说：“徒儿自有妙招。我知道现在的大官都喜欢听奉承话，我临行前准备了一百顶高帽子，见到大官就送他一顶，不至于有什么麻烦。”
老秀才一听这话，不高兴了，以教训的口吻对他的学生说：“我反复告诉过你，做人要正直，对人也该如此，你怎么能这样？”高登榜说：“老师您息怒啊，我这也是没有办法的办法。要知道，京城里像您这样不喜欢被人奉承的能有几位呢？”高登榜的话刚说完，老秀才就得意地点了点头：“你说的倒也是这个道理，难为你了”。
从老秀才家出来，高登榜自言自语说：“我准备的一百顶高帽，现在仅剩九十九顶了！”
虽然这只是一个笑话，但却说明了一个问题，就是不管是谁都喜欢听好听的话，顺耳的话，恭维的话，就连那位教育学生“为人要正直”的老师也不例外。
在这个社会上，会说奉承话的人，似乎比较吃香。当一个人听到别人的奉承话时，心中总是非常高兴，脸上堆满笑容，同时还不忘谦虚地说：“哪里，我没那么好”，“你真是很会讲话！”即使事后冷静地回想，明知对方所讲的是奉承话，却还是抹不去心中的那份喜悦。
赞美别人对自己也会有所帮助。如果想让对方接受你的观点或想法，则必须先让对方能够静心倾听你的想法。如果对方连听都没有听进去，又何谈接受不接受呢？而要对方倾听，则不可使对方产生反感。恭维话在此时就会发挥最好的效用，赞美别人的同时，也吸引了对方的注意力，才有时间静心倾听你的想法。
江
超群是某研究所的高级工程师，和妻子两地分居十多年了，钱花了不少，礼也送了不少，可妻子就是没法调过来。
江超群为这事可谓费尽心思，搞得心力交瘁，却又无计可施。而就在这时，在他妻子的人事调动过程中起决定作用的某局又换新局长了，是一位从外地来的朱局长。江超群听说这位朱局长能为群众办实事，急人所急，顿时心花怒放，觉得此事有了转机。
这次他调整了自己的方式，先了解了几个受朱局长帮助的例子，然后再登门拜访。而且，他一开始并没有直说去拜访的目的，而先是捧朱局长，说他的政绩是多么多么的突出，是真正为百姓做实事的公仆。朱局长听了当然高兴了，但又很谦虚，说：“哪里，哪里，他们确实很不容易，有的已经分居好几年了，就是调不到一起，我只做了我该做的事而已。”
江超群抓住时机提出了自己的问题：“朱局长，我也有点小事，需要麻烦您，我和妻子已经两地分居十多年了，一直没有解决，本来不抱希望了，可听大家说了您的政绩，心生仰慕，特来请您帮帮忙。”江超群接着又详细介绍了一下自己的情况，朱局长让他回去静候佳音。果然，没过多久一纸调令就到手了，江超群一家总算团圆了。
由此看来，要想求别人帮忙时，只知道一味诉苦，来博得别人的同情，还是远远不够的。当然，在对恭维进行包装的时候，还要讲原则、重方法：
首先，恭维要实事求是。
真正的恭维，是有根有据的。如果言过其实，或言不由衷，对方也会怀疑你的真实目的。
如果我们对一位清洁工人这样恭维：“您真是一位成功人士啊！你具有非凡的气质，您是一位伟大的人！”对方一定会认为我们精神有问题，因为这些话好像和他没有一点关系。唯有实事求是地去恭维他人，才能抓住对方的心，才能获得对方的好感，改善人际关系。
其次，恭维要出于真心。
一个真心想恭维别人的人，在恭维时，是非常有针对性和分寸的，知道哪些是讴歌，哪些是提醒，哪些是反对。在他们看来，真正的十全十美是不存在的，事物不存在完美，人也不可能十全十美。因而他们对一个人的评价根本不会用“最”之类的文字，也不会用“完美的”、“没有缺点”等措辞来评价一个人。
最后，恭维的内容要具体。
恭维要具体，不能含糊其辞，否则可能会让对方感到混乱和窘迫。恭维越具体，说明你对被恭维者越了解，也更容易让对方接受你的恭维。
高帽谁都愿意戴，喜欢别人赞美自己的长处和优点，而不愿意听别人直说自己的短处和缺点。要适当地赞美别人的优点和长处，这是处理好人与人之间的关系的一条异常实用的法则。
