笑话精段
一、机智俏皮话
1寻狗启事
有一个富豪走失了一条名贵的狗,他请当地的报纸登一则启事,悬赏三百英镑以找回那条狗。
到了早晨,报纸没有送来。富豪心急的就到报馆里去,结果他发现那儿除了一个看门人外,一个人也没有。
“报纸要出来了吧?”他问。
“恐怕今天不会,先生。”看门人回答。
原来全报馆的人都出去找那条走失的狗了。
2受害人
在一个偏僻的小镇,法庭正在审理一件强暴案。
受害人出庭应讯。
“小姐!”检察官说:“你现在可以把你被害的遭遇告诉法庭,首先,你能指认出这男人来吗?”
“就是他!”女子指认说。
“这事是发生在什么时候?”
“就我记忆所及,那是在七月、八月或九月的事了。”
3电影院
银幕上的故事,演到最高潮,观众都屏息静气,男主角突然大怒,一掌向女主角的脸上打去,清脆有声。
静默中,有位小女孩突然放声说道:“妈妈,她为什么不敢拿桌上的花瓶掷过去呢?像你对付爸爸一样。”
4神与魔鬼
蒂克很难得来教会参加礼拜,他是以星期日奉事于神,其他六天奉事于魔鬼的著名坏蛋,所以牧师一看到蒂克就忙着打招呼:“噢!蒂克,你被什么风吹来了?自上次礼拜到今天,你有没有再偷人家的火鸡呢?”
“没有,没偷一只。”
“有没有偷鸡?”
“也没有?”
“了不起,蒂克!你已经接近主一步了。”
可是,蒂克受不了良心的苛责,坐下来小声的告诉邻座的人:“他若问有没有偷鸭子,上帝又要生气了。”
5金镰刀
有一个种田的乡下人,他在收稻时,感到手里的那柄镰刀,常不锐利,而且很容易生锈,所以他自言自语道:“我的儿子做了皇帝,我一定叫他打一把金镰刀来割稻,那一定又锐利又好看。”
6不识字的富翁
有人写了条子去向富翁借牛,富翁正好接待客人,不愿意让客人知道他不识字,假装拆开看了,对送条人道:“知道了!少停,我自会来。”
7牛乳变淡了
客:“这牛乳太淡了。”
卖牛乳的:“是的,因为昨天下了一阵雨,把牛都淋湿了。”
8恩爱夫妻
妻子向丈夫要求买只钻石戒指,丈夫说:“妻子如果爱丈夫,她决不会要求丈夫买这样,买那样的。”
妻子:“是的,丈夫如果能爱妻子,他不等妻子开口,早就买来了。”
9大衣当十元
甲从舞场的衣帽间取回大衣,顺手给仆役十元钞票。
同他一起去的一位乡下朋友说:“怪不得舞场里生意好,可以把大衣脱下来质当的。不过,一件大衣只当得十元嘛?”
10口味不一样
顾客埋怨地说:“这种食物,连猪的口味都不合!”
餐馆服务员答:“既然如此,你就不要吃吧!”
11像我自己的
甲:“你这屋子很舒适吗?是你自己的,还是向人租住的?”
乙:“租是租的,但是也像我自己的一样。”
甲:“为什么?”
乙:“因为我已六七个月没付租金了。”
12留校察看
父:“你今天留校察看嘛?”
子:“因为我把加拿大在什么地方,忘了。”
父:“我不是常常关照你吗?用一样东西,摆在什么地方,总要牢牢记着。”
13一人抵五人用
“真是骗局!你叫我帮你搬家,说一共有六个人,但是到那一天,除我之外,只有两个人。”
“是的,我把你一个人抵五个人用。”
14溺死的人
路人:“在水里找什么?”
巡警:“找溺死的人!”
路人:“那种东西,找了有什么用处?”
15空架子
百货公司的一角,有一具有故障的体重计。一个肥胖的妇女不知情,仍然踏上去秤体重。测量显示她的体重轻得吓人。一对母女刚好经过,小女孩看到这种情况,便悄悄地在母亲耳边说:“妈!我想,这位太太一定是空架子。”
16健康的心脏
学妹请教学姐:“考唱歌时,我最好唱给那个老师听?”
学姐叮咛她:“右边那个陈老师,因为他耳朵重听,但是心脏却很健康。”
17抗日英雄
阿飞极有成就感地向阿默夸耀:
“我是抗日英雄。”
阿默嗤之以鼻:“少盖。”
“真的,我没盖你!昨天我们班长罚我在烈日下站了八个小时,我都没有倒下。”
18爷多娘少
有人在酒家,问何谓“酒娘”?店伙曰:“糯米加酒成浆便是。”问:“既有酒娘,何无酒爷?”答曰:“放水下去,便是酒爷。”其人曰:“若如此说,你家的酒,是爷多娘少的了。”
19失眠特效药
有一乳母哺养小儿,因小儿啼哭不肯安睡,乳母无奈,蓦然叫官人拿本书来,官人问其何用?答曰:“我常见官人一看书便睡着了。”
20五经五斤
一个没知识的乡下人问一老人:“你这一部,是什么?”
老人:“五经。”
乡下人:“我不信,断断没有五斤的。”
21地球是圆的
先生:“地球是圆的,用什么来证明?”
学生:“我的皮鞋底上,后跟斜了,就是证据。”
22一枚铜元
有人喜欢恶作剧,他在货店内购物,欠了铜元一枚,至午夜,乘店伙熟睡时,前去叩门,店伙惊醒,披衣出现。
他高声喊:“我来还债了。”
即掷铜元一枚后而去。
23自己失落的
张李二人相遇,张闷闷不乐,且言晦气,李问何故?张告之曰:“适在马路,拾得钞票十元,旋被巡捕看见,已分半与之矣。”
李曰:“君得此横财,正是可贺,何有恼恨?”张曰:“钞票是我自己失落的。”
24远送当三杯
客人访主人,主人不留饮食,起送至门,对客道:“古语云:‘远送当三杯’,待我送几里。”说着,怕客留滞,急拖客袖而行,客笑道:“从容些,我吃不得这般急酒。”
25躲债者
接线生:“多少号?”
打公共电话的人:“多少号?随便!我是路上遇了讨债人,不过在这里躲一躲。”
26功效神奇
客人:“这一小瓶,我的肺病可以治好吗?”
店员:“可以治好!什么证据呢?因为买去的人从来没有来过第二回。”
27先来后到
医院产房外面,一群等着太太生产的爸爸们,一位看护小姐从产房里出来了,向其中的一位宣布道:“你太太生了一个男孩。”
这时有一个男人掷掉手上香烟,跳起来喊道:“嘿!你是什么道理?我比他先到呀!”
28推理可得
有一件违纪的诉讼案中,女人对法官说:“那个男人答应和我结婚,后来我们发生关系,他却遗弃我,和另外一个女人结婚,他伤透了我的心,我要求一万元的赔偿。”
她得到了一万块钱的赔偿而和解。
另一件损伤的诉讼案,一位妇人被摩托车撞断了三根肋骨,她只得到三百元的赔偿费。
所以记住,可以踢断女人的肋骨,千万别伤了她们的心。
29大学生活
一位父亲向另一位抱怨说:“我送孩子受大学教育,可是他整天只知交女友、抽烟玩乐。”
另一位父亲答道:“唉,今天的大学生多是这样的。”
先开口的父亲愤愤地说:“应该让他在家里待,我去上大学好了!”
30犯天阴
矮小的妇人向医生诉苦,每当下雨或下雪的天气,她的脊椎骨就会抽痛。医生吩咐她,找个坏天气的日子再来。矮小的妇人几天后依照指示,又来到了诊所求医。医生让她躺了五分钟,然后叫她站起来,试着走走。“觉得怎么样?”他问。
“好极了,大夫!”她回答,又问:“到底你是用了什么妙方?”
医生说:“我把你雨鞋的后眼,切掉了四寸。”
31流血与流奶
有个导演自认拍的电影都是一流水准的,可是始终不卖座,没有赚到多少钱财,他感叹的对戏院老板说:“现在的影片要赚大钱而卖座,一定要符合二流的水准才有办法?”
“什么是二流水准?”
“二流者,无他,流血与流奶也。”
32被骗七十元
阿宝手戴着一只光彩耀目的戒子,女友问他:“这是真的钻石吗?”
他回答:“如果不是真的,我就被人骗了七十块钱了。”
33又错了
修理水管的工匠今天终于来修理水管漏水了。
“谢天谢地,你总算来了,三天前,八号那一天我就打过电话叫你了。”主妇欣喜的说。
“对不起,我又是走错地方了。”工匠把刚打开的工事箱关上说:“我要找的是七号那天打电话叫我的那一家。”
34康德的幽默
德国哲学家康德,有一天夜里从他朋友的舞会上独自一人回到了家中。他的仆人知道他是一位深度近视的学者,因此便问他:“先生,外面这样黑,你怎么会摸回来的?”
“康德先生,”次日,他的朋友问他:“你昨夜把我的金丝雀和鸟笼拿走,打算何时还我?”
35太太掉了
一位骑士载着女人,飞快的驶过巷口。不久,有警车在后面追随而来,他以为是交通违规,“这下又得被罚款了,”他想,于是开的愈快,想逃过警车。但最后还是被警车赶上了,交通警察下了车,一脸忧愁的告诉他说:“你把你的太太掉在那儿转弯的地方了!”
36老人看的书
一个中年妇女走过书局,她向店员询问,他是否能替她找一本适合已结婚五十年的老人看的书。
那个貌似忠厚的店员不假思索,转身由书架上拿出一本书递给她。
妇人一看差点没笑出来,原来那本书名为:《半世纪的艰苦奋斗史》。
37唤做“招弟”
一妇人临产在即,与夫誓曰:“以后不许近身,宁可一世无儿,不干那玩意儿。”
夫曰:“悉听遵命。”
后生一女,妻又对夫曰:“唤做‘唤弟’吧!”
38及时抢救
一个年轻貌美的女孩,问灾后的救火员:“你一定费了九牛二虎之力,才把我救了出来吧?”
救火员得意地说:“那当然啦,为了及时抢救你,我还打退了好几个救火员哩!”
39两种人
一个社会学家在演讲中说:“归根究底,分析起来,在这个社会中埋怨租税太重的不外两种人。”
“哪两种人呢?”一位听众问。
“就是,男人和女人。”
40打小孩
妻:“你干嘛打小孩?”
夫:“他明天要拿学校成绩单回来,应该是在明天打的,但我今天要去出差,没有办法,只得提早一天打了。”
41买鞋子
一位有深度近视眼的小姐去买鞋子。当店员为她量脚时,她看见店员的秃头,以为是自己的膝盖露了出来,赶忙用裙子将它遮住,突然她听见一声怪叫:
“混蛋!”店员说:“保险丝又断了!”
42换新的
一个参加政治竞选的人在台上慷慨激昂的演讲了两小时后,他的声音开始变得沙哑难听了。
听众中一对夫妇,夫不耐烦的低声问妻:“你在听嘛?你以为怎样?”那妻在睡意沬泜中回道:“什么……我以为该换一枚新的唱针了。”
43追大鱼
有人钓鱼钓不着,反而落到河里去了。
同伴问:“你跌下水了嘛?”
那人答:“那里?是一条大鱼逃了,我去追。”
44窃贼
丈夫出差回来,老婆告诉他,当他外出时,一个窃贼闯入他们家里。
“他偷了什么东西?”丈夫焦虑的问。
“我想他是偷走了些东西,因为在黑暗中,我以为他是你。”
45吃了一斤
甲道:“不知哪儿来的瘟马,在我家门口,拉了这么大的一堆马粪,真可怕,秤起来,不吹牛的话,足有三斤半呢?倒害我吃了一惊。”
乙道:“喔!秤起来有三斤半,你吃了一斤,那么,还有两斤半。”
46拔须趣闻
有学生在赴考前,对镜拔须道:“你一日不放我进去,我就一日不放你出来。”
47乞丐变富翁
有一个乞丐,天天拾了许多纸钱,去藏在一间破庙旁的石洞里,人家见了好奇,问他究竟为什么?他说:“我已变成了富翁。”
人家更加好奇起来,问他为什么不使用这些纸钱,反而藏起来?乞丐说:“世界上的富翁不都像我这样吗?有了钱不用,只知藏起来,这和我把纸钱藏起来又有什么不同呢?”
48恐吓的指挥棒
一位法国官员携带他的儿子到巴黎剧院去听一场音乐演奏会。
台上一位女高音歌手,正独唱着一支狂野奔放的抒情曲。
忽然孩子问:“爸爸,为什么那个男人要用他的棒子恐吓那个女人呢?”
“那不是恐吓,他是乐团的指挥家。”
“既然不是恐吓,那么为什么她会大声尖叫呢?”
49约会对象
室友文文甚少有约会之事,一天,他终于有了女友,开始了他第一次的约会。约了几次会后,金钱用尽,又逢是月底,尚未领钱,他情急之下,打了个电话给父亲:“有约会对象,请汇钱来。”
他父亲刚闹婚变,回电:“有钱,请送约会对象来。”
50蛮荒之地
某甲向朋友讲述他到兰屿旅行的经过。“真是蛮荒之地!”甲说:“我正在吃鲜鱼汤,听到背后有怒吼声。回头望去,我的妈啊!见到一只蓄势待跃的老虎。”
乙嗤之以鼻:“从没有听说过兰屿有老虎!”
某甲瞪着他,不耐烦的敲着桌子:“你究竟是要听我说旅游经验还是要和我吵架?”
51女儿结婚
父:“乖女儿,你的男友说你想结婚了,是吗?”
女:“可是,我又舍不得离开妈妈。”
父:“那没关系,你尽管将你妈妈一起带走好了。”
52战死沙场
有一名官员在招募志愿军时,问来应征者:“你来从军,可有战死沙场的勇气?”
答道:“没有。”
主考官惊讶地问:“什么?”
他又答道:“不过我能够教敌人个个战死沙场。”
53直接帮忙
两个衣着华丽的有钱太太进入办公室,找到了经理。
“先生!”一个说:“我代表基金会筹募基金帮助风尘女郎脱离苦海,您想捐些钱吗?”
“对不起!”经理说:“不过,我会直接帮她们的忙。”
54十年未愈的病
一个刚从医学院毕业的年轻医生,在他父亲出外度假时,暂代了他老子诊所的医务。当他父亲返回后,问他成绩如何。
“啊,”他得意的答道:“我已将方老太太那个十年未愈的胃病给治好了!”
“你这个笨蛋!”老医生骂道:“你可知道她那个胃病供你缴了十年的学费!”
55理想丈夫
女:“我打算和一位金钱进出很多的人结婚。”
男:“这样,我就是你的理想丈夫了。”
女:“为什么?”
男:“我正在银行的出纳科。”
56自有妙计
甲:“奇怪你穷得如此,那房东太太,怎么会相信你?”
乙:“山人自有妙计。”
甲:“你倒教教我。”
乙:“常常发挂号信,寄给自己,她以为,挂号信内,一定有现金。”
57交给上帝
一个为教会募款的女孩子,遇上一位老先生。
“先生,请你为上帝捐一块钱吧!”
“小姑娘,你今年几岁啦?”老先生问。
“十七岁,先生。”
“哦,我已活了八十五岁,我会比你先到上帝那里去,就让我自己交给它吧!”
58香蕉皮
算术教师问学生:“一条香蕉,有三个孩子要分来吃,结果,给两个孩子,抢去分吃了,你知道还有一个小孩,得到什么?”
学生:“有!”
教师惊异:“有什么?”
学生:“香蕉皮!”
全班哄堂大笑。
59空洞
教师:“为何我们要研究航空?”
学生:“因为将来陆地上恐怕会发生人满之患,所以要研究航空,一切事业,将来建设在空中,完成居空吃空行空的大计划。”
教师:“你的说法太辽阔,不着边际。”
学生:“因为先生问的是虚空事业,所以我答的是空洞话。”
60计程表先关掉
在新加坡,阿明叫了一辆计程车从车站到旅馆去。中途下山时,车子刹车忽然失灵,愈滑愈快。司机喊道:“糟糕了!刹车坏了,车子停不住了。”
阿明一时惊惶失措的说:“司机,无论怎么样,你得先把车费计程表给关上。”
61不必说
耳聋的祖母问孙女:“这件玩具是谁卖给你的?”孙女大声说:“祖母!我告诉你,你的耳朵反正听不出来,我也不必说了。”
62绝对不会
老师:“我问你,五乘三是多少?”
学生:“不知道。”
老师补充的说:“这样吧!你爸爸给你五块钱,你妈妈又给你五块钱,然后你姐姐再给你五块钱,一共是多少?”
学生坚定地说:“这是绝对不会有的事啊!”
63车底下的秘密
一个年轻人开车载他的女友到山上,想找一处隐蔽无人的地方亲热,可是找不到,女友又不敢露天与他相好,于是年轻人就建议到车底下去,不会让别人看见。他们在车底热烈地拥抱亲吻。突然有个警察跑过来,问他们在干什么?
年轻人连头都不抬起来,说道:“我在修车子的点火器。”
警察说:“你修车子的煞车好了,你的车子已经落到山脚下去了。”
64床上占便宜
有卖床榻者,一日夫出,命妇守店,一人来买床,价少,银水又低,争执久,勉强应之。次日复来买榻,妇曰:“这人不知好歹,昨日床上讨尽我的便宜,今日榻上,又想要讨我的便宜了。”
65观众心理
经理:“生意清淡,你导演时,要多多注意观众的心理。”
导演:“我可以把戏弄得热闹一点,紧张一点。”
经理:“冷静倒不要紧,总不能叫女演员衣服穿得太多。观众的心理,最不喜欢的是女主角穿衣服。”
66肚子还不饿
“谁能告诉我,现在是什么时间?”教师问。
“我知道!”一个小学生喊道。
“那么告诉我,现在是几点?”
“可是我不会看时钟。”
“那你怎么会知道时间?”
“我知道现在不是吃饭的时间,因为我的肚子还没开始饿。”
67求一日粮食
小孩问:“祷告时,为何只求日日的粮食,不干脆求得一世的粮食?”
大人答:“因为米放久了容易生蛀虫。”
68对不起!
某先生他走过田边,不小心撞在一条母牛身上。连忙道歉:“对不起,太太。”抬头一看,见是一条牛,很为羞惭。走了没多远的路,他又撞在一个妇人的身上,他以为仍是那条牛,便骂道:“畜生,又是你嘛?”
69错别字
一武生于场中抄“盖汤之于天下”六字,因把盖字误作半血二字,之字原本作草书,误作三字,于字误为打字,遂成“羊血汤三打天下”的笑话。
70还是诚实的好
甲:“做人还是诚实的好。”
乙:“怎么说。”
甲:“我偷了一只狗,卖给人家,谁都不要,后来送还原主,他们很高兴,倒给了我一百元。”
71烧人臭味
一老翁冬夜醉卧,置脚于炉被中,误焚其腿,早起骂人曰:“我老人家多吃几杯酒,火焚了便不自知,你们都是后生家,难道连烧人臭味也不闻?”
72嫁妆
乡下农夫娶了老婆,他问:“你的嫁妆,跟来了吗?是些什么?”
新娘:“没有什么啦,不过是些冬夏天用的东西。”
等拿出来一看,原来是一把扇子和一个碳炉。
73不是外人
陈先生乔迁之日,男女贺客来了不少,陈先生殷勤的招待着说:“大家不要客气,都不是外人了。”这句话给抱独身主义的一位女士听见了,感到刺耳,不悦地说:“难道我们都成了你的内人了吗?”
74窃贼难耐
早晨,一个贼溜进了一栋大洋房内,闯进一间音乐室,忽听得脚步声,他便躲在幕后。
自八点至九点,大女儿来练唱歌;九点到十点,二女儿来练习钢琴;十点到十一点,大儿子来练习梵欧铃;十一点到十二点,小儿子来练习笛子,兄弟姐妹集合,练习合奏。
到十二点三刻,贼从幕后跑出,有气无力的伏在他们脚下,哀求着说:“老天爷!送我到警察局去吧!”
75车轮装错
有一个车夫拉车,不管高低远近,尽是向前,一小时后,他以为大约走了好几里路了。结果,发现竟然仍在起点的地方。他问一个有脑筋的人何以会如此,那人回答:“老兄,你车轮装错了,一个大,一个小,你只不过是兜了几个圈子罢了。”
76假乞丐
有一个女士丢零钱在乞丐脱下的帽子中,一面问:“当个跛子一定很痛苦吧?”
“一点不错,好心的女士。”
“可是想想看,如果瞎了眼不是更糟糕吗?”她说。
“是要糟多了,”乞丐回答:“我当时眼瞎了的时候,人们老是丢些破铜片给我。”
77放支票
某吝啬富爷的遗嘱:要把一半财产五十万元,放在棺材中。
“真的要这样做吗?这许多钱,埋在棺内,岂不可惜?”儿子想了一回,便去问叔父。
叔父:“遗嘱,当然不能违背,但是与其放现银,不如用支票来得便利。”
78该杀谁呢
有人心里充满憎恨,尤其希望所恨的人都遭横死。他悄悄的买了一把枪,常常在家里磨擦那支枪,计划想杀那些可恨的人。
由于他恨的人太多了,不知该如何将他们一次杀死,而只要犯一次杀人,被抓着了就得偿命,所以,他决定杀其中最可恨的一个,可是又很难决定是那一个最该先杀?于是,他天天幻想杀这个,杀那个,而他恨的对象也愈来愈多,他愈来愈恨,忍无可忍,就下了最大的决心开了一枪。
这一枪他对准自己的太阳穴扣下扳机自杀了。
79是你说的
约翰的学校举行校庆,有一位身材苗条的女老师招待来宾,她和许多学生的家长都见过面了。快散会时,她班上的一个学生陪伴着他父亲走过来。“约翰”她说:“见到你,我真高兴。”
这位父亲笑容满面,一面和她握手,一面说:“约翰说,如果他见不到老师,今天晚上就不回家。”
“爸爸,”牵着他衣袖的孩子大惑不解地说:“我可没说,是你说的。”
80外地人
乔琪在伦敦车站下车已经是正午时分。
她叫了一部计程车,告诉司机她要到休斯顿火车站赶两点开的火车。
司机看她是外地来的,以为有机可乘,于是载着她在伦敦市内绕了两三圈,直到快两点时才抵达车站。
乔琪心里感到有异,她一到车站就问巡逻警官:“请问从伦敦至休斯顿车站的计程车资多少?”
