笑话大赛
一、天下第一笑星
1人权
爱因斯坦有一次在巴黎大学演讲时说:“如果我的相对论证实了,德国会宣布我是个德国人,法国会称我是世界公民。但是,如果我的理论被证明是错的,那么,法国会强调我是个德国人,而德国会说我是个犹太人。”
2踢帽子
一位海军将官在舰上散步,他为了考验一下正在值班的新兵在紧急情况下的应变能力,于是随手把自己戴着的帽子脱下放在甲板上,对着值班士兵说:“假如这是一枚炸弹,你该如何处理?”
那值班士兵看了一下,一言不发,一脚把那顶绣了金丝的将军帽踢下大海去。
3河水冻住了
在一个小镇的戏剧舞台上,戏中的英雄跌入了河中。按剧本要求,当这位英雄进入后台后,控制音响效果的女孩应放出潺潺的流水声。
谁知这位女孩心猿意马,竟忘了这一幕。台上的演员使劲敲着台板,但仍没有流水声,台上死一般地寂静。稍顷,从台边传来了演员柔和的声音:“我的天哪!河水完全给冻住了!”
4不会生气
语文老师问道:“为什么我们说书籍是我们最好的朋友呢?”
一学生答道:“当我们对它感到乏味、厌烦的时候,我们就可以不看,把它搁在一旁,无论搁多久,它都不会生气的。”
5仿医
写《名利场》的英国著名作家萨克雷(1811~1863年)一生助人为乐,做好事从来不留名。
当他知道朋友有困难时,便常常用别名、假名甚至不具名汇款,以接济友人。寄钱时,他把钱装在用过的药品盒里,并附有一份“医嘱”,上面写明“服用方法”:“每次服一粒,急时‘服用’!”
6祖辈
有一次,一位银行家问法国著名作家大仲马(1802~1870年):“听说,你有四分之一的黑人血统,是不是?”
“我想是吧!”大仲马说。
“那令尊呢?”
“一半黑人血统。”
“令祖呢?”
“全黑。”大仲马答道。
“请问,令曾祖呢?”银行家打破沙锅问到底。
“人猿。”大仲马一本正经地说。
“阁下可是开玩笑?这怎么可能!”
“真的,是人猿。”大仲马怡然地说:“我的家族从人猿开始,而你的家族到人猿为止。”
7名人让路
德国诗人歌德(1749~1832年)在公园里散步,在一条仅能让一个人通行的小路上和一位批评家相遇了。
“我从来不给蠢货让路。”批评家说。
“我恰好相反!”歌德说完,笑着退到了路边。
8顺序不对
牛奶商:“约翰,早上你往牛奶里掺水了?”
新工人:“是您亲口吩咐我往牛奶里掺水的呀!”
牛奶商:“对呀!可是我对你说的是,应当先灌水,然后再掺牛奶。这样,我们就可以问心无愧地回答顾客,我们从来不往牛奶里掺水。”
9没有答案
一个商人正在面试应征总会计师职位的人。他问每一个应征者:“200万加200万等于多少?”
头两个应征者毫不犹豫地答:“400万。”两人都没得到工作。
当问到第三个应征者时,他站了起来,把门关上,拉上了窗帘,然后靠在柜台上问:“你想让它等于多少?”
他被录用了。
10警告牌
美国人喜欢幽默,甚至在严肃的公路警告标志上也展现了这一点。在美国西海岸一条公路的急转弯处,有一个标语牌是这样写的:“如果你的汽车会游泳的话,请照直开,不必刹车。”在长岛公路路口,有一块警告牌上写着:“电线杆自卫时,会给汽车和司机带来伤亡。”
11钓鱼
亨利看见有个钓鱼人拿着一面镜子站在水里。“请问,你在那里干吗?”
“在钓鱼。”
“用镜子钓吗?”
不错———这是新发明的一种钓鱼法。
“你能把这种方法告诉我吗?”
“可以。但要付一百块钱。”亨利好奇心盛,于是如数付款。”
“方法是这样的,”钓鱼人开始解释:“你把镜子对着水面,一看见有鱼游过,就马上用镜子的反光去吓它。待鱼儿吓昏后你就可以把它捞起来。”
亨利听了勃然大怒:“胡说八道。这样怎么可能钓到鱼。你钓了几条了?”
“今天你是第五条。”
12条件
一位姑娘来到一家使用电脑的婚姻介绍所,要求把自己的择偶条件输入电脑。
我想找的对象,个子不能太高,平日爱穿礼服,喜爱冰上运动。
电脑将资料搜寻完成后,给了她一个回答:“企鹅。”
13驴与马
夫妇俩吵得很凶,吵到后来,丈夫觉得后悔了,就把妻子带到窗前,看一幅不平常的景象———两匹马正拖着一车干草往山上爬。
男的说:“亲爱的,为什么我们不能像马那样一起拉,拉上人生的山顶?”
女的说:“我们不可能像两匹马那样一起拉,因为我们两个之中有一头是驴。”
14汇报
父亲下班回家。他的儿女围拢过来,按次序报告自己在家里干了些什么活儿。
“我把所有的碗碟都洗干净了。”老大说。
“我把它们都抹干了。”老二说。
“我把它们放到碗柜里去了。”老三说。
最后,轮到年纪最小的女孩子,她怯生生地说:“我,我把碎片都收拾起来了。”
15成绩单
“你的成绩单在哪里?”父亲兴致勃勃地问刚从学校回来的孩子。
“我把它借给瓦连卡了。让他吓唬一下自己的父母!”
16炫耀
两个珠光宝气的女人在炫耀自己家庭的富有。
“您知道吗?我们家里的厨师换得可勤了,家里人吃同一厨师的饭菜,最多不过三天,就不爱吃了。”
“谁说不是呢!为了换厨师方便,我们家的厨房门口装了一个旋转门。”
17不是农民就是毛驴
毛拉去集市买毛驴。卖驴的地方挤满了农民。有个衣冠楚楚的人经过那里,说道:“这地方真拥挤,除了农民,就是毛驴。”
毛拉听了,上前问那人道:“先生,您准是位农民了?”
“不,我才不是农民哪!”
“那您又是什么呢?”
18吃烤羊
一次,艾维斯和一些财主同桌吃饭。餐桌上放着一只烤羊,艾维斯狼吞虎咽,吃得津津有味。一位财主打趣说:“我想准是这羊的妈妈曾经用角抵过你,所以你才吃得这么狠。”
艾维斯回答说:“看你舍不得吃的样子,我还以为它妈妈曾经奶过你呢!”
19开分公司
一个男人站在街角,双手各拿一顶帽子,等着别人布施。有位行人停下来往一顶帽子里扔了个硬币,然后问:“另一顶帽子是干什么用的?”
“最近生意做大了。”那人回答:“我决定开家分公司。”
20反骂
一位不懂礼貌的青年人询问一位年逾古稀的老人:“听说人一过了六十岁,就叫老糊涂了,这是真的吗?”
“是的。”老人不假思索地回答说:“不过二十岁的驴,比六十岁的人更糊涂。”
21该换表了
乔治·华盛顿(1732~1799年)是美国的第一位总统。他有一个年轻的秘书,一天早晨,这位秘书来迟了,他发现华盛顿正在等候着,感到很内疚,便说他的表出了毛病。
华盛顿平静地回答:“恐怕你得换一只表,否则我就要换一位秘书了。”
22盐水和驴
美国第十三任总统约翰·卡尔文·柯立芝(1872~1933年)以少言寡语出名,常被人们称作“沉默的卡尔”。艾丽斯·罗斯福·朗沃思就曾说柯立芝:“看上去像从盐水里捞出来的。”
柯立芝却说:“我认为美国人民希望有一头严肃的驴做总统,我只是顺应了民心而已。”
23金口难开
由于柯立芝总统的沉默寡言,许多人便总是以能和他多说话为荣。
在一次宴会上,坐在柯立芝身旁的一位夫人千方百计想使柯立芝和她多聊聊。她说:“柯立芝先生,我和别人打了个赌:我一定能从你口中引出三个以上的字眼来。”“你输了!”柯立芝说道。
一次,一位社交界的知名女士与总统挨肩而坐,她滔滔不绝地高谈阔论,但总统依然一言不发,她只得对总统说:“总统先生,您太沉默寡言了。今天,我一定得设法让您多说几句话,起码得超过两个字。”柯立芝总统咕哝着说:“徒劳。”
24只答一题
美国第十六任总统亚伯拉罕·林肯(1809~1865年)读书的时候,有一次考试,老师问他:“你愿意答一道难题,还是两道容易的题目?”
“答一道难题吧!”林肯很有把握地说。
“那你回答:鸡蛋是怎么来的?”
“鸡生的。”
“那鸡又是从哪里来的呢?”
“老师,这已经是第二道题了。”
25大衣裹大衣
林肯在斯普林菲尔德担任律师期间,有一天他步行到城里去。
一辆汽车从他身后开来时,他喊住驾驶员,问:“能不能行个方便,替我把这件大衣捎到城里去?”
“有什么不能呢?”驾驶员回答说:“可是我怎么把大衣拿给你呢?”
“哦!这很简单,我打算裹在大衣里头。”
26一语双关
杰拉尔德·R·福特(1913年出生)是美国第三十八任总统。
他说话喜欢用双关语。有一次,他回答记者问题时说:“我是一辆福特,不是林肯。”
众所周知,林肯既是美国很伟大的总统,又是一种最高级的名牌房车;福特则是当时普通、廉价而大众化的汽车。福特说这句话,一是表示谦虚,一是为了标榜自己是大众喜欢的总统。
27自知之明
威廉·F·巴克利(1925年出生)是美国保守政界极具影响力的人物,也是博学多才的编辑与作家。他反应敏捷,言辞犀利。
1965年,巴克利被保守派推为纽约市市长候选人。实际上,当时保守派获胜的希望微乎其微,甚至巴克利本人也不怎么认真对待竞选。
其间,有位记者采访他,问道:“如果你被选为纽约市市长,你要采取的第一项措施是什么?”
巴克利回答说:“我将首先重新点一下选票,看看有没有弄错。”
28家人
拉布歇雷(1831~1912年)是英国政治活动家和办报人。拉布歇雷在剑桥大学读书时,曾与一个当地的妓女手挽手地在大街上散步。一次被一位校监拦住了,诘问他的同伴是谁。
“是我妹妹。”拉布歇雷随口说道。
“胡说!她是镇上臭名昭著的妓女。”校监说。
拉布歇雷显得很伤心:“我知道,先生,但你当着我的面数落我家人的不是,也太不仁慈了吧!”
29天文学家
有一次,英国女王安娜参观著名的格林威治天文台,当她知道天文台长———天文学家詹姆斯·布拉德莱的薪金级别很低以后,表示要调高他的薪金。可是,布拉德莱恳求她千万别这样做,他说:“一旦这个职位可以带来大量收入,那么,以后到这个职位上来的将不再是天文学家了。”
30考学者
英国科学家查理·罗勃·达尔文(1809~1882年)在一位隐居乡间的故友家做客。友人的两个孩子蓄意趁机逗弄一下这位显赫的科学家。他们捕捉了一只蝴蝶,一只蚱蜢,一只甲虫,一条蜈蚣,然后取下蜈蚣的躯体,撕下蝴蝶的翅翼,拔下蚱蜢的大腿,摘下甲虫的脑袋,小心翼翼地拼凑起来,粘合成一只奇形怪状、肢体异样的小昆虫。然后他们把它放在匣子里,带到达尔文的跟前。
“我们在地里捉到了这个昆虫。达尔文先生,您能否告诉我们,它属于哪一类的?”
达尔文看了一下,随后又向孩子们瞟了一眼,微笑地说:“孩子们,你们留意了没有:在捕捉的时候,它们会不会叫?”
“会叫的。”他们回答,彼此用臂膀打着暗语。
“既是这样,”达尔文说:“那是一个‘叫’虫。”
31先见
美国科学家爱因斯坦的二儿子爱德华问:“爸爸,你究竟为什么成了著名人物呢?”
爱因斯坦听后,先是哈哈大笑,然后意味深长地说:“你瞧,甲壳虫在一个球面上爬行,可是它意识不到它所走的路是弯的,而我却能意识到。”
32更糟
“以后该怎么办?”从公司下班回来后,麦克一边叹着气一边说。
“发生什么事了?”妻子担心地问道:“是不是被解雇啦?”
“不是。”麦克满脸悲凄地回答,“比那个更糟。经理要退休,竟把经营公司的责任交给我了。”
33不相信人
艾利克前来向麦克借驴子。
麦克以驴子已借给他人为由拒绝艾利克。不巧,那头驴子正好在厩舍里大声嘶鸣。
“啊,这不正是那头驴子吗?”艾利克大怒:“我已经听到它的叫声了。”
“什么?”麦克怒吼。“你竟然不相信我,而去相信一头驴子!”
34谁是傻瓜?
渥拉克向朋友巴涅特借一百元当事业资金。他在约定期限之内就把钱还清了。
一个礼拜后,渥拉克又以短期的金钱周转为由,向巴涅特借了一百元,这一次他也如期还钱了。过了不久,渥拉克又以相同的理由来借钱。
“够了!”巴涅特拒绝:“你已经把我当傻瓜两次了。我不要有三次期望落空!”
35德性
乔决定去为已故的合伙人扫墓。当他们来到墓地,却寻不到死者的墓碑。
“那家伙。”乔埋怨地说:“一定是以他太太的名义下葬的!”
36殊途同归
两个落魄的老人坐在公园的长板凳上。其中一人说:“如果以前我好好听别人的忠告,今天就不会在这种地方了。”
“真令我惊讶!”另一个人说:“我会沦落到现在这种地步,就是因为我听了别人忠告的结果呢!”
37找平衡
阿金跟阿洋是邻居,也同样经营中华料理店。两家店生意都很兴隆,收益也无可挑剔。可是,两个人的心情都难以平静。因为彼此都太在意邻店的状态了,每当客人走进对方的店,就会想:如果没有这家店,那么,那个客人一定……于是,两人决定把这个问题摊开来谈,目的只是想求得心理上的平静而已。
最后,他们两人决定彼此互换经营对方的店,两人也终于得到了心理上前所未有的安定。现在,他们一看到客人进入对方的店,都感到非常地满足。
38姜是老的辣
休密特是个年轻小伙子,而克劳斯已经有相当的岁数了。他们两人是同一个城里经营杂货店的竞争对手。价格战争是从鸡蛋引爆的。首先是年轻的休密特,每一打鸡蛋便宜几分钱,克劳斯于是跟进。休密特再把价钱下降。克劳斯也不甘示弱紧追不舍。
这场价格之战似乎永无止境,一发不可收拾了。休密特于是到克劳斯的店里。
“我们不就此结束吗?因为这样恶性竞争的结果,只会使我们都损失金钱!”
“我并没有损失啊!”克劳斯说。
“既然我有损失,那么你应该也会有损失啊!”休密特说。
“那可不一定哦!”克劳斯说:“因为我都是从你的店里买来,再以那个价格卖出去的啊!”
39自编自导
两人是生意上的死对头。正当火车要开动时,他们迎面碰上了。
“到哪里去啊?”一个人问。
“到明斯克。”另一个人回答。
“哦?”问的人说:“你说去明斯克,一定在想我会以为‘这家伙一定是打算到连巴克去’的吧?可是,我知道你偶尔会到明斯克去。为什么你要说这种谎呢?”
40果然如此
哈利是个成功的商人。他和竞争对手约翰争论之余,愤怒地爆出一句:
“我这样说好了。赚钱的方法有很多,可是,正当的赚钱方法却只有一种!”
“什么方法?”约翰马上回问。
“哈,跟我预料中的一样。”哈利冷笑道:“你果然不知道!”
41没有完美
“你认为我是一个不折不扣的呆瓜吧?”哈洛鲁问同伴怀特。
“怎么会呢?”怀特安慰他,“我知道人是不可能十全十美的。”
42有难同当
巴金斯抱头苦思这场大风暴到底造成他的农场多大的损失?想到未来真是凄凉。
“喂!巴金斯。”路过的赫森说道,“听说你的猪被河水冲走,好像全毁了。”
“欧普莱恩那边如何?”巴金斯悲哀地点点头后问道。
“他也全完了。”
“那么,强生的猪呢?”
“也都完蛋了。”
巴金斯的脸色顿时开朗了不少。
“这样的话,事情并不如想像中那么糟啊!”
43心知肚明
乔和艾德是工作上的好伙伴,他们一起经营的毛皮店生意兴隆,于是,他们决定轮流休假。首先是年长的乔到达阿密海滩去。
乔到达旅馆的第三天,接到了艾德从纽约打来的长途电话。
“乔,不得了,遭小偷了。金库被弄坏,丢了五万元哩!”
乔镇定地回答———
“那家伙太过分了。我会想办法让他马上把四万五千元放回金库。”
44没问题
乔和弗莱德合伙创业。某个星期五,两个人早早结束营业,到乡下去度周末了。
两人在凉爽的树阴下玩朴克牌,悠然自得。突然,弗莱德停住了玩牌的手。
“完了!”他叫道:“忘记在金库上锁了。”
“不用担心!乔回答。“因为我们都在这里。”
45出纳员
“我一定要知道。”一副恐惧表情的妇人说,“上个礼拜我丈夫提了多少钱?”
“我不能告诉你,太太。”出纳员说。
“你是出纳员吧?”
“是的,但可不是说谎员喔!”
46富翁的哲学
阿克奇尔非常有钱,而且也以思虑周密而闻名。有一天,他拜访银行,要求以五分的利息借十块钱,并以五万元的公债当抵押。
银行经理虽然觉得这个要求很奇特,可是,他谨守着不需要和有钱人议论的铁则,什么话都没说。不过,他郑重地对阿克奇尔说不需要五万元的抵押。可是,富豪坚持一定要有抵押。
到了年底,富豪把十块钱贷款连同利息五十分钱一起还给银行。银行也把抵押的公债还给他。
“对于这个契约,我还是感到不解?”银行经理说。
“是这样的。”阿克奇尔回答:“现在你还能找得到肯以五十分钱为你安全保存五万元公债的地方吗?”
47都告诉你了
马克是银行的工友。有一天晚上,当他正在打扫已经结束营业的银行内部时,电话响了。
“喂———银行。”马克拿起电话说道。
“我想请教一下。”电话那头说,“现在汇率是多少?我要到外国旅行。”
“先生。”马克很严肃地说:“我刚刚跟你说‘喂———银行’,我所知道的银行业务都已经告诉你了。”
48积习难改
医生为银行经理史密斯诊断。
“太坏了!”医生说:“保护身体机能的重要器官都受损了。胃溃疡,心脏衰弱,血压也太高。把银行工作辞掉去参加户外活动吧。你应该从事那种不被琐事烦恼的工作。”
史密斯于是辞掉了工作,买了一个加油站。他的第一个客人是旅行者。他要加十加仑的汽油。史密斯一边帮他加油一边问:“到哪里去?”
“亚特兰大。”客人回答。
史密斯马上停住了加油的手,说:“到那里不需要十加仑,只要六加仑就够了。你为什么不这么做呢?”
49偷看日记
中文课时,老师兴趣盎然的介绍着“志摩日记”一书,忽见有两名学生却在打瞌睡,于是很不高兴,故意刁难地问:“读了本课后你们有什么心得?”
“我觉得偷看别人的日记,是不道德的。”
50野猪课
上生物课时,尽职的老师正认真地形容非洲野猪的样子,但是,许多同学因不感兴趣而打起瞌睡,于是,老师生气地拍打着黑板,大声喝道:
“喂!喂!你们要看我呀!不看我,怎么知道非洲野猪到底长得什么样子?”
51下回分解
老刘身体不适向医生求诊。但是,医生诊断之后,竟然在处方签上什么也没写,只画了一个大惊叹号,然后就交给护士了。
52小巫见大巫
有一群来自喜马拉雅山的尼泊尔人到美国观光,导游带他们登上纽约帝国大厦的顶楼参观。
导游引以为傲地介绍:
“你们是否觉得这里的景致极为壮观?”
这时,一位尼泊尔人不以为然说:
“在我们那地方,这儿不过是地下室罢了!”
53花容失色
一位中年妇人上气不接下气地跑进警察局,花容失色地告诉警员:
“警察先生,有一个男人一直跟踪我,我想他一定喝醉了。”
这时,警员上下打量这个妇女,然后说:“我想你说得不错,他一定是喝醉了。”
一位主妇向另一位主妇愁眉苦脸地抱怨:“我儿子天天赖床,我实在对他一点办法也没有!不知道你儿子会不会赖床?”