当着矮子不说短话
通常来说，乐观、宽容的人有时能适当调侃一下自己，甚至是调侃一下自己的生理缺陷，但这仅限于对自己。我们是在与他人聊天或交谈时，就要避开这类话题，俗话说：“当着矮子不说短话”，我们说话一定要把握分寸，不要伤害到别人的自尊心。
事实上，每个人都有自己的忌讳，人人也都讨厌别人提及自己的忌讳。有时候，即使是赞美他人，不小心也可能冲撞了对方，引起对方的反感，有时可能还会招来怨恨。
比如，聊天中开玩笑的人动机大多都是友好的，但若把握不好分寸和尺度，就会产生不良后果，所谓“说者无心，听者有意”。因此，聊天中掌握一些分寸还是很有必要的。
生活中，夫妻双方发生争执也是很正常的事，但有些人就是口不择言，喜欢揭对方的短，甚至让对方当众出洋相，没面子，无地自容，以降服对方而获得快感，这种做法有点不地道。
比如丈夫在和妻子聊天时不经意地说：“女人嘛，做得再好也不如嫁得好。你不但不会做，就算你会做，如果不是我娶了你，你今天能活得这么滋润？”这种话都太伤人了，但却偏偏有人以说此话为乐，意在显示自己的优越性。
人们之所以忌讳别人揭自己的短处，说到底是自尊心问题，怕脸面上过不去。所以，你若想获得朋友，就一定不要触动他们的短处。公司的刘宏天生秃头。一天，几个同事在一起聊天，得知刘宏的发明专利被批准了，快言快语的小章说道：“你小子，真够牛的，真是热闹的马路不长草，聪明的脑袋不长毛。”说得大家哄堂大笑，刘宏却不好意思地红了脸。
另外，安慰别人的时候，也是最容易伤到别人痛处的时候。如果别人正处于痛苦之中，你在安慰对方时稍不注意，揭了人家的伤疤，那可就是火上浇油。
一个人失恋了，伤心欲绝，这时最合适的安慰方式就是和对方一起找些快乐的事情做，让对方在做这些快乐的事的过程中逐渐忘记痛苦。可是如果你不分青红皂白、故作高深地来一句“他一直就是在骗你，当初信誓旦旦说爱你都是假的！”这些话只能让失恋者更伤心。
当然，你也可能在不经意间不小心戳到了对方的痛处，此时，最好的方法就是及时补救，比如也适当戳一下自己的痛处。
某
学生宿舍，同学们正在讨论排座次的问题。孙同心直口快，与建斌争了起来，见比自己小的建斌非要排在最末位，就随口说道：“好啊，你排在最末，就成了咱们宿舍的宝贝疙瘩，你又姓王，以后就叫你‘疙瘩王’好了！”原来建斌的脸上正好长满了疙瘩，被这样一说哪可能不恼火呢！
孙同见说走了嘴，伤了人，懊悔不已，但表面却不急不忙，巧借余光中的诗句揽镜自顾道：“‘蜷在两腮分，依在耳翼间，迷人全在一点点。’唉，这真是‘一波未平，一波又起’啊！”建斌一听，不禁哑然失笑——原来，孙同的脸上长满了雀斑。
这样无意中刺痛了对方，那就对着自己的某个痛处狠狠开火吧！有这样的勇气和气度，你一定能化干戈为玉帛。
人们对于自己的忌讳，通常极为敏感。由于心理作怪，往往把别人的无意当成有意，把无关的事主动与自己相联系起来。有时，你随口谈一点什么事，也很可能被人视为对他的挖苦和讽刺，正所谓“说者无意，听者有心”。因此，我们不仅应避免谈论别人的忌讳之点，同时也应注意不要提及与其忌讳之点相关联的事物，以免造成对方的误会，以至使他的自尊心受到无谓的伤害。
孟子说：“恭者不悔人，俭者不夺人。”荀子说：“与人善言，暖于布帛；伤人以言，深于矛戟。”古人的话语非常值得记取。是人都难免有逆鳞，如果说话不当心，说不定哪句话冲撞了对方，造成不可挽回的后果还不自知。所以在说话之前一定要多加考虑，把不恰当的言辞扼杀在出口之前。当着“矮子”，不仅不说“短话”，而且要专门找“长话”来说，毫不吝啬地赞扬对方的长处和优点，巧解对方的心结。这样，谈话才会投机，沟通才会顺畅，人际关系才会和谐温馨。
寸有所长，尺有所短。若以我之长，较人之短，则会目中无人；若以我之短，较人之长，则会失去自信。这是我们在人际交往中尤要注意的一点。