警官告诉她后,她把金额交给警官,这时,她要乘的火车快要开了,“请代我交给那位计程车司机。”说完,她奔向火车去了。
81捏错了腿
沃克大主教进入老年期后,经常担忧四肢会发生麻痹。一个聚会的晚上,坐在大主教身旁的妇人,听到大主教自言自语的唠叨着。
“要来的总会来的,我早就知道一定会发生,现在我的四肢已经没有感觉了。”
妇人神情惊讶的看着大主教,他又解释说:“我在捏我的大腿,已经捏了五分钟了,可是毫无知觉,这一下完了。”
“大主教先生,您把我的腿捏得好痛啊!”妇人痛苦的说。
82你还有机会
在得克萨斯州理工学院,规定高等统计学这门课程要一学期修院。然而不及格的人通常不少,这是因为在教学上教授总是把非常复杂的教学方程式写满黑板,然后立即擦去以便再写别的。学生要能把教授在黑板上所写的抄下来,在课余加以研究,才有及格的希望。
有一天,正当教授开始擦黑板时,一个学生焦急的喊道:“等一下,我还没有抄完呢!”
教授一面继续擦,一面回答说:“不用担心,下学期你还有机会抄哩!”
83公平分配
一个流浪汉向一户农家讨食,农夫邀他进入家中一起吃饭。桌前除了他们还有两个远处来的客人。这时,他们正准备吃一只烤鸡。农夫对流浪汉说:“你是最后来的一个人,就由你来为我们分这只鸡吧!”
流浪汉表示很乐意,于是他首先切下鸡头来,分给农夫说:“你是一家之主,理应吃头。”他又切下鸡颈分给农夫的老婆说:“你的地位仅次于家长,所以你应该吃颈。”接着他切下两只翅膀分给农人的两个女儿,说:“你们即将出嫁,远走高飞,所以应吃翅膀。”
继之,他对那两位客人说:“两位仁兄得跑一段漫长的路途才能回到家里。”他分给他们的是每人一只鸡爪。
最后他说:“至于我,不过是一个可怜的流浪汉,只好吃这剩下的了。”
84深度近视
一个近视很严重的人,因儿子犯了过错,正追打着逃出门外的儿子,一路追赶,抓到人就打,定神一看才知道打错了人。他急忙说:
“喔,先生,真对不起!”近视眼气喘吁吁的申明:“我是近视眼,我认错人了,请你原谅……”随后又再三再四的道歉。
不料对方斜着眼睛听了半天欲似无动于衷,不等他把话说完,不管三七二十一伸手还他一个耳光。
“岂有此理!那有这么不讲理的人!”近视眼勃然大怒道:“我已经对你说了多少抱歉的话!”说罢正待大打出手,只听见路边一个小孩子说:“先生,对不起,我爸爸他是个聋子啊!”
85兽医或警长
小镇的警长也是高明的兽医。有一天晚上电话铃响了。
“弗兰克先生在家吗?”对方的语气似乎很焦急。
“你是找兽医还是警长呢?”警长夫人问。
“两种都需要,因为我家里养的那只狼狗抓着了小偷,可是它无论我怎么哄,就是紧咬着他不肯张开嘴巴。”
86我家的猫
小华的作业是写一篇有关宠物的作文:“我家的猫”。因为姐姐写的一篇作文也是同样的题目,于是他便拿姐姐的那篇照抄,缴交了事。
第二天,老师问他:“怎么你的作文和你姐姐的那篇完全一样呢?”
小华理直气壮地答:“因为那原是同一只猫啊!”
87乡下人进城
乡下人进城赴席,看见席上有咸鸭蛋,怪而问之曰:“他们乡下的鸭蛋是淡的,城里的鸭蛋怎么是咸的,想必是腌的鸭子生的吧?”又看见桌围的椅披,叹曰:“还是你们城里的人舒服,连桌椅都是舒服的,你看桌子还穿着锦缎背心呢!”席散后,乡下人来到街前,见一太监,手携鹌鹑。乡下人又好奇地问:“老先生,你这小鸡儿,是多少钱买的?”太监怒曰:“你这小子,既认不得人,又认不得货。”
88穿衣与敲门
甲问:“你为什么把袜子反穿着?”
乙答:“因为正面有个洞,所以只好反穿了。”
一个新来厨役,早上在女主人一丝不挂的当儿送早餐进卧房,结果,惹来一阵尖叫与怒骂。
“以后不可这样冒失!进来时一定要先叩门!”她说。
第二天,厨役又送来早餐,不过,这回女主人穿着的是睡衣,她不悦的说:“我不是告诉过你要先敲门吗?”
厨役说:“可是你不是穿着衣服吗?”
女主人说:“你可能会在我没穿衣服时闯进来的!”
“好吧!”厨役答道:““以后我会先由钥匙孔中看到夫人穿着衣服才进来。”
89结婚的目的
妻:“我晓得,你会和我结婚,是因为我有钱。”
夫:“不是,因为我没有钱。”
90长途电话
小陈急需五万元,因此从纽约打越洋电话给小林。
“喂!喂!小林啊!我小陈啦。”
“是小陈啊,怎么了?”
“我现在急需五万元。”
“什么?你说什么?一定是电话有毛病,我听不清你说什么?”
正在一问一答的交代不清时,接线员不耐烦的插嘴了:“喂,我是接线员,我听到他说要向你借五万元啦!”
“哦,那你借他好了。”小林不快的说。
91鸭嘴
一群实习护士正跟着主治大夫学习内诊,气氛非常紧张。当主治大夫说“鸭嘴”(一种内诊仪器)时,却一点动静也没有,于是,主治大夫又说了第二次,并且抬起头来,这时,他才发现原来实习护士在“压”住病人的“嘴”。
92假发风波
在一片漆黑的戏院角落,一对情侣正在亲热,忽然男士的假发掉落地上,因此两个人就在地上摸着找了。在黑暗中,当他搜索到他女友裙子掩盖的部分,突然间,两人都同时叫道:“我找到了!”
93庸医
有一个庸医,治一肥汉而死,其家属曰:“欲我饶汝不告状,但需为我抬柩至墓地安葬。”医者不得已,乃率妻子共抬。行至中途,力尽不能举,乃叹声曰:“自祖相传盛世医。”其妻续吟曰:“丈夫为事系累妻!”长子续曰:“可奈尸肥抬不动!”其次子继曰:“尔后只选瘦人医。”
94缩写信
一位性情直爽的农夫,告诉他在城市读书的孩子,他因农事忙,没有工夫看拖泥带水的长信,叫他以后写信,最好简单扼要。
过了一个月,农夫又接到他儿子的信,这回可简单了,里面除了画一个类似货币的圆圈之外,这样写着:“父亲救我,候覆。”
95身价不同
“从今以后,我的身价比以前高贵了。”
“升官了吗?”
“不,你看我镶了三颗金牙齿。”
96国王的剑
一位移居美国西部的英国公爵,对大群牧童炫耀他的祖先:“国王把剑放在我祖父的头上,他就成了公爵。”
“这有什么了不起?”一个不服气的牧童说:“一个印第安人把斧头放在我祖父头上,他就成了天使。”
97伍子胥过关
一富翁,性吝啬,当留客午餐,客健饮,转眼已尽数器。饮罢,客谢曰:“一饮之恩,饱德铭心,君之厚谊,真不让孟尝君之好客也。”翁曰:“仆非孟尝君好客,乃伍子胥过关耳。”客问何解,翁曰:“一天一天又一天,心中好似油煎!”
98蜡人馆
美国大文豪马克·吐温有一次参观塔苏蜡人馆,看见一件塑得精美的作品,大为欣赏,流连不忍离去。
正在这时,忽有东西戳了他一下,他回头一看,看见一位贵妇拿着伞对着他,一见他回头,贵妇尖叫起来:“天呀!是活的!”
急忙走开了。
99地方新闻
一家日报的记者出去采访地方新闻,有一则是:“机车相撞,碎玻璃割伤女人的乳房。”
但是当地人很保守,编辑先生不敢公然用“乳房”一词,怕引起不必要的指责。
那记者沉思再三,就在报道中写了:“狄克太太在车祸中幸逃一命,但两点被割伤。”
100西部法律
在美国西部的开垦时期,当地人都有他们各自的法律,一次,有两个人因偷牛给所属地方的警长抓着了,经过法庭判决,他们该用绳子吊死在桥下。
第一个犯人被用绳子缚住脖子后,推出桥外,不料绳子松脱了,犯人落在水里,那人游泳过河逃走了,意外的得了一条活命。
第二个人讪讪地说:“你们缚绳子,请当心一点,我可不会游泳!”
101绕后击敌
有人问兵士说:“你们见了敌人,怎么要逃呢?”兵士说:“我并不是怕他们,我知道地球是圆的,打算兜他背后去打他们。”
102命运不同
一个丈夫看过了太太骂下女之后,过去安慰下女:“你不要难过,我和你都是一样的命运。”
下女回答:“先生,你那能和我一样,我一点也不怕她,而且我可以告诉她,明天起不干了,你敢向她说不干吗?”
103公鸡和母鸡
教师:“我有两只鸡,你有一只鸡,究竟谁的多?”
学生:“目前是你多,以后就变我多?”
教师:“为什么?”
学生:“你的是公鸡,不会生小鸡,我的是母鸡,会生蛋,孵小鸡,所以不久会比你多。”
104食物链
一人喜旅行,足迹遍天下,每出门,必随带鸡犬各一,其友怪而问之,其曰:“此不传之秘笈,为旅行中之最节俭妙法。”友问其故。其曰:“我每日只食鸡卵一枚,鸡生卵给我食,我撒尿给狗吃,狗撒尿给鸡食是也。”
105迷信
某人酷信风水,动辄问阴阳家,一日,偶被墙压倒,急叫救命,人家笑道:“且忍着,待我去问问阴阳先生,今天可动得土否?”
106各显“神通”
一僧一道一医,同舟过江,不意中流遇风,舟楫甚危,舟子请于僧道曰:“请两位大师,各祝神止风如何?”僧遂咒曰:“念彼观音力,风核尽消息!”道士继咒之曰:“风伯雨师,各安方位,急急如律令。”医者在旁,见风不止,亦咒曰:“荆芥,薄荷,金银花,苦栋子。”舟子同口:“此是何意?”医者答道:“我这几般,都是止风药。”
107小孩与猫
有一对夫妇非常喜爱饲养猫,在家里养了许多只猫,当这对夫妇有了第一个孩子时,亲戚都在为他们担忧,一个小孩如何能与这许多猫相处在一起。
一天,有朋友来看他们,她问这个孩子的妈妈:“孩子现在会说话了吗?”
她回答说:“还不会,不过他已经学会猫叫了。”
108店主射枪
在美国东部一家投宿的客店,店主在召集客人晚餐时,不是用响钟而是拿一支步枪在门外发射。有一个客人感到奇怪,当晚向店主询问这事情:
“请原谅我的多问,你那支是双膛枪,为什么你只发射一支枪呢?”
“不能全部射完,”店主答,“我得留一颗子弹收取客人们的餐费和房租哪!”
109“毒”家新闻
一位妇人生下三胞胎,因此喂奶时总有一人没有奶可吃,这令小婴儿的姐姐为其中没吃到奶的一个抱不平,于是设计想让其他两位吃吃苦头。
一天,她趁妈妈午睡时,在她的奶头上涂层毒药,想毒毒婴儿。结果,第二天竟然传来邻居叔叔突然中毒身亡的新闻。
110会诊
一位富翁罹患了重病,家人请来名医为他会诊。
富翁知道医生会隐瞒病情,因此特意要孙子躲在隔壁房间,偷听各医会诊的结果。
等大夫们讨论完毕,孙子立刻跑来报告:“爷爷,医生们好像意见不合,在那里争论不休,最后我只听到其中一个说:‘好了,大家不必再争下去了,等到尸体解剖,就知道谁是谁非了。’然后他们就散去了。”
111秃头的原因
小华问妈妈:“为什么爸爸的头发那么少?都快掉光了。”
妈妈忧心地回答:“因为你爸爸用脑过多啊!”
儿子随即又不解地问:“那么,妈妈的头发为什么那么多呢?”
“问那么多干嘛!去做你的功课!”这时,妈妈瞪了儿子一眼说。
112大人游戏
妈妈在客厅里织毛衣,一对小儿女在桌边玩着,只听见小儿子向妹妹说道:
“我们来玩大人的游戏,好不好?”
“好啊!”妹妹拍手叫好。
“那么我演妈妈,你演阿珠。”
妈妈听了停下手中的织针,瞪着他们,气得说不出话来。
113儿子的问话
儿子撒娇地问妈妈:“妈妈,你很爱我吗?”
妈妈慈爱的看着儿子:“对啊!”
儿子又问:“既然这样,那你为什么不和爸爸离婚,然后嫁给那个糖果店的老板?”
114不知所云
某位大夫医术高明,尤精于草书。一日,诊断完毕,大夫开药方要病人丢药铺抓药。
次日,病人再访。
病人:“大夫,药铺老板说不知道您写什么?”
大夫:“哎呀,真糟糕,你昨天怎么不来问我呢?我现在也认不得了。”
115作品展览
甲:“你这次的作品展览成果如何?”
乙:“嗨,一言难尽。”
甲:“怎么会这样呢?”
乙:“都怪举办单位偏偏把我的作品安排在人少的时间展出。”
116猴子与舅舅
儿子要求妈妈:“妈妈,我要去动物园看猴子。”
妈妈立刻怒声斥责:“看什么猴子?你舅舅在这里,还要去看什么猴子!”
117提神醒脑
病人恳求医生:“大夫,麻烦你开一些提神醒脑的药,让我可以打起精神,好好地工作。”
大夫露出神秘的笑容:“实在很抱歉,没有这种药,不过,等你回家看到我寄去的账单后,保证够你提神醒脑了。”
118什么是良心
你怎么解释良心?请听一个印第安人的说法:“良心是我心内一个有三只角的东西,我没有做坏事,它便静静的不动。如果我干了坏事,它便倒转过来,每一个角都把我刺痛。如果我一直干坏事,每一个角都磨平了,也不觉得痛了。”
119告密
小默在妈妈出外回来后,趁妈妈在换衣服时,琐碎的诉说家里的事:“妈,您走后,王阿姨来了,我想她是找爸爸的,爸爸和她……”不待说下去,妈妈要他停止说下去,然后又进浴室去洗把脸,出来后,才要小默继续说下去:“你说爸爸怎么来着?”小默回答:“我没看到,不过,等爸爸一个人时,我把你和王伯伯接吻的事告诉他了。”
120公鸡错
老陈睡前嘱咐同寝室的小唐说:“明天我有要紧的事,必须提早出门,请你务必在六点以前叫醒我。”
小唐答应了。可是,第二天,老陈醒来已六点半了,不禁焦急的责骂小唐的误事:“你会害死我!”
谁知小唐竟说:“都是那一只公鸡的过错,我没有听到它在啼,它今天是怎么了?真是害人!”
121讨价还价
一家宠物店正在大拍卖,一位爱鸟的先生看中了一只鹦鹉,他高声出价:“十元!”
随即爆出一个声音:“二十元!”
爱鸟先生再出价:“三十元!”
对方又喊出:“四十元!”
经过一番喊价后,他终于以一百元高价购得。当他提着鸟笼要走时,忽然想起这只鹦鹉不知道会不会说话,就向老板探问一下,他刚问完,只听见一个气愤声音说:“不会说话?你知道刚才和你喊价的是谁?”
122有个秘密
爸爸在家里打死一只老鼠,因为感到有点残忍,所以不愿意让小孩知道。但是,却被八岁的小兵看到了,他嘱咐小兵要保守这个家庭秘密,不要告诉弟妹。“为什么呢?”小兵问,“因为老鼠肮脏。”爸爸答。结果,小兵到了学校里却对同学说:“我家有一个秘密,因为太肮脏了,所以不能告诉别人。”
123能进天堂
医生治好了牧师的病,牧师对医生表示不知要怎样感谢他?医生说:
“你是教徒们心目中的好牧师,我是病人们心目中的好医生。
所以,我们不如来个彼此互惠的办法。”
“怎么个互惠呢?”牧师问。
“我将尽我所能,使你现在不进天堂;而你也将尽你所能,使我将来能进天堂。”
124教她游泳
甲:“教女孩游泳,以什么方法最好?”
乙:“首先,用左臂围住她的腰,再轻轻拉住她的右手,然后……”www.chuanyue1.com
甲:“她是我妹妹。”
乙:“噢———你从浮台把她推下去就成了。”
125那是我想做的
一位骑兵队长和一位女郎双双骑马到郊外游玩,正当他俩闲聊时,他们所骑的马儿彼此交颈相亲,状至亲热。
“哎,你看,”骑兵队长对他的女伴说,“那正是我想做的。”
“你尽管去做吧,”女郎说:“它们都是你的!”
126亚当和夏娃
亚当和夏娃正在伊甸园中散步。
“你爱我吗?”夏娃问。
“哎,不然还能爱谁呢?”亚当无可奈何地说。
127银行破产
行员:“近来,我和经理先生同位了。”
朋友:“好极了,升了很高的位子了吗?”
行员:“我们的银行倒了。”
128美女的选择
性感的金发美女走进牙医师的诊所,在医师准备器材时,她烦躁不安地坐在椅子上。
医师正准备替她检查,她说:“噢,大夫。我最怕牙医生了,宁可生一个孩子,也不要拔牙。”
医生极耐心地说:“好吧!小姐,在我调整椅子前,你好好地做个决定吧!”
129哪家幸福
甲:“你以为有十万元家产的人,和有十个孩子的人,那一种人幸福?”
乙:“当然是有十个孩子的人幸福。”
甲:“为何?”
乙:“十个孩子将来可以赚好几十万哩!”
130无聊
美国某小镇,警局整天安静无事,这种安静持续了一个星期,警员们都靠玩扑克牌来打发时间。
“日子真无聊!”一位警官抱怨道:“没有人闹事,没有窃盗,没有暴动,什么也没有,甚至连匿名信都没有。再这样继续下去,警员们都快没有工作了。”
“耐心点,乔治,”队长举起酒杯说:“事情不久就会有转机的,你对人性要有信心呀!”
131面粉商人
妻子:“怎么到深夜才回来,你去那里了?”
丈夫:“和一个面粉商人谈生意。”
妻子:“真的吗?所以你的胸口沾了面粉?”
132抓错猫
一个神经质的病人,告诉医生说他的胃中有一只猫,在里面又抓又搅闹得很凶。
一日,他得了盲肠炎。医生决定乘此时机顺便医好他胃里有猫的心理毛病。他要了一只黑猫,当病人完成盲肠割除的手术后,麻醉药也消除时,医生举着猫说:“你现在完全好了,看我们捉到了什么?”
病人凝视了一下,并按了一下他的胃部又叫了起来:“你抓错了,我吞下去的是一头灰色的猫啊!”
133家庭医生
陈太太不满家庭医生的账单太贵了,医生提醒她说:“别忘了你儿子出麻疹的时候,我到你家里连着出诊了十一次之多。”
她反驳说:“你也别忘了,是我的儿子把麻疹传给全校学生的。”
134挤水
有人在海里游泳不慎沉溺,被救生员救起,经过紧急施行人工呼吸之后,他已开始苏醒,一个旁观者见状好心的拿杯白兰地上前给他。
“快些把我肚皮里的水全部挤出来。”那被救起的人对救生员说。
135连名也改了
“看你变得多厉害呀!你本来有一头浓密的黑发,现在你却光秃秃,你本来有红润的面色,现在你却面色青灰,你本来是个肥佬,现在你却是个瘦子,我真做梦也想不到,高更先生。”
“但我并不是高更先生。”
“啊?那么你连姓名都改了!”
136是雀斑
英文教师:“eye,是什么东西?”
学生:“不晓得!”
英文教师进一步提示:“看我鼻子的两边,是什么?”
学生:“是雀斑!”
137大智若愚
在美国北部一个小镇,有一个大家认为很笨的孩子,人们一天中好几次跟他开玩笑,把一个一角的银币和一个五分的镍币放在他张开的手掌上,要他从二者中取其一。每次那孩子都是选择了那个镍币,于是大家就会哄堂大笑。
一位仁慈的妇人有一天问他:“你难道连银币和镍币都分不清吗?那银币虽小些,但是更为值钱,你难道都不晓得吗?”
“我当然晓得,”他回答说:“不过如果我选了那个银角子的话,他们就不会再这样来试我了。”
138婚姻失败
甲:“我的婚姻,两次都失败了。”
乙:“怎么样?”
甲:“第一个老婆走了。”
乙:“第二个呢?”