“不会!每天早上我只要把猫扔到他的床上,就没问题了!”
“为什么?”
“因为他跟猫睡在一起。”
54专治赖床
一位主妇向另一位主妇愁眉苦脸地抱怨:“我儿子天天赖床,我实在对他一点办法也没有!不知道你儿子会不会赖床?”
“不会!每天早上我只要把猫扔到他的床上,就没问题了!”
“为什么?”
“因为他跟猫睡在一起。”
55要谁
今年只有四岁的阿宝,顽皮透顶,因而经常受到父亲的责备和体罚。
这一天,他又调皮捣蛋了,被父亲严厉地责骂一顿后,又面壁罚跪。好不容易父亲准许他起来了,阿宝立刻哭着冲进卧房,抱着妈妈说:
“妈妈,我再也不能忍受你老公了,现在你要做个决定,看你是要我,还是要你老公?”
56车考
小张考驾照时,由于过度紧张,因此错误百出,不断的犯规。
好不容易考完了,将车子开回原地后,小张忍不住问监考官:“我的成绩如何呢?”
“谢谢你让我活着回来。”他看了小张一眼说。
57神经医生
老陈时常失眠,尝试过各种药物,都没有什么效。家人无法,只好请来一位心理治疗师。
心理治疗师来了之后,要求老陈躺在床上,然后对他念念有词的予以催眠术:
“你睡着了,老陈!现在黑暗笼罩着你,柔和的音乐伴你入眠,你睡着了!睡着了!”
不久,老陈真的闭起眼睛,家人都认为这真是灵验的奇迹,感激地付给一笔不少的酬金。然而等催眠师走后,老陈竟然睁开眼睛小声地问:
“喂!那个神经病走了没有?”
58酒品县官
有一县官酷爱杯中物,每日要喝去好几斤的酒。
有一天,他正喝得酒酣耳热时,忽然有人击鼓喊冤,他顿觉十分扫兴,因此,不由得怒从中来,也不问青红皂白,立刻拍着桌子喊打。
站在一旁的衙役听到县官下令喊打,但是,迟迟没有表示要打几下?就跪请问道:“打多少?”
县官面露喜色地伸出三个手指说:“再打三斤。”
59母猪肉
一个肉商卖母猪肉,他叮咛儿子不要说是母猪肉。
一会儿,有一位主妇来买肉,她才接触到肉,肉商的儿子就立刻说:“保证这绝对不是母猪肉。”
这一声明,反倒令人怀疑了,于是不买就走了。那主妇走了之后,父亲将儿子骂得狗血淋头,这时又有一个顾客走到摊前,客人看了看肉之后,问:
“肉这么厚,好像是母猪肉吧?”
儿子立刻向父亲说:“你看,我可没告诉她,是她自己知道这是母猪肉的。”
60伪君子
父亲对读中学的儿子训话:
“你知道什么是伪君子吗?”
儿子畏畏缩缩地说:
“就像我在家里被揍或挨骂后,还要笑容满面地上学一样。”
61修表
顾客向钟表店老板抱怨说:“每次带表来修理,你们已经打烊了。”
老板一脸和气地说:“抱歉!让你白跑了几趟,可是,你为什么不在我们营业时间来呢?”
顾客不以为然地说:“如果我知道时间,就不必拿表来修理了。”
62送错人
阿辉问阿西:“昨天我拿给你的信,你有没有交给你姐姐?”
阿西说:“我拿给我爸爸了,因为姐姐不在家。”
阿辉惊叫一声:“哎呀!你爸爸看完有没有说什么?”
阿西说:“我爸爸很生气,要我把信还给你。”
阿辉伸出手向他要信。
“昨天你不在家,我把信交给你爸爸了。”
63择偶条件
阿美向好友谈起她理想中的对象:
“我未来的丈夫一定要长得英俊、风趣、幽默、会说话又会唱歌,而且,每天晚上都会在家中陪着我!”
朋友听见若有所感地说:
“我想,其实你需要的是一架彩色电视机。”
64演讲会上
在一场冗长乏味的演讲会上,坐在前排的一位老人无聊地昏沉睡去。
演讲者看到了觉得很没面子,便要求老人的太太把他叫醒。但是,老人的太太却瞪了他一眼,以事不关己的口气说:“是你把他哄睡的,你得自己叫醒他。”
65泡泡糖的好处
电影开始放映时,一个男士还趴在地上,到处寻找东西。引起一位妇人的不满,于是她厉声地问他:“你到底丢了什么东西?”
“噢!没什么?只是泡泡糖!”
“那用得着找吗?”妇人无趣地说。
“什么不用找?泡泡糖上面粘着我的一颗假牙!”
66冷血动物
“今天早上,我爸爸去医院治疗他的记忆力衰退症。但是,那个医生的行为实在令人哭笑不得。”阿明对阿旺说。
“发生什么事?”阿旺感兴趣地问。
“那个医生竟然要求我爸爸得先付医药费,才肯进行诊治!”
67落后与先进
有一天,印第安的酋长带着小儿子爬上山顶。然后,他很高兴地指着山下,一眼望去辽阔无垠的平原说:“儿子啊!你看,不久的将来,这片土地会再成为我们的领地。”
“是不是我们快打败白人了?”儿子很兴奋地问。
“不是,将来他们会全部移民到月球去。”
68恐怖照片
理发厅里,一位顾客颤抖着声音问理发师:“你们这里,为什么摆了这么多恐怖的照片?”
理发师回答:
“噢!那是为了让客人吓得毛发竖立起来,好修剪啊!”
69传染病
三更半夜,医生家里的电话铃声响个不停,医生无法,只好带着睡意摸索到电话,不悦地问对方:“你有什么事?”
对方很紧张地说:“怎么办?我患有严重的失眠症!”
医生没好气的回答:“怎么办?难道你想传染给我吗?”
70再走一趟
天下着滂沱大雨,死刑犯枪决的时间到了。狱吏带着囚犯走到刑场,一路上泥泞不堪,令人感到很不舒服,囚犯因而叹息道:“真是的!竟然下这么大的雨。”
这时,狱吏残忍地说:“你还好!只要走一趟,我可比你倒霉多了,还得再走回去。”
71通病
会唱歌的人,都有一种通病,便是当跟他在一起的朋友们要求他高歌一曲时,他从不会很快就唱,但当不要他唱时,他却紧握麦克风唱个不停。
72监护人
“那个昨晚和你一起散步的女人,是你的太太吗?”
“是我在外面的监护人,放在家里便是一件家具了。”
“喂!说话小心,她来了。”
73一点都不在乎
一个女老师,因车祸的缘故去看牙医师。牙医师检查后说:“你必须拔掉两颗门牙,两个星期后再安装假牙,这样牙床才不至受损。”
“我一点都不在乎,”她说:“我教的是小学一二年级,没有门牙的学生多得是呢!”
74好歹有个照应
老太太收到留学国外的儿子来信后,竟号啕大哭。
老伴急忙接过来看,信上说:
亲爱的爸妈,我结婚了,对象是个男医生,请祝福我们,不要为我们操心。”
阅毕,老伴叹了一口气说:
“还好,对方是个医生,即使感染AIDS,好歹也有个照应。”
75有经验
小张和小许都是二十出头的年轻男子,他们都自称是“谈情圣手”。
小张已经结婚了,他对小许说:
“你还早呢,你根本没经验。”
“哼!谁说我没经验?”小许说:“回去问你太太就知道。”
76最完美的驼子
牧师:“凡是上帝所创造的每件东西,都是完美的。”
驼子:“我怎么样?”
牧师:“噢!你是我见过最完美的驼子。”
77喜欢开窗睡觉
第二次世界大战期间,潜艇工作人员非常缺乏,因为符合体格和智力要求的人不多。
有一个机械士符合一切要求,但是,他为了某种原因而不愿参加潜艇的工作。
长官十分有耐心地天天向他游说,终于把他说服了,并说明在潜艇上服役的许多好处。
没想到,他又提出另一个反对的理由,这一下可把长官搞得目瞪口呆了。
他说:“长官,我喜欢打开窗子睡觉呀!”
78屁股呢
据说某高官生前最喜欢吃鸡和鸭的屁股。
席间有他在座,鸡和鸭屁股都会留给他吃,因为亲友们都知道他有这个嗜好,纵使自己喜欢吃,也一定会让给他。
有一次,席间有个少年,不知这位官员的特嗜,肥鸭上了席,争先下筷,拣了那肥嫩香软的鸭屁股放进口中。这官员心里颇不高兴,又不便明责,一面举筷假装在盘里找,一面说:“屁股呢?屁股呢?”
少年忙指着自己的嘴答:
“在这里,在这里。”
79世上只有一个
男:“你是世界上最可爱的人!”
女:“真的吗?”
男:“对,因为像你这样的人,世上只有一个。”
80刑警穿衣
一个刑事警察办案到三更半夜,拖着沉重的脚步,回到家里。
黑暗中,脱下衣服,正要上床睡觉,老婆醒了。
“老公,我头好疼,你到附近西药房买药给我吃。”
刑警再穿上衣服,到西药房去。
药房老板见到他,有些奇怪地问:
“你不是住在附近的那位刑警吗?”
“是呀!”
老板又接了一句:“那你干吗穿着一身消防员的服装呢?”
81当心钩破丝袜
一个小贩,推着一辆小车,在拥挤的街上经过,许多在街上买东西的小姐太太不肯让路。
推车人大叫:“当心身体。”
没人理会。
他改叫:“当心弄脏了衣服。”
只有少数女人侧身让开。
他再大声叫道:“当心钩破尼龙丝袜。”
女人全躲到路旁去了。
82大桥和大萝卜
有一个南京人,听说苏州的宝带桥很高,特地从南京去苏州看个明白。
在半路上,碰见一个苏州人,这苏州人听说南京出产的萝卜很大,想要到南京去看个究竟。
南京人便说:“那座宝带桥到底有多高?”
苏州人说:“我告诉你,你也不用去看了;去年春天,有个人从桥上掉下去,到今年春天还没有掉到水里,你想有多高?”
南京人听了说:“那么,你也不必去看萝卜了。明年的今天,萝卜就会长到你家门口去了。”
83请录用
安天建筑师事务所有十位工程师,只有一位打字小姐,所以她离职后,迫切需要替补的人。
对于来应征的人,工程师们都没有意见,大家既不赞成,也不反对。
可是后来,来了一位身材惹火的年轻小姐,在她测验打字速度的时候,大家都放下工作,转过头去看她。
那位小姐手忙脚乱地敲着字键,旁观的人都替她着急。
测验完毕后,有人写了一张便条,给人事室主任:“请录用。我们愿意自己打字。”
84太太的事
上帝造人,雨滋润大地,羊牺牲,蜂酿蜜,鸟儿歌唱……。
这宇宙之中,万物各有所司。
但是太太管的事情最多。
包括爱情、钞票、未来。
以及给丈夫和自己制造各种头痛的问题。
至于丈夫的任务,不过是让太太有机会搞砸更多的事情。
85是时候了
22岁的儿子小夏,想找一个暑期的工作,长发披肩的他,三周来奔走各公司人事室,都没有结果。
一天晚上,他匆匆忙忙地赶回来说:“好了,是时候了。”
他母亲想到这个心肝宝贝儿子就要离家去外面工作,心里有些不舍,便开口道:“你要做什么?”
“妈!”他说:“替我理个发好吗?”
“好哇!你要什么发型?”母亲一边问,一边觉得高兴。
“什么发型都没关系,”他怒气冲冲地说:“只要能让我找到工作就行了。”
86三个人已够
在匈牙利,三个人在街上殴打一个官员。
“你怎么不来帮忙?”那官员对着在一旁观看的警察大叫。
“哦!三个人已经够了!”警察回答说。
87招上鬼了
西德法兰克福巴士司机桑达士,听到他的岳母将要来他家住一个月,心里很不高兴,他决心要想办法吓唬她一下,使她不敢长住。
他用录音机录下啾啾鬼声,暗放在家里她睡的房间中。但是他有眼不识泰山,他的岳母原来是个巫婆,反指他屋里闹鬼。
尔后,她坚持要每晚和“鬼”讲话,于是,她足足在他家待了三年之久。
88漏嘴
一个妇人偷了邻居的一只羊藏在床底下,并告诫她的儿子不要说出去。
不久,那丢羊的人在街上大声叫骂,儿子听了说:“我妈妈没有偷你家的羊哦!”
母亲气她的儿子多嘴,便斜眼瞪他,表示警告。
但他又指着母亲对邻居说:“你看!我妈这双眼睛,绝对不像床底下的那只羊的眼睛。”
89不要动手
一位医生被人猛击了一下,不禁大为震怒,举手便要打对方。
那人说:“小人冒犯,罪有应得,情愿受尊腿踢两脚,但求您千万不要动手。”
医生奇怪地问道:“为什么?”
他说:“因为踢两脚不过痛一下而已,您老人家一动手,我可就难活命了。”
90呆头鸟
客人贪恋宴席,不肯离去。
主人偶见树上一只大鸟,因而对客人说:“桌上已没有了菜肴,待我把这棵树砍倒,把鸟捉下来,煮来再给你配酒如何?”
客人说:“只怕到时候鸟就飞掉了。”
主人说:“这是一只呆头鸟,他死也不会动身的。”
91心心对应
有个青年人,名叫毛阿飞,写了一封以“心”为主题的爱情信,非常生动而且逗趣,特录下来与大家共享。
亲爱的甜心:
获得你的关心,即刻使我动心。记得上次送你“救心”,不知你是否欢心?
希望你要有恒心,才能得到我的全心。吃完了“救心”,带你参加“爱心”、吃些点心,顺便送你两件背心,希望你能开心。
我愈看你愈觉得你像“猩猩”,但是请别灰心,因为你还是打动了我的芳心。
我现在位于图书馆的中心,对你的忠心,可以说是天地良心,希望你不会觉得恶心。我要使你有信心,以博得我这狼心,相信你不会使我伤心和变心,否则你就给我小心,免得我伤了你的自尊心。祝
心心相印,永结同心!
偷心人上
92结婚了吗
妇女讲习班,举办生育问题有奖征答。问:“怀孕之后,应该特别注意什么?”
台下妇女叽里呱啦地,提出各种正确观念,只有一位女子用极低的声音说:
“结婚了吗?”
93洗澡待客
有一户人家,留客人喝茶,但没有茶叶。
丈夫往邻家去借,久不回来,水一直滚个不停,再加冷水,一加再加,锅子已满。丈夫空手而回,说别人也正好用完。妻子对丈夫说:
“茶是喝不成了,不如留客洗个澡吧!”
94还那样
一个丈夫,一心一意想把他们的汽车,保持得整洁如新,这想法虽然很好,可惜太太并没有配合他。
一天晚上,他们开车去接朋友前,忙着从车里捡出不少东西———
糖果纸、小孩袜子,藏在座位下面还有喝了一半的婴儿奶瓶,放在车窗边的一把发卷,外加一袋吃剩的食物。
丈夫气得大嚷:“你把车子搞得……”他在斟酌一个表达厌恨的字眼,最后冲口而出:“你把车子搞得像结婚多年的样子!”
95外出午餐
一个小矮子走进一家餐厅。
服务生奉上一杯开水和菜单之后,便去招呼其他的来客了。由于服务生忙得不可开交,再加上那小矮子给椅背遮住了,一时竟把他给忘了。
后来终于记起他还没有点菜。只见他座位已空,桌子玻璃下端正地压着一张便条,写着:
“外出午餐。”
96招偷
由于垃圾工人罢工,所以各处都积满了垃圾,只有一户人家门口干干净净,我去请教他如何清理垃圾,他答:我每天把垃圾包得整整齐齐,好像礼品一样,放在车上。停车的时候,我把垃圾留在座位上,将窗户打开。等我回来的时候,垃圾自然有人替我“清除”了。
97谈价
农家门外有人在敲门,小女孩跑去开门。访客是个面貌丑陋的中年男子,他说要见她父亲。
“如果你要买牛的话,”小女孩说,“每头一万块钱,我们有血统证明文件及保证卡。”
“小姐,”男人回答,“我要找你爸爸。”
“如果你嫌贵,”小女孩又说,“我们也有五千块一头的牛,但没有血统证明文件。”
“小姐,”男人不耐烦的说,“我找你爸爸!”
“这你还不满意,”小女孩继续唠叨,“那我们有头牛只卖一千块,但证明文件和保证卡全部没有。”
“我不是来买牛的!”男人生气的说,“我来谈你哥哥狄斯的事,他侮辱了我的女儿!”
“啊!对不起,”小女孩红着脸回答,“你必须亲自和我爸爸谈这件事,因他没有告诉我哥哥应该卖多少。”
98眼瞎耳不瞎
某妇人家有瞎翁,有一天其堂兄来玩,妇人见他一表人才,彬彬有礼,乃窃慕之,两下言语搭讪,被瞎翁听见,放在肚内一声不响。到了吃饭的时候,瞎翁怕他们私下苟且,预先朝南大坐,教媳妇在下横头斟酒,堂兄坐在上横头,两个人眉目传情,偷偷地暗笑。瞎翁心疑,问道,何处嗤嗤嗤,媳妇回答说,猫子吃鱼刺,瞎翁越听越不对,拍案大骂道,我的眼睛虽然看不见东西,可是耳朵却听得见,听这个声音,分明是你俩唱隔壁戏。
99谁是苍蝇
在一个生日舞会上,有位身材动人的金发女郎,成为舞会的中心,许多男士围在她身旁,一位太太对她丈夫说:“她到底有什么好看,我真不明白那些苍蝇在看什么。”
“我也不知道,”她丈夫说,跟着就向那位女郎走过去,“我过去看看好了。”
100两全其美
史帝文生说:“彼得,你要娶我的女儿,是吗?你以为自己合适吗?”彼得说:“当然;老先生。以我的人品,配合你的财富,不是两全其美的吗!”
101女房客
房东把一间公寓租给一位年轻动人的房客。第一个月期满的时候,房东来敲房客的门。
“是谁呀!”女人娇滴滴地问。
“我是房东。来收房钱的。”
“你再等一个小时好不好?我正在付杂货店的欠账。”
102一起去
儿子对老子大声吼道:“我要出去追求刺激和美女。别想阻止我,我已经决定了。”
父亲也大声吼:“谁要阻止你?我们一起去。”
103一毛钱也没给
老朋友对我抱怨着说:“我太太老是向我要钱。上星期要五百元;前天要二百元;昨天又向我要三百元。”
“她要那么多钱干什么?”
“不知道,反正我一毛钱都没有给她。”
104恋爱报道
年纪21岁的乔治,对他的未婚妻恳切地说道:“亲爱的,我想在我们结婚之前,把我过去一些胡闹的恋爱史,对你说明和悔过。”他的未婚妻听后回答说:“两星期前,你不是已经和我说过了吗?”他说:“不错,可是那是两星期以前所发生的事,现在我说的是这两星期内的事!”
105女友骂梦
我有一个朋友一天早晨怒发冲冠地跑到我家里大吼大叫:“外子简直是故意要把我气死!”
“为了什么?”
“昨夜我梦见一个贱女人和他眉来眼去,他就乐得口都合不拢了。”
“唉!”我说,“那也只不过是个梦罢了!”
“哈!”她气炸了肺,“他在我的梦里尚且如此,在他自己的梦里,那还得了?”
106有没有关系
一对年轻人到公所去申请结婚执照。
“名字?”职员问。
“约翰·史密斯。”
“你的名字?”他问那个女孩。
“丽丝·洛·史密斯。”
“哦,”职员停了一下问。“有没有什么关系?”
男孩和女孩迷惑地互相望了一眼。约翰终于结结巴巴地说:“有的,不过只有两次。”
107表错情
妻子:“亲爱的,我不要你到月台送我,因为我怕你难过,而且还要花二块钱买月台票。”
丈夫笑着说:“没有关系,只花二块钱就能把你送走,实在太值得了。”
108裙后告示
保龄球队员中有几位穿迷你裙的小姐,其中有一位比赛时忘了带长裤来,在无计可施之下,她只好穿迷你裙上阵。一位队友特别写了一张告示贴在她的裙子后面:儿童不宜观看。
109索要画笔
有位名画家,作画时喜爱用“活画笔。”他经常叫模特儿裸体,然后在身上涂上各种颜色,自己则站在旁边指挥,命令她们用身体撞画布。一家报纸刊了一篇有关这位画家的消息后,不久编辑接到读者的来信:“画家如有过时的画笔出让,请按信上地址与我联络。”
110求婚
他犹疑了很久,终于鼓足勇气打算向他的女友求婚,但他却不知如何开口,最后他结结巴巴地说:“你———你愿意帮我花掉我的薪水吗?”