话到嘴边留三分，开玩笑要适度
好友、熟人之间适当开个玩笑，既能增加感情，又能调剂生活，但一定要把握尺度。在我们身边的朋友，常常因为熟悉，而大大开玩笑，用此方式来调节气氛，加深之间的友谊。其实，身为朋友就应该是最了解对方的为人，什么玩笑可以说，什么玩笑不可以说，应该心中有个数，不应该是因为经常在一起的缘故而忘了少许的分寸。
有的时候，玩笑可以缓和一些聚会场合的尴尬气氛，是人与人之间感情的调味剂，来得及时又效果突出。可有的时候，玩笑话也会在不适当的地点，对着不适合的对象，造成有意或无意的伤害。事情过后，辗转方知，竟是“玩笑开过了火”，使对方伤心欲绝，叫人心寒，使局面让双方都很难看。
徐
晓言和李芸琪是多年的好友。一次，二人相约去酒吧喝酒，正巧遇到了徐晓言高中时的几个朋友。她们已经有好多年来没有见面了，这次能在酒吧相遇，真是有缘千里来相会。老朋友相见当然要一起喝上几杯，于是徐晓言拉上几位朋友一同坐在了吧台前。
谈话的时候，朋友们把目光转向了徐晓言的朋友李芸琪，徐晓言这才意识到由于过度兴奋忘了将好友介绍大家了，于是，好高声地介绍道：“李芸琪，我多年的好友，你们别看她外表清纯，骨子里蛮风骚的，是个不折不扣的吸毒高手，一天没有毒品，她就会浑身抽搐……”说到这里，徐晓言为能增加一些幽默的效果，还刻意做出浑身抽搐的样子。她那滑稽的表演，立刻逗得朋友们放声大笑，其中有两个人还打起口哨。
坐在一旁的李芸琪勃然大怒，她猛地站了起来，气愤地将一杯啤酒用力地泼到了徐晓言脸上，转身离开了酒吧，临走时她转过头愤怒地对徐晓言说道：“我们的友谊到此为止，我永远也不想再见到你这个当众羞辱我的家伙了。”这时，一脸诧愕的徐晓言简直懊悔极了，从周围朋友们投来的鄙夷的目光中，徐晓言知道自己不仅失去了李芸琪这个朋友，还有一些别的东西。
开玩笑本来是一种调解谈话气氛的良好方式，但如果因为恶意的玩笑而使对方太难堪了，就并非开玩笑之道了。比如你嘲笑你的哥们是“妻管严”，笑你的亲戚在买东西时上了当，笑你的朋友在走路时跌了跤……这些都是需要同情的事情，你却拿来开玩笑，不仅使对方难于下台，而且还会使你的人缘尽失。
在与人交往的过程中，开个小玩笑，可以联络感情，活跃气氛，松弛神经，因而诙谐幽默的人常常会受到别人尤其是异性的喜爱。不过，开玩笑也要讲究分寸，如果玩笑开得不好，不仅达不到聊天的本来目的，还可能适得其反，伤害彼此的感情。
有
一天，几个同事在办公室聊天，吴敏丽提起她昨天配了一副眼镜，于是拿出来让大家看看她戴眼镜好看不好看。大家不愿扫她的兴都说很不错。这时，同事王睿因此事想起一个笑话，便立刻说出来：
“有一个四眼女生走进皮鞋店，试穿了好几双鞋子都不合适。于是，鞋店老板蹲下来替她量脚的尺寸，谁知不小心碰掉了这位四眼女生的近视眼镜。低头找眼镜的时候，四眼女生看到店老板光秃的头，误以为是她自己的膝盖露出来了，连忙用裙子将它盖住。‘混蛋！’店老板叫道，‘保险丝又断了！’”
接着是一片哄笑声，谁知事后竟从未见到吴敏丽戴过眼镜，而且碰到王睿后再也不和他打招呼了。说者无心，听者有意，其中的原因不说自明。
作为生活中的调味剂，开玩笑是人与人交流中不可缺少的一个环节，无处不在。会开玩笑的人，往往都是值得信赖和受欢迎的人。在茶余饭后，几个人在一块，闲话家常，互相开个玩笑，让大家乐乐，可以使人感到亲切自然，营造一个轻松和谐的氛围。尤其是在一些令人尴尬的场合，恰当的玩笑可以起到调节气氛的作用，有助于缩短彼此的心理距离。
但是什么事都有个度，饭不能乱吃，说话不能胡说，玩笑自然也不能开过头。玩笑开得适当，可以增添兴致，一旦过火就难免会引发冲突，如果不能拿捏好尺度，即使是玩笑，也还是不要说出口的好。
与朋友或同事聊天时适当开几句玩笑，能增进彼此间的感情。但是，不要以为开玩笑，就可以无所顾忌。开玩笑也要讲分寸，过头的玩笑只会招来麻烦，而决不会达到你期望的“满堂彩”的效果。