甲:“她不肯走。”
139来生投胎
法师讲道:“今生杀牛,来生一定变牛,今生杀猪,来生一定变猪。推而言之,打一鸟,死一虫,来生一定变鸟变虫……”
听者:“那么最好我们杀人。”
法师:“这是什么话?”
听者:“因为这样来生仍可变人啊!”
140修水管秘方
修水管的工人,半夜睡得正甜时,电话铃响了,是一位医生打来的。
“很对不起在这时打电话给你,”医生说:“不过我家的水管漏水漏得很厉害,请你赶快过来修理吧!”
“我告诉你怎么办,”修水管的工人被吵醒后不高兴地说:“你不是大夫吗?只要每两个钟头,拿两片阿司匹林,丢入水管中,要是到早上九点还在漏的话,再打电话到我办公室。”
141收拾骨头
侍童怪主人每食必尽,只留骨于碗,乃对主人曰:“愿相公活一百岁,小的活一百零一岁。”主问其故?童子答曰:“小人多活一岁,好收拾相公的骨头。”
142珍贵的礼物
新年到了,他收到朋友送的一份礼物,上面附有一张条子,写道:“朋友,这虽不算是如何珍贵的礼物,但也够你一年之用了。”
他满怀欣喜的打开一看,原来是一本日历。
143童言无忌
阿惠去医院,探视她初生的小妹妹。不料走错了路,误入了护理室,她问护士小姐道:
“你们的小孩,能否给我看一下?”
护士羞得满脸通红,见她是个七八岁的小女孩,亦无可奈何,便答道:
“我们没有小孩。”
“那你们来这里几年了?”阿惠又问。
“三年了!”护士小姐说。
阿惠带着怀疑的眼光说:
“你们骗我的,我妈妈只来到医院三天,就生了小孩,你来了三年,该生好几十个了。”
144睡着了再吹
父亲将出门,孩子道:“请你买个喇叭,带回给我。”父亲道:“但是你吹起来,我很烦!”孩子道:“决不会让你烦的,我会等你睡着了再吹。”
145今夜不准死
由于每夜有人投河,警局的局长,指责该处的巡警疏忽。这一夜,巡警专心看守,果然看见一可疑之人。
喝道:“今夜不放你去死了。每晚投河的人,一定是你。”
146禁止招贴
一个不识几个字的人,到外地旅行,他因为怕迷路,所以事先把到饭店的路名抄下来。
后来,他果然迷路了。于是,他拿着抄下来的路名去问警察。
警察一看,不禁笑了起来,原来他抄的路名是:“禁止招贴”四个大字。
147与狗争碗
面店里,客人正津津有味地吃着牛肉面,桌下一只狗,却一直怒视着他。他不解的问服务生:
“这只狗为什么一直怒视着我?”
服务生看看狗,又看看客人的那碗面,恍然明白了说:“先生,因为你用的碗是它吃饭用的。”
148售后服务
在一家商店里,店员正劝告顾客:
“先生,请你别在这里抽烟好吗?”
客人不高兴地说:
“真是奇怪,你们店里卖香烟,却不准客人在这里抽烟。”
“我们也卖毛巾,可是,并没有人在店里洗澡啊!”店员说。
149烦恼
一个穿着奇装异服的男人,愁眉苦脸地去找心理医生。
“什么!你说你不是嬉痞,那么你为什么要穿成这样子?”心理医生不解地问。
“医生,这正是我来找你的原因。”
150是我先生
宴会上,两个初次见面的太太在交谈:“你看站在窗边那个男人真讨厌,刚刚你还没来时,他还目不转睛的望着我看,现在却正眼也不看。”
“噢!那个人是我先生。”另一个女人不悦地说。
151先生的婚事
小芬对朋友说:“我男朋友的家人,非常反对我们结婚。”
朋友问:“他的父母反对你们的婚事?”
小芬答:“哦,不是啦!是他太太。”
一名新兵练习射击时,连续打了五十发子弹都没有中靶,教官因此气得七窍生烟,于是破口大骂:“你这没用的家伙,到树林里自杀算了。”
然后新兵便一声不响地走了。不久,只听到树林里传出一声枪响,大家以为新兵真的自杀了,都纷纷赶到林子里来。忽然,那名士兵从林子的暗处跳出来,并且向教官立正敬礼,说:“报告教官,这枪又没有打中。”
“……”
152吃醋
女顾客上水族馆光顾生意,买了鱼之后,她问老板:“请问您如何分辨金鱼是公的还是母的?”
老板回答:“那还不简单,你只要在鱼缸里滴一滴醋,会争先恐后来吃的,就是母的。”
153匿名人
老师在讲台上解释:
“不愿意透露自己姓名的人,叫做匿名人。……是谁一直在偷笑?”
这时,学生中有人回答:“匿名人!”
154吃铁的人
医生劝告老妇人:“你的身体很虚弱,有严重的贫血,需要多吃铁质的东西。”
那妇人略带歉意地回答:“我已经没有牙齿了,稍为硬一点的东西根本就咬不动,所以,我不能接受你的劝告。”
155时间就是金钱
病人:“医生,这么快就看好病啦?”
医生:“对,你去拿药吧!”
病人:“我排队等了三个小时,你却连三分钟都不到就看完病了!”
医生:“时间就是金钱。”
156互换交叉
爱因斯坦某天和一位脸蛋较好、身材修长玲珑有致的美女同桌用餐。
美女:“以我的美丽再加上你的头脑,生出来的孩子一定是十全十美。”
爱因斯坦:“如果生出来的孩子长得像我,头脑像你,那可就太不幸了。”
157大小之分
四川峨嵋县以盛产猴子闻名。
有一天,钦差大人到峨嵋县巡视,在和县长谈完公事后,问道:“听说贵县盛产猴子,但不知猴子有多大?”
县长回答说:“大的有大人那么大。”
县长自知回答得不妥,顿时面红耳赤,又赶紧接着道:“小的却有卑职这么小。”
158增高的秘方
一个个子矮的男生,在餐厅里看到一位长得修长的女生,这个男生从她身边走过时,不由得酸溜溜的对那个女生说:“女孩子没事长那么高!”
女生辩解道:“我是北方人,常吃面食所以长得高。”但心里仍不快意。
她要离开餐厅时,经过矮男生的座位,看到他桌上一大碗面,便没好气地说:“现在吃已经来不及了。”
159丢脸
有一天,小明和爸爸到公园去散步,看见一个清洁工人身上穿着“你丢我捡”字样的衣服,小明连忙指着他,对父亲说:“爸爸,你快看,他的衣服上写着‘你丢我脸’耶!”
只见小明的爸爸满脸尴尬。
160鸡屁股
美国的三K党,在从前专以黑人为虐杀对象。
有一天,一个黑人到餐厅叫了一只烤鸡,正想大快朵颐一番,两个三K党的人走到他的桌前,凶狠的说:“你怎么对付这只鸡,我们就怎么对付你!”
这个黑人一听愣住了,然后情急生智在鸡屁股上亲了一下。
161喝醉酒
“你有没有谈过恋爱?”小李问老王。
“有,年轻时曾和一位小姐恋爱过。”老王说。
“那你怎么没有和她结婚?”
“我喝醉时向她求婚,她没有答应。”
“后来呢?”
“后来她要我娶她,我没有答应。”
“为什么?”
“因为我没有喝醉。”
162该做的……
他:“今天晚餐后,你准备做些什么事情?”
她:“看看小说,听听收音机,及做些该做的事。”
他:“到了‘该做的’一节时段,请你替我找找看有没有一件完全有钮扣的内衣。”
163一毛二分钱
父:“一天只有六毛钱的收入,一家五口,怎么生活呢?你想!”
才进中学的儿子:“这问题很容易,每人一毛二分。”
164丈夫的号码
一乡妇初次打电话,对接线生道:“我要和丈夫讲话,替我接一接。”接线生道:“你丈夫多少号码?”乡妇大怒道:“我那里会有许多丈夫,编成号码啦?”
165财神小气
甲:“张君绝不是个小气的人,何以见得呢?大家共同出钱时,他总第一个把手伸入口袋中。”
乙:“但是他到末了,手总比别人最慢才伸出来。”
166胸有成竹
某画家极有名气,但他性懒散,所以求他的画,不能催促他,不然他就不肯画了。
有一次,李先生交给他一把绢扇说是某府小姐使用,请他画得文雅些,他收了之后许久未画,李先生每见必催他一次。一天,李先生又去催他。
于是,他即把绢扇包好交出,说已经草草画了一点。李先生不曾观看即交给某府的那位小姐,不料打开一看,扇上却是一秃干的枝干。这当然是很大的屈辱,因此李先生即取了扇子向画家责问。
画家说:“我本想画棵松树,但你催得如此之急,所以把未画好的送了去。”他说着,提笔在扇上加了几笔,李先生再仔细看看,却已经变成一棵松树。
167吃河豚
夫妇二人,听说河豚甚好吃,就买来尝尝,既烧好,疑它味毒,互相推诿,久之,妻不得已先举筷,乃含泪对夫道:“吃我是先吃了,只求你看顾这两个儿女,若长大后,教他们千万不要买河豚吃。”
168善跑的人
甲:“X先生要算是中国第一善跑的人。”
乙:“那么远东运动会中,定能打破纪录,得了锦标回来了。”
甲:“不是的,去年他欠了一大笔债跑掉,今年又带了邻家的老婆跑了。”
169画脸
有人往富家借钱,手拿借条,满面笑容而至。富家主人见到:“我也不要你的借条,只要将今天这样的和颜悦色笑脸画一张挂在我家墙上,我即借给你。”
那人问:“我是来借钱,你要我的图像做什么?”
富家主人道:“非也;但恐我日后到你家要钱,不是今日这样的嘴脸了。”
170流行款式
夫人:“今年春天,不知流行些什么款式的衣服?”
丈夫:“和往日一样,只有两种,一种是你不合意的,一种是你合意而我不买的。”
171都市青年
村女:“那田野间成波浪起伏的草,是多么可爱啊!”
都市青年:“舞女身上的草,那才更够味哪!”
172声明作废
小菜自乡下来城中,带有现金三百元,往街坊去买东西,不料在人多之中忽遭遗失,有人告诉他去报馆登报声明作废,只见他嘱咐报馆的人写道:“该钱财在街中遗失,如有店伙学生车夫以及中外商人诸位先生等一经拾获,作废无用。”
173解词
老师:“在明文中‘令尊’、‘令堂’、‘令郎’这三句话指何人?”
学生:“令尊就是我,令堂就是你母亲……”
老师:“令郎呢?”
学生:“令郎……就是……你这个不肖的畜生。”
老师:“是谁告诉你的。”
学生:“我爸爸。”
174会转的房子
一个喝酒喝得烂醉的人,回到自家门前,手忙脚乱也在寻门上的锁眼孔,一位热心的警察跑来帮他的忙:“我来帮你找锁匙眼好吗?先生!”
“用不着,用不着,”那醉得糊里糊涂的人说:“只要你能把住房子,使它不致团团转,我就会自己处理了。”
175凑数
戏院里服务员对一位富翁干涉说:“先生,这里是禁止吸烟的,你应该付罚金五十元。”
富翁:“好,这是一张一百元的钞票。”
服务员:“我没有零钱找给你。”
富翁回头叫他的秘书过来,并给秘书一支雪茄,笑道:“你也吸一支吧,两人共计一百元,免得要找钱麻烦。”
176涨价
一个脚断了的人,在市区一角摆了个小摊,卖瓜子每包五块钱。
有一个绅士,常常经过他面前,总是怜悯的丢给他五块钱,但从没拿过他一包瓜子。
一天,这个好心的绅士,经过这摊位时,像平常一样又丢给他五块钱。才要走开的当儿,那个摆摊子的人叫住了他,说:“先生,对不起,你也许不知道,现在瓜子已经涨价到七块钱一包了。”
177拿破仑
一个旅客向火车上的列车长报告:“我们车厢里有一个神经病,强占座位,无法无天,他口口声声自称是拿破仑。”
列车长若无其事的答道:“你不要害怕,下一个车站就是滑铁卢。”
178日记
一位女作家在海上度假时,她的日记上这样记载着:第一天:我遇见了船长。
第二天:船长邀我和他共用晚餐,我真感荣幸!
第三天:船长带我四处去看,甚至还带我到驾驶室。
第四天:船长带我看他的房间,向我提了要求,这简直不像他这种身份的人做得出来的。
第五天:他又极力要求了,还说假如我不答应他就要把船弄沉。
第六天:我被迫救了七百人。
179破纪录
“邻座阿花游泳的技术可真是破纪录的!”男同学说。
“那一项目?”女同学问。
“沉溺!你知道吗?一星期内,有五次是让人救起来的。”
180广告文章
有一家美容院,在报上登了如是夸张的广告词:“不要向从本院走出来的女人调情,因为她或许就是你的外祖母呢!”
181写穷
一个富有的企业家的小儿子,家庭老师要他描写一篇关于穷人的作文。
第二天他交了作业,老师看他的作文如是写着:“有一天,我到一个穷同学的家去,看见他的母亲很穷,弟弟妹妹也很穷。后来又见到他下工回来的父亲也一样的穷,这家的每一个人和养的猫和狗都穷……”
182谦称
某人一向待人过于客气,自己总是谦称为小。一日在理发店理发,恰巧有父执辈经过,他看见了,急忙跑出来,立在路旁,道:“小侄在此间剃小头,不知驾过,有失远迎。”
183老妇与胡桃
公园中的木椅上,坐着一个老妇人,忽然走过来一小孩。
“老太太!你牙齿还行吗?”
“不行!都没有了。”
小孩才放心,拿一包胡桃,交给她:“请你帮我拿,我去厕所就来。”
184募捐
有一募捐者向富翁募捐,他走进屋内问:“请问某先生,可是住在这里?”
“正是,我就是某人,不知有什么事?”富翁说。
“没别的,要请您大发慈悲,救救灾后的难民。”他取出捐款簿说。
“对不起,刚才我是和你开玩笑!我不是某人,不过是他的门客。”
“不是?那没关系,你也可以捐点钱。”
“我还没说完,我是他门客的仆人,那里有钱呢?”
185江南江北
一个喜欢夸嘴的人说:“我们村里有一面大鼓,周围足有几十里。”另一个也爱夸嘴的人说:“我家有一条牛,头在江南,尾在江北。”那人不信,那人道:“假如没有这只大牛,怎么会有这一张大牛皮,蒙得住你那一面大鼓呢?”
186犹太经理
一家工厂的犹太籍经理不慎掉到井里,当他溺水过腰时,他疯狂地叫着他的女秘书。“支持一会儿!”女秘书对井口叫道:“我到工厂里去唤工人来救你!”“等一下!”经理问:“现在是什么时候了?”女秘书答:“十一点半。”经理想了一下说:“那么,我可以再多支持一会,等他们吃午饭时再叫他们来吧!”
187价牌
“小姐,这毛衣穿在你身上可真漂亮!”店员啧啧称赞。
“真的吗?”顾客被说得心花怒放:“不用换了,我这就穿回去了。”
她昂着头,轻逸的走出百货公司。一路上,果然招来不少行人的目光,好像还有人暗暗议论,使她倍觉美丽不凡。
回到家,她又对镜子照看自己,这时她“啊”了一声,惊讶的发现自己背后竟贴着一张小纸:“不二价,一百元,保证价廉物美。”
188左边风景好
一个旅行家在向导的引领下朝山顶攀爬上去,沿途所经尽是危崖绝壁,大有触目惊心之感。
“万一我跌下去那该怎么办呢?”旅行家问。
“那你可以朝左边看,因为那一方面的风景很美。”向导轻松的回答。
189她是内人
路上遇到老上司,老李马上殷勤有礼的趋前寒暄说:“您早!
前天参加早会,看到您骑单车载您母亲到河滨公园散步,真是难得呀!”对方思索了半天,才很不好意思地说:“哦,那不是家母,她是内人。”
190没见过吗?
阿丹在浴室里玩水,一会儿光着身子走到客厅去,邻居的太太们正专心地打着麻将,他一出现,四个太太的眼光都朝他望去。阿丹不以为然的说:“看着我干什么?难道你们都没见过男人?”
191化装舞会
在一个化装舞会中,乔治的装扮最大胆而新潮,只见他全身赤裸的来了,扮成宾汉的约翰走过来对他说:“棒极了!乔治,夏娃在那里呢?”
192月收十四块
正在看杂志的先生,边看边对一旁的太太说:“在巴西,男女在亲热后,女的会给男的七块钱,这太妙了,我也要去!”
“我也跟你去。”太太说。
“你去做什么?”先生叫。
“我只不过想看看,你一个月十四块怎么过日子?”
193照相
一对中年夫妇,在海滨度假。泳罢的胖老婆要丈夫帮自己照张穿泳装的照片,他拿起照相机对准镜头要照时,忽然前面走过一位前凸后翘的妙龄少女。于是,他的照相机镜头便随着她的身影而移动,太太在一旁气的喊:“喂!你照到那里去了?”
194揭底牌
在一条豪华的游轮上,有一只能言善道的鹦鹉,每当一位魔术师在乘客面前表演时,它便在他后面将他的魔术拆穿;说他袖口有一条线啦,桌子底有一个活门啦,帽里有鸽子啦,又说他使用反光镜啦,气得这位魔术师咬牙切齿,恨不得掐死它。
一天晚上,正当这位魔术师决定去找它算账时,忽然一阵强烈震动,那只游轮被一枚水雷炸得七零八落。爆炸后不久,魔术师发现他正与那只多嘴的鹦鹉栖息于同一块浮木之上,于是便伸手去抓他。
“我投降好啦,”那只鹦鹉丧胆地说:“这回你到底把船怎么弄沉?我可没揭你的底牌呀!”
195舌头问题
夫:“这菜,怎么味道怪怪的?”
妻:“不会的啦,是你自己的舌头作怪吧!”
夫:“真的……”
妻:“别多说了,我看烹饪书上,写得很明白,‘这是一样绝对美味的菜’,书上是这么写的。”
196给马喂水
主人吩咐种花树的仆役:“今天马夫病了,你给马喝一点水,帮我照顾一下吧!”
“知道了!”他拿了一只喷壶,朝马头上乱浇了一阵子水。
197死亡方式
几位古稀老妇在一块谈死亡的问题。第一位说:“我宁愿跳楼自杀,也不要终日躺在床上呻吟。”第二位说:“我不想自杀,我希望忽然心脏病发作,在睡觉中不知不觉地死去。”第三位说:“我不要自杀也不要病死……”先发言的两位问她:“那么你希望怎样死法?”后者欣然地说:“我宁愿被一位吃醋的丈夫用枪打死!”
198猜谜
美国电视节目主持人哈伯,主持一项电视猜谜的节目,经常利用电话邀请他的观众参加。有一天,他从电话上拨到了一位正在家里睡觉的女士。
“哦!不行!”那位女士意外而惊讶地叫:“我身上没有穿衣服!”
199上空餐厅
一家餐厅标榜“上空”以招徕顾客,有两个男子看见招牌上写着的“上空餐厅”,立即想入非非,很有兴趣地相偕进这家餐厅喝咖啡谈天,谁知喝完了咖啡却不见有什么上空的女郎出现,后来问侍者,侍者指指露天的顶上,只见月亮与星星,他们才明白过来,骂道:“骗子!原来这就是所谓的‘上空餐厅’。”
200带人
“你经常把陌生男人带到你的房里来,真令我担心!”母亲对女儿说。
“既然这样,妈,以后我到他房里去,让他妈去担心好了!”
女儿不以为然地说。
201金盏菊
一位忧愁满面的男子到一家花店去买三盆金盏菊。
“对不起,先生。”店员说,“金盏菊刚刚卖完,盆栽紫罗兰如何?”
“紫罗兰不行,”这男子说:“因为我太太回娘家时,我曾答应替她浇金盏菊。”
202免费吃面
有卖蚵面线的,一天在拌有如洗澡盆那么大的一锅蚵面线时,不小心将拖鞋掉入锅中,他急忙从热羹中捞起拖鞋,这时恰巧被一个闯进店后面的客人看到了。
“啊……”
“客人……你别说出去啊,我请你吃三碗免费的啦!”卖蚵面丝的人不安地说。
“倒贴我,我都不敢吃。”那人说着急忙跑了。
203一间厕所
主客谈话谈到一半,忽然客人吞吞吐吐:“有一句很冒昧的话,想告借……”
“这件事?你看我,好像有钱,其实,我近来也是借债度日的。”
“不是的,我是说,想借厕所一用。”
“厕所?我家里只有一间啊!”
204男女不分
一位德高望重的老者,应邀去参观当地学校的运动会,当他看到运动场上那种新潮的景气后,不禁对他身边的一位旁观者感慨地说:“如今年轻一代的朋友,真是叫人难以辨认!”
“叫人难以辨认?”
“嗯,瞧吧,”老人说:“那儿站着一个抽烟的,穿着一条蓝色牛仔裤,头发剪得短短的,你知道他是男的?还是女的?”
“那是一个女孩,她是我妹妹!”旁观者答道。
“哦,请原谅!”老人尴尬地说:“我没想到你是她的姐姐。”
“哎,你老昏了!”旁观者生气地说:“我不是她的姐姐:看清楚,我是她的哥哥!”
205拥挤的车
在一辆极拥挤的公共汽车上,一个坐着的年轻人忽然低下头去,以双手掩面,像哭泣又像痛苦的样子。坐在他旁边的一个乘客,看见他的情形,就关心地问:
“你是不是生病了?”
“不是,我并没有生病,我只是不忍心看见那位站着的老太太,竟然没有人让位给她坐!”