“啊!这我当然是很乐意。”她立刻答道。
“我———我的意思是永远。”他补充道。
“噢,那是用不着花多少时间的!”她保证道。
111秘书和太太
商人和打扮入时的求职少女谈过后,决定请她当女秘书。他说:“我相信你一定很能干。不过有一点,你可以给我一张特别难看的照片,让我给太太看看吗?”
112女孩拜主
一个小女孩星期日去做礼拜时,妈妈给她两个铜板,一个给她,一个捐献给“主”。当她走路时跌了一跤,一个铜板滚落阴沟中,小女孩急忙说:“主啊!你的铜板掉下去了。”
113太太放假
新劳工法公布之后,小张和小宋都得了三天假期。
小张:“假期打算到哪儿去玩呀?”
小宋:“哦!我得在家煮饭、洗衣、带孩子。”
“那你太太到哪儿去呢?”
“放假去了!”
114想入非非
在一次画展中,一位男士在出神的欣赏一幅身上仅盖着几片树叶的女人画像,这画的题名是“春”。
“你在这里干什么?”妻在旁不耐烦地问。
“我在等待秋(草枯叶落)的降临。”
115高一点
年轻人带着他美丽的女友进入灯光昏暗的咖啡厅,情不自禁地把手放在女友的腿上,轻轻地说:“我爱你。”
女友因受到爱抚而颤抖地说:“高一点。”
“我爱你。”年轻人大声地说。
116睡衣
我的睡衣掉了一颗纽扣,隔壁旅馆那位美丽动人的海军服务员答应替我补上,我非常高兴地把睡衣送过去。第二天,我那一连部队接到紧急命令,马上就要离开。我匆匆忙忙冲入她的房间———赫然看见她的未婚夫也在里面。
“真对不起,”我结结巴巴地说。“我是来拿睡衣的。”
117知心的人
甲:“我姊姊结婚了。”
乙:“结婚对象是谁?”
甲:“就是那位经常替她看病的X光线专家。”
乙:“她为什么要嫁给他呢?”
甲:“因为除了他以外,没有人能够看清她的心。”
118幸福问题
一个英国人、一个法国人和一个俄罗斯人,讨论幸福的意义。
英国人说:“所谓幸福,就是当你下班回家,疲累不堪时,看到你的拖鞋正在火炉旁烘着。”
“你们英国人不解风流,”法国人说:“真正的幸福是在旅途中邂逅美女,她对你大献殷勤,而分离时又毫无牵挂。”
“你们都错了,”俄罗斯人说:“真正的幸福是,你凌晨四点钟,睡在床上,突然有人敲门,起身开门时,看见秘密警察站在那儿对你宣布:‘伊凡·诺维支,你已被捕。’而你对他说:‘对不起,伊凡·诺维支住在隔壁。’”
119让冷气出去
天下着大雪,父亲对儿子说:
“屋子里空气太冷了,你应该加一件衣服在身上。”
儿子说:“何必加衣服呢,开开窗子就好了。”
父亲说:“为什么?”
儿子说:“打开窗子,好让冷空气出去。”
120夸耀
甲、乙、丙三人,互相夸说自己家人的游泳本领。
甲:“我的父亲昨天整整游了一天。”
乙:“我的大哥曾连续游了三天!”
“不稀罕!”丙很神气地说:“我的祖父去年游泳,到现在还没有回来呢!”
121查地图便知
教师:“浙江邻近哪一省?”
学生:“我知道,只要查一查国内地图就知道了。”
122愈慢愈好
一个地主的儿子,在柏林大学念书。
他到校不久,一天早晨,他父亲的仆役来找他。他很惊奇。
“什么事?”他急急地问。
“那只猫死了!”老仆慢慢的回答。
“猫死了,这可怜的小东西怎么死了呢?”
“它是害消化不良症死的,因为它吃了太多的肉!”
“肉,哪里来这么多肉?”
“就是你那可怜的马身上的。”
“那马……那马也死了吗?”
“是的!因为它载运很多水,劳累死了。”
“为什么要搬运这么多水呢?”
“用它来灭火。”
“我们家的房子起火了吗?”
“是的,因为女仆忘记熄灭蜡烛。”
“你说的是什么蜡烛?”
“你父亲葬礼时的蜡烛。”
“我,我父亲的葬礼?……你是说我父亲已经死了吗”你为什么不立即告诉我?”
“因为你家里的人叫我把这不幸的消息告诉你,愈慢愈好,所以我才这样说。”
123我可受不了
女(两眼含着泪):“反正我是你的人了。不管别人怎么批评,也不管什么时候能够解决……”
男:“那怎么行,这又不是说一年半载,也许一等就得二年三年,你怎么能等得了?”
女:“我不管,哪怕是十年八年我都等!”
男:“你可以,但我可受不了!”
124马会吃人吗
儿子问父亲:“磨房里拉磨的驴子,为什么要把黑眼镜戴在它的眼睛上呢?”
父亲说:“那不是什么黑眼镜,是一副黑眼罩,因为磨子上有米麦,怕它看见会偷吃,所以把黑眼罩戴在它的眼睛上呀!”
儿子又问:“那么马会吃人吗?”
父亲说:“马的本性,是很驯良的,怎么会吃人呢?”
儿子说:“那就奇怪了,拉磨的恐怕驴子吃米麦,所以要它戴黑眼罩,马既不会吃人,那么拉马车的马,为何也戴上黑眼罩呢?”
125没钱活不成
一位来了解纽约人生活的外国记者,在一天夜里走在漆黑的街道上,被一名蒙面的匪徒挟持。
这个匪徒用枪口对着他,并粗声粗气地威胁说:“赶快拿出钱来,否则我就要敲碎你的脑袋!”
这位外国记者却回答道:“你请敲吧!在纽约没有脑袋可以活,要是没有钱,那可活不成呀!”
126采访上帝
一个记者抢先向报社发回一条关于煤矿事故的报导,开头是这样写的:“上帝看到这幅惨状,它落泪了。”
编辑回电:“不要去管什么矿坑了。立刻采访上帝。”
127导演说戏
导演对演员说:“下一组镜头应该是这样的:在你身后大约50米处,一头狮子朝你奔来,最后只差两步的距离险些扑倒你。”
“我的上帝!”演员说:“你跟狮子讲清楚了吗?”
128拒绝拍摄
电影导演准备拍摄一个人与老虎在一块嬉戏的镜头,可是演员却坚持拒绝拍摄。
“别害怕,”导演对演员说:“参加拍戏的这头老虎是在动物园里出生的,它是叼着奶瓶喝牛奶长大的。”
“那能说明什么?”演员道:“我是在医院妇产科里出生的,我也是叼着奶瓶喝牛奶长大的,可是我照样爱吃肉。”
129哄孩新法
一个周末,姊姊带了她的小女儿回家,把女儿交给爸妈,他们夫妻俩欲外出旅游。
婴儿虽然喂饱,也换了尿布,洗了澡,还是哭个不停。
妈妈最后只好把她交给爸爸,离开客厅去给婴儿铺床。
孩子的外公曾在空军当过总士官长,自有他的一套。
妹妹在厨房里,突然听不到婴儿啼声,心里觉得奇怪,于是偷偷向客厅张望,看见父亲在那儿哄外孙女睡觉,口中正轻哼军队里熄灯号的调子呢!
130可怜的动物
小华看到母亲穿了一身新的貂皮大衣,说:“你有了这件皮大衣,可怜的动物却付出可怕的代价。”
小华的母亲立即责备他说:
“你怎么可以这样说你的爸爸呢?”
131买昨天的米
母亲叫小民到米店去买一包西螺米,给了他两百元。
他把钱拿给店员,说道:“买一包西螺米。”
店员说:“今天米涨价了,一包西螺米要两百二十元了。”
小民毫不思索地说:“那么,我买昨天的米好了。”
132再续侦探案
一个有名的侦探小说家旅游回来,发现他的寓所已经被窃盗偷窃过。在他的写字桌上,还留着一张字条,上面使用那小说家的打字机打着:
“试在阁下的业余时间里查探本案———恐怕你笔下的那位大侦探也没有办法吧!”
133迟到的解释
九个老兵请了一天假,第二天早操时还不见回来,上校十分恼火。七点钟过后,第一个士兵回来了。
“真抱歉,先生。”他对上校解释道,“表慢了,我误了火车,就租了部汽车,半路上汽车坏了,我到村子买了匹马,谁知道马又死了。我跑了十里路才赶回来。”
上校十分怀疑他的话。紧跟着又来了七个士兵,全都是那一套误了火车,租的汽车坏了,买的马死了……等等。
最后一个士兵到了:“我误了火车,租了部汽车……”
“啊!”上校揪住他咆哮道:“你敢再说汽车坏了?”
“不,先生。”士兵回答:“汽车没坏,但路上有那么多死马,汽车过不来呀!”
134参军
两个士兵在练习挖战壕。天气很热,他们实在受不了了。
“你还记得那些绘影绘声的招徕宣传画吧?”一个士兵问道:“上面写着:‘自愿报名参军吧,你将看到世界!’”
“记得,”另一个士兵回答:“那又怎么啦?”
“你瞧,我报名了,可我并不知道为此需要挖穿整个地球。”
135说法一样
一位汽车司机站在法庭上。
“我只多喝了些酒,而没有像指控书上说的那样醉了。”
“正因为如此,”法官微笑着说:“我才没有判处你‘七’天的监禁,而只判了你‘一’个星期。”
136房子
第四十任美国总统罗纳德里根迎合少数民族的手法就像他迎合不同地区的人民那样变化多端,富有吸引力。在向一群意大利血统的美国人讲话时,他说:
“每当我想到意大利人的家庭时,我总是想起温暖的厨房,以及更为温暖的爱。有这么一家人住在一间稍嫌狭小的公寓里,后来决定迁到乡下一座大房子里去。一位朋友问这家一个12岁的儿子托尼:‘喜欢你的新居吗’孩子回答说:‘我们喜欢,我有了自己的房间。我的兄弟也有了自己的房间。我的姐妹们都有了自己的房间。只是可怜的妈妈,她还是和爸爸住一个房间。’”
137住隔壁
两个流浪汉被逮捕了。法官问其中一位:“你住哪里?”
“处处无家处处家。”他大大地挥舞着胳膊说:“田野、森林、山丘、海滩……”
法官转向另一流浪汉问:“你住哪里?”
“我?”那人说:“我住在他隔壁。”
138都没关系
英国首席法官约翰·威尔斯(1685~1761年)道貌岸然,在法庭上威严庄重,可是私生活却多有不轨。有一次,舆论界传闻大法官和家里的一位女仆有染。于是一位热心的牧师决定跟他谈谈,希望他立志悔改,洁身自爱。牧师的谈话躲躲闪闪,约翰·威尔斯也装袭作哑。牧师看出他有意回避,最后只得打开天窗说亮话:“听说您的一位女仆怀孕了!”
大法官问:“那和我有什么关系?”
“但传闻说是阁下使她怀孕的。”
“那和你又有什么关系呢?”
139回报
在法国历史上,乔治·克列孟梭(1841~1929年)是一位大名鼎鼎的“老虎总理”,在治理国家、处理外交事务等方面以态度强硬著称。克列孟梭向别人讲过一件往事,颇能展示他的外交手腕。
在一次东方旅行中,有位商人向他兜售小雕像。克列孟梭很喜欢这件工艺品,便问要多少钱。商人说:“卖给您这样一位先生,我只要75卢比就行了。”可是克列孟梭嫌太贵,还价到45卢比。
商人想再添几个卢比,克列孟梭则不再让步。最后,商人坚持不住了,把手一挥说:“真没办法!这样卖给你倒不如送给你。”
克列孟梭不客气地接口道:“一言为定。”随手拿过雕像,然后说:“谢谢你的一番好意。不过接受如此珍贵的馈赠,我应该有所回报才是。”说完便掏出45卢比塞给了商人。
140想亲吻
一位电影明星坐在一家饭店前厅里,一个令人讨厌的人开始责问他。演员没有理睬他的侮辱,但两个女影迷忍不住了。她们不仅痛斥了那个多嘴多舌的人,而且动手打了他,直到那人跑出去。
明星感谢两位妇女对他的支持,并问一个妇女:“你真的用这只美丽的小手打了那人耳光吗?”
“是的。”她回答,这位演员殷勤地吻了她的手。
他又转向另一个妇女,她立刻声明:“我用嘴咬了他。”
141历史重演
父亲跟老师谈论自己的儿子:“请您告诉我,我儿子历史学得怎么样?当初我念书的时候,不喜欢这门课,考试总是不及格。”
历史老师回答说:“历史在重演。”
142文学老师
英国文学课的老师对我们极为严厉,最可怕的就是他分发考卷的方式。他发考卷的方式因分数高低而不同。
分数最高的试卷他就举在头顶上发给学生。次之的就放在桌子上让学生来取;再次之的就放在膝盖上让学生来取;再次之的就放在地板上让学生取回。这次期末考的试卷在这样分发后,仍有三名考生未拿到卷子,于是就问老师,他们的卷子哪里去了。
老师回答说:“半夜时你们再到教室来,我会挖个洞把卷子埋在讲台下。”
143是不一样
雅典将军伊非克拉斯特(死于公元前三五三年)出身贫苦。
有一次阿莫迪斯(雅典的功臣,曾在公元前五一四年击败海皮亚斯暴君,因此受人敬重,子孙后代都享有一定的特权。)的一个后裔嘲笑伊非克拉斯特是鞋匠的儿子。将军回敬道:“你说对了,我们是不一样。我们之间的不同在于:我们家族从我开始振兴,而你们家族从你开始衰亡。”
144拐弯抹角
美国五星上将俦特利特·马歇尔(1880~1959年)在他驻地的一次酒会后,请求一位小姐答应让他送她回家。
这位小姐的家就在附近不远,可是马歇尔开了一个多小时的车才把她送到家门口。
“你来这里不很久吧?”她问:“你好像不太认识路似的。”
“我不敢那样说,如果我对这个地方不熟悉,我怎么能够开一个多小时的车,而一次也没有经过你家的门口呢?”马歇尔微笑着说。
这位小姐后来嫁给了马歇尔。
145以智解难
古希腊哲学家那克西米尼(公元前五八八年至前五二五年)出生于中亚的赛普沙克斯。他对故乡有深厚的感情。有一次,他跟随亚历山大远征波斯,军队占领赛普沙克斯时,他急于想拯救他的故乡,使它免遭兵灾。
一天,他为此进谒国王。而亚历山大早就知道了他的来意,未等他开口便说:“我对天发誓,决不同意你的请求。”
“陛下,我请求您下令毁掉赛普沙克斯!”哲学家大声回答说。
赛普沙克斯终因他的智慧幸免于难。
146三个“伟大”的名字
医学教授临终的时候,对他周围的医生说:“我将留给你们三位伟大医生的名字。”
在场的所有医生都希望这三个人中能有自己。
这位著名的教授继续说:“这三位伟大的医生,就是水、运动和正常的饮食。”
147其实笨蛋
牛津大学的一位哲学教授正在给高年级学生讲课:“不论对什么事情,聪明人都会思考再三,只有笨蛋才会急于下结论。”
“您确信是这样吗?”
“我确信如此。”教授肯定地回答道。
二、世界幽默哈哈集
1神也有缺陷
布兰克站在小山丘上。他的棉花田都被洪水淹没了。
“我不该怪谁的,神所做的事都是对的。”有着虔诚信仰的布兰克喃喃说道:“可是,唉!神难道一点都不了解农业?”
2太热的缘故
在美国南部旅行途中,约翰把车停在路旁。他想跟大晴天里仍在棉花田工作的农民聊聊天。
“我听说这么热的天对棉花不太好,是真的吗?”约翰问道。
“是啊!”农民说道:“我想我能证明这件事。很久以前,不知道谁说过这句话,可是,因为太热了,没有人想讨论,也因为太热了,大家都不想去查查看到底是不是真的。因此,这句话到现在也还说得通。”
3鞭驴
农夫正驱赶一头驴子耕田。
“加油啊!布鲁诺。走吧!鲁迪。往前拉!奥斯卡。再一口气!乔。”
路过的男人问道:
“那头驴子到底叫什么名字?”
“彼得。”农夫回答。
“那可真是妙了。你刚刚不是叫了一些完全不同的名字吗?这是怎么一回事?”
“是这样的。”农夫说明:“这头驴不知道自己有多大能耐。于是,我就瞒着这家伙,叫出许多名字。那么,它就会觉得‘有这么多驴子来帮忙’而安心了。”
4同情
史密斯拼命地在满是小石子的荒地上耕作。远处来了一个开着闪闪发光车子的男人向他问路。问完了路,那个男人仔细地看了看田地说:
“我实在不明白,这么贫瘠的地怎么能过日子呢?”
“或许吧!”史密斯回答。“但我并不像你想像的那么穷。这块地可不是我的哟!”
5不让知道
这是林肯总统的父亲汤马斯·林肯的故事。
汤马斯在田里采集榛果。隔壁农场的男人不解地问:“你还在做那种事啊?听说你不是把那块地卖了吗?”
“是啊!”汤马斯回答:“可是我还不想让这块地知道被卖的事。”
6自我安慰
巴孟特马市中,强斯看上了一个农民卖的马。农夫频频向强斯示意。
“一千元!”
可是那匹马再怎么看都没有一千元的价值。事实上,强斯还表示不想出一百元以上的价钱买呢!
“毫无道理的杀价嘛,不过算了啦!”农夫说:“这家伙从此就是你的了,拿去吧!
交易结束后,强斯问农夫为什么那么简单就把价钱从一千元降到一百元?
农夫回答:“如果你认为自己的马有一千元的价值,那心情就会很好哩!”
7主人
大都市的银行家拜访农场。
“那个工人。”他用下巴指着在农场上正在烈日下工作的男人,傲慢地说道:“工作可真卖力啊!”
农场员工立刻回答:“他是我们农场的主人。”
8颇有同感
到奥萨克乡下旅行的企业家和老农夫闲话家常。
“我的儿子是特优生哩!”企业家说,“当他通过大学考试时,我真感到骄傲。”
“是呀!这种感觉我很清楚。”老农民说,“去年我和我这只猪在各州举办的品评会上拿到了第一名时,我的感觉和你是一样的。”
9情况有变
在奥萨克乡下迷了路的推销员,问坐在破房子前的老太太到城里有多远。
“噢!”老太太说:“根据我父亲的说法,去是十里路,回来是十二里路。”
“为什么会不同呢?”
老太太说:“因为去的时候,只要一直往前走就行了,可是,回来的时候就会喝得摇摇晃晃、东倒西歪的。”
10两种专用酒
在奥萨克乡下,四处旅行的推销员把车子停在一个破旧的加油站前。当他看见出来加油的老板时,突然灵机一动。
“你有那种私酿的威士忌吧?”推销员说,“可不可以卖给我?”
老板从头到脚打量了一番,确定眼前的人不是国税局的官员,才抱出了两坛酒。
“有两种哩!”老板说“你要哪一种?”
推销员问:“有什么不同?”
“当然大有不同。”老板解释说:“这是风流韵事用的,这是打架用的。你想要做哪一件事?”
11礼服
推销员把礼服展现给住在奥萨克乡下的农夫看。
“好漂亮的衣服喔!”农夫惊欢地叫着。“这到底是什么时候穿的”
“这是晚礼服。晚上穿的”推销员问:“要买一套吗?”
农夫说:“我用它做啥?晚上我会去的地方只有床呀!”
12略胜一筹
洛得开车奔驰在新英格兰的乡下,不慎辗死了一头小牛。他去见小牛的主人,并问小牛值多少钱,他愿赔偿。
“嗯,现在的价格是40元左右。”农家主人回答:“可是,如果再过6年,就涨到300元了。因此,我要求300元的赔偿金额。”
洛得开了支票交给他。
“这是300元的支票。”他说:“六年后兑现,我给你期票。”
13先发制人
牧羊人马克,在大风雨中弄丢了羊群。他到雇主家一开口就问雇主是不是愿意继续雇用他。
“当然!”不知情的主人回答:“我对你的工作没什么不满啊!”