责备的话要用宽慰的形式说出口
相信每个人都希望自己的所作所为能在不骂人，无冲突的情况下顺利进行，任何人在看到他人技巧有误，屡错屡犯，缺乏干劲而想给予告诫时，责备的语句往往最容易脱口而出。要知道每个人都拥有很强的自尊心，责备的时候如果不讲究技巧，肯定会引起他人的反感，搞不好就会弄巧成拙。
唯一一种能让对方欣然接受，继而振奋的责备方法便是先指出对方的优点，再指出他的缺点所在，最后提出自己的建议，责备的目的就在于改变现状，使将来变得更好，所以，真正懂得责备之道的人都了解一条原则：责备的话用宽慰的形式说出口会更加有效。
这
天早上，三墩工商所执法人员正准备出去巡查就碰上了怒气冲冲的张老汉。
张老汉在镇集上花500元买了个拖拉机的悬挂耙去犁地，没想到，下地只犁了一会儿悬挂耙接口处的铁管就撕裂了。张老汉很气愤，当即就把拖拉机开回了铁匠铺要老板退货。可铁匠铺的罗老板只给修不给退。张老汉想：“这铁管这么薄，你修一次行，我不可能天天跑你这儿来修啊！况且来回十几公里的油钱咱也掏不起！”这么一想就执意要退，罗老板说：“你买走的时候是个新的，现在用坏了来退，没门！”随后就闭门谢“客”了。
张老汉无奈，只好来找工商所投诉，为其讨回公道。听完张老汉的这番叙述，执法人员立即就陪同他来到罗晓英的铁匠铺。罗晓英对张老汉说的事情都承认，可就不给退钱，他认为我卖出去的东西用坏了才来退，那我找谁讨损失去！因此调解一度出现僵局。
为了使张老汉和罗晓英不起口舌之争，执法人员就分开做二人的思想工作，尽管罗晓英对工商所执法人员一开始就恶语相加，可执法人员始终没有放弃调解，并微笑地做罗晓英的思想工作，终于使罗晓英在好言相劝下动摇了。虽然还是有些不情愿，但还是退了张老汉的500元钱。张老汉乐呵呵地说：“还是你们工商所的人会说话，今天的调解我满意得很！”
有时候，人难免因一时糊涂做一些不适当、错误的事。遇到这种情况，就需要把握住指责别人的分寸：既要指出对方的错误，又要保留对方的面子。这种情况下，如果分寸把握得不适当，就会使对方难堪，破坏交往的气氛和基础，并因此而带来一系列严重的后果；或者让对方占便宜的愿望得逞，给己方造成不必要的损失。
每个人都渴望被理解，尤其是对犯了错的人。如果他已经认识到了自己的错误，你仍然得理不饶人，那么也许就会使他原来的负罪感转化为对你的不满，甚至破罐破摔。而如果你把对他的责备换成一句宽慰理解的话，那么他一定会化自责为奋进的力量。
斯
坦丁是美国著名的试飞驾驶员，他在空中表演的特技，令人叹为观止。一次，他从圣迭戈表演完毕，准备飞回洛杉矶。可是，在距地面九十多米高的空中，刚好有两个引擎同时失灵，幸亏他反应灵敏，技术高超，飞机才奇迹般地着陆。
斯坦丁紧急着陆之后，第一件事就是检查飞机用油。正如他所预料的，他驾驶的那架螺旋桨飞机，装的却是喷气机用油。
斯坦丁立即找到了那位负责保养的机械工。年轻的机械工早已痛苦不堪，一见斯坦丁，更吓得直哭。因为他的过失险些送了3个人的性命。
然而，这时斯坦丁不仅没有对着机械工大发雷霆，反而伸出手臂，抱住维修工的肩膀，宽慰他说：“为了证明你能干得好，我想请你明天帮我的F系列战斗机做维修工作。”
从此，斯坦丁的F系列战斗机再也没出过差错，那位马马虎虎的维修工也变得兢兢业业，一丝不苟。
苛责人，难为人，不饶人，会立时激化矛盾，让双方都站在不能愈越、不能通融的死结上，只有鱼死网破。其实，如果我们把对别人的责备换成一句理解和宽慰的话，那么得到的结果就会截然不同。
假如陌生的侍者给你端来柠檬茶，而你叫的是橘子水，你可以说：“很对不起，麻烦你了。不过我爱喝橘子水。”她将回答说：“不麻烦。”并且愿意替你更换，因为你表示出看得起她。很平常的客气话如：“我很抱歉”、“麻烦你”、“你不介意”、“谢谢你”——这些话常可以减轻人与人之间的摩擦，并且表现出人的高尚品格来。