206想歪了
有人上台说谜语:“有一种东西,男女都用得到它,男人结婚后还用,女人结婚后,自己的不用,就用男人的。这种东西,美国人比中国人长,中国人又比日本人短,你们猜到底是什么?”
立刻有人大声喊道:“是男人的‘那个’!”
大家以为心中有相同答案都笑起来。
谁知说谜语人一语惊四座的宣布,令人出乎意料之外:“各位,你们都想歪了!正确答案是姓名的‘姓’,你们想想是不是极符合呢?”
207打电话
董事长:“请你立即打电话给我太太,说我有要事和她商议。”
女秘书试打了几次以后:“公馆里的电话正在讲话中,打不进去。”
董事长:“赶快打个电报给我女儿,叫她立刻挂断电话!”
208遗失的钞票
当我正穿过一条热闹的大街时,忽然听到一声警笛,抬头一看,只见一名交通警察正向我这边走来。我心里感到不适,不知道自己怎么违规了。“对不起,太太,”警察说:“在前一条街,有人掉了一张千元美钞,他向我报案。我刚好走过来,却发现你的鞋底下正踩着遗失的钞票走到这条街来。”
209现代妇女
有一位新闻记者,他初次访问一位男寿星,寿星今年已有一百零三岁了,他无聊地请问寿星:
“谈谈您对现代妇女的感想如何?”
“我恐怕不能让你写些什么,”寿星抱歉地说:“二十年前我就早已不敢想女人了。”
210诱惑
一家餐厅的经理吩咐女服务员:“今天你们要打扮得漂亮一点,脸上多抹一点粉,头发梳一点特别的花样,好吸引客人。”
“为什么特别在今天呢?是不是有大人物要来?”
“不是,因为今天的牛排特别老。”
211蛋打碎了
一位太太向杂货店买鸡蛋和其他东西,店员在装东西时总是把鸡蛋放在她顺便买的报纸下面,等回到家里鸡蛋都压破了。第二次她又去杂货店买东西就对店员抗议说:“以后请你把鸡蛋放在上头。”店员却自以为是的回答道:“太太,我是故意把鸡蛋放在下面的,这样,蛋打破了,也不会弄脏别的东西啊!”
212小说家借钱
短篇小说家奥亨利有一次派人到出版家孟塞那里,请求预支稿费五千元。
孟塞说:“他到现在已经欠了我五篇小说,除非告诉我,他要钱干什么,否则不借。”
来人走后,不久便跑回来,把一封信交给孟塞。
孟塞拿起信封迎着亮光照照,看来里面好像什么也没有。他于是撕开信封,把开口的一边向下摇了一摇。
只见一根金发滑落了下来。
于是,奥亨利借到了五千元。
213亲保姆
“亲爱的!来!”妈妈吩咐宝宝说:“和这位新保姆亲一下。”
“妈妈,我不敢,我害怕!”宝宝嚷了起来。
“怎么啦?小心肝!”妈妈不解地问。
“妈,我昨天看见爸爸去亲她,就被她打了一个耳光呢!”
214征婚
母亲担心家中年已二十八岁的女儿嫁不出去,便为她在报纸的人事栏里登个征婚启事:“兹有年轻貌美,且有家产的女继承人,征求与玩世不恭,风趣热情的男士交往。”
启事登了两天之后,很快来了第一封应征信,妈妈焦急地问:“谁写来的?”
“我不能告诉你……”女儿为难地说。
“这是我出的主意,我非知道不可。”
“只有一封,”女儿叹气地说:“却是爸爸寄的。”
215幸灾乐祸
有一天晚上,霍伯比平日早了点回家,却意外地发现太太与野男人在床上鬼混,盛怒之下,拿了一把猎枪射杀了他们。
邻居们纷纷议论着这件悲剧,吉林说:“还好,发生的不是最糟的事。”
其他人立即责备他:“你别幸灾乐祸,有两个人死了,霍伯也可能被判死刑,这还不够惨吗?”
吉林回答:“我说事情有可能更不幸的,因为如果霍伯是在前一天回来,死的人就会是我了。”
216两个都要
有一对夫妇拥有一个掌上明珠,娇美如花。有一天,左右的两家邻居都同来说媒。父母告诉女儿说:“左邻的陈家儿子富有,但长相粗俗。右邻的李家儿子博学俊貌,但家境清寒。你要选择那一位呢?”女儿想了半天没有回答,父母以为她害羞而难为启口,便说:“喜欢陈家就举左手,李家就举右手表明吧!”谁料女儿马上举起双手说:“我要嫁给李家但却要住在陈家!”
217戴帽子睡觉
一个即将结婚的年轻小姐,和母亲谈着有关新婚生活的事,母亲告诉她说,当蜜月期间,上床时可以不必将所有的衣服都脱掉。
当他们回来后,新郎问岳母:“你们这家庭有没有人精神不正常呢?”
“没有啊!怎么回事?”
“你女儿在我们度蜜月时,每天都戴着帽子睡觉,你说是不是很奇怪?”
218不能结婚
一个妇人已经有了四个孩子,都是和一个同居多年的男人生的,但她却没有结婚。
一个朋友问她何以不结婚,她说:“我十六岁那年,医生说我的心脏有杂音,可以和普通人一样过正常的生活,但却千万不能结婚。”
219连载小说
一个作家给一个学校刊物写小说,校方规定文中不得有色情的描述,作家也勉为其难的答应了。
他写了一篇连载小说,其中有一段是写女友因夜太深了,为安全起见而留宿于男友家,以下可能发生的情形,只以点点来表示,谁也不知其中发生了什么事。
不过,下一段开始时却是女友与男友一起在原来的房间吃着简单的早餐。
220乘车买票
一个妇女带着一个男孩搭公共汽车,买票时,她为男孩买了一张半票,结果被司机要求补票。
你这个男孩一定超过十二岁了,你要为他买全票。”司机说。
“怎么可能呢?我才不过结婚十年而已。”妇女说。
“太太,我只管票价,对乘客的私生活我无权过问。”司机答。
221找太太
歌剧院中挤满了人,观众中当然不乏许多成双成对的情人。这时,突然有一个男人闯进来,他挥舞着一枝手枪,叫着:“我的太太跟他的情夫在里面,赶快叫她出来,否则,我就在这里开枪!”
惊惶失措的经理奔上舞台,大声宣布道:“有个近乎疯狂的男人带着手枪在剧院里,据他说,在观众中有他的太太跟别的男人在一起。假如她真的在这里,请她为了大家的安全,尽快由后门出去!”
结果,在三分钟内,纷乱中歌剧院里的女人差不多都走光了。
222对面有……
美国某州,有一个农夫对那些喜欢开快车的人深感头痛。因为每当汽车加速驶过他的农场时,他真担心他孩子的安全,鸡鸭的安全。起初他想不出该用什么办法对付,后来他想到了一个绝妙的主意。他在路旁立了一块很大的招牌,使他们见到以后能立刻把车速慢下来。
你猜招牌上写的是什么?“对面有裸体营”。
223争胜之道
一位著名的法学教授对他的学生讲授法庭上的争胜之道。“假如证据对你有利,”他说,“你就用拳头敲打证据;假如法令对你有利,你就敲打法令。”
“但是,假如证据与法令对你都不利时,那该怎么办?”
“那时,”教授沉思一下道:“你就敲打桌子好了!”
224有去无回
大人:“要是你能带我去找山上那一个人,我给你十元。”
小孩:“现在先把钱给我!”
大人:“找到了后,我回来再给啊!”
小孩不动地说:“那个山贼从没有让人回来的。”
225无聊
在一辆公共汽车上,有两个妇人因为窗户的问题而吵架,一个想开窗户,一个想关窗户,各有理由相持不下。于是,找司机理论,看谁是谁非。
“如果不开窗户,我会闷死。”甲妇人说。
“如果不关窗户,我会冷死。”乙妇人说。
“这样好了,先关起来,闷死一个。然后再开窗户,冷死一个。不就没事了吗?”司机不耐烦地说。
“无聊!”两个妇人生气说。
“是,你们是很无聊啊!”司机回答。
226找错钱
乔治的太太在西班牙一处海滩上穿了一套“比基尼”泳装,被一个警察发现了,他跑过来,说在此地穿比基尼泳装是违法的,要他们付罚款一百元西班牙币。
乔治不得已掏出一张百元纸币给他,这警察却目不转睛地盯着他太太美丽的身材瞧,结果,他竟然找给乔治九百元。
227第七次看片
威佛尔在一家电影院看戏,银幕上正放映着一个美貌的女郎在河边脱衣服准备洗澡。在她前面有一条铁轨,当她脱掉最后一件衣服时,正好有一列火车快速地开过,中断了最精彩的一幕。等火车一过后,裸体美女已泡在水中了。这时,威佛尔忽然听见邻座发出一声喊骂:“该死!”
“怎么了?”他转头问那个人。
“你说气不气人?”那人恼怒地说:“我来看这部片子已经是第七次了,而每次火车都这么准时来。”
228花花公子的邀请
一个花花公子到一家理发店理发,为他理发的小姐长得颇迷人,他有意请她晚上一起去吃饭和看电影。
“我不能接受你的邀请,我已经结婚了。”女郎一本正经地说。
“和你老公说一下好了,我想他不会介意的吧!”
“你自己问他好了,他正在给你刮脸哪。”
229偷看
某报社给读者出了一个无聊的题目,声明如果答对的人,可免费至美国旅游一周。题目是:
“为什么有人拿报纸比喻作一个女人呢?”
结果得奖的是一个女性,她的答案是:“因为每个男人都有自己的一份报纸,但是他仍然免不了要再向别人手上的报纸偷看几眼。”
230上钩
有一个老光棍,他以拥有名贵的艺术品来吸引女人,他每晚带回一个女人作伴,他总会对她说:
“你喜欢吗?当我临死时,只要谁在我身边,我就留给谁。”
“真的吗?亲爱的。”女人愉快地问。
“当然是真的。”今晚,他又有女人陪宿了。
231临终之言
一个被汽车撞倒生命垂危的男子对警员求道:“请快通知我太太来,我有话要对她说。”
“你的伤势严重,你太太赶来恐怕太晚了,你有什么话,我代你转告她好了。”
“好吧,请你代为交代几句话;叫她下次再和别的男人好时,不要忘了关上房门。”
232前面还没生
一位年老而心不老的男士,在一次酒会中遇到了一位孤单的女郎。他热情的向她寒暄:“啊,寂寞的人儿,我找了你一辈子,你躲到那里去了?”
女郎冷冷地打量了他一会儿,说:“哦,前面一半的时间,我还没出生呢!”
233刻板的屁
一先生最爱放屁,将椅子挖一窟窿,为放屁出气之所,东家见而问之,先生因述其所以然,东家说:“放屁只管放,何必刻板。”
234本色难改
一位结婚已多年的主管,仍改不了渔色的本性,不过由于他的机智,终能掩饰婚外的偷情,应付他那被蒙在鼓里的妻子。一天下午,他和年轻的女秘书鬼混到三更半夜,当他抓起手表看时吓了一大跳:“天啊!已经是早上三点了!”于是立刻拨电话给他的妻子:“亲爱的,千万别急着付赎金给那些绑票的人,我刚刚才从他们手中逃了出来!”
235咖啡取暖
天气乍暖还凉的秋天,有人无聊地下海游泳,当他下了水后才感觉到海水冷得令人受不了,于是浮上岸来,全身打颤的走到海滩上一间饮食店,叫了一杯热咖啡。
女侍问他:“要不要加糖和牛奶。”
他发抖地说:“加不加都无所谓,反正我是用来把它倒在脚上取暖的。”
236生养合伙人
法律规定合伙的事业要付的所得税较低,一个人即将自己的老婆和孩子都报作股东,将他的事业改为合伙性质。
有一天终于被查出漏洞了,他的妻子因而被法院传讯。法官问:“你参与公司的业务吗?”
她答:“最近太忙,没有参与公司的运作。”
法官又问:“你在家忙些什么事?”
她答:“生养合伙人。”
237是我自己的
有一个太太和丈夫都希望多拥有几个孩子,可是太太由于受孕的机能不良,医生说她要继续注射三个月才会怀孕,于是她照医生指示而做,结果如愿的生下了两个小孩。有一段时间,这位太太没有接受打针,可是竟然有了怀孕的迹象,给医生检查后,果真又有喜了。她喜出望外,跑去告诉丈夫说:“我有孕了,这次是我自己有的。”不想她的话引得丈夫笑个不停。
238三个老人
三个老人在一块喝茶聊天,谈起各自年老了的影响。
第一个说话的是七十岁了,他说:“我的耳朵不管用了,当我向女人示意时,她在我耳边说了些什么我都听不清楚,不知错过了多少机会。”
第二个发表意见的是七十七岁,他说:“我的眼睛完了,看不清对方的面孔,使我无法选择美貌的女人调情。”
第三个高龄已达八十了,他说:“我的烦恼比你们还严重,昨晚我要求跟老妻亲热,她却告诉我说刚刚做过。你们说我的记忆力糟不糟?”
239打错电话
一个男子家里的电话号码,和一个叫露丝的女人电话号码相近,这位露丝也许是一位漂亮的小姐,因为日夜都有人打电话指名找她。他屡受打扰的烦恼后,终于想出一个妙计,解决了这个困扰。
只要有人打电话找露丝,他一改不耐烦的回答:“你打错电话。”,反而心平气和地说:“抱歉,她在洗澡。”
240不死反而好
一个正在办理离婚手续的女人,深以必须跟律师研究案情为苦,她告诉她的闺中好友:
“唉!真是烦死了。”她感叹地说:“别对我提起律师吧!我上次领遗产时吃尽了苦头,有时我倒觉得我那丈夫不死反而好些。”
241说你呢
一对夫妇在市街上逛,这时,迎面走来一位年轻貌美的女郎,丈夫色迷迷地直盯着她看,目送她走过去。
“真是漂亮的妞!”他赞美地说。
“有四个孩子了”一旁的太太说。
“怎么可能?她哪会有四个孩子!”他一口否定地说。
“我是说你!”太太恼怒地说。
二、幽默笑话故事会
1阿六当驸马
阿六是一个富家的子弟,天性十分呆笨,见了人也不会说话,虽然他的父母日夜教他,但终是教他不会。
后来他的父母想出一个最好的法子,就是叫他拿了银子到京城去学话,希望他到了那种地方,或者会聪明起来。
于是阿六出门去了,在路上遇到了一个背犁的农人,他心里很奇怪,问道:
“老伯伯,你背上背的是什么东西?请你告诉我,我给你银子。”农夫知道他是有神经病的,便笑眯眯地的和他说:“先生这个叫做弓背犁经。”
这句话他暗暗记在心里,随即掏出五两银子,给那农夫。
片刻,他看见一条田畔旁边,有几个小孩子围在一块儿,叠着破砖头,他的好奇心又冲动了,问他们说:“小孩子!你们做什么?快和我说,我有钱给你们。”
“这叫做高楼大拆。”
阿六听了,嘴里不住的说着“高楼大拆”,又从衣袋里拿出五两银子送给孩子们,便缓缓地走去了。
过了许多日子,他到了京城内,在热闹的大街中,又遇着了一个卖荷花的小贩,他又问道:
“喂!这个叫做什么?你告诉我。”
卖花的小贩说:“这个叫风吹荷花十八篇。”
阿六给卖花的五两银子,又把这句话牢记在心里了。
次日,他经过皇城门口:看见那里站着许多人,便也挤在人丛中去趁热闹,这时有个年轻人高声说道:“你们如果认得那纸上的满洲字者,便可以做驸马老爷了。”
这话恰巧被阿六听见了,就叹着气道:“唉!我是一字不识。”
守榜官听了,以为他都能识得,只有一个字不识,因此把他带到皇宫里去。但他呢!真弄得莫名其妙了。
一会儿,皇宫的正殿上,挂满着红绿的灯彩,地上又铺着红毯,军乐洋洋,他居然做了堂堂的驸马了。
晚上,摆起许多筵席,一般大小官员,都来向他施礼,内中有一位大夫很尊敬地问他说:
“我等学议浅陋,因之不识满洲之文,但不知出自何经,还请驸马大人赐教。”
阿六不能回答,他想:不如把路上所学的话对付他罢,于是他回答说:
“弓背犁经。”
大夫又问道:“出于何册?”
“高楼大拆。”
大夫又问:“出于何篇?”
“几吹荷花十八篇。”
一般公卿大夫听了这话,各人都哑口无言,他们以为五经之外,别无他经,谁知还有一册弓背犁经呢。
因此,一个愚蠢万分的人,安然居其驸马生活了。
2各有所梦
有个陆战队员在韩国待了几年之后,终于回到美国,在车站和他美丽的妻子相逢,即刻进入一家豪华的旅馆过夜。睡到半夜,一个在厅上闲荡的醉汉来敲门,大声嚷道:“让我进去!”
陆战队员吓了一跳从床上爬起来,迷迷糊糊地说道:“天啦!
一定是你丈夫来了。”
他的妻子闭着眼睛回答他说:“别瞎猜!他正在韩国服兵役哩!”
3运动健将
去年夏天,小张在观光地区,遇到了一位漂亮的小姐。她自称是位运动健将,因此小张便陪她打球、溜冰、骑马、跳舞,玩的不亦乐乎。
最后,小张露出了野心。
“你老是说你是个运动健将,我们今天何不换种运动,到床上去比个高低?”
为了保持运动健将的美名,小姐一口答应了,两人因此度过了最美妙的一天。
回来上班后,小张早已将此事忘得一干二净,有一天,他接了个电话:
“你知道我是谁吗?”
“真抱歉,请问你是哪一位?”
“运动健将。”
“哦,是你,有事吗?”
“我有很重要的事要和你谈,下班后,在我公司外面见面好吗?”
想起了那次甜蜜的回忆,小张立刻就答应了。
见面后,女孩说她有喜了,要小张想想办法。小张当然不肯负责。
“我———我不知道应该怎么办?”他说:“去年夏天仅是逢场作戏,我早和另一女孩订婚了,现在问题是你将怎么做?”
“我,”她哭着说:“我要自杀!”
“呵!”他松了一口气,“输得起。”
4出钱除恼
一位负债累累的男人,对着一大堆账单发愁。突然叫道:“谁能替我解除烦恼,我就给他一千元。”
“我能,一千元在那儿?”太太回道。
“那就是我的第一项烦恼啊!”丈夫说。
5还在数哩
她问他:“除了我之外,你还有多少女人?”
他沉默不语,她不耐烦地对他说:“怎么不说话呢?我在等你的答案。”
他若有所思地说:“我还在数哩!”
6电灯和油灯
电力公司在一个交通很不方便的乡村初次设立电力站后,派一个稽查去调查该地居民对此之反应如何。
那稽查敲打一个住户的大门后,向一个出来开门的老太婆询问对电灯的意见。
“太好了,”她答道,“现在我可以在电灯下点亮我的油灯。”
7更换
有位英俊潇洒的动物学家,走入一家餐厅,叫了一份酒菜来庆祝他在遗传学上的大发现。有位动人的女士走到他身边问是否能与他一同庆贺,因为她也是到这儿来纪念自己一项个人成就。
动物学家说:“太巧了!我刚刚发明蓝眼睛的雉之孵化法。你的成就是什么呢?”
“哦!是一件很特殊的成就!结婚七年,医生终于宣布我有喜了。你是用什么方法孵出蓝眼睛雉的?”
“哦!这并不因难,只要不断地更换配偶,就能得到这种结果。”
女士微笑着说:“哈!真巧!”
8赶错趟
一个年轻人在码头上拼命地跑,跃过水面,跌在渡轮的甲板上。他站起来时喘着气说:“总算赶上了!”
船上那个水手说:“你忙什么?这只船是开进来的呀。”
9看肚量
将要分娩的产妇问产科医生道:“分娩时,我能不能让丈夫在旁边陪我。”
“当然可以,孩子的父亲一定很高兴看到婴儿诞生。”
“哦,这还要看他的肚量而定。”
10穿旧的
艺术家托一辆运货车把他的几幅油画送到展览会去。他对司机说:“你要当心些,画上有几处地方还没有干。”
“没有关系。”司机回答道:“我出来驾驶汽车的时候总是穿旧工作裤的。”
11延期
女秘书向老板预支半年的薪水,准备结婚,恰巧碰上老板手头不便,劝她延期结婚:“你跟你的未婚夫商量,将婚期暂延几天好吗?”
“不!”女秘书回答:“我们还没有熟到可以谈论延婚期的程度!”
12作梦
两个朋友在谈论各人前一夜所作的梦。其中一个说他梦见他在科尼岛,在转车上玩得极为痛快。
“我的梦比你的更好。”另一个说:“我梦见我单独地跟苏菲亚罗兰在一个房间里,而且,那还不够,因为玛丽莲梦露竟走进来了!”
“好呀,你真是好朋友,”第一个愤愤地说:“你为什么不打电话给我?”
“喔,我打了。”那个朋友说:“我在梦里打电话给你,但是你太太说你到科尼岛去了。”
13黑暗之处
她已经同一个男人约会一年多了,她的妈妈非常担心。
“他到底那一点吸引你?”妈妈问。
“老实说,我自己也搞不清楚,”她回答。“他每次都带我到非常黑暗的地方去。”
14同一目的
身段优美的妙龄女郎告诉她的朋友前夜约会时遇到一个很刺激的经验。她说:“约翰要我摆好姿势,让他画裸体画。”
朋友说:“你一定告诉他说你不是一个模特儿。”
“我说了,可是他说这无所谓,因为他也不是一个画家。”
15都这样做
他原定了一瓶鲜牛奶,但总要等他上课去了以后才送到他的房门口来,等他下了第一堂课,赶来喝牛奶的时候,早已发现瓶子已经空了。他调查了一下,才知道那是几个一年级的学生给他开的玩笑。
他决心加以制止。第二天便不去上课,等到牛奶来了,他也不喝,只在牛奶瓶上贴了一个字条儿便走了。他在那字条上写着:“当心呀!我放了砒霜在这瓶牛奶里!谁喝了,毒死了我不负责。”
等他下了课回来一看,他很高兴,妙计得酬。那瓶牛奶,还在那里,没有人敢喝。但是他把他写的那张字条儿拿起来一看,下面却写着:“我们也这样做了!”