“这样我就放心了。”马克说:“那么请你为我准备新的羊群吧。”
14沟通
牧场主人是一个有名的独裁者。他雇了一个年纪相仿的牛仔。
第一天,他把牛仔叫来说道:
“吉姆,你第一次在这里工作,所以我有话在先,我不喜欢说话。因此,当我有事找你时,我就吹口哨。如果你听到口哨声,就要赶快跑到我面前来。不准问,也不准偷懒,因为那太费时。这是我的作风。我不说多余的话。”
吉姆笑了笑说:
“我的作风也跟你一样。”牛仔说:“我也讨厌浪费时间。所以,当你吹口哨时,如果我这样摇摇头,就表示我不能到你那里去。我也不多说话……你看,我们好像已经取得沟通了。”
15伤害眼睛
有钱却小气出名的导演,结婚三十周年好不容易买了一颗钻石戒指送给妻子。
“怎么是这么小的钻石呀!”顺从的妻子看着隐约可见的钻石说道。
“我怕它会反射到你美丽的眼睛。”
16两张票
小生演员布鲁帝,对长年忍受他轻浮脾气的妻子说道:“为了慰劳你长年的辛劳,我这儿有两张票。”
“哇!好棒哦!”糟糠妻说道。
“一张是给你的,歌剧入场券;而另一张则是拳击入场券。”
17讨论再婚
演员隆,早上四点被妻子叫起。妻子一边摇他一边说道:“隆,如果我死了,你会再婚吗?”
“你叫醒我就是为了问这个?”隆生气地说道。稍加思考他又说:“是呀!我马上会再婚。”
“那么你让那个女人住在这个家吗?”妻子说。
“一大清早,你一定要问这么无聊的问题吗?”隆抱怨地说。
思考了一下回答:“这家不错,就住在这儿了。”
“我的车你也交给她?”
“是的。”
“这么说那我的高尔夫棒你也交给她了!”
“高尔夫棒?”隆想了一下:“不,这不能交给她。”
“为什么?”妻子询问道。
“因为她是个左撇子。”
18祝福酒
嗜酒如命的演员迪纳善于交际,他的妻子玛琳对他说道:“你如果不即刻停止喝酒,我将会离开你。”
“这样呀!那应该还有干杯彼此祝福的时间。”
19该死的猫头鹰
长年辛苦的二人组杂技演员团,终于得到了演出高级剧场的机会。
“此地你们必定得呈现最佳的演技。”二人的经纪人约定道:“我为你们争取了五十周的演出契约。此剧场的负责人买了一只鉴赏力极高的猫头鹰,此刻它正栖息在阳台的栏杆上:你们表演期间,如果猫头鹰睁开眼睛,你们就能得到和法兰克辛同样的待遇,不过倘若猫头鹰眨眨眼睛,则表示‘拜拜了!各位(解雇)。’”
初夜二人于舞台的脚灯前彩排,舞台两侧二位妻子正担心地注视着。
“喂!乔治,很糟糕呢!”演对手戏相当优秀的杰克小声地说:“负责人抱着你的太太,很陶醉地吻着。”
“一定是那只猫头鹰,”乔治生气道:“我不在意我老婆的行为,该死的猫头鹰,该死的猫头鹰……”
20死了也笑
导演看到一名演员的表演怒斥道:“这么差的演技,这是最后的一幕,你已经死了,怎么可以笑呢?”
“我这份低廉的薪资,”演员说道:“死了应该以笑欢迎。”
21不如抽烟
没什么出路的演员,香烟公司经理请他拍广告。
“我可以拿到多少酬劳。”演员询问道。
“十万元如何?”香烟公司经理说。
“十万元!”演员叫道:“给我这些我还不如抽香烟的好。”
22求职
长时间找不着工作的演员,一筹莫展,于是于大报上登出求职广告
“求职。配角可。尸体、舞台下的叫声(不需登台)也可。”
23已经吃了
“喂!好消息。”吉姆对佛鲁说:“您的鸽子秀,已经为你争取到契约了,连续六星期在地方举行。”
“太迟了!我已经把鸽子吃掉了,那个秀……”佛鲁遗憾地说道。
24素食者
比尔对友人乔治说道:“你弟弟做些什么?”
“他是个素食主义者。”
“不,我是说从事何种职业。”
“演员。我弟弟只吃素食,因为客人都不丢肉给他。不过也不能放弃,不知何时搞不好客人会将肉丢上舞台。”
25藏书
失业的演员来到洛杉矶一家大的旧书店。
“我想买这本书。”他拿出一本书说道。
“本店的所有书均适合个人藏书主义者。”店员说明。
“这本书就是我所有的个人藏书。”演员说。
26说去了吗
没有出路的迈克向好友乔治借钱。
“我自芝加哥到回来这段期间可以借给我20美元吗?”
“你什么时候回来?”
“我有说要去芝加哥吗?”
27耍赖
西服店老板拜访某位知名的画家想要收取服装费。此画家以耍赖出了名。西服店老板一到,画家便拿出香槟招待他。西服店老板于是讽刺地说道:
“有钱喝香槟,却没有钱还债。”
“是呀!”画家回答:“这瓶香槟的钱,你一定付不出来吧!”
28等待
格调极高的俱乐部,某画家来到奥力先生处对他发牢骚。某个会员曾经侮辱他说:“倘若他要退出俱乐部将付给他50美元。”
“这钱可以接受。”奥力说道:“再加点油说不定可以涨到100美元。”
29打工
大学生比尔来到歌剧团打工。他对祖母说明道:“我负责的工作只需要拿着枪,是个一句台辞也没有的小小配角。”
“不过白天上课,晚上打工,”祖母担心地说:“你不会打瞌睡吗?”
“放心吧!”比尔回答:“站在我背后的男人也是拿着枪。”
30司机脾气
史密斯夫人住在纽约一流的旅馆华尔道夫·阿斯特利亚,可是,她总是习惯搭强尼的计程车绕曼哈顿一圈。
有一次,她想到欧洲旅行。于是她对强尼提出了要求,除了由她负责强尼到欧洲旅行的全部经费之外,还照表付车钱,要强尼连同计程车一起去欧洲。
于是,计程车、夫人和强尼就出发到欧洲去了。几个月的欧洲旅游下来,经费已到达天文数字了,史密斯夫人一句话也没说。
结束旅游到了纽约时,夫人说她要直接由港口到住在布鲁克林郡区的女儿家去拜访,因为她听说女儿卧病在床。这时强尼马上困扰地表示意见。
“布鲁克林!”他说。“你这不是强人所难吗?去那里回来就必得空车了,哪有计程车去那种地方呀!”
31因为唱歌
“你为什么要辞职?”工头问手工极巧的锤钉工人。
“我一整天锤打铁钉都无所谓。可是我讨厌跟我一组的那个人,从早到晚一直唱歌。我实在无法忍受了。”
32一来一回
工头问年轻的男人:
“喂,你为什么偷懒只挑一根?你看,大家都是一次两根的。”
“工头,你应该说是他们怠工才对。”年轻人说。
“因为他们是讨厌来回走,所以才一次挑两根的。”
33当老板的感觉
乔治接各种零工以维持生计。有一天,他以每个小时两元五十分的代价帮强生家刷油漆。
傍晚,当强生回家时,却看到另一个人在工作,而乔治正悠闲地在树阴下乘凉。
“怎么回事?乔治。”强生问。
“我以一小时三块钱雇那个男人工作。”乔治回答。
“为什么要这样呢?”强生说,“如果你付三块钱,一小时不就损失十分了?”
“我知道。”乔治回答:“可是,只要这辈子能体验一次当老板的感觉,就值得了呀!”
34修管工人
水管工人超过约定的时间很久才来。
“先生,漏水的情况如何?”
“啊,还不太坏。”男人说,“在等你来的这段时间,我都在教我太太游泳哩!”
35招牌
杰克是个潦倒的大酒鬼。他一坐在路旁乞讨时就立起一块可翻转的招牌。正面写着“我耳聋、口哑”,背面则写着“我患了麻痹症”。
当他觉得酒意开始窜升时,便把招牌转向背面。
36心事
乞丐约翰在街头对一位衣着光鲜的绅士钦羡不已。
“不要羡慕我。”绅士说:“我也有心事啊!”
“或许吧。”约翰说,“而我除了心事以外,就没有其他的东西了。”
37喜悦
“年轻人!”老妇人对前来乞讨的男人说,“我给你这二十五分钱并不是因为你值得收受这些钱,我只是不忍坐视受困的人。如果能多少给别人一点帮助,对我来说是一种喜悦。”
乞讨者点头称谢说:“既然如此,你为什么不给一块钱呢?这样你不是可以得到更大的喜悦吗?”
38别有用心
“这里有十分钱。”亲切的老妇人问,“你为什么会落到如此卹惨的地步呢?”
“老太太,那是因为我做了过多和你一样的事。”乞食者回答,“我常常给穷人钱,比老太太你给的多得多了。”
39先看菜单
“如果你帮我把那捆柴绑好,我就请你吃晚饭。”主妇对乞丐说。
“能不能先让我看看菜单。”乞丐回答。
40伤及自尊
约翰从后门向人要剩饭吃。这家的主妇直盯着约翰那红得发紫的大鼻子瞧。
“你的鼻子为什么会那么红?”她冷冷地问道。
“这个鼻子啊!”乞丐一副充满严肃的表情回答:“因为它不断地吸引别人的注视,不断地被伤及自尊,所以才会变成这样。”
41得寸进尺
就连那么善良的夫人,最后也不得不下定决心今后将拒绝所有乞讨的人。因为乞者不断地来往于夫人的住宅。使她烦不胜烦了。
夫人下定决心后不久,一个外貌还算端正的年轻人来到夫人家,要一些线。夫人注意到年轻人的裤子破了,而且,他自己也带了针,于是便给他一捆线。她想,年轻人在缝过裤子后就会去找工作吧。
可是,过了不久年轻人又来了,他告诉夫人光有线是不够的,他还需要一些缝补的布。夫人便给了他一小片布。
大约过了一个小时,年轻人又来说道:“夫人,这件裤子已经没办法修补了。所以,我不得不厚着脸皮来求您,如果您先生有穿不着的裤子是不是可以送我。”
史密斯夫人微笑着:“如果从一开始你就跟我要我丈夫的旧裤子,我一定会放狗去咬你的。”她说完便把丈夫的一件旧裤子给年轻人了。
年轻人到树丛里去换了裤子,然后他又回来了。理由是裤子太大了。腰部太松了。根据他的说法,如果夫人给他吃一点东西,让他把肚子撑起来,裤子就刚好了。
事情演变至此,善良的史密斯夫人不由得扑哧笑了出来。
“我真是还没见过像你聪明的人哩!”说完,她又招待他吃了丰盛的一餐。
42遗产继承人
罗斯查尔家照顾许多贫穷的人们。其中有一对乞讨的兄弟,他们每天各领到一百马克。不久,哥哥死了。这次是弟弟第一次一个人去罗斯查尔家领钱。
罗斯查尔家的会计人员像往常一样给他一百马克。
“应该是两百马克呀!”乞讨抗议,“我和我哥哥各一百马克。”
会计人员说:“你的哥哥已经死了,这是你自己的一份呀!”
“竟然有这种骗子!”乞讨开始怒吼:“我哥哥的遗产继承人到底是我还是罗斯查尔啊?”
43各有所长
约翰以乞丐之职为荣。他想见银行家兼大富豪罗斯查尔男爵,可是却被冷漠地拒绝了。于是,他便在男爵门前引起骚动,并用尽所有的力气大叫:
“我的家人快饿死了,可是男爵却哼也不哼一声。”
富豪终于因为外头的喧闹而出面了。
“好吧。”富豪说:“我输了,这里有十磅,如果你停止这种骚动,我就给你二十磅。”
“阁下!”乞丐说:“你是个银行家,我不对你说有关经营银行方面的事。而我呢?是个乞丐,也不需要你来告诉我乞讨的技术。”
44因为支票
乞丐拜访查理的家。他不断地诉说自己为何会有今天的下场。
查理不由得为之泫然欲泣。他告诉乞丐,明天再来一次,或许明天可以给他一些钱。
“不,那不行!”乞丐说。
“为什么?”查理问。
“先生,我知道您刚才的意思,可是,我正是因为支票而落到这种地步啊!”
45请客
乞丐约翰向人乞讨二十分钱的咖啡费。
“咖啡一杯只要十分钱呀,为什么要二十分。”
“我知道。”约翰回答:“但我想请你喝咖啡啊!”
46立马干净
“先生,给我两块钱,我就可以让这条街道保持干净,如何?”
一个衣着破烂的男人,站在郊外的一个漂亮的小住宅前说。
“怎么可能?”住宅主人一边割着草一边怀疑地问。
“怎么不可能。”流浪者回答:“如果你给我两块钱,我就到邻街去了。”
47兼职富翁
两个犹太难民经过约翰·D·洛克菲勒住宅旁。
“如果我有洛克菲勒的财产……”其中一人说:“我会比他更有钱。”
“真奇怪哩!如果你有洛克菲勒的财产,也只能和他一样多呀!哪会比他有钱呢?”
“当然可以!你难道忘了我可以兼职去教希伯来语吗?”
48怕风
一男子阳虚怕风,虽是微小的风也会躲在房间里不敢出来。
临终前,他对妻子说:
“我一生没有见过风,还不知风是怎样的,我死后请你用扇子扇我的身体,看死后是不是还怕风。”
妻子照他的话去做,丈夫死后,便用扇子不断地扇尸体。邻居李太太见了问道:
“大嫂子,现在天气还冷,何必扇扇子?”
妻子不愿丈夫死后仍遭人笑话,又想到自己的未来,便说道:“我夫临终时,再三吩咐,说我如果要再嫁人,必须等尸体凉了才行,所以扇他……”
话还未说完,丈夫突然活了过来,大叫说:“你快不要扇我了,我还以为生前的风可怕,谁知死后的风更凶,女人的心真可怕啊!”说完而终。
49糊涂老爷
一个青光盲人自诉眼瞎。法官说:
“你有一双青白眼,为什么要伪装瞎子?”
答说:“老爷看小人是青白的,小人看老爷是糊涂的。”
50时刻在变
有人问女演员安姬狄金逊的年龄,她总是这样回答:“我真的不知道,年龄每分钟都在变的呀!”
51水准问题
宴会的客人中有一位青年作家,很自豪他的成功。
另一个客人向他恭维之后,他洋洋自得地回答:“是的,我的作品很畅销,但我恐怕自己有点退步了,因为有时候,我总觉得自己的作品,比不上从前的好。”
“我相信你的写作跟从前的一样。听到厌倦的主人说:“只是你的鉴赏水准,比从前提高一点罢了。”
52不负责任
在俄罗斯,一名工人到警局去请求协助寻找他那失踪的鹦鹉。
警官问他:“它会说话吗?”
这位喜欢养鸟的人说:
“是的,但是我要同你先说明白,它如谈论政治,我可不负责任。”
53没听见
一个美国人,到苏格兰游览。
他发现那个苏格兰向导,甚至在最寒冷的天气下,也没有戴帽子。当那美国人回国之前,他买了一顶长毛的皮帽,连同毛耳罩送给这位苏格兰人。
一年之后,他再到苏格兰,顺道探访那拉向导。闲谈中问说:“你喜欢我送的那顶帽子吗?”
“自从发生一次意外损失之后,我便不再戴它了。”苏格兰人回答道。
“发生什么意外?”美国人关切地问他。
“噢!一个朋友想请我喝酒,我因为耳罩遮着,没听见。”
54被电视吓了
10岁的儿子在吃晚饭时,总不愿意关上电视机。
一日,快吃饭了,他还在匆匆转换电视节目。
刚巧看到电视上发出的声音说:
“你这个死小鬼,老是看我,有什么好看的……”
电视机马上关掉了。
55以衣辨识
一群小孩在天体营附近露营。
他们透过铁丝纲看到一群男女一丝不挂地在散步,一个小孩问同伴:
“这些人是男还是女?”
有个同伴自告奋勇地说:“这很难说,他们都还没穿上衣服啊!”
56看守
和我认识不久的女友,今天,是我第一次到她家里去。
女友的父母十分开明,让我们二人同睡一间卧室。自然的,我们很少谈话,在我们热烈拥吻的过程中,我注意到她的小妹妹躲在窗帘后,监视着我们。
“如果你是一个好孩子,乖乖地去睡觉。”我说:“我给你一百块钱。”
她不说话,也不拿钱就走开了,但是立即又回来。
“这里有两百块钱。”她说:“就让我看守着吧!”
57缺斤少两
老师问学生:“黄瓜每斤10元,你妈妈交给菜贩20元,她可得几斤黄瓜呢?”
“一斤半。”学生答。
“你答得不对,怎会少算了半斤呢?”
学生答:“我也知道不对,但这是市场的老规矩啊!”
58风的大小
妹妹:“冬天风小,夏天风大。”
姊姊:“这是什么原因?”
妹妹:“冬天把门窗关着,风可从门缝钻进来;夏天必须把门窗开着,风才会吹进来。可见风在冬天小,在夏天大。
59我还活着
一位警员,在办理户口校正时,发现了一件有趣的事。
一位太太在户籍登记中,丈夫已死了四年,却有一个两岁大的儿子。
于是他问她户籍有没有登记错误。对方表示绝对正确。
警员不解地问:“你丈夫已过世四年,儿子怎么会只有两岁呢?”
“嘿!警察先生,”这太太理直气壮地说:“我还活着呢!”
60遗产
老丁:“老王怎样了?”
老汪:“可怜的家伙,一年前就过世了。”
老丁:“他不是留下很多遗产吗?”
老汪:“是啊!他立下遗嘱,全数送给孤儿院。”
老丁:“大概有多少呢?”
老汪:“十二个孩子。”
61一个不如一个
一位牧师,在调到另一个教会之前,向附近几个家庭道别。
一位老教友称赞他,说接任的牧师一定不会比他好。
牧师受宠若惊地说:“哪儿的话。”
老教友坚决地说:“不,真的。我在这儿见过六位教会牧师,一个不如一个。”
62干脆不去
“我讨厌准时赴约。”意大利名人史托帕说:“到得早,显得太急迫;到迟了,人家说你摆架子;准时到,又似乎太拘谨;干脆不去,他们会说你没有礼貌。”
63矮胖身材
男:“我每次吃粽子,就会想到你。”
女:“想我什么?”
男:“矮矮胖胖的身材。”
64你有我啊
妈妈说:“老大有轿车,老二有电脑,老三有钢琴,各人都有他们需要的东西,就不会不公平了。”
爸爸说:“那我呢,什么都没有,还要辛苦地工作赚钱。”
妈妈说:“你有我啊!”
65余款寄奉
有的人天生运气好,滑稽电影明星费南就是这种人。
两个月前,他去看牙医,拔掉一颗牙齿。
不久,他收到牙医师的信,不但没有账单,反而附了一大叠美钞在信里面。
信中说:“尊齿已经买给一个你的戏迷以超吉辟邪,现扣除手术费,特将余款寄奉。”
66老爷画虎
有个老爷,喜欢画画,尤其喜欢画老虎,兴致一来,便画上一幅,可惜都不像。
有一次,他把画好的老虎挂起来,问下人说:“你看我画的是什么?”
“猫!”下人很爽直地回答。
老爷大怒,喝令打了他二十大板。然后又问另一个下人。
这个下人迟疑了一会儿,说:“老爷,我不敢说。”
“你怕什么,为什么不敢说?”
“我怕老爷。”
老爷很生气地反问:“那我怕谁?”
“老爷怕皇上。”
“皇上又怕谁?”
“皇上怕老天爷。”
“老天爷怕什么?”
“怕云。”
“云又怕什么?”
“怕风。”
“那风又怕什么?”
“怕墙。”
“墙怕什么?”
“怕老鼠。”
“那老鼠又怕什么?”
“老鼠什么都不怕,就怕老爷这张画。”
说来说去,这幅老虎像,怎么看都像一只猫。
67都不是
红透半边天的一个女明星,在旅馆填写个人基本资料时,发现有一栏印着:
□未婚□已婚□离婚(请打??)
她稍微沉思了一下,写上:“无一不是。”
68导电
10岁的鲍比,一天走到父亲面前,慢慢地将一张裸体的月历女子图画,展开在父亲的面前。
他说:“爸爸,你看,这张图太可怕了。”
父亲心想,孩子究竟是大了,但仍不动声色地问他说:“那里可怕?”