大多数人在知道自己做错事之后就已经非常后悔、自责了，这个时候他们更需要安慰和理解，而不是指责，如果你能够在安慰中指出对方的错误或不足，不但让对方心里舒服，同时也会非常感激你，这也是建立友谊的好方法。
会说话的人深深懂得有过失的人的心理，往往能在别人出现过失时，出人意料地说出宽慰别人、温暖别人的话，使有过失的人恢复自信和自尊。这样做的效果，是一万句责备的话也抵不上的。
直言不能太坦率，分寸应该掌握好
直言直语是一把双面利刃，而不是一把可以披荆斩棘的开刀山。人际交往中的分寸感是一种智慧和能力，需要不断修炼。说话尺度就是分寸感中最难掌握的，有些人不懂得说话时掌握分寸，因此常常得罪人，不利于人际交往。理论上讲直言直语虽然是一种美好的特质，但是实际上直言直语在现实生活中是行不通的，即使你的直言直语的出发点是好的，你犀利的言语也会给别人造成伤害。
从
前，有一个叫陈直的人，说话直言不讳，不管什么事情他都照实说，以致他不管到哪儿，总是被人讨厌，受到人们的排挤。时间长了，他变得无处栖身、四处游荡。无奈之下，陈直来到一座寺庙，指望着能被收容进去。寺庙住持见过陈直，问明了原因以后，认为应该尊重那些热爱真理，说实话的人。于是，把陈直收留在寺庙里，并安顿下来。
有一天，寺庙住持发现寺庙里圈养的几头牲口已经不中用了，便想把它们卖掉，换点香火钱。可是寺庙住持不敢派手下的小沙弥到集市去，怕他们把卖牲口的钱私藏腰包。于是，寺庙住持就叫陈直把两头骡子和一头驴牵到集市上去卖掉。
来到集市，陈直居然在买主面前讲实话：“这头秃驴脾气又倔又硬，一步路也不想走，和尚们就抽它，因为抽得太多，毛都秃了；断了尾巴的这头骡子非常懒，喜欢躺在稀泥里打滚。有一次，和尚们想把它从泥里拽起来，一用劲，拽断了尾巴；还有又老又瘸的这头骡子呢，如果还能干得了活儿，寺庙住持干吗要把它们卖掉呢？”
可想而知，买主们听了这些话自然不会买陈直的这些牲口了。而且，陈直的这些话很快在集市上传开了，当然谁也不会来买这些牲口了。m.chuanyue1.com
无奈之下，陈直晚上又把它们赶回了寺庙。寺庙住持气得火冒三丈，对陈直说：“那些把你赶走的人是对的。不应该留你这样说话没分寸的人！所以，你爱上哪儿就上就上哪儿去吧！”就这样，陈直又从寺庙里被赶走了。
说话有分寸的人知道，“直言婉说”应该是开口的大前提。否则直言直语刺伤人心，哪句话得罪了谁，自己还浑然不知，这必将为自己的人际交往造成麻烦。
有
一个笑话：说的是有个人请客，看看时间都快到点了，还有一大半的人没来，心里很焦急，便自言自语地说：“怎么搞的，该来的客人还不来？”一些敏感的客人听到了，心想：“该来的没来，那我们是不该来的？”于是悄悄地走了。
女主人一看这种情况，更着急了，便说：“怎么这些不该走的客人，反倒走了呢？”剩下的客人一听，又想：“走了的是不该走的，那我们这些没走的倒是该走的了！”于是又都走了。
只剩下最后一个朋友，看了这种尴尬的场面，就劝他说：“你说话前应该先考虑一下，否则说错了，就不容易收回来了。”女主人大叫冤枉，急忙解释说：“我并不是叫他们走哇！”朋友听了大为光火，说：“不是叫他们走，那就是叫我走了。”说完，头也不回地离开了。
说话有分寸的人懂得如何保护自己，说话、做事从不锋芒毕露，更不追求完美。因为他们懂得“直言伤人”的道理，而从不会把自己置于危险的境地。
某人认为同事的衣服难看，便马上对她说：“腿短而粗的人不适合穿这种裙子。”结果，同事必定会脸一沉，然后扭头便走。实话固然是实话，但时间长了别人就会对他产生质疑，认为他惯于在人前打击别人，抬高自己，这样就不是什么明智之举。