16李八哥撒谎
王老头素知李八哥善撒谎,但极少机会见面。有一次王老头因事进城,恰巧在路上遇着李八哥,便要求他撒个谎。
李八哥说:“要撒谎也得预先有个思索,不能随口便说,今天我要去西湖捉鱼,实在没有空,因为西湖的水放干了,鱼非常多,正要赶着去捉,下次见面一定遵命。”
说完,挥手作别飞步而去。
王老头知道西湖的鱼极多,现在听说西湖的水已经放干,于是无心进城,赶快回家换了衣服,也去西湖捉鱼。但当他急急忙忙跑到西湖一看,却是湖水茫茫汪洋一片,才恍然大悟,这就是李八哥的杰作。
17无孔不入
挨户推销的售货员死缠不休地说:“小姐,我相信你一定有用得着的东西:像刷子、匙羹、厕纸、日记簿、铅笔、墨水……你要吗?”
我疲倦地答:“都有了。”
最后,他拿出一束印好的小纸牌。他说:“那么,这个你家里总要一张吧!”
我检出了一张,买下来。牌上写着:“不准敲门兜售。”
18交际花
一个英国人和一个美国人一同坐飞机去旅行,美国人对英国人的保守生活方式表示轻蔑。
“你们英国人未免太守旧了,在我的血液中有美国、日本、希腊和德国的血统。”
英国人望了他一眼说:“令堂一定是手段高明的交际花。”
19“银行”失火
鸡尾酒会上,嫉妒的少女们围着一位美丽的交际花,“这件貂皮大衣是哪里来的?”她们问她:“你怎么买得起这些钻戒呢?”
“那辆豪华的跑车一定很贵吧?”
她对每一个问题都做同样的答复:“因为我银行的账户多了一笔存款而已!”
忽然,交际花的香烟掉在她那名贵的裙子上,冒出了一阵火花,“救命!救命!”一位少女大声喊着:“银行失火了!”
20治人上当
在一个下雨的晚上,一位医生和一位律师分乘两辆豪华轿车迎头相撞,很难断定是谁的过失,可是他们两位都受到很大的惊吓。
律师从口袋中取出一瓶酒来给医生,医生用颤抖的手接过来,喘着气喝了几口,就将酒瓶还给律师,律师没喝就把瓶子盖好,医生惊讶地问道:“你怎么不喝几口,松弛一下神经呢?”
“我当然要,”律师告诉医生:“但要等交通警察来后。”(警官裁决时,喝酒开车总是理亏,律师这招可真绝!)21残唇吹灯
有一秃子,娶了缺唇女子,新婚礼毕,洞房后,各掩其丑,新郎用帽掩饰其秃,新娘用巾遮掩其唇,而新郎非吹灯不敢脱帽,旋令新娘吹灯,新娘因缺唇,故意延缓,新郎催之再三,新娘迫不得已,乃移步近灯,慢启朱唇,以口吹灯,然只闻“非!”“非!”之声,而灯仍不熄。好事者闻之。乃嘲以诗曰:檀郎有事紧相催,袖掩朱唇出绣帏,满口香风关不住,叫奴空自唤非非!
22小鬼抖精
星期日,王太太正在打扫客厅,突然一只棒球破窗而入,她连忙冲出去,看到一个十岁左右的小孩子站在门前,很惭愧地对她说:“太太,对不起,我刚才不小心打破了你的窗子,现在我回去找我父亲来替你换一块玻璃好吗?”过了一会儿,果然有一个中年男子挟着玻璃来了。玻璃修好之后,那位中年男子开好了账单:“太太,廿块钱。”
“要收钱?”王太太大感惊异:“你不是那小孩的爸爸吗?”
“怪了,你不是他的妈妈吗?”那玻璃匠才更感到莫名其妙呢!
23算命
有一个算卦的先生在马路上摆着摊子,有好些个淘气的小孩子们集合起来骂他说:“这个卦一点也不准,差劲,差劲!”
算卦的先生赌着气说:“你们这些可恶的小鬼,天天在门口钻来钻去,妨碍我的生意,总没说过好话,你们到底是谁家的小鬼?”
小孩子说:“你卜一卜吧!”
24去帽子
一位面带愁容的太太走进一家照相馆。她说:“这是我先生生前的照片,我希望你们将他放大并把相片上的帽子去掉。”
“好的,”照相馆的伙计说:“请问你丈夫生前的头发是往那一边分的。”
“啊,这个我倒没注意到,不过你只要把他的帽子去掉,就可以知道了。”
25保密
甲女:“我再三再四地和你说了,你还把我的秘密泄漏给人了!”
乙女:“对不起!不过因为我自己早就没有信心保守秘密,所以我想找一个能够守秘密的人,交代他倒稳当些。”
26过了头
卖马的人:“这是挺棒的,道道地地的骏马,一口气能跑十里。”
要买马的乡下佬:“那可麻烦啦,我家离这儿只有八里,若买这匹马骑回去,马一停下来,我还得走回二里地去。”
27难以实行
一对新婚夫妇闹别扭,事后新郎向新娘赔罪:“亲爱的,刚才是我的鲁莽,你宽恕我么?”可是看看新娘并无和解的意思,他又添上说:“呵,亲爱的,我真说不出我是怎样的爱你。”
“哼,我才不相信你的话呢。”新娘噘着嘴巴说。
“唉,亲爱的,你太残忍了,你说这话简直太伤我心了,我爱你,爱你!”接着他热狂地搂抱着她,朝着他的耳边低声说:“我愿意为你而死!”
可是新娘挣脱了:“哼,可不是么?你这话就不知对我说过多少次,可是你可曾实行过一次么?这教我如何相信你的话。”
28多走路
医生检查过病人的舌头之后说道:
“朋友,你是因为缺乏户外运动。你只要常到户外走动走动,马上就会恢复健康。”
“医生!我是……”
“不要强辩!我是医生,你要听我的劝告,你从今天起每天至少要散步一个钟头,这就是能够治好你病的惟一方法。”
“可是我的职业……”
“这就是你最大的毛病。你的职业使你身体愈来愈坏!我劝你应当改换一个有机会多走路的职业。”
“可是我是一个送信的邮差。”
“……”
29从头看到尾
甲:“你瞧!世界上怎么糊涂的人都有!”
乙:“怎么见得呢?”
甲:“不是吗,一条鱼也钓不上,却从早上八点直钓到下午四点的人都有。”
乙:“你怎么会知道呢?”
甲:“你从头看到尾嘛!”
30快口人
某先生口直心快,老是说错话。在一次宴会上,三道菜过后,他向邻座一位女士低声问道:“右边餐桌上,坐在秃头旁边那位长得像猪八戒的女孩是谁呀?”
女士不高兴地答道:“那是我女儿。”
情形非常尴尬,某先生想用其他的话来掩饰自己的窘态。于是他说道:“我真傻,我一看到你们长得这么像,而且你年纪又比她大了廿岁以上,应该早就知道你们是母女了。”
31他不饿
老虎与狐狸一同进入餐厅。
侍者送来菜单。
“来一碗牛肉面,”狐狸说。
侍者指着老虎问道:“你那位朋友要点什么呢?”
“什么也不要,”狐狸道:“你用不着招呼他。”
侍者说:“他不饿吗?”
“饿?”狐狸笑着道:“要是他饿了,我那有胆量跟他一同上这里来”
32自杀
一个失恋的男人,当着他朋友面前大骂女人:“女人是天下最坏的东西!女人是毒药!比毒药更毒!我劝你们不要接近女人!”
可是不几天,他的朋友在一间酒吧间中却看到他又跟另外的一个女人混在一起。
“怎么?你又跟毒药在一起!”
“唉,你不知道,”他解释着,“自从我失恋以后我就悲观得很,我想服毒自杀呢。”
33就此休息
史密斯太太有四个活泼的儿女,一天下午我去拜访她,看见她正和孩子玩游戏。男孩子举枪瞄准他的母亲,嘴里大声喊叫“砰!”她猛然倒下,躺在那里。我见她许久没有起身,心想情势不妙,跑过去看究竟,当我急着俯下身去,她睁开一只眼睛,低声说:“别出声,我时常借此机会休息。”
34熟口语
弟兄都有口头语,兄爱说岂有此理,弟爱说那有这回事,兄与弟曰,我们两人这口头语都应该改掉,从今天开始,如果谁再说这种口头语就要罚钱五串。弟说,很好。隔天,兄来找弟,一见面兄说不得了,昨晚我家被贼偷了,弟说,丢了什么东西,答曰,被贼把后院井偷去了,弟说,那有这回事。兄说,你犯了口头语,罚你明日一早就取钱来。弟懊悔而回,见了老婆愁眉不展。妇人问曰,你今天回来,怎么一副愁眉苦脸的样子,丈夫说,我犯了口头语,输给兄钱五千,米三斗,明天他就要来拿,因此愁烦,妻子说,我倒有一个好主意你明日一早装死,我把你放在门板上用纸盖好,兄来了我有道理。丈夫答应第二天就假装死掉,兄一早就来叫门,妇人开门,将兄让进,掩面假哭,兄看见房中停尸,弟妇在旁哭个不停,忙问弟在那里,妇人说,昨日回家,走至院中,被鸭子一脚踢死,兄说岂有此理,弟在纸箱里立刻爬起来,大声叫曰,不该不该。
35那就是我
美国一家出售小动物的商店,有一天来了一个顾客,在那些鸟类金鱼等物的前面徘徊研究,简直不能决定要买什么才好。一位年轻貌美的女店员便走上他跟前,去问他是不是有她可以效劳的地方。
“是呢,”那顾客回答说:“我正在想为我的一个主顾买一个什么小动物去给他作伴,因为他是一个半残废的人;不能走出屋子外面来。他是一位快六十岁的男子;家里很有钱,人也很好。他没有亲人———所以我才想到要为他买个小动物去作伴。”
那个漂亮的女店员听了之后,便沉思了一会,然后眉飞色舞地说:“我想我正有你所要买的!”
“好极了。”那人说:“你建议我买的是什么一种小动物呢?”
那女店员率直地回答说:“那就是我呀!”
36不知名人
母亲:“以后绝不能再说这些不中听的话了,知道吗?”
儿子:“可是这句话是拜伦说的呀。”
母亲:“唔,以后我不准你再跟拜伦在一起玩了。”
37哄孩子
一位美国的主妇,有天到一家干货店去,买了一磅黄豆和一磅咖啡豆,并要店员把它混在一起。店员问她为什么要混乱,这怎样可以配合呢?她回答说:
“明天我家里的五个孩子,都有一天假期,要从学校回来。天气看上去要下雨的样子,如果下雨的话,孩子们就不能出去玩,关在家里一定闹得天翻地覆。所以我就预备这两磅黄豆和咖啡豆,好让他们有点工作做,我要叫他们一粒粒地分开来。”
38备好晚餐
某作家与一女明星结婚,郎才女貌,见者莫不称羡其为一双璧人。婚后,二人即赴日月潭度蜜月;蜜月归来,才想到新房里根本没有炊饭的设备,而且新房还在郊区,附近连一家小饭馆也没有。
次日一早,新郎急于出门办事,匆匆和新娘吻别,并且说道:“这一吻,就算是吃了丰富的早餐了!”
新郎一直忙到傍晚才回家,只见新娘正在对镜整容,而且特别把口红涂得分外鲜艳。
“亲爱的,我们的晚餐怎样了?”新郎关心地问着。新娘撮着红唇,迎向饥肠辘辘的新郎:
“你看,我已经为你准备好更丰富的晚餐了!”
39多数混蛋
一家小周刊的编者,获得政府的允许,对议员做了一次评论:“半数的议员都是混蛋!”
结果,引起地方要人的公愤,逼迫他把这批评收回。他终于屈服在强大的压力之下,在报上作了道歉的声明:“半数的议员不是混蛋!”
40她不配了
有两位男士的谈话。
“你为了她而戒酒吗?”
“是的。”
“戒烟是为了什么呢?”
“同样的理由。”
“戒赌也是为了她的缘故?”
“是的。”
“那———”第一位男士说:“既然你都做到了,为何不和她结婚呢?”
另一位男士说:“既然我已经这么完美无缺,她就不配了。”
41囚犯开锁
加农镇有一个煤矿矿主发现保险箱的对号锁塞住不动。他给州立监狱的典狱官打了一个电话,问他囚犯之中有没有开锁的神手。
二十分钟以后,一个囚犯在警卫解押下来了。他把那个对号锁拨弄了几下,保险箱迎手开启。“你认为我应该给你多少钱?”那矿主问他。
“你看着办,”罪犯回答,“不过上次我开保险箱的时候,我一共拿到一千八百元。”
42急中生计
曹五与李四同院居住,两个人都各已有妻子了,曹五时常外出,逐与李四有私。这一天,曹五回家,李四正在他房内,李四听到曹五回来了,吓得不知躲到那里才好。妇人说,你胆子真小,你自坐在椅子上假装生气,我自有主张。曹五走进房来,看见李四坐在椅子上,问妇人,他为什么到我的房间来,妇人说,你不晓得李四的妹子,做出见不得人的丑事,李四持刀动杖,与他拼命,我是好不容易才把李四劝过来,免出人命,连累邻居。曹五听了妇人的话,用手作乌龟式,在李四头上比曰,他敢是一个这个。
43救星
街上挤满了买东西的人,突然起了一阵狂风暴雨。许多人都仓皇找地方躲避,但有个中年妇人非要穿过街道不可。路边水沟的水冲的很急,正当她站在那里想鼓足勇气穿过去时,觉得好像有一只男性强壮的手把她稍稍举起来并推向前走。
平平安安地过了街道,在一家门口她看了一眼她的救星,在手提包里找了好一会儿。“我非常感激你。”她说,摸出一个五毛的角子给他以酬谢他。
那个年轻人趾高气扬地用高贵的声调说:“夫人,我的父亲是联合国的一个高级官员。”
“哦!那我也没有其他的办法呀!”她急忙插口说:“我的身上仅有这些零钱。”
44不知内细
已故的大科学家阿尔伯特爱因斯坦某次出席一个为他而设的宴会。爱因斯坦夫人因为感冒未曾同去。这个宴会是非常正式的,男人要打白领带,妇女要穿裸肩的礼服。
爱因斯坦回家以后,看见他的太太在等候着他,并急于知道宴会的经过。他于是告诉她,今晚有若干位著名的科学家出席等等,可是她打断了他的话。
“不要管那些,”她说:“你告诉我太太们穿什么衣服。”
“我可真的不知道,”爱因斯坦回答道:“在桌面以上的,她们未穿什么东西,在桌面以下的,我可不敢偷看!”
45发生什么
年轻的经理,一进到办公室,就对他迷人的女秘书热情地招呼,“黛丝!”他边说边将他公事包放在桌上:“昨夜我梦见你了!”
女秘书心中暗喜,但仍故作毫不动容,于是不经意地问:“噢,那在梦中发生了什么事?”
“什么也没有!”他的老板笑着说:“因为我起得太早了。”
46兼职睡觉
两个女职员到避暑区度假,她们在遥远的山边租到一间附近没有人居住的木屋住下。她们在白天里玩得很痛快,但是晚上却心绪不宁。因为这所木屋是建筑在一个大松林的边缘,两人疑神疑鬼,惊慌了好几宵。终于,她们到几里外,找到一个在避暑区里要替人们干点杂工和出卖鱼饵的老头子,要求他每晚到木屋外面露台睡觉,她们愿意给他一点钱。老头子答应了。于是她们安心地度过这一个假期。两星期后,当她们离开木屋回城的时候,路过那老头子居住的地方。出乎意料之外,她们发现那老头子的门外新漆上这么几个字:
“阿森商店。出卖鱼饵,专干杂工,陪女人睡觉。”
47乡村展览
英国有个名画家提起自己在家乡第一次展览作品的情形道:一个妇人大声说:“天呀!这幅画画的真是太好了!”旁边一个妇人转过身来问:“你大概也是他的亲朋好友吧!”
48降下一半
医生检查过八十五岁老头的身体后,非常称赞他的健康情形。
“可是,”老头回答,“我最大的麻烦是性欲太‘高’了,你能不能替我想个办法?”
医生非常惊讶,“什么?你的性欲太高了?”
“是的,请你想个办法降低它?”
医生仍然不解地问道:“先生,你认为性欲太高了吗?”
“是的,医生,这些日子我满脑子想的都是性欲。”老头回答,“我希望你能想办法使我的性欲降到下半部。”
49调情
有个色狼在街上闲逛,前面来了一位年轻动人的女郎。
“亲爱的,你好。”他上面搭讪。
女郎板着脸孔不理他。
“真抱歉,我把你当成我妈。”他仍厚着脸皮问。
“不可能”她冷冷地回答:“你妈妈不可能是个结过婚的女人。”
50保险公司
两个人寿保险公司的职员,各个自夸各人所供职的保险公司的好处。
一个说:“本市,恐怕找不出第二个保险公司像我们公司付款那么敏捷了。假如有一个给我们保寿险的人在星期一死了,他的继承人在星期四早晨就可拿到我们全部的保险费。”
另一个冷笑着说:“这算得什么!我们的总公司就设在帝国大厦的第十五层楼上,有一天早晨,我们有一个保险户从三十层楼窗口跳下自杀,当他坠到我们公司的窗口时,我们就顺便把全部保险金交给他本人了。”
51童话故事
小女孩玛莉合上童话书后,问她妈妈:“是不是所有虚构故事的起头都是‘很久很久以前有……’”
“不是的,玛莉,”她妈妈轻轻地说:“有时候会用‘甜心,今天公司加班我会晚点回来……’”
52很有效
醉鬼在巴士上把报纸撕成一片片,然后抛到窗外。
坐在他旁边的女人问他:“奇怪,你为什么把报纸撕得一片片,然后丢到窗外。”
醉汉回答说:“这是用来吓走毒蛇的。”
女人微笑地说:“窗外根本没毒蛇呀!”
醉鬼说:“很有效,是不是?”
53职业因素
内科医生和太太同游街时,有个年青活泼的金发女郎向他打招呼。太太酸溜溜地看了他一眼问:“怎么会认识这个贱女人?”
“我们只是为职业才认识。”他解释。
“真的是如此吗?是你的职业?还是她的职业?”
54射中一只猪腿
失败的猎人:“有野兔吗?我要买两只。”
屠夫:“今天没有野兔,先生,就买只猪腿罢,又嫩又香。”
失败的猎人:“你想,我可以回家对我的太太说:‘射中了一只猪腿’吗?”
55不劳而获
女教师带着一群小学生去旅行。中午他们在一家餐厅吃饭,其中一个小学生看见店内的吃角子老虎机,就问老师那是什么东西?
女教师于是苦口婆心的把赌博的弊害讲了一大套,一再告诫他们“不劳而获”的思想是最要不得的。最后,她说不妨做个样儿让他们看看。她走到吃角子机前,投了一枚硬币,一拉把手,竟赢了。
机内所有的硬币全都滚了出来。
56回电
“县政府”接线生接了一个电话回答说。电话里许久都没有出声,他又重复了一遍“县政府”还是没有回音。
直到第三次才有一个很紧张的女人声音说“这儿真的是县政府吗?”
“是啊,夫人”接线生说:“你要找那位?”
又停了一会儿,那个女人声音温和地说:“我不找谁,我只是在我丈夫西装的口袋里发现这个电话号码罢了。”
57不孕的好处
小茜:“你不会打字,不会速记,又不会整理档案,你的老板为什么要付给你那么高的薪水?”
莉娜:“我有不孕症。”
58购车新法
大伯是旧车商。有一天,一位老太太来买车,看了几辆不同牌子的车。她没有开车试试,只要了钥匙,把汽车上的收音机扭开,按按选电台的按钮。她见我叔叔一脸不惑的神情,就解释说:“我对汽车懂得不多,但是可以从收音机看出汽车的好坏。如果播的是摇滚乐,就可以想见这辆汽车以前一定开的很猛。我只买专听古典音乐或轻音乐的汽车———二十年来,从来没有买过一辆坏汽车。”
59吹肚皮
爸爸送一个大肚皮的橡皮娃娃给他五岁的儿子小明,小明真是高兴极了,正玩得起劲时,不留意把塞子弄掉,橡皮娃娃泄了气,不觉大哭起来。
爸:“小明你哭什么?”
小明:“小宝宝扁了。”
爸:“不要哭了,我可以把他吹起来。”说着便用嘴吹好了,小明依旧高兴,晚上大腹便便的王太太来玩。
小明就问:“爸爸,王妈妈的肚皮也是你吹起来的吗?”
60心照不宣
一对结婚数十年的老夫妇,在这数十年中夜夜春宵,享尽了人生的乐趣。有一天太太忽然得病,医生要她静养半年,不能劳累,否则就会有生命的危险。
夫妇俩在这段期间必须完全隔离,所以太太决定搬到楼上的卧室去睡,而丈夫仍然睡在楼下。
经过两个月的孤独和禁欲后,先生终于忍不住而向太太的卧室走去。
当他要跨上楼梯的时候,看见他太太也正在下楼,两个人互相注视了一阵后,太太说:“亲爱的,我想下来找死呢!”