“老师说,水最容易导电,这女人在洗澡的时候,是不应该碰台灯的。”
69万寿无疆令
一老翁做寿,很多亲友前来祝贺。
大家商议在寿宴中,要行“万寿无疆”令。无论什么事,都要带一寿字,大家一致赞成。
不一会儿,众人来到寿翁家,于是摆开寿宴,让寿坐、上寿菜、执寿壶、拿寿杯、斟寿酒、举寿筷、吃寿肉、划寿拳、唱寿歌、打寿板,终于把老寿星灌醉了。
正热闹中,只听得寿门前吵寿嘴、打寿捶,急忙叫寿童到寿门探寿事。
寿童探问后回来说:“寿门外有寿丐,拿寿棒、托寿碗、讨寿饭,不料被寿仆举寿掌,打寿头伤。那寿丐,闭寿目、张寿口、伸寿腿、竟寿终,只好请寿翁报寿官、验寿尸、买寿材、下寿葬、了寿事。”
70钓吴郭鱼
太太对先生说:“你还记得上次去钓吴郭鱼的事吗?”
先生答:“记得呀!”
太太说:“今天早上,那条吴郭鱼打电话来,说她怀孕了。”
71不幸事件
“你坐火车碰到过事故吗?”小珍问她一位新交不久的男朋友。
男友说:“有。当火车进入山洞时,我以为吻的是美丽的小姐,没想到竟吻到她的父亲。”
72事先办好
母亲:“你为什么打小孩?”
父亲:“他明天要发成绩单,而我明天正好要出差。”
73白忙活
女房东只顾烧饭,疏于打扫。
房客老庄看到客厅里的大镜子,已积了一层很厚的灰尘,觉得应该提醒她。
于是第二天早晨上班前,他在镜子上绘了一幅漫画,心想,这个暗示一定会产生作用。
不料,下班回来,镜子上的漫画还在,房东还在下面写了“画得很好”四个字。
74误退
一个加拿大人,寄往英国伦敦友人的信件,误送到加拿大伦敦镇,后来,信被退回来。
当他收到信时,看到信封上有加拿大邮局所写的字:“试投英国,那边也有个伦敦。”
75随手关门
一个小贼潜入一户穷人的家中,连一口锅都偷不到,他非常生气,抱怨说:
“像这样贫穷的人家真是少有。”
然后,他正要出去,睡在房里的主人叫道:“喂!要是出去,随手把门给我关上!”
76两口话
市场有人卖锅子,为了表示他卖的锅子坚固,将锅子用力摔在地上。
“请注意看!这样用力摔,不会凹下去,也不会破。”
又拿了另外一个摔下去,但摔得没技巧竟破了。
卖锅子的不慌不忙地说:“请注意看!像这样的锅子,我是绝对不会卖给人的。”
77卫生
王家雇用了一个仆人,因为他大便后不洗手,主人嫌他不卫生,将他解雇了。又雇用了一个仆人,非常清洁,每次大便后,必定洗手。主人很放心,一天,不知为了什么原故,他竟不洗手了。
主人于是不悦地问:“你天天洗手,怎么今天大便后,不洗手呢?”
他答说:“今天我身上恰巧有卫生纸。”
78不是你的错
勃拉温先生言词得体,一向受到女士的欢迎。
在一次宴会中,他正在述说前晚见过的一位丑女人的尊容。不料他的言语竟激起一位鼻子扁平女性的反感,向他挑衅地问:“请你看看我,然后再说说你的观感。”
“夫人!”勃拉温先生不慌不忙地说:“你也和其他女性一样,是自天上掉下来的天使,即使在着地时不甚让鼻子做了先锋,那也不是你的错!”
79祸首
法官对罪犯声色俱厉地说:“你要晓得,一切的罪过都是源自酒精,你会变得这般地步,也是酒精造成的!”
“谢谢法官的教诲……”罪犯喜形于色地回答:“任何人都说我是坏人,只有您看穿谁才是真正的凶手!”
80猜游戏
一位众议员,驱车到郊外向选民拉票,结果遇到一些居民正在进行狂欢会,于是假惺惺地表示要等到适当的时间再来拜访。
“请别急着走,”主人央求道:“我们正在进行一种游戏,你一定也能玩得很尽兴。玩法很有趣,我们先蒙上女士们的眼睛,然后男士们脱下衣服让她们拥抱,由女士们却猜她摸到的是谁……”
“什么?你竟会邀请我这样有操守、有地位的人玩这种下流的游戏?”政客咆哮说。
“真的,您一定也会玩得尽兴,”主人未加理会,仍一个劲地催促着他加入:“事实上,已经有三位女郎猜过你的名字了。”
81不能浪费
在挤满了人的候诊室里,一个老人站起身来,走向接待员。
“小姐,”他严肃而有礼地说:“我已等了一个钟头,不能再等了。请你给我另外安排一个时间。”
坐在身旁的女人听了对另外一个人说:“他看起来至少也有80岁了,还有什么重要的事情要办而不能等呢?”
老人听见了,转过身来对他们说:“我今年88岁,正因为这个理由,我一分钟也浪费不得。”
82今天没鱼吃
某渔夫的老婆不守妇道,每当其夫出海捕鱼,她就和邻家老刘偷偷摸摸的做出不可告人之事。双方约定,以装猫叫为信号。
有一天,她的丈夫因身体不舒服而没出海,在家待着,忽然有猫叫的声音由窗外传来,她情急生智地说:“你这只死猫,人家今天没有出海,那有鱼给你吃。”
83竹笋炒肉丝
一人延师,供膳淡泊,而颇文雅。题东坡语于其书室曰:“无肉令人瘦,无竹令人俗。”师正苦疱内不继,戏续其下文曰:“若要不瘦又不俗,餐餐需要笋炒肉。”
84老虎与蛇
妻的律师辩说:“他是疯癫而极粗暴,像老虎般凶狠的人。”
夫的律师辩说:“她是歇斯底里的,好怒而心毒如蛇蝎的女人。”
审判长惊异的说:“难得有了你俩这么一对品德相称的绝配,为什么还要闹离婚呢?”
85半袋米
阿呆背了一袋米回家,被路边的乞丐由背后在袋底挖了一个洞,偷去了半袋米,阿呆竟然一点也没有发觉,到了家里,妻子问他:“咦,怎么只有半袋米了?”阿呆想了半天,才说:“大约挤成半袋。”他老婆看见下面的破洞,说道:“你看!不是给人偷了米去吗?”阿呆看看洞说:“破洞在底下,怎么会把上面的米偷去呢?”
86咆哮大演奏
一个乐团为了吸引顾客,举行一次所谓“激烈大演奏”。演奏的乐器包括好几部大钢琴,二十几把大喇叭,一个火警汽笛,一付飞机推进桨,和二十几只汽车喇叭……当演奏达到最高潮时,听众纷纷显得不安起来,在最后十分钟前面第二排的第一个绅士举起他的手杖,上面系着一条白手巾……87绿帽子
一位在百货商店的店员,被解雇后,又到了一家专卖帽子的商店去当店员。
一天,这店员正午睡未醒,睡眼矇泜时,有一位顾客来买帽子。
顾客:“小姐,买帽子。”
店员:“先生,买红的呢?还是绿的?”一边说,一边揉着眼睛。
顾客很不高兴地说:“都拿出来看看。”
店员找来找去,红帽子和绿帽子都没找着一顶,里面的老板娘听到了,急忙赶出来,向顾客解释:“先生,对不起,店员不知道,红帽子已卖完,绿帽子我们老板戴走了,现在只有这里摆的这几种,先生,请你看看!”
88小说家与小偷
法国名小说家巴尔扎克,有一天晚上迷迷糊糊中,发现有小偷在翻动床边抽屉,便哈哈大笑起来,说:“真有趣,我在白天里翻了十几次,连一毛钱都没找到,你在黑夜里偷偷摸摸的,还能找到什么呢?”
小偷自觉没趣,开门就走了。
巴尔扎克:“谢谢你,麻烦你把我的门关上?”
小偷:“你家里连一毛钱都没有,还关门干什么?”
巴尔扎克:“我关门是为了要挡风啊!”
89雄鹅雌鹅
一对农家夫妇驾车进城,经过湖边。农妇想到他们常发生争吵,因此便说:“你看雄鹅雌鹅在湖上游来游去,相安无事。如果人与人也能生活得如此和谐,岂不是很好吗?”
结婚多年的农夫一语不发。
日落时,他们又路过这个湖滨。掩映在落日湖上的雄鹅雌鹅依然在水上悠游。农妇说:“你看那对鹅多和睦,如果人们能够像它们那样的生活,不是很好吗?”
农夫这回有话了:“如果你看得仔细一点,你就会知道这只雌鹅并非早晨的雌鹅。
90流浪汉装晕
有个流浪汉晕倒在路边,路人都围拢来看。
“这人真可怜,给他一点威士忌酒吧。”一个老妇人说。
“不如将他抬到阴凉的地方透透气吧。”有人说。
“应该送他到医院才对。”有人如是主张。
“给他喝点威士忌,保管没事。”老妇人坚持己见。
正在你一句,我一句,得不到一个结论时,晕倒的人突然坐了起来。
“你们大家怎么不听老太太的话呢?”他大喊道。
91世界的尽头
男的:“我愿意为你跑到世界的尽头。”
女的:“很好,就请你待在那儿如何?”
92买围腰
有一位太太去百货公司为她丈夫买长裤,女售货员问她丈夫的腰围多大,她不晓得,只答:“我没有数字观念,从不去记什么尺寸,我只知道,我们家有一台二十三寸的电视机,他站在电视机前,整个电视银幕都给遮住了。”
93借东西
邻居时常来借这个借那个的,今天一支葱,明天一头蒜,口罗嗦的很。
今天又叫小孩来借了:“我们家要吃螃蟹,请你们借点醋。”
这家的太太人好,有度量,总是有求必应。不过,恰巧她不在,她先生就没那么好借了。他对小孩说:“今天我们家也要吃醋,请你们借几只螃蟹好吗?”
94奇迹出现
父亲第一次带着小儿子去看他射枪。
“看啊,我射杀一只鸟给你开开眼界。”
他举枪对天空瞄准发射,但是,那只野雁却一点也没事地继续飞行。他不知该说什么掩饰自己的尴尬,一会儿,垂下枪来低声对小儿子说:“现在你看见奇迹了,一只中了枪的雁仍然能飞。”
95当兵
两个刚入营的新兵初次认识了,他们在空档时间聊,谈到彼此何以志愿参加军队生活的动机。
“我没有结婚,而且我喜欢过团体生活,所以我自愿从军,那你呢?”
“我吗?我是因为有老婆,所以才来当兵。”
96煎过的鸡蛋
一位男士要为他的太太买一副胸罩,可是他显然不知买胸罩必须晓得尺寸才行,所幸女售货员很有耐心地为他解决了问题。
“南瓜那么大的吗?”售货员问。
“不,要小一点。”男士说。
“柚子形吗?”
“不,再小一点。”
“橘子大小吗?”
“不,还要小点。”
“那么,像鸡蛋?”
“对了,对了,”那人说:“煎过的。”
97结婚费用
教徒:“因他人之错误而得到的利益,正当不正当?”
牧师:“当然不正当。”
教徒:“那么,我结婚时付的一笔花费,请你还我罢。”
98难过的两年
一人20岁生子,其子专靠父养,不能自立。一日算命云:“父寿80,儿寿62。”其子大哭曰:“这两年叫我如何过得去?”
99飞行时刻表
天气恶劣,飞机起飞时间一延再延,一位旅客越等越不耐烦。
后来又宣布再延迟半小时,他走到航空公司的柜台,对一位职员说:“请问,你们的飞行时刻表用来作什么的?”
那位职员面不改色地答:“先生,班机误点多久,总要有个根据呀!”
100草地有地雷
有一陆军基地,拥有大片碧绿如茵的草坪,基地的兵士们时常喜欢到此散步而不走人行道,虽然立有“不许践踏草地”的告示牌,但并没有什么作用。
后来,基地司令部又设立了一个新的告示牌,这回立刻奏效。
原来牌上写的是:“草地埋有地雷!”
101关键一页
“你在读什么书?”
“恋爱指南。”
“里面怎么说?”
“书里说,当你遇见一位可爱的人时,你就挽着她的手……”
“然后呢?”
“然后轻轻捏她……”
“再以后呢?”
“再以后你伸一只手搂着她的腰部……”
“再以后呢?”
“再以后?妈的,下面一页被人撕去了!”
102比光还快
物理学教授:“没有任何东西的速度比光还快。”
学生:“有啊!就是看完成人电影跑回家找老婆的速度。”
103我是锁门的
参议员候选人,在政见发表会上演说,言语冗长又乏味,琐碎又毫无重点,讲没多久,台下的听众就纷纷离去,只剩下一人。
议员候选人演说完后,对那个人说:“谢谢你的捧场。”
“不用客气,”那人说:“我是这里的管理员,在等着锁门!”
104结了婚的人
“一个当他错了就认错的人,是个聪明人,但是一个当他对了也认错的人……”演说家尚未说完。
“就是个———结了婚的人!”听众中,忽然一个怨愤的声音说。
105心理分析家
一位著名的心理学家在演讲中大发议论,他表示一个人的专长是由于本身的缺陷而发展出来的,如气喘的少年会成长跑健将,手脚不全的会成画家等例子。讲完后,有人向他发问:“照这样说,一个内心不健全的人是否将来会成为心理分析家?”
106特别礼物
小陈的同事小曾,今年当选十大杰出青年,小陈特别准备礼物登门道喜。
小陈一见曾老太太即说:“老太太,恭喜您啊!儿子这么优秀,真是死也瞑目了。”
107婴儿食品
丈夫因为装假牙,不能吃太硬的食物。于是,太太只好到附近的杂货店,买了不少婴儿食品给丈夫吃。杂货店的老板娘结账时,惊讶地问:
“你生了小孩是不是?我怎么都没有看到你大肚子?”
“不……不是啦!是我先生装假牙了。”
108牛大便
餐馆里来了一个老外,他不识中国字的排列方式,于是误将墙上张贴的菜单横看。上面写着:
“便当”
“大卤面”
“牛肉面”
这位老外正巧是来尝试中国菜,于是随意乱点,不过,谁也想不到,他竟点了一碗“牛大便”。
109小偷回答
法官问小偷:“当你偷走这件大衣时,你心里想些什么?”
小偷毫无愧色地回答:“我在想,别人捉不到我,我就可以有暖和的大衣穿,但如果别人捉到我,我就会有暖和的房子住了。”
110一个吻
一位漂亮的小姐看上了一双鞋,便问店员:“这双鞋子多少钱?”
男店员一见她美丽动人,便心花怒放地说:“只要一个吻就好了。”
小姐随即拿起鞋子,妩媚地一笑说:“那没问题,我决定买了,不过,明天我祖母会来付账。”
说完,拎了鞋子,掉头就走。
111公开情书
妈妈下班回来之后,问乖乖坐在一旁的小儿子:“今天放学回家之后,你做了些什么事?”
“哦,我假扮邮差,给这个社区的每一户人家一封信。”
“你怎么会有那么多信呢?”
“当然有啊!我把您衣柜里,粉红色丝带扎好的那一捆信,拿出来寄了。”
“什么?那是你爸爸寄给我的情书啊!”
112父亲的教导
警察局里,父亲保释因犯偷窃而第二次进警局的孩子。
警察:“先生,你应该好好教导你的孩子,我们不希望下次又在这儿见到他。”
父亲理直气壮地答道:“我已经教过他了啊,可是,他又被你们捉到,我又有什么办法?”
113最完美的人
美仪问凤飞道:“谁是世界上最完美的人?”
凤飞道:“也许是你自己吧!”
美仪眉飞色舞问:“为什么是我呢?”
凤飞讽刺地道:“因为常听你说别人的缺点,可见得你大概是世界上最完美的人。”
114晚了三十年
一位老婆婆看到报上登有工作启事,便兴致勃勃前往应征。
负责人亲切地说:“对不起,你来晚了。”
老婆婆说:“可是我看到今天的报纸后,就立刻过来了。”
负责人依然笑容满面地回答:“您来晚了三十年啦!”
115近视的好处
男同事和一位漂亮的女同事说话,身子靠得很近,女同事不悦地说:“你说话时干嘛挨得这么近?”
男同事嬉皮笑脸地答:“对不起,对不起,因为我是个大近视。”
116第三者
夫妻大吵一顿,先生盛怒之下,竟将妻子扔出窗外,于是,妻子立刻告到警察局去。
警察传先生至警察局问讯:“你承认将老婆扔出窗外吗?”
“我承认。”先生低头回答。
“混账,你难道没想到会伤到路人吗?”
117打赌亲嘴
小李和老王打赌,如果能够亲小玉芳泽,就可得一千元,最后老王答应了。
“小玉,我敢打赌,你永远不敢吻我,如果敢吻我,我就给你五百元。”
“啧……”清脆的吻声之后,小玉轻易得了五百元。
118人死错了
有一老学究,开了私塾,有一天,有个学生的外祖母死了,请学究写挽对,学究想了一天想不出句子,学生向他讨,他不得已,在书上抄了一付。
开吊的日子,挂了出来,大家一看是死了男人用的,哀悼的客人都觉得好笑,学生的父亲忙去找学究说:“你如何写男人死时所写的挽对?”先生怒道:“我一字没有改,照抄的,要么一定是你们的人死错了。”
119死狗不如
妻子:“亲爱的。”
丈夫:“是的,玛丽。”
妻子:“闭嘴!你这无赖汉,我在跟我的狗说话呢!”
120此油非彼油
有人生性马虎,一天约女友去看电影,临出门前找不到发油,匆忙中于是拿起厨房猪油代用之,心想:“反正都是油,将就一点,别人也看不出来。”
不料戏院散场后,忽听女友一声尖叫,昏倒在地上。原来此君发上的油经戏院冷气吹久,早已凝成白色固体。
121女王的身价
史宾塞写完著名的长诗“妖艳女王”后,拿着诗稿拜访乐于资助诗人的沙普顿伯爵。
伯爵读了几页,便唤仆人拿二十英镑给史宾塞。再读了几页,他更赞赏了。“再给二十英镑!”隔了一会儿,他又喊:“再追加二十英镑!”
隔了一段时间,他高声嚷着说:“把这家伙赶出去,再读下去,我要破产了!”
122逃命
一个考官问一个投考警察的男人说:“当你自己驾驶一辆警车时,后面有一群匪徒开着一辆汽车,以每小时70里的速度追赶你,你应该如何处理?”
那人立刻回答:“这很简单,只要把车速加快至每小时90里就行了。”
123相法失灵
有人问相者曰:“你向来相法,十分灵验,而今的相法,为何一点不应?”相者蹙额曰:“今昔心相,有所不同;昔人凡遇方面大头的,必定富贵:而今遇方面大头的,反转落魄;惟是尖头尖嘴的,因他专会钻营,倒是富贵:叫我如何相得准?”
124一对鸳鸯水上游
呆女婿同他妻子到岳父家去拜寿,换了崭新的衣服,带了丰富的礼物,到丈人家里。
路上看到水面上有两只鸳鸯,他便问她:“这是什么呢?”
“一对鸳鸯水上游。”她答,他就记着向前面走去,又见了两只羊在山上,便又问她:
“这是什么?”
“两只白鹿在山头。”他默默地记着。一会儿,他俩已走到岳父家门口,他看见门的左右两只石狮,便又问她;她怕人听了耻笑,很厌恶的说:
“冤家!”他又记着。两人到寿坛上去拜寿,他看见堂中挂着的寿星,又在问她这是什么?她更加气愤了,恨恨地说:“呆秃贼!”他也把那话记牢了。
他们三个女婿都拜过寿,同着岳父吃寿酒。岳父坐在中央,两个襟兄分座两边,他坐在下面,同在一席喝酒。
“我们今天祝岳父南山之寿,这时候不能没有好好地吟咏。”
大襟兄说完了,就吟了一首诗。二襟兄等大襟兄的吟完,也吟了一番。第三就应该轮到他,他搔首思索,总无着落,一时就记了他和妻子在路上讲的话,便扯来吟道:
一对鸳鸯水上游,
二只白鹿在山头,
两个冤家分左右。
是秃贼坐在中央头。
125更轮不到你
慈善机构的主席法华先生,决定登门拜访本地最有钱的守财奴。当访问进行到守财奴的庞大财产时,法华指出,要是他不捐赠一些钱作为慈善费用,是何等的可惜。
“你根本不知道我的处境,”守财奴说:“我88岁的老母已在医院里躺了四年,女儿守寡无助还要抚蓄三个幼子,两位妹妹欠了政府一大笔税,现在,你该了解了吧?”
筹款的法华听了非常惭愧,并连连道歉说:“我真不知道你还要负担这么多家庭的支出。”
“不,我只是想告诉你,”富翁说:“我一文都不给他们,怎么能轮到你们?”
126治嗝妙方
“快,快!”一个美丽的女人冲进药房叫道:“有没有止打嗝儿的药?”