也许忠直的人会说“实话实说又有什么不对！”但直言相对难免给人太过于鲁莽，锋芒毕露之感，这样不仅会刺伤别人，也会损伤自己。所以，还是要尽量避免直言，把握一下说话的分寸和尺度为好。
并不是所有的话题，都适合拿来直言不讳地讨论，无所避忌地研讨。做人说话要有分寸言语要委婉，要知道过于直言会伤人，让人产生腻烦的感觉，会对日后的人际交往产生很大的阻碍。
看人下菜碟，“人话鬼话”都得说
那些会说话、懂得变通的成功人士之所以受人欢迎，是因为他们能够根据不同的情况、不同的地点、不同的人物，变幻自己说话的语气和方式。如果一个人总是以说教的口气同你的老师说话，如果你总是以傲慢的态度同长辈说话，如果你总是以咄咄逼人的言辞同朋友说话，那么你注定是不会受欢迎的。
张
业务员：“多长时间没联系了，你这死人最近忙什么呢？连个电话也没有。”
宋代理：“那你小子怎么也不给我来电话呢？我整天为你卖命、替你打工。你可滋润得很，你只知道和老婆享福，也不关心贫下中农的死活。”
张业务员：“谈正经的，我们公司最近要做一个渠道奖励。”
宋代理：“快点，有话快说。我这里忙。”
张业务员：“你小子急什么，是这样的……”
这是遇到像“鬼”的对象，那就用“鬼”的方式来对待他。但是如果遇到对象像“人”，就要换成“人”的方式来对待他。
张
业务员：“宋代理，最近可好啊。还记得我吗？我是张业务员。”
宋代理：“哦，你好，最近工作很忙吧？很久没联系了，最近有什么新政策？”
张业务员：“公司最近出来了一个渠道奖励计划，要和您谈谈。”
宋代理：“还要你多关照呀，具体怎么操作呢？”
张业务员：“是这样的……”
见人说人话，见鬼说鬼话，在人际关系上是很有用的一招，它的厉害之处就在于抓住了人们常以自我为中心的弱点，在言语上让对方获得满足，对方的防卫意识便会松弛下来，并且把你对他的客套、亲切，当成你对他的关心，进而对你产生好感，结果你了解他已有三四分，他对你却还一无所知！这样的话，你们的关系好坏就完全掌握在你的手中了。
“见人说人话，见鬼说鬼话”也可以理解为，和对方交谈时，应尽量使用对方能够认同的语言，并说对方熟悉、关心的话题！
比如，和香港人说话，最好用广东话，和福建人说话，最好用闽南语，说得不地道没关系，只要你说了，便能获得他们对你的认同，在话题方面，比如你和有小孩的女性说话，可以说说孩子教育和柴米油盐酱醋茶，和做生意的人说话，可以说说生意上的问题，说得不深入没关系，只要你开口了，他们便会不由自主地告诉你很多关于他们自己和工作上的事，如果你还善于引导，他们恐怕连心事都要掏出来了。
有经验的人都知道，针对不同的对象、不同的事情，在不同的时机，说话的方式也应该有所不同。其实，在这方面很多沟通技巧需要综合运用，比如，当说话的场合不同时，也要能根据情况而转变说话的方式、方法，做到在什么山上唱什么歌。
当
年赵高要陷害李斯，对李斯说秦二世的行为不对，劝李斯进谏，并约定乘二世有闲时候，就通知李斯。有一天李斯应约进宫，二世正与姬妾取乐，看见李斯进来。心中很不高兴，而李斯却茫然无所知，正言进谏，二世只好当场敷衍一下，等李斯一退出，二世便开始发牢骚，说丞相瞧不起他，什么时候不好说，偏在这个时候来啰嗦！
李斯的杀身之祸也就是因为如此。可见你要向对方说话，应该注意什么时候最适宜。对方正在工作紧张的时候，不要去说话；对方正在盛怒的时候，不要去说话；对方正在悲伤的时候，更不要去说话。
又比如，有两个老伙计平时爱开玩笑，每次一见面就说：“你还没有死呀？”对方也不计较，回一句：“我等着给你送花圈呢！”两个人哈哈一笑了事。后来老马因重病住进了医院，老孙去医院看望，见老伙计郁郁寡欢就像平时一样想逗逗他，又说：“你还没有死呀？”这一次，老马一下子拉长了脸，生气地说：“滚，你滚！”不容分说就把他赶了出去。病人在病中，往往心理压力很大，而他却不分场合在病房里对着忧心忡忡的病人说“死”，病人怎能不反感、恼火？其实，老孙说这话也是好意，想逗老伙计开心，可惜的是他缺乏场合意识，在错误的地方开了不该开的玩笑，才闹出了不愉快。