他很快的回答:“太好了,甜心,我也正要去杀你呀!”
61我也有朋友
有位船员在海上航行了三年,休假回家,见到他太太正在照顾一个初生的婴儿:
“到底是谁干的好事?”他问,“是不是我的朋友富南?”
“不是的。”他妻子温柔地回答。
“那是不是我的朋友法兰?”
他妻子又摇摇头。
“雪莱,”他大叫:“一定是雪莱?”
这时他的太太发火了,大声叫道:“你的朋友,你的朋友,总是你的朋友,你以为我就没有朋友吗?”
62好极了
两位老朋友在戏院门口邂逅。
“老李,近况如何?”王说。
“噢,”李平淡地答道:“还好,我们刚从美国回来。”
“好极了!”王答。
“从前我们没有去过美国。回来后,就买了一栋楼房,重新装饰重新布置。”李继续说。
“好极了!”王说。
“当然,这房子是我花了二十年心血换来的。”
“好极了!”
“而且,我二十岁的女儿和一位有钱的美国华侨结婚了。为了亲临参加,我们举家立刻飞往美国,在那里玩了一个礼拜。”
“好极了!”
“这些就是我的近况。”李问道:“那你近况好吧?”
“噢,”王答道:“乏善可陈,惟一可提的是我刚从一家风度训练班毕业。”
“风度训练班?你从中学到什么?”
“你难道没注意到不论你跟我说什么,我都答‘好极了!’?”
“是啊。”
“正是这句话,我进去这所训练班之前,总是说‘放屁’!”
63纪晓岚赠联
某宰相寿诞,纪晓岚用两个空瓶灌满了水,并书写了一副联语奉赠。
开筵之际,某宰相以为纪晓岚之赠品,必属佳酿无疑,乃命人取来饮用,才知道装的都是水,满座为之大笑。
原来这副联语是这样的———
醉翁之意不在:君子之交淡如。原来他写的这两句成语,是“醉翁之意不在酒。”“君子之交淡如水。”都截去最末一个字。
64哲人升天堂
有一位德高望重的哲人,度过造福社会的悠长一生之后,便升天受赏了。十几年之后,他最得意的门生也升了天堂,到处寻找自己的老师。终于找到了。老师正坐在云端,膝盖上还坐着一位漂亮的金发女郎。
门生惊喜万分地说:“老师,这太好了!你得到公平的赏赐,我也开心。”
老师却大发牢骚说:“赏赐什么!她本来就该罚的,而我就是她的刑具。”
65不是丈夫
一个新婚不久的年轻太太,伏在她友背上伤心的大哭着。
“我再也不能和他继续厮守在一起了。”她以抱怨的口吻说:“我对于我的婚姻懊悔万分,自我开始度蜜月以来,威廉就不曾吻过我一次。”
那位朋友愤慨地说:“你应该即时采取行动,马上跟他离婚呀!”
“不行。”
“那又是为什么呢?”那位朋友不解地问道。
年轻的太太摇着头,叹息说:“因为威廉并不是我的丈夫呀!”
66还要开会
“我们的会实在太多了,”一个小的主管向他的上司说:“一天到晚开会,一个会开下来就是好几个钟头,弄得什么事也不能做!”
“对呀,”他的大老板说:“你说的一点不错。”
“我们是不是可以减少一些会呢?”
“我想可以的,”最后他说:“让我们开个会来研究一下吧。”
67前来拍照
莉娜小姐急于要在一个歌舞中谋个位置,他写信给歌舞班经理,要求见他一面,并附上帧照片。结果经理邀她前往晤谈。
莉娜小姐带着满心希望去了。
可是经理第一句就告诉她:“你来得太晚了!”
“什么?”他吃惊地问,“难道在这短短的时间内那个位置就已经为别人捷足先登了么?”
“不然,”经理说,“我的意思是说在拍这张照片的时候就应该前来了。”
68好睡
一好睡主人偏偏请了一位好睡客人,客人见主人未出,乃坐在椅上呼呼大睡,主人出,见客睡,不忍惊动,对面亦睡。过了一会儿客人醒了,见主人睡,则又睡。既而主人醒,见客人还在睡乃仍睡,及客又醒,日已暮矣,主人仍在睡。客乃潜出,及主人醒,不复见客矣,客回家,主人入房,又均入甜梦乡矣。
69良方
妻一再嘱咐我到车站时,一定要替她寄封信。她说:“千万不可忘记,这封信很重要。”但我却又忘记了。走出车站时,有人拍了一下我的肩膀说:“你寄信了吗?”当我走近邮筒时,又有一人对我叫:“别忘了那封信……”天呀!那些陌生人怎么知道我该寄信呢?当第三人又提醒我时,我忍不住问:“奇怪,你怎知道,我已把它寄出了。”
那个陌生人笑着说:“那么,你可以把贴在背后的纸取下了。”
纸上写着:“提醒他寄信。”
70两个名人
名作家最近出版一本新书,一位红得发紫的女明星向她道贺“你的大作太好了,是谁代你写的?”
名作家笑着答道:“过奖,过奖,是谁替你读的?”
71小偷与画家
趁着画家不在的时候,有个小偷溜进他的画室里去,把挂在那儿的一件大衣穿上正要跑掉时,刚巧主人回来了。
那个贼不慌不忙地说道:“您好!先生,您不在的时候我来打扰了。真是杰作!看了先生的北极风景画,仿佛觉得冬天来到了眼前一样,不觉冷得哆嗦起来,现在借了您的大衣刚穿在身上的。”
画家挺着身子说:“噢,原来如此!你可留神感冒,千万别客气,你就那么穿着回去吧!”
72健忘症
医生:“你走了吗?诊费付了没有?”
病人:“呀!我忘了,我患的是健忘病症,请原谅!”
病人拿出十元,交给医生付诊费,付完将外出。
医生:“再见!”
病人:“诊费还得找我五元呢?”
医生:“请你原谅;我也是个健忘者。不过你的健忘症,经我医好了许多,所以还记得要回五元呢!”
73代捐
客人走了,送给我们六岁的小侄女儿波妮五毛钱,大家在讨论她应该怎么花。
“为什么不捐给红十字会呢?”她父亲向她建议道。
“我已经想到了,”波妮深思地说:“可是我想最好还是让卖冰淇淋的人去捐给红十字会。”
74有话转说
父亲对儿子说:
“随便对什么人,说话总要婉转一点,不要一句话就说完,要留一点余地。”
子:“婉转的话怎么说呢?”
父:“譬如有人到我家借东西,不要说没有,也不能说全有;要说家里有的有,有的没有,这样就比较婉转一点。”
子:“这样的话,我会说的。”
一天,有客人来会他的爸爸。
客人问:“你爸爸在家吗?”
子:“你问我爸爸吗?我也不好说在家,也不好说不在家;因为有的在家,有的不在家。”
75上帝创造的人
老师对学生们说:“小朋友:下午督学同校长要来问你们话,到时你们要好好地回答!校长问的问题要如何回答,我现在告诉你们:陈正:你是第一名,校长会问:你是谁创造的?你答应是上帝创造的就对了。春明你是第二名,校长会问你世界上最初有的人是谁,你答应是亚当和夏娃就对了。你们好好记着:别答错了!”
到了下午,督学和校长来了,但在他们进入教室的前一分钟,陈正因为肚子痛了,痛得不能忍受,到厕所里去了,校长进教室,看见第一个座位是空的,他便向第二名春明问:“你是谁创造的?”
春明:“亚当与夏娃。”
校长急了:“怎样?难道你不知道你是上帝创造的吗?”
春明:“上帝创造的那个人,因为肚痛,到厕所去了。”
76电梯呼吸
周末百货公司的电梯里挤满了人,一位男士的身后站着一个身材突出的小姐。
此男士被挤得难受,就转身向身后的女郎说:“请你不要推我好吗?”
“我不是推,”她不高兴地回答。“我只在呼吸罢了。”
77不怕冷的原因
一个严冬的黄昏,有个男子躺在大街的行人道上。我想他一定身受重伤,因为地面上结着厚厚的冰,而他却一动也不动。我走近问:“我扶你起来好吗?”
他笑着答:“谢谢,不必了。我只想用自己的体热把地下的冰融掉。”随着,他站起身,原来冰底下有一张百元大钞。
78哑巴开口
一个哑巴叫花子,跟在两个兄弟后面,指天划地地要钱。弟弟说:“给他一角钱罢,跟在后面,讨厌得很!”
哥哥说:“别给他,他又不会开口谢我们,给他做什么?”
哑巴忙道:“谢谢你,给我一角罢!”
79倒霉运气
两个女人坐在同一张桌上吃点心。其中一个把雨伞靠在桌边。
另一个吃毕点心时心不在焉地带起雨伞就走。雨伞的原主追上去叫:“你拿了我的雨伞!”
前面那个女人窘困地归还了雨伞,结结巴巴地道歉着,说是一时以为这把雨伞是她自己的。
这件事使她想起她需要买一把雨伞,而她的丈夫和儿子也都需要新雨伞。于是她就买三把雨伞。
归途上,她发现自己又跟那个曾被她误拿雨伞的女人在同一部公共汽车上。那女人向那三把雨伞投了意味深长的一眼。
“喔!”她说:“我看你今天倒蛮有成就哇。”
80问警察
学徒:“警伯!我往那里去好呢?”
巡警:“什么!你自己要去的地方都不知道么?你到底是被老板吩咐到什么地方去呢?”
学徒:“因为他说,若是不明白的时候,向警察打听打听就行啦!”
81尊姓
师父向学徒说:“如有客来,你先要问他尊姓,然后再来通知我。”有一天,学徒的邻居王家伯伯,要来会见他师父。学徒照例问道:“王伯伯!尊姓?”
82她也傻
男:“刚才跟你说话的,那个看起来有点傻里傻气的男子是谁呀?”
女:“那是我的哥哥。”
男:“真是抱歉,我没有注意到你们长得那么像。”
83用功回答
一位外国来伦敦观光的女士非常赞美伦敦警察的耐性,当她一口气询问了二十多个问题之后,他居然没有露出一丝厌烦之色。
那女士又接着问:“你脖子上的那条带子是做什么用的?”
“女士,”警察回答道:“那是防止回答问题时下巴不至于掉下来。”
84狗养的
姓张的学生问姓杨的学生道:
“请问贵姓?”
“敝姓杨。”杨学生答。
“既然是羊,为什么没有角呢?”张学生问。
杨学生以为他来讨自己的便宜,才骂道:“狗养的!”
张学生听了笑道:“难道没有角的,原来是狗养的。”
85全是伤兵
一个厨师做菜,总要揩油,主人明知,因无证据,也没有奈何他。这天主人烧酱肉,又怕他揩油,于是亲自切好,详数其数为三十六块,然后送请厨师烧煮,暗想:“这回万无一失了,纵然少了,也有话可说。等到肉烧好送到桌上来吃时,主人一看,数目虽未短少,分量却已大减,每块肉上都有暗伤,原来厨师已有戒心,恐数目不符,易被主人发觉,于是在烧好后,每一块上都切了一点下来。
主人叹了一口气,吟诗一首曰:
“出兵三十六,收兵十八双,点兵兵不少,个个都受伤。”
86三人行
和尚、秀才和一个女子同乘一船,途中闲着无聊,秀才提议作诗,其时恰巧经过一桥,桥名“清和桥”于是三人同意以此为题。
和尚以“清”字为题说:“有水也是清,无水亦是青,今到西天去,取个活佛回。”
秀才接着以“和”字为题说:“有口也是和,无口也是禾,去了禾边口,加斗便成科,今科得中人人爱,此时京都去,高中状元回。”
女子接着以“桥”为题说:“有木也是桥,无木也是乔,去了桥木边,加女便成娇,娇娇滴滴人人爱,此时夫家去,带回二小儿,大的西天取活佛,小的考中状元回。”和尚与秀才为之语塞。
87愁白的
妈妈的头发慢慢地变成灰白了,孩子对这个现实感到奇怪。
“妈妈,你的头发为什么会变成灰白的呢?”
母亲认为这是一个可以教训孩子的好机会,便回答道:“每次你顽皮不听话的时候,做母亲的头发便会忧愁得发白。”
孩子的眼睁得大大的:“啊!妈妈,”她说:“那么外婆一定有一个最顽皮不过的女儿了。”
88诚实“置上”
地上放着刚收成的两堆橘子。一堆是颜色美丽的大橘子,另一堆是尚未成熟的小橘子。都准备装入桶内出售。
新雇的工人向农人建议将小的藏在下面,大的放上面。
“不”,农人说:“诚实至上。你把小的放上面,大的放下面。”
工人心中正在暗骂这个主人不知好歹。
“橘子桶满了没有?”农人问道。
“装满了,”工人回答。
“好,把盖子钉好,将桶子倒过来再贴上封条。”
89还钱在时
两个犹太人一同在荒郊上,半路上碰到了一群强盗。其中一位眼明手快,七十尺以外就发觉来者定是恶霸。他赶紧从口袋里掏出所有钞票,转向他的朋友:“老王,这是我欠你的一百块钱。”
90自揭老底
“我是一个风骚女人,是吗?”一个放肆的女仆在女主人不理会她的时候这样问。“我知道有的人比我更骚,可是条件却还不及我。”
她向女主人投了狡猾的眼光,接着说:“我比你漂亮得多,这是谁告诉我的?便是你自己的丈夫告诉我的。”
“你说得够了!”女主人严厉地说。
“我还没有说完呢?”女仆回答。“我接吻的功夫也比你高强。
你想知道这是谁告诉我的吗?”
“要是你再说是我的丈夫———”
“不,这次可不是你的丈夫了。这是你的汽车司机告诉我的。”
91牛奶换面包
顾客:“侍应生!因为我现在不口渴,所以你把我这杯牛奶换个面包来吧!”
顾客吃完了面包,就要走开。
侍应生:“喂喂,先生!请付面包钱吧。”
顾客:“面包钱?我不是拿牛奶换了吗?”
侍应生:“可是,那牛奶的价钱还没有收到。”
顾客:“你脑筋糊涂了吧!我并没有喝过你的牛奶呀。”
92看马
马主:“喂!小孩子,我不是吩咐过你,叫你好好的看着马么,我的马到底是哪里去了?”
小孩:“您不是叫我眼睛不要离开么?所以我就盯着眼拼命看着马跑,它却越去越小,最后终于无影无踪了。”
93女人至上
比尔在军校受训时,长官向学员训话,经常告诉他们对军官要有礼貌。因为他一向很有礼貌,司令官特地选他做模范,并请他告诉其他学员,他怎么能做得这样好。“报告长官,这很简单,”他冲口说:“我总是拿长官当女人!”
94谁寄戏票
有一对刚结婚的青年夫妻,收到了许多亲朋所馈赠的名贵礼物。几天以后,从邮政寄到了两张戏票,并没有写谁寄来的,也没有发信地址。只有一行小字:“猜一猜是谁寄来的?”他俩想了半天,也无法确定这是谁的美意?几天之后,他俩就拿着戏票到戏院去看戏,但仍然猜不出赠票的人是谁?
等到散场回家,大吃一惊,原来家里所有值钱的东西都给偷光了。
桌上放着一张纸条:“现在你们可明白了。”
95嗅气味
一个双目俱盲的瞎子,但他的鼻子有惊人的技能,无论什么东西,经过他的鼻子一嗅,就说得出这是什么。
本地有个张秀才,很不服气他。一天,他拿了一本《西厢记》给瞎子嗅,瞎子一嗅道:
“这是一本《西厢记》。”
张秀才问他怎会知道的,瞎子道:
“有点儿脂粉气。”
张秀才又拿了一本《三国志》给他嗅,瞎子一嗅答道:“这是一本《三国志》。”
张秀才问他怎会知道,瞎子说:
“有点儿诸葛亮口气。”
张秀才还是不服,第二天,又拿了自己做的文章给瞎子嗅,瞎子一嗅道:
“这是你的大作。”
张秀才又问他怎会晓得的,瞎子道:“有点儿屁气。”
96酒令
主人宴客,出一酒令,从一字聊起,挨次递加,至十一字为止,随口而出,应声而对,不许停留,如稍迟,即罚酒三杯。主人曰“雨。”首座曰:“风”。次曰:“花雨。”三曰:“酒风。”四曰:“飞花雨。”五曰:“发酒风。”六曰:“点点飞花雨。”七曰:“回回发酒风。”八曰:“檐前点点飞花雨。”九曰:“席上回回发酒风。”主人曰:“皇上有道,檐前点点飞花雨。”末座曰:“祖宗无德,席上回回发酒风。”
97天气不好
“明天如果天气好的话,我想去逛百货公司买衣料,报上的天气预测怎么说的?”妻子问,“刮风、下雨、打雷,可能还会地震。”丈夫答。
98拍狗
一艘海军军舰快要出发了,一位太太在向她的丈夫告别。忽然她看到一只水兵们蓄养着的狗跑上军舰去,她便向附近的一位海军抱怨着,为什么狗可以上军舰去和它的主人作伴,但做妻子的却不能陪伴她的丈夫,军官微笑着回答道:“可是你要知道,除了它的主人以外,舰上任何人都可拍拍这只狗的。”
99词不对心
张三正眉飞色舞的叙述他在森林中的惊险经验,他说:“我被一只狮子咬了一口,昏了过去,可是当时我想……”
听众中传来一声:“昏倒了你还能想。”
100推断
我那位刚上幼儿园的儿子有了吮手指头的坏习惯,我想尽方法要改正他。有天我告诉他吸吮手指是坏事,如果他再不改过的话,他的身体将日益膨胀,最后会爆炸。
几天后,我的牌友来了,其中有位怀了八个月的身孕,儿子突然闯进来,瞧见了她便指着她的肚子,大声地说:“我晓得你干了什么坏事了。”
101应酬
丈夫打电话回来,说晚上有应酬,无法回家吃饭。儿子问:“妈妈,应酬是什么?”
我告诉他说:“不喜欢去,但是却又不得不去,这就是应酬。”
隔天早上,儿子上学之前对我说:“妈妈,我要去应酬了。”
102懒夫
我的丈夫从来不帮忙家事,和他结婚八年后,我已习惯了。我的生日那天早上,我们急着去逛街,亏他想得出好主意来帮我的忙。
他说:“今天是你的生日,家里的碗碟留着明天再洗吧。”他天性既然如此,我也就接受了这份生日礼物。
103不守空房
夫:“我爱,假若我不幸死了,你将怎么办?”
妻:“不知你真的爱我么?”
夫:“我爱你是比爱什么东西都要加倍。”
妻:“那么,你一定不会叫我独守空闺了。”
104得不偿失
电气工人在客厅修理电视机,我丈夫跟在后面,不停地问了许多问题。工人态度倒是很和气,有问必答,工人走了之后,丈夫说:“由这次的问话,我得到许多新技术。下次电视再出毛病,可以自己修理了。还有,现在我也懂得如何修理冰箱。”
不久,收费单寄来了:换电视开关一个十元。工钱,八元。技术指导———一百元。
105废话
一位年轻人去拜访分娩不久的表姊。他说道:“这孩子真可爱。他有多大了?”
“今天刚满三个月。”
“好极了,他是你最小的孩子吗?”
106不动产
某女郎待于闺中,而腹部膨然,行将产子,母怒而问之曰:“汝被何人所动,留此孽种?”女儿:“儿守身如玉,未被人所动。”
母更怒曰:“未被人动,何以行将产子?”女曰:“娘不闻有动产与不动产之分乎?被人动而产子,谓之动产,未被人动产子,谓之不动产,儿之行将产子,所谓不动产也”。
107寡母
一个士兵向上司请假。
“你入伍才三个月,已经请假四次了,”上司说,“这一次你又有什么借口?”“我的母亲分娩。”
“假如分娩的是你太太,那倒情有可原……”。上司说。
“可是她须要我照料!”
上司说:“那是你父亲的事。”
“我的父亲早已死了,”士兵摆出一副哭丧脸:“可怜的母亲,她已经守了五年的寡!”
108水涨船高
我侄子在高中毕业班的时候,按常规向几个大学申请入学,然后既兴奋又紧张地等待回音。最后有所大学接纳了他的申请。他接着信,喜悦非常,大大地松了一口气。可是他仔细地想过之后,兴头就消失了。他解释说:“肯收录像我这样的学生的学校,我倒未必一定愿意进呢。”
109今天倒不必
乘客:“嘿!怎么回事,这么慢的公共汽车,还不如我下去走一走倒快多啦。”
司机气愤地说:“那么你就尽管下去走一走吧,决不要客气。”
乘客:“这倒不必,因为今天我并没有要下车走一走的紧要大事。”
110一撇之误
徐小姐写信告诉她的父亲,说她近日来“夜夜要失眠。”一不小心把失字少写了一撇,变成近日来“夜夜要夫眠”。
111考古丈夫
在一个爱情座谈会中,提出讨论什么样的人是最佳的丈夫这个问题。经过激烈的讨论后。主席作结论:“女人的最佳丈夫应该是考古学家。”
“这是什么意思?”
“因为你愈老他对你愈感到兴趣。”
112各有苦衷
一位顾客欠了杂货店不少钱,老板费尽心机,都收不到手,没办法中他想出一个用感情打动那位顾客的方法,他将小女儿端着一空饭碗张口大哭的照片旁边写道:“这是我不能不向你讨债的理由。”派人送给欠债的顾客。
两天后那位顾客的复信来了,也是一张照片,是他太太的,她身穿很漂亮的衣服,手上拿着一大堆刚买回来的化妆品,照片上也写着一行字:“这是我所以无法还你欠债的理由”。
113笨小孩
妈妈给小二十元两个瓶子要他去买五元的醋,五元的油回来。
小二刚出门不久就回来了。
小二:“这两只瓶子哪一个装油,哪一个装醋呢?”