年轻的男药剂师立刻从柜台奔出,在那女人面前蹲下来,掀开裙子在她大腿上亲了几下,然后得意地对她说:“这就是了———真有效,这可以说是全世界最妙的治嗝方法。”
“胡说八道,”女人叫道:“你这混蛋,打嗝的是我丈夫,他还在车上,我去叫他来,你给我如法炮制看看!”
127胜利属于我
二次大战前,邱吉尔和希特勒在鱼塘边打赌,谓谁不用渔具而捉到鱼塘的鱼就算胜利。
首先轮到希特勒,他说:“这还不容易!”于是拔出手枪向鱼池里的鱼射了一排子弹,结果均未击中。
“好,看你的。”
邱翁不慌不忙,从口袋摸出小汤匙把鱼塘水慢慢地舀出到在沟里。
希特勒不禁咆哮地说:
“这要等待何时?”
“话虽如此,但胜利确属我。”邱翁笑着道。
128一举两得
某天傍晚,大家在谈论电影,我问一位年轻医生:“电影里出现的乡下医生,遇到有人在家里分娩,总是关照煮很多很多壶开水,实际上是否真需要那么多开水呢?”
“这一点,我自己也曾诧异过,但不能明白其中缘故,因为真正用的开水,只是消毒皮下注射用的针,一小锅已经足够了,”医生回答说:“不过在我读书时,医学院中有一位教授,他曾在乡下行医多年,对此事有过很精采的解释。‘你要是在家里接生的话,最使你头痛的是那个快做爸爸的人,’在一次演讲中,他对我们提出警告:‘他因为紧张,所以不停地和你麻烦,在你身前缠个不休,除非你给他找点工作去做。你就告诉他你需要大量的开水好了。乡下家庭多半都是烧煤或柴的,那位快做爸爸的人要使火炉的火一直旺盛地烧着,壶内的水一直滚沸着,他就无法再来同你纠缠不清了。等到接生完毕,向他报告好消息时,你和他还可以就地取材来杯热咖啡!’”
129假戏真做
两个电影制片家在讨论如何拍摄一场逼真的战争场面。其中一个制片家主张动用八千名演员撑场面。
“这场面确实很大,”另一个制片家说:“可是演完这幕战争场面,你付得起这么多人的报酬吗?”
“这是小问题,”那个制片家答道,“只要在这个战争场面中,我们下令全部用实弹与真枪不就解决了。”
130欺骗的方法
女儿结交了一个男朋友,正沉溺在狂热恋爱的情潮中。
“唉,母亲”她感叹着,“我知道他很爱我。的确很爱我。唉,当他把我抱在肩弯中紧紧贴近他的胸膛的时候,我能够听到他的心砰砰跳。”
“不要太快下结论,”母亲忠告着,“你的父亲当初也是用这同样的方法欺骗我———他在贴身的衣袋中,放了一只廉价的挂表。”
131麻将白板
某县知事,最喜欢叉麻雀。一天,忽发生一件要案,那时恰在雀战,差役去请他出堂,恰巧手中是一副全万子,其中只有白板和三索各一张还没有打出,因为是件要案,不得不亲自出堂,于是叫人代替。
来到堂上,审问那被告因何事涉讼,那被告口诉道:“我的三叔依长欺幼,强占我家房屋,请堂上伸冤。”
那三叔亦口诉道:
“他的父亲欠我一万银子,言明房屋作抵,亦请堂上明断。”
知事一心关念牌局,于是大声道:
“既来一万,三索该打。”
值堂的司法警察,不问情由,将三叔按倒在地,便问知事道:“三叔该打多少?”
知事见闻,他想三索打去只有白板,便道:“当打白板。”
司法警一听打百板,于是劈拍拍的将三叔打了一百板,那三叔不服道:
“堂上应何要打我百板?”
知事听了怒道:
“浑蛋!不打白板怎能和万子呢?”
132加大烟丝
“一个聪明的男士爱上了一个寡妇,他向她求婚,她答应了,但是附条件是他今后不许再抽烟斗。
在新婚之夕,新郎像死了一般躺在床上毫无动作,他的新婚妻子问他是不是病了。
“亲爱的,”他说,“抽烟斗使我感到生气勃发,没有烟斗,我就会四肢乏力不能动弹了。”
“那么,我让你再抽一次吧。”他的妻子说,并且喊女仆去取烟斗和烟丝进房。新郎抽了一斗烟便热情地拥抱妻子亲吻。
“喂!露西!”她高声大喊女仆道:“再拿大罐的烟丝进来。”
133难怪
尼克:“天气怎么这么冷?”
爸爸:“因为现在是冬天,冬天总是冷的。”
尼克:“为什么?”
爸爸不耐烦地说:“尼克啊尼克,我小的时候,从来没有问我的爸爸这么多问题。”
尼克:“啊!这就难怪你不懂得回答我的问题了。”
134妙法
父:“孩子,碰到眼镜蛇时,该怎么办?”
子:“先把它的眼镜打破再逃生。”
135列名单
某人被狗咬了一口,一直未予重视,直到伤口拖了好一段时日仍不痊愈,才觉事态严重,便去看医生。医生瞄了一眼,叫人把狗牵来,正如他所忧虑的———狗患有“狂犬病”。即使给患者注射血清亦为时晚矣,医生觉得有必要为其准备后事了。
可怜虫坐在医生桌旁振笔疾书,医生安慰他:“说不定情况并不恶劣,你大可不必现在就立遗嘱。”
“我不是在写遗嘱,我只是列出该让狗去咬的那些人的名单。”
136文物
一位文物收藏家高兴地对自己的朋友说:“今天是我大喜的日子!在我今天收到的文物资料中,有一封拿破仑的亲笔信!”
“有意思,他都跟你写了些什么?”
137邱吉尔趣谈m.chuanyue1.com
英国首相邱吉尔,有天叫了一部出租汽车赶到下院开会,车子到达目的地时,他跑下车来对那车夫说:“我在这里大约耽搁一个钟头,你等我一下吧。”
“不成,”那车夫坚决地回答了,“我就要赶回家去,好在收音机上听邱吉尔演说。”
那位下台的首相,一听这话,不禁大为惊喜,于是除照价付了车资之外,又重重地赏了他一笔可观的小费。那个车夫望着那意外的收入,并又改变心意地对邱吉尔说:“我想了一下,还是在这里等着送你回去吧。管他妈的邱吉尔!”
138遗传分变异
———为什么有些孩子的表现就像没有父亲一样?
———因为有些父母的表现就像没有孩子一样。
139谁说的
女教师在课堂里提问题:“‘不自由,毋宁死。’这句话是谁说的?知道的人请举手。”
教室里鸦雀无声,没有一个人举手。女教师很失望。这时,有人用不熟练的英语答道:“1775年,巴特利克·亨利说的。”
“对,同学们,刚才回答的是日本学生,你们生长在美国却回答不出来,而是来自遥远的日本的学生回答,多么可怜哟!”
这时,从教室内传出来一声怪叫:“把日本人干掉!”
女教师不由得生起气来,大声说:“谁?这话是谁说的?”
沉默了一会儿,教室的一角有人答道:“1945年,杜鲁门总统说的。”
140象皮
“孩子们,你们可曾看见过象的皮吗?”
“我见过的,先生。”威廉敏捷而愉快地说。
“在什么地方见过?”
“象的身上。”
141快答
爸爸问小查利:“什么东西有两个脑袋,六条腿,一根尾巴?”
小查利:“骑在马背上的一个人。”
142又喝半醉
亨利:“你每天晚上只喝二杯白酒,今天怎么要了四杯?”
鲍勃:“我自己觉得喝两杯已经够了,可我太太还是不满意。”
亨利:“她怎么不满意?”
鲍勃:“每天我一到家,她总是埋怨我:该死,又喝个半醉!”
143送葬
一天,有人问朱哈:“送葬的时候,在灵柩的前面走好呢,还是在灵柩的后面走好呢?”
朱哈回答说:“只要你不睡在棺材里,你想怎么走就怎么走。”
144二宝理发
二宝走进理发店,一个手艺差的理发师把他的头皮弄破了好几处,每理破一处就用棉花按住伤口。二宝感到头皮很疼,就站了起来。理发师对他说:“忍一忍,很快就理完了。”
二宝回答道:“你在我的半个头上种了棉花,我的另半个头还得留着种亚麻呢!”
145你还年轻
在英国首相邱吉尔75岁生日茶会上,一名年轻的记者对邱吉尔说:“首相先生,我真希望明年还能来祝贺您的生日。”
邱吉尔拍拍记者的肩膀说:“记者先生,你这么年轻,身体又这么壮,应该是没问题的。”
146教择偶
古希腊哲学大师苏格拉底的三个弟子曾求教老师,怎样才能找到理想的伴侣。苏格拉底没有直接回答,却让他们走麦田埂,只许前进,且仅给一次机会选择一支最好最大的麦穗。
第一个弟子走几步看见一支又大又漂亮的麦穗,高兴地摘下了。但他继续前进时,发现前面有许多比他摘的那支大,只得遗憾地走完了全程。
第二个弟子记取了教训,每当他要摘时,总是提醒自己,后面还有更好的。当他快到终点时才发现,机会全错过了。
第三个弟子记取了前两位的教训,当他走到三分之一时,即分出大、中、小三类,再走三分之一时验证是否正确,等到最后三分之一时,他选择了属于大类中的一支美丽的麦穗。虽说,这不一定是最大最美的那一支,但他满意地走完了全程。
147名人与皮箱
前苏联著名儿童文学作家盖达尔(1904~1941年)旅行时,有个小学生认出是他,抢着替他提皮箱。他的皮箱实在太破旧了,学生说:“先生是‘大名鼎鼎’的,为什么用的皮箱却是‘随随便便’的?”
盖达尔说:“这样难道不好吗?如果皮箱是‘大名鼎鼎’的,我却是‘随随便便’的,那岂不更糟?”
148两回事
在纽约市议会选举期间,一个参加竞选的政客向食品商问道:“我可以指望你的支持吗?”
“啊!很对不起,我已经答应支持别的候选人了。”
“嗳!这好办。”政客笑道:“在政治上答应和实行是两回事。”
“那么,先生,”食品商友好地说:“我很高兴地答应你。”
149回忆录
一位批评家针对一位著名的政治家的回忆录写道:“他的回忆录证明了两点:第一,他有很丰富的想象力;第二,他有很坏的记忆力。这就使他达到这样的目的:他过去做的都是对的。”
150自愿服役
有两个小伙子自愿到海军服役。征兵官问:“你们会游泳吗?”
一个小伙子对他的伙伴说:“我说得没错吧,他们连舰艇都还没有呢!”
151二等兵
有个二等兵决定要退伍,对长官诉说自己的想法。
长官问他:“你结婚了没有?”
二等兵说:“还没有,长官,但已经订婚了。”
“依我看你没有必要结婚了。”长官想要改变二等兵的主意。
“部队就是你的妻子。她给你衣服穿,给你提供食物和房屋,把你的身体养得这样棒,而且还时时陪伴着你。你还可能有什么要求呢?”
“想要离婚,长官!”
152都醉了
士兵会报说,当他开着汽车的时候,前面突然闯出一个醉汉司机,于是两辆车狠狠地撞在一起了。这时指挥官问士兵:“你怎么知道对方是醉汉?”
“因为我看见他驾驶着一棵树往前跑。”士兵答道。
153自吹自夸
旅游者在巴黎的协和广场,听到两个“马路艺术家”在吹嘘自己的艺术技巧。
画家:“上次我在路上画了一个金路易,有个乞丐看见了,伸手就要去抢。”
雕塑家:“去你的吧,那算什么!有一次我雕刻了一根香肠,一只狗把它叼走了。啃了半天,才发现那根香肠不能吃。”
154电话怎样工作
学生对物理老师说:“先生,我有个问题要问您:电话是怎样工作的呀?”
老师说:“很简单,当你看到电话线时,你应当立刻联想到一条尾巴很长的猎獾犬。你踢他的后面,他的前面就叫了!”
“啊!那无线电话机呢?”
“同样的道理呀———只是这条猎獾犬没有尾巴罢了!”
155猜币治病
卡尔逊说:“我真不明白这医院是怎么回事,我住进医院后,一个医生说我是阑尾炎,另一个医生说是胆结石。”
“结果是什么呢?”
“他们争论不休,互不相让。最后只好用猜硬币正反面的方法来决定,结果把我的扁桃腺割了。”
156斗牛士报仇
在马德里,一场斗牛赛刚刚结束。在这场比赛中,一位著名的斗牛士受了重伤,他刚刚被抬进医院不久,却只见他全身多处缠着绷带又从医院走了出来。
“我一定要报仇!”斗牛士向聚集在医院门前的众多崇拜者大声疾呼,然后开始沿街向前走去。人们紧跟着他,不知他要做什么。
斗牛士走进了一家酒馆,坐在一张桌旁,然后吩咐侍者:“给我上两份烤牛肉,烤得越焦越好!”
157温度计
两个华尔街的证券商在闲谈。
“今年冬天我刚好买了一样有趣的东西。买的时候是来来回回在二八线上,可是,昨天已经升到七八了。”
“喂!你到底买了什么呢?”另一个兴奋地问。
“华氏温度计!”
158五年之后
华尔街某个厚脸皮的金融业者即将在会议上报告一个自己一无所知的主题。会议的前一天,他命令秘书到图画馆去收集该主题的有关资料。
可是,秘书却空手回来了。
“您所要的情报,任何人都要等上五年才拿得到。”
在会议上,金融业者的表现让全体出席者赞叹不已,尤其是他的秘书更是钦佩。因为详细的统计数字从金融业者口中滔滔不绝地冒出来,听众不停地作笔记。
报告结束后,他获得了最热烈的掌声。会议可说是大大地成功了。在回公司的途中,秘书问:
“老板,您从哪里拿到那些数字的?”
“我只是用了一些常识,然后再加上一些想像。”金融业者说:“因为你说拿到那些资料要花五年的时间。所以等那些家伙知道我胡扯,至少也是五年之后的事了!”
159泥菩萨过河
强斯虽然年轻,却已在华尔街博得了“能干的股票经纪商”
的名号。他爱上一个日渐窜红的女演员。她的气质极佳,但也是一个不让人有机可乘的严谨女子。强斯很想追求她。
用心颇深的强斯便请了私家侦探调查她的家世、素行。总之,他必须保护他在华尔街的名声和其建立的财富王国。
他在委托调查时,并没有让侦探知道调查的目的和自己的身分。
不久之后,调查员报告说她的过去和现在都没有任何污点,而且朋友和社交人士对她的评语都不错。
“只是有一点要注意———”报告书在最后附加注解。“最近,她经常和一个年轻的股票经纪人出入。那个男人在企业界所获得的评语相当可疑!
160活该
查理是一个能言善道又颇富吸引力的骗子。强生夫人为查理所惑,也不管是否真有铀矿山就投资了五千块。当然,钱是一去不回来了。
她到消费者保护中心去投诉。保护中心责怪她在投资之前为什么不先到中心来商谈,因为很早以前就有许多同样受查理欺骗的女人到中心哭诉了。
“可是。”强生夫人委屈地:“如果我来找你们商量,一定会被你们阻止呀!”
161我们也是……
强斯和史密斯在华尔街经营证券公司。他们发现一个年轻的职员贪污了几百块钱。强斯主张解雇这个男人,而史密斯则认为可以宽大一些。
“更何况……”史密斯说:“我们一开始也是从这种小地方做起的呀!”
162包换的信件
“可是,经理,我想过……”
“你可以想。”经理叱责道:“但是我付你薪水并不是叫你想,而是要你把我所说的话都加以记录然后打出来。知道了吗?哪,现在写信。”
当天下午,经理的桌上放着一封等他签名的信,内容如下:亲爱的史密斯先生:
史密斯的拼法是SMITHE后面有E。那个呆瓜认为那是贵族的名字,非常适合他。阁下×月×日———查查看———来信询问的事。
能看懂那家伙写的信的人可以颁发勋章给他了。贵工厂使用的机械的耗损更换费用——————喂,鲍伯,那个史密斯的零件多少钱?三千?知道了———根据本公司专门技术人员的估计是四千元。这是很勉强的价格了———多报一千元是看在那个呆瓜名字的E份上———如承蒙您订购,则感甚幸———省了吧!后面那些客套话……163弄错了名字
一个年轻的法国人,在街上催他儿子快坐上车。小孩正在大声的哭叫。
“伯纳,请你拿出耐心吧!”爸爸平静地说。
“您好,先生。”一个在旁观看的女人说:“你真会同孩子说话———平静而且温柔。”
接着她俯身到车上,说:“这小孩子名叫伯纳吗?”
“不是,太太。”爸爸说:“他名叫安德烈,我名叫伯纳。”
164不通知一声
日本东京火车站,有一个乘客赶到收票处那里,问收票员道:“八点二十分那班车,是不是已经开走了?”
“开走了,先生。”收票员回答:“现在是八点二十二分。”
“这个国家愈来愈不像话了。”乘客喃喃自语:“火车按时间开出,也不通知一声。”
165主人与仆人
主人要到外地去旅行。
动身那一天,他起得很早,准备八点骑马出发。
在六点一刻,他叫仆人把靴子刷干净,谁知那仆人非常狡猾,向主人装出严肃的态度说:
“老爷,靴子等一会儿再刷吧,现在刷了,穿在脚上,不是仍要弄脏吗?
主人气得说不出话来,但也不能说仆人说的话没有道理,所以只好把气闷在心里。
过一会儿,主人装出和悦的态度说:“好,你说的很有道理,现在你去放马食给马吃。”
仆人不好推辞,便去饲马。
主人吩咐厨子开饭,到七时,早餐端出来了。
仆人急忙进来说:“老爷,马已喂好了。”
“好,那么你就到马房把马儿牵出来吧!我就出发。”
“老爷!”仆人踌躇说:“我还没有吃早餐呢!”
“噢!等一会儿再吃吧。现在吃了,不是隔一阵子仍要饿吗?”
仆人无话可说,只好到马厩去牵马,并且刷了靴子。他的肚子,这时早已饿得咕噜咕噜叫了。
166勒索者
银行经理哈佛,曾收到一封恐吓勒索的信,信上写明需款八万元。
警察把发信人捉住了,问他为什么不多不少,要价八万元。
他回答说:“因为我看到这家银行的门口,贴着一张统计表,上面最后一行写有‘盈余八万元’字样”。
167跨一步讨厌
老孙:“我很讨厌我的丈母娘。”
小林:“你可要知道,如果没有丈母娘,哪来你的老婆呢?”
老孙:“可是,谁叫她生出来这样一个女儿。”
168要画大家画
某校老师丁君,新建了一栋楼房,外面另筑了一座白墙,涂上极为洁白的油漆。
落成后,怕有污损,便在墙壁一角大画六字:“此墙不准绘画。”
第二天,有人另续写说:“为何你要画。”
丁老师一看大怒,便又写说:
“我壁由我画。”
后又有人续写:“要画大家画。”
丁老师没有办法,只好随他去了。
169看你跑多快
杰克到非洲作狩猎旅行,问向导说:“晚上怎样躲避野兽袭击?”
向导说:“带个火把就行了。”
“真的有用吗?”杰克问。
“这便要看你,”向导说:“拿了火把后能跑得多快。”
170要过得开心
小宝和大宝在家门口闲聊。阿平提到他的一位好朋友,最近因为心脏病不好而动大手术。大宝因此想起自己的几位同事,年纪不大,也都发现了心脏方面的毛病。
两人谈得唏嘘不已。邻居的钱太太从旁边经过,替他们下了结语说:
“人哪!日子一定要过得开心,否则等到被‘开心’的时候,那可就来不及了。”
171是我的电话号码
教育局长在全市的教师午餐会上向教师们保证,他永远乐意听取问题。他说:
“各位不论日夜,都可以打电话给我,号码是……。”
副局长突然叫了起来,说:“嘿!那是我的电话号码。”
172保暖纸张
大洋对父亲说:“您知道吗?老师说纸张能够保暖的。”
父亲说:“对,我有一张借据,使我流了十五年的汗呢!”