“见人说人话，见鬼说鬼话”的沟通技巧是实践经验的总结，需要一辈子去学习、体验、训练，在任何时候，心中要有主心骨：沟通中，沟是手段，通是目的。比如要先听后说，要以对方为中心等，书上介绍的沟通技巧也有很多，但是我们每一个人的背景不同、经验不同，因此对沟通技巧的体会和掌握也不同。
见人说人话，见鬼说鬼话，虽然不一定能和对方建立亲密的关系，但绝对是接近对方，和对方建立初步关系的好方法，如果你能这么做，那么保证你会受益无穷！
看人下菜碟，是现代人际交往中的沟通秘诀，也是网络人际、结交朋友的一种技巧。如果能把“见人说人话，见鬼说鬼话”的语言艺术活学活用，人际关系的畅通就不是难事。
言有禁忌，不该说的话坚决不说
“有什么就说什么”本是对坦率之人的一种褒奖，但是，如果在人际交往中言无禁忌，可就容易得罪人了，一时嘴快说了不该说的话，会让你在人际关系上屡遭挫折。
你到医院探望住院的同事，你知道他病情很严重而他自己却不知情，如果你直接把自己知道的情况告诉他，你一定会因为鲁莽而不能被大家原谅；早晨上班遇到熟人，他向你问好，你心里烦恼，便口无遮拦地说：“好什么好，真见鬼了”，呛得人不知所措，你一定会被认为是一个不知好歹、没有修养的人。
一个心理成熟、懂得社交技巧的人，应该知道在什么时候该以怎样的方式回避言语中的禁忌。很多话不能直言不讳，而可以幽默地说、婉转地说或者延迟点说、私下交流而不是当众说，等等。而且，最重要的是，该说的说，不该说的绝对不能说。
谢
海东在一家知名外企做事。有一次，项目经理让他给单位做一个策划案子，虽然说是让谢海东一个人做，但整个策划过程还是在大家的共同讨论中完成的。但是，当策划案交到该项目主管领导那里时，领导不仅不满意，还把他狠批了一顿。
谢海东不服气，在领导面前说这方案是他们小组所有人讨论的结果，而且，他们项目经理也非常赞同，这个策划案基本上都是项目经理的想法。可没想到领导直接把项目经理叫来，当面对质。主管领导追问项目经理：“听说这都是你的想法，就这么差劲的东西还能叫策划方案，还值得你们那么多人来集体策划？你这个项目经理是不是不想干了？”
从主管领导的办公室出来后，他又被项目经理狠批了一顿。项目经理告诫他，以后说话前动点脑子，该说的说，不该说的别说，别一五一十把什么都说出去。
可见有些话真不该说，正所谓话到嘴边留三分，揭人短的老实话更是万万不能轻易出口。说了不该说的话，那结果只能是自讨没趣。
谢
如婷在某机关做办公室文员，她性格内向，不太爱说话。可每当就某件事情征求她的意见时，她总是有什么说什么，从不避讳。有一次，同一部门的同事穿了件新衣服，别人都称赞“漂亮”、“合适”之类的话，可当人家问谢如婷感觉如何时，她便毫不犹豫地回答说：“你身材太胖，不适合。而且这颜色对于你这个年纪的人也显得太嫩，根本不合适。”
谢如婷这话一出口，原本兴致勃勃的同事顿时表情僵硬了，而周围大赞衣服好看的人也很尴尬。因为，谢如婷说的话就是大家都不愿说的得罪人的“老实话”。虽然有时她也很为自己说出不该说的话而后悔，但她还是忍不住说些让人接受不了的实话。久而久之，她也成为了这个办公室的“外人”。同事们把她排除在集体之外，很少就某件事再去征求她的意见。
我们每天都要和同事、领导交流。在办公室内，一定掌握说话办事的艺术，什么话能说或不能说，什么事能做或不能做要心中有数，很多时候，吃亏就是因为说了不该说的话，做了不该做的事。
说话不能无保留，要给自己留后路