妈妈:“随便。”
小二走了一会儿又回来了。
小二:“这十元哪五元买油,哪五元买醋呢?”
妈妈:“随便。”
小二走了,但没有出门又回来了。
小二:“我买好油和醋之后,用哪一只手拿油,哪一只手拿醋呢?”
114笨学生
理察永远是全班最笨的学生,可是有一天班上的女教师觉得有了转机,她发觉她在向学生解释一连串数学问题时,理察都是聚精会神地注意着她的每一个动作。每当一个新题目开始时,他的兴趣似乎更为浓厚,最后满怀高兴的教师开口了,“理察,你今天很注意听讲,我想你一定想问几个问题,是吗?”
“是的,老师,”理察说:“我在奇怪那些你在黑板上擦去的数字究竟到哪里去了?”
115走为上策
我们新雇来的厨子个性似乎很不错,来工作之前,我们谈妥了工资和休假日。最后,我有点抱歉地说:“我的丈夫平常总是准时回家,不过偶尔他会带朋友回家吃饭,所以你应当有所准备。”
她说:“我知道,太太。我会把我的行李收拾好。”
116未婚之一
19岁的少女准备和男友到湖边去散步。老祖母认为太放肆,对她说:“我们年轻的时候,一个有教养的女子绝不和男人这样放肆,除非已和他订了婚。”
“奶奶,小罗是我的未婚夫之一呀!”少女安慰祖母说。
117逼真
两位莎士比亚剧团的演员,在那里彼此夸耀他们在舞台上的成就。一个说:“当我扮演哈姆雷特王子临死的情形时,全体观众都感动得流泪。一位太太甚至发起歇斯底里症来了。”
“这算什么,”另一个回答道,“有一晚我也表演这一幕,表演得那么动人,以致在座的人寿保险公司经纪人,以为我真的死了,赶紧起身跑到我的家里,将我应得的寿险赔款付给了我的太太。”
118买保险
候机室里有两位女客正在谈飞行的事情。她们准备坐飞机,但心里有点恐慌,于是决定买保险。起初两人都想不出受益人应该写谁才好。商量了半天,结果议妥互相以对方为受益人,才高高兴兴地同登一架飞机走了。
119惟妙惟肖
吃饭的时候,8岁的蓓蓓便一本正经的坐到妈妈的位子上,俨然以主妇自居。
爸爸冷眼旁观,笑笑没作声。几个兄弟则颇不服气,终于大哥先开口了:
“你要学做妈妈是不是?那么你说说看一斤是多少两?”
蓓蓓毫不考虑,老气横秋的把嘴一呶,说道:“问你爸爸去!”
120笨妻
晚上十时卅分了,妻子弄醒正熟睡中的丈夫说:“亲爱的醒来罢。”
睡眼侂侕的丈夫问:“亲爱的,干什么?”
妻子:“医生不是吩咐你每晚服安眠药吗?今天你还没有服呢。”
121死不赊账
一乡人,吝啬致富,病剧牵延不绝气,哀告妻子曰:“我一生苦心吝啬,断绝六亲,今得富足,死后可剥皮卖舆皮匠,肉卖与屠尸,骨卖与漆店。”必欲妻子听从,然后绝气。妻子不忍拒,免为颔首,既死半日,复醒,又谓妻子曰:“当今世道浅薄,切不可赊账啊!”
122一切都有
三个女孩子在一起述说自己理想的结婚对象。
茱迪说:“我要嫁给一个开珠宝店的老板,因为我最喜欢钻石珠宝。”
海利说:“我要嫁给一个开皮货店的老板,因为我认为只有穿着高贵的皮裘,才能衬托出一个女孩子的高贵和美丽。”
最后轮到莉莉了。她说:“我喜欢珠宝钻石,又喜欢高贵皮裘,所以我只能嫁给一个有钱人了,让他先带我去茱迪丈夫的店去买首饰,然后再到海利丈夫的店里去买披肩大衣。”
123学生的逻辑
期末考试的时候,一个学生对老师说:“我忘记带笔来。”
老师说:“真是荒唐!假如一个军人上战场不带枪,你想这还算是军人吗?”
学生答:“那您一定是将军。”
124指桑骂槐
我在妇产科医院,看见一位年轻的母亲隔着玻璃对她的婴儿说话。“你瞧,”她跟他先生说,“他才出生5天,就跟你一副腔调了,我和他说话,他却睡他的觉,根本不理我。”
125先生先死先死先生
张某家里请有一位教读先生,生性相当浮滑。
一天,东家奶奶坐在廊下抓痒;先生见了又引起侮辱的性情,便借题给学生对课:“痒痒抓抓,抓抓痒痒,不痒不抓,不抓不痒,越抓越痒,越痒越抓。”
学生想来想去;想不出怎样对,于是去问母亲;他母亲一见这课,一想这先生如此浮滑!非给他个棘手不可;便对学生说了。学生来到先生跟前对道:
“生生死死,死死生生,不生不死,不死不生,先生先死,先死先生。”
先生听了好生没趣!但自讨人骂,又有什么办法,只得闷闷不乐而已。
126叫门
在一家豪华旅馆住了一个月的旅客,因为不断要付小费给开门人、餐厅侍仆、衣帽间女郎,所以对这接连而来的小账制度恨之入骨。
有人来敲门。他问:“谁啊?”
“先生,我是送电报来的。”
“从门缝塞进来吧,”他舍不得再给小账。
门外服务生迟疑了一会儿说:“先生,我无法办到。”
“为什么办不到?”
那死缠不休的服务生说:“先生,电报放在盘子上啊。”
127人物与风景
吉米带着一位乡下朋友瑞尔去逛街。他们正在欣赏着城市风光,瑞尔说:“嘿!你看见那个漂亮的妞儿吗?她正冲着我们笑呢!你认识她吗?”
“哦,那是玛莉,值三十元。”
“旁边那位是谁?身材真动人啊!”
“那是白雪,五十元。”
“瞧!左边那一位!可算得上第一等的!”
“那是菲菲,一百元。”
瑞尔说:“天啦!城市里难道就没有高贵的女孩吗?”
“当然有口罗!但是你付不起这种价钱。”
128引蛇出洞
百货商店的廉价部里挤满了一大群争先恐后地抢购的妇女,一个面红耳赤的短小男人好不容易挤出人群,当他站定脚步拭汗透气时,他发现他是站在丝袜部的柜台前,一个美丽的女售货员对他微笑。
“我能为你做些什么,先生!”她问道。
“你不介意和我谈几分钟话吗?”他答道,“我并不想买东西,只想和你谈谈。”
“但我可不明白,先生,”她诧异地说,“我实在很忙你究竟要和我谈些什么?”
“随便谈什么!”他说道,因为我的妻子现在挤在那群人堆里,我无法找到她,但如果我和一个美丽的小姐谈话,她就会立刻来找我!”
129影迷
我那14岁的妹妹是个标准影迷。几乎天天上电影院。一天,我问她:“昨天的电影好看吗?”
她答:“难看透了,今天我看第三遍时,还没演完便不想看了。”
130气错人
我哥哥和他的邻居是好朋友,他们将在差不多同一时间初为人父,因此两人商量太太分娩时,万一丈夫不在,便由他们其中一个送她到医院,当时哥哥刚好在家,便把嫂嫂送往医院,一切都非常顺利,三天后,朋友的太太要生产了,朋友刚好有事不在,就由我哥哥送她到医院。他认为应该在医院里稍候一会儿,于是坐在休息室看报纸,抬起头来,却看见一位满面怒容的护士站在他面前。
大声对他叫道:“前几天你不是刚来过吗?”
131不打自招
在一个宴会上,几位来宾正讨论着男人与女人比较起来到底谁更可靠。
“女人就没有一个会守得住秘密的。”一位男宾轻蔑地说。
“我对你的见解颇为怀疑,”一位女宾说,“以我来说,我自24岁起就对自己的年龄严守秘密了。”
“你终有一天会泄漏的,”那男宾坚持着。
“岂有此理,”女宾不服地说,“一个女人已经守了20年的秘密,他当然会永远永远地守下去的。”
132鬼碰鬼
有一极吝啬人,真是不怕饿死,不吃饭,人人都称呼他吝啬鬼。这一日过河,连摆渡钱都不舍得花,宁可涉水而过,行至中流河水已超过腹,势有灭顶之凶,急呼岸上人来救人,给三百钱才要救,吝啬鬼曰,给你五十钱如何,顷刻水已过肩,又呼曰,给你一百钱如何,岸上人仍不肯救,竟自溺水而亡。孽魂来至阎王殿前,阎罗王曰,你这吝啬鬼,在阳世视钱如命,一毛不拔,今日来至阴世,带他去下油锅,鬼卒把他带至油锅前,只见油声鼎沸,烈焰飞腾,吝啬鬼曰这么多油,实在是太浪费了,若把这油钱折给我情愿干锅包,鬼卒大喝一声,将吝啬鬼用叉挑入油锅,炸了一个焦头烂额,少皮没毛,仍将孽魂带至阎王殿前发落。王曰,此人如此的可恶,应该罚他变成猪狗,吝啬鬼哭诉云,罚我变猪狗,我也情愿,只有一件事,我觉得很冤枉。阎王问曰,你有什么冤枉。吝啬鬼曰,我在阳世,一辈子没吃过葱,求阎王指明,这葱到底是个什么味儿。阎王闻听,怒发冲冠,指着吝啬鬼骂曰,你这该死的孽魂,吝啬的连葱都没有吃过,待为王的告诉于你,这葱是甜的,连本王爷也没吃过。
133心理有病
一位忧郁的年轻人去看心理医生。说:“大夫,我最大的困扰是天天梦见打棒球,除了棒球外,什么都梦不到。”
医生问:“你梦中出现过女孩子吗?”
年轻人说:“我怎么敢?若因此而失去打击的机会,可划不来。”
134醉汉驾车
交通警察拦住了一辆超速的汽车,发现司机是个醉汉。所以他严厉地训诫他酒醉开车容易肇祸。“你知道你已超过每小时80里的车速吗?”
司机理直气壮地说:“这还用你讲,我就是想在出事前尽速离开这儿嘛!”
135无所谓
一对青年男女被困在一座孤岛上。
“我们可以马上就结为夫妻。”他高兴地说,“我们也许一辈子都得住在这孤岛上。”
“但是这里没有牧师也没律师。”她回答。
“我倒不在乎,这里也没有警察。”
136马虎医生
一个刚动过手术的病人,当麻醉药退后睁开眼睛大声嚷着:“谢谢上帝,我的手术完成了。”
“别太高兴,”邻床的病人说,“他们忘拿一粒棉花球,又把我重新开刀。”
另一边的病人也说:“唔,他们不得不再动一次手术,因为事后记起我的肚子里还有一把钳子忘了拿出来。”
正在此时,刚才负责手术的医生,探进头来问道:“谁看到我的帽子没有?”
第一个病人立刻晕了过去。
137看体手术
美国妇女补助队的一个女兵,因患急症被送到一个军事基地医院里去开刀,到医院后,她被命令脱光衣服躺在一张手术床上等待动手术。不久之后,一个穿白衣服的男子走了进来,揭开床单仔细地看了一遍,一语不发又走出去,又一会儿,另有一个男子也是如此。最后,当第三个男子揭开被单看她的时候,他实在忍不住了,于是就问:
“医生,我到底什么时候开刀?”
“我怎么知道?”白衣男子答道:“我们不过花了三块钱来看你动人的玉体而已。”
138赌徒小计
某甲专喜赌博,害得妻子少吃无穿。一到冬天,妻子只穿着单衫单裤,某甲输了将妻子的单衫拿了去赌。妻子赤着上体,被邻居老太太看见了说:
“大妹子,因何只穿单衣?”
“太太有所不知,只剩这件单衫,又被那天杀的扒去赌了。”
她答。
“你这条裤子,千万不要给他拿去了。露出下体,是多么难看的啊!”老太太说。
“这条裤我死也不肯给他的。”她说。
一到晚上,某甲回家,垂头丧气,果然把单衫又输了。到床上时,某甲假要和妻子欢乐!他妻子道:“你穷到如此,有什么高兴呢?”
某甲一定不肯,于是她只把裤脱下,某甲见妻子裤已脱下,便不行房事,拿起裤子就走;她赤身大哭,邻居的老太太又过来相劝,见她裤子也没有了,问道:
“你怎么单裤也不着呢?”
“裤子又被他拿去了。”她答。
“我早就嘱咐你,要当心他,你不听我的话,有什么法子呢?”
老太太答说。
“原是不肯脱给他,因为他要那个……唉!我又上他的当了。”
139越位
当晚上九时的一班南下火车开走不久,三位旅客走进车站,发现错过了火车时间,在扫兴之余,遂向剪票员查询下一班火车的时刻。
“下一班火车的时间是十时整。”剪票员回答。
三位旅客看看尚有五十分钟的时间,就到附近的一家咖啡室中去坐谈消磨。可是当他们第二次到达车站时,那十时的一班火车又已经开走了。
“那么,再下一班火车是在什么时候呢?”他们又向剪票员查询。
“是十一时正,那也是今天的最后一班了,”剪票员回答。
于是,他们又到附近的咖啡室去。
第三次,当他们到达车站门口时,正巧听见汽笛的声音,于是他们急忙冲上站台,可是火车已开动,他们只好沿着站台追赶,其中两个跑在前头的终于在此间跃上最后的一节车厢,剩下的一个则站在站台上望着火车远去,忽然间,他禁不住疯狂似的哈哈大笑起来。
“怎么,你赶不上火车有什么好笑的呢?”剪票员惊奇地问。
“本来要乘火车的并不是他们,而是我,他们只是来给我送行的!”
140梦不成真
有一位商人所驾驶的汽车在旅途中出故障,而天色已晚,他发现前面不远处有一幢房屋,于是趋前叩门求宿。出来开门的是一位美丽少妇,她说她家中今晚正好别无他人,正感到寂寞无聊,很欢迎他来借宿。
少妇招待他晚餐后,带他到自己寝室的邻室安睡。但他想起了少妇话中之音,又想起她的姿色,不禁出神遐思,不论如何无法入睡。
正在心火煎熬时,门上响起一阵轻叩,美丽的女主人穿着睡衣含笑站在门口。
她说:“你一个人不感到寂寞吗?愿不愿意有人陪你一起睡?”
“当然千千万万个愿意,”他乐得几乎狂叫起来。
“好好极了!”她说:“正巧另外有一位先生的车子也发生了故障,来这里要求借宿一宵,你们就同一个房间睡吧。”
141不自然
“我太太说她不满意这幅画。”德朗先生说道,“因为不自然。”
“果然如我所料。”画家叫道,“你每次摆姿势时都在喝东西,这样就无法表现出你的本质。”
142女王画像
打扮时髦的夫人来到一名知名肖像画家处,希望画家能替她画一幅肖像永留后世。虽然她时髦的裙子均镶上高价的宝石,然而由她脸上的一层浓妆、颈部的皱纹以及褐斑,都说明了她的年纪。
画家以一万美元的代价答应夫人的要求。当开始做画时,女士交给画家的支出数字竟然不是一万美元而是二万美元。被询问理由的夫人脸红不好意思说道:
“我想要求您帮我画一幅裸体画像。”
“好呀!”画家说道:“不过画笔得先穿上袜子。”
143效果
提防体重增加的朋友,最近对避免零食都采用这方法:把一个身材苗条、穿上泳装的美女照片贴在冰箱的门上。这办法对其中一个妇人果有神效,六日内她瘦了六磅。但她的丈夫却因为念念不忘冰箱,结果增加了六磅。
144不要舔
一位雍容华贵的太太在水果摊上挑选水果,她的哈巴狗趁她不注意的当儿用舌头舐着一些苹果,这使得摊主很不高兴。而那哈巴狗却一舐再舐,弄得摊主忍无可忍,终于以礼貌的态度请那女顾客注意她的哈巴狗。
女顾客以严厉的口吻向她的狗喝道:“安哥,不准再舐,这些苹果还没有洗过!”
145掘牙
吉姆从事石油开采。有一天,他去看牙医。
“都很好,没什么问题。”牙医说,“没什么地方需要处理的。”
“反正你帮我看看,随便挖哪个地方都可以。”吉姆接着说,“我觉得今天是我的幸运日。”
146职业判断
皮件商利用休假在沼泽地带兜风。路上有一只动物挡住了路。
“啊,那是什么?”皮件商问妻子。
“是貂。”妻子回答。
“缝纫的手工真差!肚子附近竟然那么松弛。”皮件商说。
147握宝
英国的钟表师戈鲁特·史斯密,决定制造一个不比瑞士钟表师的制品逊色的极精密钟表。终于他完成了一个令任何钟表师都自叹不如,像薄薄的毛发一样细的发条。他确信这个弹簧是目前人类所制造出来的发条中最精密的。
于是,他把那一卷发条装进铺有天鹅绒的宝石盒里寄给瑞士的竞争对手。同时还附上了用英文书写他的制品的样品说明书。
几个礼拜之后,史密斯收到了由瑞士寄来的小包裹。那是铺着天鹅绒的宝石箱,里面装着他寄出去的发条之外,还有一副鉴定宝石用的眼镜。史密斯虽然感到不解,但还是戴上了眼镜,仔细地观察那个精密的发条。结果他发现在那个细如毛发的发条正中央,被瑞士的钟表师开了一个漂亮的小洞。
148赔偿时代
某地方的百货公司采购人员到纽约服饰街,在西尔曼的店里订购了五千套礼服。
“到全部交货为止要花多少时间?”采购人员问。
“大约一个月。”西尔曼回答。
“一个月!”采购人员大叫:“有没有办法快一点。你知道吧?
上帝创造世界只花了六天哩!”
“但是……”西尔曼感慨颇深地回答:“你难道没有看到最近的世界是一副什么样子?我可不想做那种被要求赔偿的工作。”
149老鞋匠
能力强又爱开玩笑的企业家杰克整理他的抽屉,竟发现了一张日期为1954年的修理皮鞋的收据,那家鞋店是至今仍在街角营业的“安东尼鞋店———修补感觉满点”。
杰克觉得好玩,想开老安东尼一个玩笑,于是便拿着收据到店里去。
他以一副完全陌生的表情出示收据。
“三十年前请你修理的鞋子好了没有?”
“请等一下!”安东尼爷爷拿着收据进到里面去,不久又立刻折回来了,把收据还给杰金。
“下个礼拜二才能修好。”
150明细账单
工艺美术厂的机器突然停了。技师和修理工人都跑来东摸摸西瞧瞧,可是机器就是不动,那是工厂中最重要的机器,所以工厂的生产活动便告中断了。
于是,工厂马上从外面请来机械技师。技师稍微看了一下机器之后,用锤子在一两个地方咚咚敲着,机器又动了起来。
技师写了250元的修理账单。厂长大吃一惊。
“你也不过是敲了两三个地方而已。不把明细写出来,我可要误以为你在‘敲’诈哦!”
技师拿起账单在金额下面加了附注———机器敲打费1元
敲打处寻找费249元
151叫名字
老师问:“各位小朋友爸爸妈妈的名字,你们都知道吗?”小朋友们纷纷说出了爸妈的名字,惟有一个小朋友说:“我的爸爸叫‘死鬼’”。老师很惊奇地问:“你怎么知道?”小朋友说:妈妈常常叫爸爸‘死鬼’”,引得大家都笑了。
152经理的太太
一个风流成性的名谐角,因为行为浪漫,终于不敢为人所聘用,以致潦倒穷途。有一次听到一家公司有戏开排,就写了一封自我忏悔的信,给公司经理,他说:
“我立志改过自新,决不与女人纠缠了,求您在新戏里安插一个位置!”
当他被接纳后的第三天晚上,就拥了一个美丽少妇在公园里游荡,据说这是他两天来追求的成果。突然遇上那位公司经理,当时经理面色很难看,这位谐角灵机一动道:“经理先生,我希望你在真的没有弄清楚以前,不要发急,让我来替您介绍一下,这就是我的太太。”
“你的太太?”经理气得跳起来:“你这不长进的东西,她正是我的太太呀!”
153简单解释
“什么是债务?”
“就是借钱。”
“什么是债权人?”
“认为自己可以收回借出去的钱的人。”
154乐观主义
“好了,那样烦恼也无济于事呀!”乔对弗莱德说,“试着学学我吧!把烦恼全部归类为两种———债权者、事业失败以及单纯的无法支付。”
155答案
强纳生将一把锄头赊账给某个男子。这个男人确实是店里的常客,可是,强纳生就是记不起来那个男人是谁。翻阅了几次账簿仍然没有结果。
不死心的强纳生谨慎检查过账面之后,选出了最有可能的十个人。然后,他分别寄了一张没有附加任何说明的账单给这十个人。
不久,账单有了回应。有九人没有任何质疑就寄来了支票,只有一个人却把账单退回来。
过了几个月,强纳生不经意找到了那次买卖记录,这个赊账的男人,竟是那个把账单退回来的家伙呢!
156心里有鬼
“你那边的未收货款中是不是有可疑的地方?”店主之间有这样的对话。
“如果这样就好了。”对方叹了一口气:“竟然都是一清二楚的。”
157应对之策
“裁缝师。”绅士问,“你好像从不催讨裁缝费,为什么?”