173迷途的羔羊
星期天早上,布朗太太带着三岁的女儿,到肉店去买肉。
肉店离家很远,这日生意特别好。
好不容易才买到一块肉,匆匆回家。在路上突然发觉女儿不见了,不禁惊慌起来,赶紧再回到肉店。
只见肉店将她的女儿与牛腿、羊腿一起陈列在橱窗里,前面放一块牌子,上面写着:
“迷途的羔羊。”
174螺丝没有病
马太太认为她丈夫是世界上修理东西本领最差的人。
一日,家里烤面包机坏了,马太太坚信毛病不过是螺丝松了之类的小故障,应该很容易修好了,便请先生帮个忙。
马先生拿出一批工具来修理,她则离开厨房忙别的事。
她回到厨房的时候,看到先生把烤面包机丢进垃圾筒,却把拆下来的螺丝小心收起,不禁觉得奇怪,便问他为什么轻易扔掉烤面包机,反而把螺丝保存下来。
马先生说:“螺丝没有毛病呀!”
175哥哥没礼貌
一个男孩带着小妹去探望奶奶。
奶奶在桌子上放了两个苹果,一个又大又红,一个又干又小。
“孩子,”奶奶说:“我要看看你们两个谁有礼貌。”
“妹妹有礼貌。”男孩说着,便伸手拿起又大又红的苹果吃了。
176丢错人
公共汽车停在一个小站,车掌小姐先下车,让乘客挤上去。
但由于乘客太多,车内拥挤,她竟无法上去。
老李看到很同情的说:
“小姐,请坐下一班车吧!只要再等五分钟,车子就来啦!”
177填词解气
某甲与妻子回娘家,向岳父拜寿。
席上因为太兴奋了就多喝了几杯,不久便醉倒了,被扶进书房去休息。
不一会儿,小姨进书房拿东西,见妹夫枕头掉在地上,好心帮他捡起来,扳起头放好枕头,谁知某甲人醉心不醉,一手拉住小姨不放,吃她豆腐。
小姨用力挣脱,本想大骂妹夫一顿,但想起妹妹会难堪便作罢,不过,气愤难平,见桌上有笔墨,便题诗泄愤。
“好心来扶枕,为何拉我衣,不看妹妹面,一定是不依,该死,该死!”
这妹夫待小姨走后,下床一看,不好意思起来,于是也题了一首:
“好心来扶枕,醉心拉你衣,只当我妻到,不知是小姨,失礼,失礼!”
他写完再睡,不久妻子进来,看到了诗,不禁醋火中烧,也题了一首:
“有意来扶枕,有心拉她衣,墙上题诗句,都是骗人的,彼此,彼此!”
178怎么没见你
丽丽和他的妈妈由南京路舅舅家回来,在路上碰见了我,问我从那里来。听到我也由南京路来时,丽丽急忙说:“为什么舅舅家里没看到你?”
179只管售票
‘一张全票,一张半票’一位女乘客说。
售票员注视她身边的一个男孩好一会儿才说‘他一定已达十六岁了,请你给他买张全票。’
‘喂,我结婚仅仅只有十年,他怎会是十六岁呢?’‘夫人。’售票员答,‘我只管售票,你的问题恕我无法解答。’180变样
酒鬼摇摇摆摆地走回家,路上碰到一位神父,询问他口袋里装的是什么。
“这是圣水!神父。”这个酒鬼得意地回答。
神父拿出瓶子,闻了一下,告诉他这瓶子里装的是名酒。
“荣耀啊!上帝,”酒鬼高兴地叫着。“真是一个奇绩!”
181只求温暖
乔治大发雷霆。不管他怎么乞求,冷酷的银行家就是顽固地不肯把钱借给他,双方僵持不下。
“真是拿你没办法。哪,这样吧。”银行家说:“有一件事大部分的人都不知道,我有一只眼睛是义眼。由于作工精细,没有人看出破绽。如果你能猜出我哪一只眼睛是义眼,我就再考虑一下借钱的事。”
乔治凝视着银行家的脸,然后立刻回答:“左眼是玻璃制品吧?”
银行家大吃一惊,问他怎么知道。
“很简单。”乔治回答:“我只是选择还有一点温暖光辉的那一边!”
182不可信赖
班其里到银行去借钱。让他大吃一惊的是,银行竟然立刻答应借钱给他。
第二天,班其里把他在银行里的钱全部领了出来。惊讶不已的银行经理要求他说明。
班其里回答说:“这么简单就把钱借出去的银行实在太不可靠了。”
183二分之一
“对于这次银行总经理的两位候选人,你有什么意见?”菲尔问丹尼。
“不管是谁,至少只有一个人可以成为总经理,这是值得安慰的事。”
184借口与转告
慈善团体的代表访问银行,希望和总经理会面。总经理交代秘书找个借口拒绝。
“对不起!”秘书对代表说:“我们总经理现在脊椎骨痛,不能接见客人。”
“这样啊!”代表说:“请你转告总经理,我并不是为了和他摔跤才来的,只想和他谈谈,如果他行动不便,我是不会介意去探望他的。”
185提防
在乡下经营农场的派特,每个月都要去一次城里的银行把支票兑现。这样持续了几年。有一次,银行的总经理问派特为什么不开个户头把支票汇进去以节省手续。
派特狐疑地看着总经理。
“不,我不打算这么做。”派特说:“我每次来都看见你穿着新衣服、西装、打着领带。我可是看得清清楚楚喔!每个月看一次,免得你拿着钱而远走高飞。”
186考验银行
新英格兰某城市中的银行来了一个老人,他问职员:“我想请问一下,我的朋友艾本萨的存款差不多有多少?”
职员当然拒绝回答这个问题。
于是,老人每个礼拜都来问同样的问题。一个银行人员忍无可忍地对老人说:
“你是他极为亲近的朋友吗?既然这样,你为什么不直接去问他呢?不用这样辛辛苦苦地跑来跑去啊!”
“哈、哈、哈。”老人笑了:“事实上我就是艾本塞。我只是要确定一下银行究竟能不能确实地保守客户的秘密。”
187职业习惯
华尔街的股票中介买卖人史本特,某夜遭到两个歹徒袭击,他虽然像猛虎般地与之拼斗,但最后还是被打倒了。
歹徒搜他的身,结果只找到一枚二十五分钱的硬币。他们对史本特只为了这一点点钱而那么费力地抵抗感到不解。
“不是钱的问题。”史本特说。“我只是不愿意让我没见过的家伙知道我的资产状况罢了。”
188分析家
“我是一个对股票的将来极有信心的乐观主义者!”有名的股票分析家发表自己的看法。
“可是,先生。”年轻人疑惑地问:“为什么你还会有担心的表情呢?”
“因为我不知道自己的乐观理论有何根据!”
189企业家的信
企业人寄出了一封信———
敬启者:
因为我的秘书是个淑女,所以,她不会打出我正在想的。因为我是绅士,所以我也没办法理解这种事。
可是,因为你不是淑女也不是绅士,所以,你应该懂得我要说的话。
190线索
一个中年男子找邮政局长商量。
“事情是这样的,最近我收到了威胁的信函,法律能不能制止这种事情?”
“威胁信函就是违法行为。那你有保留起来当作线索吗?”
“当然有。就是这封汽车公司分期付款的催讨单!”
191传染病
医生来到强斯床边俯视着他,以沉重的语气说:“真可怜,强斯先生。你得了猩红热。这种病的传染力很强!”
强斯对一旁的妻子说:
“你立刻打电话告诉我那些债权人———我好不容易也有可以给他们的东西了。”
192白费力气
“你问我满不满意你的裁缝手艺。说实在的,我除了赞赏之外,没有第二句话!”
“那么。”裁缝师很沮丧地说:“我如果再寄一次账单给您也是白费力气了?”
193边弹边付
钢琴公司的职员打电话给迟迟未如期付款的客户。
“府上钢琴的分期付款已经迟了许久。”
“广告上不是说‘请边弹边付款’的吗?”客户理直气壮地说。
“那和延迟付款有什么关系?”
“你真笨!”客人说:“因为我弹得一点都不好,已经好久都没有去弹它了呢!”
194减少损失
沙姆是一个常赖账而恶名昭彰的商人。有一天,他在交易条件方面和对方争执不下,口气渐渐激烈了起来,彼此都变了脸色。朋友弗莱德看了这种情形,好不容易把沙姆叫到一边,以对方听不到的音量说:
“何必那样争论嘛!沙姆,反正你又没打算付款。”
“没错!”沙姆回答:“可是我很欣赏那个男人哩!所以,我想尽可能减少他的损失呀!。”
195民意反映
汽车公司再也无法忍受一位根本不打算付款的客户,于是写信给他———
“如果发生本公司人员到府上去把您的汽车开走的事情,您最好慎重考虑附近的居民会怎样想。”
不久,客人回信了。
“关于贵公司所询一事,经我向附近的邻居查问的结果,他们的意见一致:也就是说,贵公司可能将会有很大的损失。”
196胡吹
有个俄国人在日本大吹俄罗斯进步的神速,他说:“莫斯科的摩天楼,已快接近天堂了。”
“绝不可能!”日本人不服气地说。
“你别以为我在吹牛,只不过相差几十万里罢了。”俄国人继续地说。
日本人悠然答道:“我们日本的小孩子都是从肛门生出来的。”
“少废话。”
“只不过相差几时而已。”
197采购员
大公司的采购员出外购货已近一个月了。每个星期都拍七通电报给他的妻子,电文的内容是:货物未买齐,不能回家。
他的妻子知道丈夫每次去购买都会超出商业范围,但他仍尽力忍耐着。直到第三个月,仍旧只收到丈夫的电报,而不见丈夫的人影,于是她也拍了一封电报告诉她先生。内容如下:请速回,我正在卖你要购买的东西。
198越南女人
有一位派驻越南的记者,看到一名越南人骑在驴背上,而他的妻子,挑着重担,喘着气跟在后面走着。他对这男人的行为感到异常气愤,就走上前去质问道“为什么你自己骑着驴子,而让你太太跟在后面走呢?”
“传统!”越南人说完就摇摇摆摆地走了过去。
几年后,他再度访问此一小村,又看到那个越南人骑着驴子,只是他的太太已经走在前面了。
“你可能不认得我吧!”他说:“记得几年前你曾经告诉我,太太走在先生的后面是一种传统,可是现在为什么她走在你前面呢?”
“地雷!”越南人回答说。
199买电梯
一位乡下富翁,进城逛过观光旅社之后,希望旅社将那个“神秘的房间”卖给他,缠了半天,才知道他所指的,就是电梯:因为他看见一位鸡皮鹤发的老太太走进电梯,一会儿门开处,只见一位体态轻盈美丽非常的妙龄女郎走出来。富翁心想,买下这个“神秘的房间”搬回去给老伴儿住一下,岂不妙哉!
200赢得头衔
有位刚入大学的新鲜人,不知道应该怎样称呼他的美国籍女教授。
他问道:“我不知该如何称呼您,要叫博士呢?还是包佩太太?
教授微笑着答道:“我想就叫我包佩太太吧。因为为了获得这个头衔,我花了很多的功夫。”
201学生赚钱术
客轮上,一个学生物的老教授,百无聊赖地站在船边和学生闲谈。
教授说:‘我们来猜些与生物有关的谜,猜不出要罚钱。’学生说:‘没问题,但我学问浅薄,教授猜不出要罚十元的话,我就只能罚五元。’
‘好吧!你先问我。’
学生问:‘有种动物,三支眼,五条腿,上午吃肉,中午吃草,晚上只喝水,是什么?’
教授想了半天:‘不知道。’于是给了学生十元钱。
该教授问了:‘好吧!我就问你刚才那个动物。’学生说:‘我也不知道,给你五块钱。’202逐出法庭
美国法官约翰·魏克司在明尼亚波利斯市开庭,看到法庭后排有人戴着帽,认为违反法庭规矩,下令把他逐出法庭。
不久,书记宣布开审盗案,传召保释候审的被告洛奇出庭,但没有人应。
主控官说:“法官,洛奇就是你刚才下令逐出法庭的那人。”
直到今天,警方还在找洛奇。
203太太的满足
记者向一位千万富翁探听他白手起家的经过。富翁说:“我之会发财,毫无问题,全是我太太之功。”
“她怎么帮忙你呢?”记者问。
“好吧,我就把全部事实告诉你好了,”富翁说:“那只是由于我很好奇,想知道要赚多少钱,我的太太才会感到满足。”
204躲“话”
丈夫正在对客人谈他光荣的历史,太太正忙着打毛线。
“你在忙些什么?”客人转过身来问。
“哦!没什么。”太太低声地说:“如果我手里不忙着打毛线的话,恐怕会扼住他的喉咙。他的故事我已听过几千遍了。”
205让座
老李是个有名的幽默大师,有一次在火车上抱着年幼的侄儿坐在膝上,一会儿,来了一个年青貌美的金发女郎,站在他面前。
老李看了那女郎一眼,然后用肘推推侄儿说:“孩子,还不起身让座?”
206学者与船夫
一个学者,有一天渡河,和船夫打趣:数学,“你懂不懂?”
船夫:“先生!不懂!”
学者:“呀!那么,你已经失去你的生命四分之一了。”
学者:“哲学,你懂不懂?”
船夫:“我也不懂?”
学者:“那么,你已经失去你一半的生命了。”
忽然一阵大风将船翻了。
船夫:“游泳,你懂不懂?”
学者:“不懂!”
船夫:“那么,你已经要丧失你的生命了。”
207什么叫懒惰
老师叫同学们写作文,题目是:“什么叫懒惰?”晚上他批改作业本,打开弗里耶茨的本子,看到第一页是空白的,第二页又是空白的,翻到第三页,上面写着:“这就叫懒惰!”
208传染线路
一个男子给医生打电话:“大夫,我儿子得了猩红热。”
“我知道了。昨天去看过他了,你恰巧不在家。把他隔离,别与家人接触就行了。”
“哎!你不知道,他吻了女仆。”
“噢!太不幸了,她也必须隔离。”
“但我又吻了她,大夫。”
“那就麻烦了,你可能也被传染上了。”
“是的,可是后来我又吻了我老婆。”
“什么?”大夫大叫起来:“那么我可能也被传染了。”
209拔牙
有一个牙科医生,第一次给病人拔牙,心情非常紧张,他刚把牙齿拔下来,不料手发抖,牙齿掉进了病人的喉咙。
“非常抱歉,”医生说:“你的病已经不属于我的职责范围,你找喉科医生去吧!”
喉科医生检查过后,说:“牙齿落到胃里去了,你找胃病专家吧!”
胃病专家用X光给病人检查之后说:“牙齿落到肠子里去了,你找肠科教授吧!”
最后,病人屁股朝天地出现在肛门科诊疗室,医生用内视镜一看,吃惊地叫道:“天呀!你的屁眼里怎么长了颗牙齿?快找牙科医生去吧!”
210上帝代交
米洛对住院处的护士说:“我是个穷人,请你把我安排在三等病房好吗?”
“难道就没有人能帮助你一下吗?”护士问。
“没有!我只有一个妹妹,她是一个修女,也很穷。”
护士听后生气地说:“修女可不穷,因为她和上帝结婚。”
米洛:“那好吧!就请您把我安排在一等病房吧!等我出院时,您把住院费的账单寄给我妹夫就行了。”
211拳击运动员
两个旅客坐在一个车厢里,经过互相自我介绍之后就随意聊了起来,天南地北地聊了一大堆,最后谈起哲理来。
“我宁可施于人,不愿受于人,这是我对待生活的原则。”
“您大概是位博爱家?”
“不,我是个拳击手。”
212所以才挨骂
在看足球比赛的时候,妻子问丈夫:“那位观众干吗骂他身旁那个人?”
“因为他朝裁判扔汽水瓶子。”
“不是没有打中他吗?”
“所以他才挨骂……”
213警察与球迷
某球迷因没弄到球赛门票,只得爬到球场外的电线杆上观看场内足球赛,看了一会儿见一位警察朝这边走来,他刚要下来,只见警察摆摆手问道:“进球没有?”
“一比零,我们领先。”球迷答道。
“好!你在那看吧!小心点儿,别摔下来。”警察喜形于色扬长而去。
球赛即将结束时,警察又走过来问:“几比几了?”
“一比二,客队领先……”
没等球迷说完,警察瞪大了眼睛怒吼道:“那你还有心思看?
还不赶快给我下来!”
球迷见状急忙往下爬,刚爬到一半就听到球场内欢声雷动、锣鼓齐鸣,警察忙说:“快,快,快上去,看看谁又进球了?”
214馊主意
厂商:“食库里还积压了二百条夏季长裤,我该怎么办?”
代理商:“寄到外地去。”
厂商:“那里现在也不会有人买。”
代理商:“不至于,只要包装得好。我们给店家寄十条一包的样品,发货单上写八条,假装我们搞错了,但价格仍按十条算。这样一来,店家就会高兴,以为占了便宜,而把货留下来。”
厂商觉得这个主意很妙,便把货包好连同发货单寄出去了……三天后,厂商对代理商大声吼道:“蠢货,你瞧,你可把们给坑了!没有一个店家愿意把货留下来,而且只给我们退回来八条裤子!”
215狐狸精围巾
一位女顾客对商店投诉:“你们出售的产品太差劲了,我花了一百美元买了一条狐围巾,只遇上一点小雨,黑色就变成灰白色了。”Μ.chuanyue1.℃ōＭ
皮货商说:“啊!狐狸精真厉害,做成了围巾还能变化呢!”
216谁是恶棍
乔治·杰弗里斯是一个惨无人道的英国法官,恶名昭彰。一天,他用手杖指着一名受审的犯人说:“我的手杖的一头是个恶棍。”
犯人直愣愣地盯着杰弗里斯的眼睛,说:“请问阁下,您说的是哪一头?”
217能看多远
一位律师问证人:“你说事故发生的时候,你离出事地点一百英尺,你可以告诉我,你能看清多远的东西。”
证人说:“早晨起来时,我可以清楚地看到太阳,据说太阳离地球是九千三百万英里。”
218禁止游泳
在法庭上。法官问被告:“当原告下河游泳的时候,你为什么偷走他的衣服?”
“因为那个地方是禁止游泳的,法官先生。”
219惯窃赴刑
在众人谴责的目光中,一个撬锁作案的惯窃被绑赴刑场。临刑之前,走到他跟前的神父对他说:“我的孩子,为你深重的罪恶忏悔吧!否则,天堂的大门对你将是关闭的。”
“没关系,天下没有我打不开的门。”
220胡批饶舌
一位艺术批评家正在谈论一幅画:
“请看这幅油画。你们可以看到,画家的技术还不够熟练,他缺乏技术和感知。树木不成形,而且歪歪扭扭的,草也没有根。简直像贴在画布上的纸片。你们瞧这儿,他为了引人注意,竟耍了一个花招,画了一支苍蝇。当然,我并不反对苍蝇,假如画家把它画得更精确些,使它真正像一只苍蝇也就罢了。而他的苍蝇看起来像一团污泥,没有任何典型特征。”
正在这个当儿,苍蝇被批评家的饶舌弄烦了,展开翅膀,飞走了。
221概括演员
美国一位文艺评论家曾说,演员生涯可用观众的三句话来概括:
“他是谁?”
“就是他!”
“天哪!你还活着!”
222远离谎言
有一次,著名的文艺评论家希尔伯特,不得不为一个朋友所著的画写一篇评论文章。他把评论文章写在一张纸的最上方,把自己的签名写在最下方。在评论文章和签名之间有一块很大的空白。
朋友问希尔伯特:“您留下这块空白是什么意思呢?”
希尔伯特说道:“我觉得诚实是一个人的美德。俗话说:‘你应该远离谎言。’”
223现代速度
有人向著名文艺评论家请教:“十九世纪的小说与当代的小说有什么区别?”
“在古典小说里,年轻男女接吻一般出现在一五○页以后;而当代小说,则第二页便开始介绍他们的私生子了。”
224法官驴子
“索忍尼辛在他著述的《古拉格群岛》一书中,将纽约最高的法官称为‘驴子’!”
“他没有感到被污辱吗?”
“谁?法官还是驴子?”
225作案工具
警察抓到一个正在作案的罪犯。
罪犯:“我没有罪。因为我只不过是被人利用的工具而已,而工具是没有罪的。比如说一个人用刀杀了人,罪过在人而不在刀。”
警察:“你是说你是被人利用的工具吗?”
罪犯:“是的!”
警察:“那好,请跟我走一趟!”
罪犯:“为什么?我没有罪!”
警察:“不要动。按照法律规定,作案工具是要被没收的。”
226坐牢世家
典狱长对囚犯约翰说:“听说你来这里有四年了,但家里人都未曾来探望过你,他们实在太过份了。”
约翰说:“这不能怪他们。他们谁也不能离开牢房一步,自然无法来看我了!”
227念及老母
法官:“当你进行偷窃的时候,你就不想想你还有个年迈的母亲吗?”