我们在一些社交场合说话，不能无保留。要懂得“给自己留后路”的道理，不能给他人留下话柄。这样才可以为你在一些复杂、困难、尴尬的局面中找到解决问题的方法，找到新的出路。这好比在战场上一样，进可攻，退可守，这样有了牢固的后方，出击对方，又可及时撤回，仍然处于主动地位。虽说这样做未必就是战无不胜，但也不会出现一败涂地的现象。
开
会的时候，公司新来的两个员工程思远和卫京彬都表达了自己超前的思想，得到了公司领导包括销售部和设计部的好评。而且两人在阐述自己想法的同时，还强调如果按照他们的方法做一定会成功。产品部经理当即表示要程思远和卫京彬一起写一份详细的计划书出来，公司一定会认真考虑。此话一出，程思远和卫京彬欣喜若狂。作为新人的他们能得到领导如此重视，想来自己也算是幸运的吧。但是新产品在制作的过程中出现了问题，这令公司上下非常的紧张。
事后，当公司处理这个问题责任的时候，程思远和卫京彬就成了众矢之的。他们最大的问题就在于不懂得“话不说满”的说话方式，最终留下了话柄。他们在开会时不仅表明了自己的想法，还要在后面加上按照这个方法来做一定能够成功。这种飘飘然的自我夸大，也注定了他们最后自讨苦吃的结果。当公司要追究责任的时候，产品部经理把程思远和卫京彬共同写的文书一交，自然把自己的责任推得一干二净。
所以当别人征求你的意见的时候，在阐述自己想法的同时，一定要注意“话不说满”，千万别忘了加上一句“这仅仅是我个人的想法，还要看上级的最终决策。”这样不仅表达了自己的看法，关键时刻还不用负责任，达到明哲保身、留有后路的目的。
要在谈话时，给自己留余地，需注意以下几点：【穿】
【书】
【吧】
1．话不要说过了头，违背常情常理。
事物都有自己存在的道理，人事也有自己存在的情理。说话时，如果违背了常情常理，就会给别人留下口舌。因此，在谈话时，要记住话不要说过了头，违背了常情常理。
2．话不要说得太绝对。
在谈话时，尽管是我们绝对有把握的事，也不要把话说得过于绝对，绝对的东西容易引起他人的挑刺。而现实是，如果对方有意挑刺，还真能挑出刺来。与其给别人一个挑刺的借口，不如把话说得委婉一点。同时，如果我们不把话说得绝对，我们还可以在更为广阔的空间与对方周旋。比如，当你斩钉截铁地说：“事实完全就是这个样。”此时别人心里可能会想：“难道一点也不差？”也许你表达的是事实，可是他心里老是琢磨“难道一点也不差”的时候，他对你的话语的领悟就会有点舍本逐末了。倒不如这样说：“事实就是这个样子。”
3．说话要前后一致，诚实守信。
在和他人讲话时，还要注意前后不要出现矛盾，保持前后一致。前后矛盾是一大忌，矛盾的地方常常是易受到他人攻击的地方，而且常常是非常有力的攻击，可以使我们哑口无言，比如办公室的冯某想知道同事贾某与主任的关系，就问贾某说：“你去过主任家吗？”贾某当然不想让冯某这种事情，就说：“没有。”冯某又说：“最近主任又买了一套家具。”贾某说：“那是万山牌的，颜色也比较好。”在两人一来一往的对话中，冯某知道了，贾某一定去过主任家，不然他怎么知道得这么清楚呢。
4．话要说得圆润。
当我们为了某个目的与他人谈话时，话就要说得圆润一些，话说得太直，会激恼对方，即便是理在己方。说得圆润一点，能给我们留下一定的回旋余地，从容地达到我们谈话的目的。
凡事要给自己留有余地，这也是为了在不可避免的情况下有一个回旋的空间，如果在每一场谈话中都把话说得太满，一旦有心人抓住了你的小辫子，就会趁机打击，给你造成不好的后果。同时，话说得太满对于你的人际交往也是没有任何好处的，所以说在交际场上，说话做事都要给自己留条后路，以备不时之需。
说话不能说满，要给自己留有回旋的余地。要给自己留下一个仔细考虑、慎重决策的余地。否则，君子一言，驷马难追，不仅人际关系造成不应有的损失，也会因此影响自己的前途和声誉。
穿书吧为你提供最快的看清看透不看破更新，第三章 一片全心不可抛，三分话还是要得说免费阅读。https://www.chuanyue1.org