被告:“怎么不想呢,法官!可是实在找不到什么她老人家合用的东西……”
228哲学反应
一个哲学系的大学生骑自行车与一个青年相撞,青年破口大骂,大学生却大笑不止。一过路人问大学生:“他骂你,你为什么反而大笑呢?”
“骂人不过是把气愤转嫁给别人,”大学生说:“当他达不到目的时,他会更加气愤的!”
229争论
两名法学院的大学生在争论一个重要的问题:学习法典的时候可不可以抽烟。他们各执己见,相持不下,最后去找拉比裁判。
“拉比,”一个学生先问:“在学习法典时能抽烟吗?”
拉比生气地说道:“不行!”
另一个学生走近拉比,说道:“他问得不对。是这样的,拉比,当人们在抽烟的时候可以学习法典吗?”
“当然行!”拉比高兴地裁决道。
230不堪设想
某人想送他的儿子到学校念书。老师问:“我们可以收下他,只是你要交足二十法郎的学杂费。”
“什么,二十个法郎?这么多呀!我可以用它买一头驴了。”
老师说:“假如你真用二十法郎去买驴,不让孩子上学,那将来你家就会有两头笨驴了。”
231上帝一百分
汤姆手里拿着试卷,怎么也答不出来,便在试卷上写道:“上帝晓得,我不知道。祝老师圣诞愉快!”
过了几天,老师把考卷交给汤姆,只见考卷上的批语是:“上帝一百分,你零分,祝你快乐进步!”
232换词
帕特卡上语文补习课,教师要求每人写一篇小记叙文,他坐在桌前抓耳挠腮写不下去。瓦西里见状问他:“瞧你愁眉苦脸的样子,什么事啊?”
“老师要求我们写一篇文章,题目叫做《昨天我干了什么》。”
“那你干了什么呢?”
“喝酒啊!”
“你太死心眼了,改一个词不就行啦———凡遇上‘喝酒’这个词,你一律改成‘读书’。照此写下去,就顺了。”
帕特卡顿开茅塞,下笔一气呵成:
“早晨我一起床就读了半本书,想了想,索性把后半本也读了。
可是,还想读,于是又去买了一本。回来的路上,遇上瓦西里。我一瞧他的眼睛,就知道八成他也读了不少书。”
233“太”的意思
教师:“‘太’的意思就是至高无上,像太上皇呀、太空呀……等等。明白了吗?”
彼得:“明白了,怪不得我爸爸管妈妈叫太太呢!”
234家庭实例
教师:“‘发现’和‘发明’两个词有什么不同?”
学生:“我爸爸发现了我妈妈,爸爸和妈妈发明了我。”
235简短故事
写作班同学须在课堂上写一篇简短故事,要包括宗教、皇室、性与神秘四部分。那些羽毛未丰的作家下课时才把故事写完。但是有一个学生很快就写好了:“我的上帝,女王怀孕了!是谁干的?”
236一杯也没有
数学老师:“桌上有三杯酒,我请你父亲喝一杯,还有几杯?”
小学生:“一杯也没有了。”
数学老师:“怎么?你没有听懂我的话吗?我再说一遍,桌上有三杯酒,我请你父亲喝一杯,还有几杯?”
小学生:“真的一杯也没有了。”
数学老师:“你懂得数学吗?”
小学生:“先生,你不懂我父亲的脾气,他看见桌上有酒,一杯也不会放过的。”
237对等交易
外科医生吩咐病人去买一瓶浓度为百分之四的麻醉剂溶液,准备给他动一次小手术。病人回来时,带了两瓶浓度为百分之二的麻醉剂溶液,说与一瓶浓度为百分之四的麻醉剂溶液效力相等。
外科医生听了甚为恼火,叫他把麻醉剂退还给药剂师。“你问他,假如他找不到一个二十岁的女人,他是否要和两个十岁大的女孩结婚?”
238忘了掺酒
一位推销员疲惫不堪地走进街角的饮食店,要了杯酒,刚尝了一口,顿时愣住了:“怎么,这不是一杯白开水吗?”
“哟!”店主也吃了一惊:“糟糕,我忘记掺酒了!”
239生财之道
几乎没什么人到白玫瑰餐厅吃饭,老板不知如何是好。餐厅里的饭菜物美价廉,可是很少人愿意来吃。
后来他采取了应变措施把情况改变了,几个星期以来他的餐厅总是挤满了客人。每当一位先生带着一位女士进来,侍者就给他们每人一份印刷精美的菜单。两份菜单外表看来完全一样,但内容却大不相同。侍者给男人的那份菜单上是每道菜、每瓶酒的正常价格,而给女士们的那份菜单上的价格却高得多!所以当男人从容地点了一道又一道菜,要了一瓶又一瓶酒的时候,女士会觉得他比实际上要慷慨得多!
240反着用
书店里,一位肥胖妇人问店员:“年轻人,有怎样减肥的书吗?”
店员扫视书架,取下一本《怎样增加你的体重》递给这位妇人。
“哎呀!你这不是恶作剧吧?”妇人火了。
“不,不,”店员认真解释道:“你把书本上说的方法反过来去做,就会瘦下去了!”
241预先防灾
一个疲惫不堪的高个子男人走进一家发生过几次火灾的旅馆,要一间比较便宜的房间。老板在最顶层给他找了一个房间。服务员发现在他的物件当中有一捆绳子,问他做什么用。
“我带着它是为了预防火灾。”房客回答说:“万一失火,我把它扔出窗外,就得救了。”
“想得不赖,”服务员说:“不过,像您这样的客人,我们得预先收费。”
242结论错了
“请把你们的经理找来!这猪排简直是天下最硬的东西了!”
“如果我们的经理来了,你立刻就会发现你的结论错了。”
三、世界名家幽默名言
1.作家要若勾引女人,他所需要做的便是告诉她:“我是作家”。这跟春药一样有效。
———美国文学家索尔·贝罗
2.(被问为何会成为作家时,回答……)跟一个女人变成妓女的过程一样。起先是为了取悦自己,后来则是为了取悦朋友,最先则是为了钱。
———(匈牙利剧作家)弗兰克·莫那3.“爱”是答案,只不过在你等待答案的时候,“性”却提出了几个相当有趣的问题。
———伍迪·艾伦
4.所谓性感乃是百分之五十你有的“东西”加上百分之五十人家以为你有的“东西”。
———苏菲亚·罗兰
5.(男人在跟你)结婚以前,会整夜不眠地思索着你所讲过的一句话;结婚以后他却会在你那句话还没讲完以前就睡着了。
———海伦·罗兰(美国新闻记者)6.男人拿着鸡毛掸子到处乱打,女人则拿起抹布轻轻擦拭。
———侯慕思(大法官)
7.没有“女强人”,只有“男弱者”。
———(美国女星)拉蔻儿·薇芝8.这年头最受欢迎的省力装置仍然是个有钱的丈夫。
———(美国喜剧演员)娇伊·亚当斯9.在爱情这件事情上,女人是职业选手,男人则是玩票的。
———(法国导演)楚浮
10.失恋是非常有启发意义的。短时间内,你会以新的眼光来看这个世界。
———I·梅铎
11.尽管我曾经对女性心灵做过三十多年的研究,我还是无法回答这个一直都没有人回答得出来的问题:女人要的是什么?
———(心理学家)弗洛依德
12.“名”是一种强有力的春药。
———(英国小说家)葛拉罕·葛林13.这么多世纪以来,女人一直都在扮演一种“镜子”的角色;这种镜子具有某种魔力,能够把男人的身材在镜中放大两倍。
———维吉妮亚·吴尔芙
14.婚姻的价值不在于让大人生小孩,而在于让小孩“生”大人。
———彼德·狄弗利斯
15.所谓“成功的男人”,就是赚钱比老婆所花的还要多的男人。所谓“成功的女人”就是能找到这种男人的女人。
———(美国女星)拉娜·透娜
16.结婚就跟买彩券一样,不同的是,你杠龟之后却不能撕票。
———诺尔斯
17.权力不会使人腐化,只不过蠢材们一旦掌握到权力,反而会使权利腐化而已。
———萧伯纳
18.所谓保守主义就是对已经“寿终正寝”的革命继续加以膜拜。
———C·罗希特
19.当总统就是永远不需要说抱歉。
———佛莱
20.富人发动战争,死的却是穷人。
———沙特
21.如果你开车,我就给街道课税,如果你想坐下来,我就给椅子课税。
———约翰·蓝侬和保罗·马卡尼,“万税歌”
22.如果你什么都不想做的话,开会是不可或缺的———J·K·葛布瑞斯
23.宣传乃是说谎学的一支。它通常只能骗得了你的朋友,却骗不了你的敌人。
———李普曼
24.我说,要当心一切只换衣服不换人的“企业”。
———梭罗
25.为了要避免实话实说的尴尬,新闻从业人员已经同意有所谓“可信度差距”(也就是本地所谓的“报导差距”)这一回事。
事实上,这只是欺骗读者的一种礼貌而好听的说法而已。
———李普曼
26.“仔细考虑”是抵拒改变最有名的推托辞。
———柏顿
27.朋友的定义:一种温度计。我们可以用它来量我们的时运的温度。
———布来星顿女爵
28.不要告诉你的朋友他们的缺点。他们会改正缺点,并且永远不原谅你。
———L.P.史密斯
29.千百万人都在渴望长生不死,然而他们连一个下雨的周日午后,都不知道如何打发。
———S.厄兹
30.有人说,人生就像一场宴会,你在它开始之后才进场,在它还没结束前就离开。
31.莫非的辩论第一定律:
决不要跟笨蛋争辩———人们可能搞不清你们之间的差别。
32.我不喜欢用彩绘玻璃的态度来发表陈腔滥调。
———吉尔伯特
33.智识上的瑕疵就跟脸上的瑕疵一样,越老越明显。
———罗希夫古
34.地狱里面最热的地方是为那些在严重道德危机关头仍然保持中立的人,所保留的。
———但丁
35.山姆·贝克特(爱尔兰作家)的烦恼定律:你不需要去寻找烦恼;它正在对你叫骂呢。
36.佛洛斯特定律:
惟一能找到生命中所要找的东西的人,便是找岔者。
37.虚名也许短暂而易逝,不过默默无闻却是永远的。
———西蒙的命运定律
38.每一个人都以为上帝站在他这一边,只有富者和权者才心知肚明他是(站在他们那一边)。
———吉恩·阿努伊
39.所谓礼貌就是一半的善良本性再加上一半的善意谎言。
———玛莉·W·李多
40.佩服:我们对于他人类似我们之处所给予的礼貌赞赏。
———毕尔斯
41.“明天”他将改正所有的缺点,可是这个“明天”永远不会来。
———富兰克林
42.不要问理发师,你需不需要剪发。
———D.S.葛林伯
43.牙膏挤出来之后,要再塞回去就难了。
———霍德曼
44.我不想透过作品来达成不朽。我只想透过不死来达成不朽。
———伍迪·艾伦
45.对大多数人来说,人生就是要找寻合适的卷宗,以便把自己归档起来。
———C.法迪曼
46.所谓偏执狂就是,一个既不肯改变自己的看法,又不肯改变话题的人。
———邱吉尔
47.咳嗽,世界跟着你咳嗽。放屁,大家都跑光了。
———T.葛利夫失
48.成功可以掩盖许多的错误。
———萧伯纳
49.如果两个人始终意见一致,那么其中一个人就是多余的。
———(美国企业家)D.马洪尼
50.理想主义者从象牙塔上走下来后,很可能一脚就踩进水沟里面。
———L.P史密斯
51.理想主义者就是那种一发现玫瑰比白菜香,就断定玫瑰汤一定比白菜汤好喝的人。
———孟肯
52.过去的危险在于人可能变成奴隶(按,由于天灾人祸而破产,或是被异族征服等)。未来的危险则在于人可能变成机器人。
———佛洛姆
53.我们既不可能把时钟拨回过去,也不可能减低我们前进的速度。而在这个人类已经能做全由仪器控制而无人驾驶飞行的时代,要问我们究往那里去,也已经太迟了。
———史特拉汶斯基
54.所谓口才就是:说服他人放弃其清醒而自然意见的能力。
———柴斯德菲
55.年轻人有从未达成的大志,老年人则有从未发生过的往事。
———H.H.孟罗
56.有些人看事情是从现状观点出发,所以他们会说:“岂有此理?”我看事情则是从以往所无的观点出发,所以我说:“岂无此理?”
———萧伯纳
57.所谓“传统主义者”便是对未来悲观,对过去乐观的人。
58.“经济学家”就是:
一个知道所有答案,却不了解问题的人。
一个从事解决上一次经济萧条的人。
———S.蔡斯
59.我们的时代是一个“代用品”的时代。我们不用语言,而用术语;不用原则,而用口号;不用道地实在的构想,而用“聪明的点子”。
———赫胥黎
60.人类不是他所已经拥有的东西的总和,而是他所还未有的东西———或者说,他所将能拥有的东西———的总和。
———沙特
61.我们这个焦虑的时代之所以产生,有一大部分是由于我们想用昨天的工具、昨天的观念,来做今天的事所造成的。
———麦克卢汉
62.科技进步只是提供我们更有效率的倒退方法而已。
———赫胥黎
63.可能我们在这个星球上所要扮演的角色,并不是敬拜上帝,而是创造上帝。
———A.C.克拉克
64.基督为我们的罪而死。我们岂敢不犯罪而使他的殉道失去意义?
———J.费佛
65.机会只会轻轻敲门,诱惑则一脚踢门而进。
———普洛克诺
66.要背叛,必须先加入。
———H.K.腓尔比
67.不要把人生看得太严重,反正你不可能活着离开。
———道格拉斯
68.拾人牙慧的作家看起来都十分多才,这是因为他们抄袭许多人———包括过去的和现在的。原创性的艺术只能“抄袭”自己。
———(俄国作家)拉地米尔·纳博可夫69.经济学家(定义):一个偶尔用语言表达思想,时常用语言隐藏思想,而通常都用语言代替思想的人。
———G.R.柯林斯(美国教授,曾任纽约大学企研所主任)70.如果你问我们这一代的人两种简单的问题:“你喜欢这个世界五十年后,变成什么样子?”以及“你喜欢你的生活在五年后,变得如何?”他们的回答经常都附带着下面两个前提:“如果那时还有世界”以及“如果那时我还活着”。
———汉拿·阿伦特
71.生命正在开会,你出席了吗?
———柯普兰
72.自负:上帝给小人的礼物。
———B.巴尔顿
73.爱全人类比爱邻居容易得多了。
———艾力克·霍佛
74.只要连续猜对三次,你就能建立“专家”的名头。
———劳伦斯·彼德
75.史都华的追溯律:
要获得(事后)原谅,比要获得(事前)许可容易得多。
76.我坚定,你顽固,他猪脑袋。
———K.怀特洪
77.广义的说来,人类可以分为三种:被讨钱讨死的,被烦死的,和无聊死的。
———邱吉尔
78.你若不是答案之一的话,就是问题之一。
———克利斯贝
79.我爸爸总是告诉我,如果你看到有人坐在劳斯莱斯里面,你可以肯定,那人一定不是个绅士,除非他是司机。
———阿伦伯爵
80.鹰一沉默下来,鹦鹉就开始叽里咕噜了。
———邱吉尔
81.“这里不会发生这种事”是所有遗言中最著名的一则。
———D.克劳斯贝
82.哲学家(定义):一个将自己的偏见与无知加以理论化和系统化的人。
83.听的人不知道说的人在说啥,说的人也不知自己在说啥,这就是哲学。
———伏尔泰
84.我要的是有独立思考能力的良好编辑人才。我喜欢看到独立思考。(不过)如果他们思考错了方向,我会很快地纠正他们。
———亨利·鲁斯(前时代杂志发行人)85.不要雇用化学工程师来替你煮咖啡。
———马格力斯
86.所谓“广告公司”就是百分之八十五的“不知搞舍”加上百分之十五的“佣金照付”。
———F.艾伦(美国幽默家。)
87.专家的功能不在于比别人更对,而在于比别人错得更有理由。
———柏特勒
88.所谓专家就是一个已经不再思考的人。为什么他要思考?
他已经是个专家。
———F.L.莱特
89.最大声疾呼复古的人通常开的都是新车。
———罗素·贝克(美国幽默作家)90.下个世纪的任务将是重新找回(它所失落)的神佫。
———马侯
91.奴隶主所愿意赏给奴隶的惟一财产便是:“未来”。
———卡谬
92.我们这个时代的麻烦在于到处都是指标,却没有目标。
———克洛能伯格
93.不管你是在那一个时代,所谓“过去那个美好的时代”都是一种神话。活在那个时代的人没有人会认为那个时代是美好的。
这是因为每一个时代都有它为当时人们所认为无法忍受的危机。
———阿特金森
94.人不会改变,他们只会越来越不能改变。
———J.布莱特—侯慕斯
95.人不能从历史得到什么教训乃是历史所能给我们的最重要的教训。
———赫胥黎
96.历史自己重复,历史学家则彼此重复。
———桂达拉
97.教育是件好事,只不过你最好时常记住,凡是值得会的东西,都是无法教的。
———王尔德
98.所谓教育就是:把老师教的东西通通“还给老师”之后,所剩下来的东西。
———赛维尔
99.我们不知道是谁(首先)发现水,不过我们相当确定,那不是一条鱼。
———卡尔金神父
100.我不相信个别的愚昧加起来会成为集体的智慧。
———卡莱尔
101.大部分的博士论文都只不过是把死人骨头从一个坟堆搬到另外一个坟堆而已。
———J.F.杜比
102.在这个世界上,只要是有问题的地方,就会有一个站错边的哈佛博士。
———普洛克诺
103.就我记忆所及,福音书里面找不到一个赞美智慧的字眼。
———罗素
104.在狗的理想中,上帝的样子应该像人。
———H.杰克森
105.人间事少有实质如表象者,脱脂牛奶也会假装成奶油。
———吉尔伯特
106.不要太过相信标签,他们经常不过是童话故事而已。
———史波俊
107.现代文明放弃信仰魔鬼实在是件愚蠢的事,魔鬼是现代文明诞生的惟一解释。
———诺克斯(英国教士)
108.我们所正迈向的世界不仅是一个“用过即丢式产品”的世界,也是一个“用过即丢式朋友”和“用过即丢式婚姻”的世界。
———艾文·托弗勒
109.老人和彗星都因为同样的理由被人尊敬:一把长胡子,以及一付能够预知未来的样子。
———J.史威夫特
110.关于“地球号太空船”,有一件最重要的事便是:它没有附操作手册。
———(美国工程师)R.B.富勒111.对于我们所整理过和分类过的那一小部分“无知”我们把它叫做“知识”
———(美国女作家)毕尔斯
112.闪亮的东西虽不一定就是金子,却至少含有游离电子。
———柏诺
113.这年头有一件事是相当明显的,如果教士们罢工的话,人们将很快学会还没有传教士的生活。
———J.F杰克斯
114.人不会改变。天底下没有新事,只有你没读过的历史。
———杜鲁门
115.你不需要人格完美才能当基督。只要你伸出脖子,批评制度,他们便会找到方法把你钉到十字架上。
———E.柏顿
116.莫非的专家定律:
专家们会帮你避免所有的小错误,却使你大摇大摆地犯下大谬误。
117.历史(定义):一种记叙。这些记叙大部分是虚假的,而其所记叙的则大多是不重要的事件,而这些事件则又是多半为恶棍的统治者,以及多半为笨蛋的军人所搞出来的。
———毕尔斯
118.任何历史事件,一旦发生,就会有能干的历史学家把它解释成“必然会发生”。
———普洛克诺
119.蠢话就算有五千万人说,仍然是蠢话。
———罗素
120.文盲与非文盲之比恒为(今古不变的)常数,差别只在于今日的文盲认识字,也会写字。
———(意大利小说家)莫拉维亚121.连办公室盆栽都会让它枯死的医生,绝对不要让他看病。
———孟贝克
122.“问题”(的定义)就是:穿着工作服的“机会”。
———亨利·凯瑟
123.把事情复杂化很简单,把事情简单化才是复杂。
———萧伯纳
124.英国的妥协精神诱使我们相信,不义如果减半,就成了正义。
———山姆子爵
125.这个国家仍然有数百万不认识字或不会写字。可是为什么这些人全都投入于创作流行歌曲呢?
———布洛克诺
126.当年传教士来到非洲的时候,我们非洲人有土地,他们传教士有圣经。然后他们教我们闭上眼睛祈祷,等我们睁开眼睛之后,他们有了土地,我们有了圣经。
———肯耶塔
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