“是啊!”裁缝师说,“我从不向绅士要钱的!”
“原来如此!”绅士感叹地说道,“可是,如果绅士都不给钱的话怎么办?”
如果过了期限而对方还不付钱时,我会认定他已经不再是绅士。
158背包里面
市民为本市模范企业家史脱克举办了晚餐会,史脱克感言说:“二十五年前我来到这里,当时它还是个小村落。那个时候的我风尘仆仆,穿着破旧的衣服、鞋子,所拥有的,只是一只垂挂在肩膀上的背包而已。可是,我不断为这个城市尽全力工作,直到现在,我以我的银行为起头,我的创始事业成为此地的主要产业,此外,我的许多大楼也为这个城市的繁荣贡献了一些心力……”
餐会之后,一个出席的年轻人为了解企业家成功经过的细节。
于是,他首先问当年来到这里时所带着的背包里面装了什么东西。
“年轻人,我告诉你。”史脱克回答,“里面装了刮胡刀;此外还有证券两万元,现金两万五千元……”
159正直的人
百万富翁布莱安以前还未发财的时候,曾对某个新闻记者说过,正直的人赚不了一百万。
等他成了富翁之后,那个记者问布莱安是否还记得以前说过的话。
“当然!”布莱安回答:“我说的是正直的人赚不了两百万。”
160致富的秘诀
记者访问一个富翁,主要是想知道他如何致富的。
“那真是说来话长了。”富豪说:“我们说话并不需要用灯吧!”
说着就把灯熄了。
“我已经知道你成为富豪的原因了。”记者说。
161一对抠门夫妻
吝啬成性的富翁即使是一毛钱也不愿随便浪费。对他的苛刻极感头痛的朋友对他太太说:
“你该好好劝他,再怎么多的钱都不能带到另一个世界去啊!”
富翁的太太回答———
“这根本没有道理,我连他什么时候会去那一个世界都不晓得哩!”
162本色不改
哈利是一个从微不足道、挨家挨户拜访的业务员做起,结果却建立起百万财产王国的企业家。可是,再怎么能干,终究还是拗不过天命,89岁的哈利死了。
此刻他来到在天国门前。
当掌管天国之门的圣彼得开了一点缝,正要调查新来者的资料时,哈利的右脚倏地一伸,已经如电光火石般窜进门内去了。
163变态相恋
年轻人对心理医生说:“我爱上我那只可爱的小狗了!”
医生安慰他说:“这很正常,许多人都很喜欢小动物。譬如,我和我妻子都深深地爱着我家的小猫。”
“但是,医生,我总觉得它对我肉体上有很大的诱惑力啊!”
“什么?那是母狗还是公狗!”
“当然是母的!你还以为我是同性恋啊!”
164绕弯赚钱
顾客走到一家钟表店里,指明要买登过广告大廉价的那一种表。
“这种表价钱定得这样低,”他问道:“你不是无利可图了吗?”
“噢,”店员回答道,“我们可以从修理费上赚回来的。”
165名家的公式
一个爱说废话而不爱用功的青年,整天缠着大科学家爱因斯坦,要他公开成功的秘诀。爱因斯坦厌烦了,便写了一个公式给他:
A=X+Y+Z
爱因斯坦解释道:“A代表成功,X代表艰苦的劳动,Y代表正确的方法……”
“Z代表什么?”青年迫不及待地问。
“代表少说废话。”爱因斯坦说。
166品尝禁果
罗马教皇的大使到法国时,未来的教皇约翰二十三世(1881~1963年)也应邀去法国出席盛宴。宴会上,一位穿着过分袒胸露背的女士刚好在约翰二十三世的邻座,他只装作没有注意女士的穿着。甜食上来时,他挑了一只红苹果递给这位女士,而她却婉言谢绝了。
“请品尝一下吧!夫人。”他劝道,“夏娃是在吃了禁果后才意识到自己是赤身裸体的。”
167狂妄者
理查德·波尔森(1759~1808年)在研究古希腊文学方面造诣精深,成为学术界的权威。
有一位对这方面感兴趣的年轻学者曾鲁莽地建议和波尔森合作研究。波尔森耐心地听完了他的分析,对他的自不量力和狂妄很不满意,便对他说:“你的建议极有价值,把我所知道的和你所不知道的加在一起,那就是一部巨著。”
168巨人与侏儒
曾长期担任伦敦威斯敏斯特大学校长的理查德·巴斯比(1606~1695年),有一个装满智慧的大脑,可惜的是他个子太矮小。一次,他走进一家咖啡馆,人很多,也很挤。正当他往里挤时,忽听后面有人叫道:“喂!‘巨人’,可以把我带到座位上去吗?”
原来说这话的是身材高大的某男爵,此人以肤浅、放荡出名。
“呵!‘侏儒’,当然可以。”巴斯比应声答道。
那位男爵忙上前解释说:“请原谅,我不是在取笑你的身材,我是指你的才智。”
“我也不是指你的身材。”巴斯比回答说。
169头脑买卖
某人听说施行某种手术可以使他得到一个新的脑子。他走进医院,问医生有些什么货色贮存着。
“这是一位出色的工程师的脑子,每盎司五百元。”
“还有什么?”
“这是一位律师的脑子,一千元一盎司。”
“你们还有点什么吗?”
医生们面面相觑,接着示意他走到一个遮盖住的容器前面。他们轻轻地说:“这是一位议员的脑子,它每盎司要二十五万元。”
“啊!为什么这么贵?”那人惊呼道。
医生们对他说:“首先,这个脑子几乎没有使用过;其次,你是否知道,得有多少个议员才能弄得到一盎司的脑子吗?”
170发病初期
独裁者希特勒来到一所精神病院视察。他问一个病人,是否知道他是谁,病人摇摇头。于是,希特勒大声宣布:“我是阿道夫·希特勒,你们的领袖。我的权力之大,可以与上帝相比!”
病人们微笑着,同情地望着他。其中一个人拍拍希特勒的肩膀说道:“是啊!是啊!我们开始得病时,也像你这个样子。”
171首要职业
一个政治家、一个外科医生和一个工程师,就地球上哪种职业是首要的进行辩论。
外科医生说:“《圣经》上说,夏娃是用亚当的肋骨造成的。
那当然离不开外科手术,所以我的职业是最首要的。”
工程师立即反驳说:“不对!世界是六天里从混乱中造成的,那是一项巨大的工程。在那以后,才谈得上亚当和夏娃。”
政治家很有风度地说:“诸位,那么混乱又是谁造成的呢?”
172失事与不幸
巴黎一位选民问一总统候选人:“‘失事’与‘不幸’有什么区别?”
总统候选人回答:“如果我的竞选对手掉到海里去了———这就是‘失事’;如果有人又把他救起来———这就是‘不幸’。”
173新兵
新兵是这样一种人———他身上的制服使他有别于一般老百姓,而他走路的姿势却又使他和真正的士兵截然不同。
174亡夫的遗产
眼泪汪汪的寡妇向律师询问亡夫的遗嘱。
“很抱歉,”他说,“您的丈夫把他所有的一切都交给贫穷寡妇之家了。”
“那我呢?”她问。
“您就是他所有的一切。”
175小姐调情
一位小姐几个礼拜以来一直都在期望她那男朋友,对她有进一步的举动,可是那个男子是一个懦夫,胆小羞怯,不敢对她有一点越轨的行动。她尝用强烈的酒去刺激他,希望他喝了酒胆子可以壮大起来。有时甚至故意穿上透明的睡衣去挑逗他,希望他看了会冲动起来。可是这一切都枉费心机,那位坐怀不乱的美国柳下惠,她拿他一点办法也没有。真要把她气死。
直到有天早上,他羞答答地来告诉她,说他昨夜做了一个怪梦。
“梦见了什么呢?”她问。
“当然是你呀!”
“真的吗?”她顿时感到兴趣了。“梦见我怎么样?”
“梦见我在树林子里追逐着你,”他说过停止下来脸上泛起红潮,不好意思说下去了。
“追逐着我怎么样了?”她追问着。
“你那时身上一丝未挂,”他毕竟吞吞吐吐地说出了这句话来。
“唔,”那位小姐听了心里有点紧张起来,屏息地说:“你追逐着我,抓住了我没有呢?”
“抓住了。于是我把你搂在怀里,开始来吻你。”
“后来怎样了?”她问。
“后来没有怎样,我怕出事情所以把自己弄醒了。”
那位小姐听到这里不禁呜咽起来:“你如果单只是为着吻我一下,又何必要我把衣服脱光呢?”
176太阳上的金子
德国物理学家基尔霍夫(1824~1887年)有一次举行讲座时指出,从太阳光谱上看到的黑线证明太阳上有金子存在。
一位前来听讲的银行家讥笑基尔霍夫说:“如果不能从太阳上得到它,那这样的金子有何用处!”
后来基尔霍夫因光谱分析方面的发现而荣获了金质奖章,他把奖章给那位银行家看,并说:“你瞧,我终于从太阳上得到了金子。”
177什么是相对论
有一次,群众包围了从德国移居美国的科学家爱因斯坦(1879~1955年)的住宅,要他用“最简单的话”解释清楚他的“相对论”。当时,据说全世界只有几个高明的科学家看得懂他关于“相对论”的著作。Μ.chuanyue1.℃ōＭ
爱因斯坦走出住宅,对大家说:“比方这么说———你同你最亲的人坐在火炉边,一个钟头过去了,你觉得好像只过了五分钟。反过来说,你一个人孤孤单单地坐在热气逼人的火炉边,只过了五分钟,但你却像坐了一个小时。———唔,这就是相对论!”
178记电话号码
爱因斯坦的一位女朋友打电话给他。最后要求爱因斯坦把她的电话号码记下来,以便以后通电话。
“我的电话号码很长,挺难记。”
“说吧!我听着。”爱因斯坦并没有拿起笔。
“24361。”
“这有什么难记的。”爱因斯坦说,“两打与十九的平方,我记住了。”
179最大的乐事
英国天文学家约翰·杰尔舍利临终的时候,神父坐在他的床头,喃喃不休地对他大谈其天国之乐。
“对我来说,人生最大的赏心乐事”杰尔舍利打断了神父的话:“莫过于能看到月球的背面了。”
180巧妙的比喻
一天,有人问英国光学权威W·S·富兰克林:“为什么一个物体在我们视网膜上的影像是倒立的,而我们都不感到物体是倒立的呢?”
富兰克林想了一下,回答说:“当你两耳同时听到一个婴孩啼哭时,为什么马上能肯定啼哭的不是双胞胎呢?”
181我还不知道
有位个性很静的年轻人,同一个女孩连续约会了一年;一天晚上,女孩的父亲问他:“你究竟对我的女儿有什么打算?是准备娶她呢?还是只想随便玩玩?”
“哇!”年轻人高兴地喊着:“我还不知道我还有选择的余地呢!”
182没问题
刚刚退役的穷小子勃朗,和玛莉开始谈恋爱了;因此在论及婚嫁时,遭到玛莉家人的反对。
玛莉的爸爸说:“你想和我女儿结婚,一定要能供给她的一切需要。你有把握吗?”
勃朗:“没问题,千金说我就是她的一切需要。”
183找不出鼻子
她是一位极富有的未亡人,同时也是前卫艺术的爱好者。某日她突然要求画家帮她画一幅肖像。结果那名画家运用他特殊的技术于画布上尽情挥洒。
“这是我最巅峰之作。”画家将完成的画送来,对未亡人夸道:“此画只有鼻子部分我不甚满意。”
“怎么不修正呢?”未亡人询问道。
“说实在的,”画家坦白说出:“我实在找不出鼻子的位置。”
184活生生的画像
在太太的催促下蒙利士与有名的肖像画家商量。
“可以帮我太太画张肖像吗?”
“可以呀!”画家回答道:“当你每次看到这幅肖像你定会吓一跳,我将使她活生生出现于画布上。”
185迟来的控告
“法官先生,有人骂我,说我像一头犀牛,我能不能控告他?”
“当然能。他是什么时候骂的呀?”
“一年以前的事儿。”
“那你早该控告他了。”
“可是我昨天才第一次看见犀牛呀!”
186哲学是什么
哲学,就是爱因斯坦所说的:“能无限地咀嚼,却没有可吞之物。”
187另一种方法
精神病教授参观了精神病医院,询问主治医生,病人们怎样被确定是治好了,还是没治好。
“我们在浴池里灌满水,池边上放上茶匙,然后叫病人排水。
如果患者拿着匙,全力以赴地要完成这项任务,这就是说他还没有治好。如果拔掉浴池的塞子,就是健全人了。”
教授喊道:“天啊!我脑子里怎么没有这样的念头?我是想要一个长柄匙子。”
188乐观与悲观
教授:“你能说出乐观主义者与悲观主义者的区别吗?”
大学生:“能,先生。二人共饮一瓶酒,喝去一半时,乐观主义者会说‘还有半瓶’,而悲观主义者却说‘半瓶完了’,对吗?”
189梦想与现实
大学生:“我常梦见我已经当上了教授。导师,我要怎样做,才能使梦想变成现实?”
导师:“少睡觉。”
190手中有斧头
上道德课时老师说:“儿童时代的华盛顿总统有一次砍掉了父亲的一棵樱桃树,由于他勇敢地承认了自己的错误,因此父亲没有责罚他。”接着老师问学生:“为什么华盛顿没有受罚?谁能回答?”
一个学生站起来回答:“因为华盛顿手里拿着斧头。”
191同义词
“维利,什么是同义词?”女老师问。
维利答道:“同义词就是,当你不知道基本词确切的写法时,用以来代替的词。”
192日落日出
“这幅风景画,到底是早上的日出,还是日落时的黄昏呢?”
一个顾客指着一张未来派画家的作品,问店员。
“哦!这毫无疑问是黄昏景色。”店员回答他。
“你怎会知道的?”
“我知道他每天非到日上三竿时绝不起床的啊!”
193脚下是什么
母亲教儿子认一个“鞋”字,因怕他不记得,便对他说:“就是你脚下的那个东西啊!”
一会儿父亲回来了,问儿子说:
“这是什么字?”
儿子涨红了脸,答不出来。
母亲在旁提醒他说:“你脚下的是什么?”
儿子急忙答道:“哦,是地上的地字。”
194嘴巴好大
小王老交不到女朋友,一日找情场高手老纪请教。
老纪说:“交女朋友嘛,最重要的便是适时给予赞美。例如她的眼睛飞进一只蚊子,你要说是她的眼睛大。”
小王记住了,礼拜天便约一个女孩子去爬山。
山上,那女孩子的嘴里跑进一只蚊子,小王成竹在胸地说:“你的嘴巴好大啊!”
195犹疑不决
“你是不是有迟疑不决的毛病?”
“这个嘛……我也不确定。是有人这么说,但也有人不这么认为;有时候好像是,不过,通常都不是。唉!唉!我仔细想想,明天再告诉你好了。”
196子唱父随
1902年,一个剑桥学生在求学时曾和当地一位俏女佣安莉暗结鸳盟。
1927年,该男子的儿子也进入剑桥,而那位女佣还在那儿工作,貌美如昔,儿子竟爱上了她,于是拍了一纸电报给父亲,内容如下:
“决定和安莉订婚,请批准。”
回电说:“恭喜订婚,我在25年前也和她订过婚。”
197言情专家
一个擅写情诗的诗人,和一个言情小说家,两人住在一起。
一天,门口来了一位年轻貌美的小姐。
“请问您就是那位把爱情写得很美的作家吗?”诗人进门的时候,那个女子问道。
“喔!我想是的。”诗人不好意思地说。
“我需要您解救我。”
“有这么严重吗?”诗人问。
“是呀!我一点也不懂得爱。”
诗人非常兴奋地说:
“请进来坐一会儿吧!爱,是要慢慢谈的。”
“我先生也可以进来吗?”
诗人回头大声说:
“小说家,有人找你口罗!…。”
198结婚誓言
“当你娶我时,你曾答应过我,说要爱我、尊敬我和顺从我的。”
“唉!那是因为我不愿在别人面前,展开一次激烈的争吵呀!”
199另有原因
一位好心的老太太,见到一对青年男女,在月台上难舍难分的互相拥抱接吻。
直到开车铃响,女的才独自上了车。车开出了站,女的坐在一旁,低着头,伤心地啜泣。
老太太善意地过去安慰她说:
“不要难过了,小姐,你是舍不得刚刚才分手的丈夫吗?”
女的揩了一下泪水,不愿告诉她什么。
“何必呢?你们都还年轻,小别后再见面,那时候会更快乐的。”
老太太用经验来安慰她。
女的再也忍不住,悻悻地说道:“我正因为现在不得不回到我丈夫那边去才哭的呀!”
200黑白分明
美国路易士安那州北部,快退休的人都喜欢养牛赚外快,养的多数是黑色苏格兰种牛。
但有一对夫妇却买进20头纯白的法国种牛。有人感到很奇怪,便问他们原因。是想多一点牛肉?更强壮?还是有专家指点?
答案都不是。
他们解释:“多年来,我们和两个孩子,都很想养牛,可是我们收工吃完晚饭,天色已黑,很难看到那些苏格兰牛。不过那些白色的法国牛却可以在朦胧的月光下,让我们看得清楚。”
201成绩糟糕
前监察院院长于右任先生,有一次参加一个名人的宴会。
宴毕回到家来,心情十分舒畅,便到书房看书。他见到书桌上有一本他小孙儿没写完的习字簿,一时技痒,便提笔挥毫,把那张纸写完,还加了“墨宝”二字。
第二天,小朋友把习字簿缴交给老师。
过了两天,老师叫住他,并对他大发雷霆,警告他:“你下次如果再写得这么糟,还用‘墨宝’这两个字,非重罚不可。”
说完,批了两个大字:“丙上。”
202美国式婚姻
一个法国绅士,正想成家。
一天,他在街上散步,偶然间见到一面招牌,写着:“美国式婚姻服务处。欢迎惠顾。”
那绅士付了十法郎,走了进去。
他推开一扇门,里面有一个房间,另外又有两扇门,第一扇门写着“年轻貌美”,另一扇写着“成熟”。
他满怀希望地推开第一扇门,走进另一房间,那里也有两扇门,分别写着“善烹饪”和“烹饪欠佳”。
他当然推开第一扇门。谁知里面还有两扇门,分别写着“妆奁可观”和“没有妆奁”。
“这还用问吗?”他自言自语,推开第一扇门,进入另一间房。
房间里空空洞洞,只有一面镜子。镜子上的字,给他一记当头棒喝:
“要求太多!该照照镜子,瞧瞧自己。”
203缝补匠
“为什么你用一个苹果做商标?”一个顾客问一个裁缝。
“如果没有那个苹果,”裁缝答说:“试问今天哪里还会有裁缝这一行业。”
204人性难改
鬼魂协会在重新选举的晚上,天气非常地冷,每个鬼魂开门进入会场时,总是带进一股冷气。
“他们算是人性难改的会员,”一个老鬼怒道:“为什么他们一定要开门进来?他们难道不知道锁匙孔的用处吗?”
205武官评戏
武官与文官同坐看戏,台上演着“七擒孟获”。
武官说:“这孟获如此野蛮,不服王法,七擒七纵,还不服。
想不到孟子后代,竟有这样固执的人。”
大家听了掩口而笑。
文官说:“老兄说得有理,到底还是孔子的后代孔明,比孟获强多了。”
206黑暗不同
一个4岁大的女孩,到她外婆家去玩。
当外婆叫她上床睡觉时,她泪眼汪汪地说她怕黑暗,想回家睡。
“但你在家里也没有开灯睡呀?”她的外婆问。
“对,”她答说:“但那是我自己的黑暗呀!”
207牛与猪
牛说:“人们鞭笞我,我只好马不停蹄地耕耘……”
猪说:“人们宠爱我,我可以肆无忌惮地享受……”
时光飞逝,似秋叶之凋零,牛与猪都衰老了。
牛说:“我庆幸……流下了汗珠,我这一生充实。”
猪说:“我后悔……长满了脂肪,我这一生完了。”
208五大天地
有一官员,平时喜喝酒,又贪财,百姓都十分痛恨。
几年后,他要退休,大家送他一块纪念匾额,上面写了“五大天地”四个字。”
那官员看不懂,不知什么用意?有人解释给他听:“官一到位时,金天银地。官在内署时,花天酒地。坐官听断时,昏天黑地。百姓受冤时,恨天恨地。如今交卸了,谢天谢地。”
209死后复生
“你相信人死后有永生吗?”一个雇主问他的小厮。
“啊!是的,先生。”那小厮答道。
“这就对了,因为你昨天参加你祖父的葬礼之后,他老人家今天还来这里找你。”
210事与愿违
安妮和珍在一个聚会上聊天。
她们谈到花花公子斯维夫特。旁边没人时,珍说:“斯维夫特到底是怎样的人呢?我可以邀请他光临下次的舞会吗?”
“那可没办法!”
“为什么?”
“因为在几年前,他做了一件再也不能在社交界露面的事?”
“什么事?”
“他死了!”
211穷人打贼
有对夫妻家里很穷,已穷到没有米下锅。
妻子对丈夫说:“我俩肚子空空,身上又没有衣服穿,何不去赊一瓶酒来,虽不能充饥,却可以御寒。”
丈夫出去,赊了酒回来。到了晚上,夫妻两人枵腹同寝。
家里只有一条旧棉被,妻子拉去自盖,丈夫很冷,不得已拿了一条毛巾,盖在肚子上,用半块砖头当枕。
正要睡着,有一小偷橇门进来。穷丈夫听到,说:“恶贼!我们已穷得饭都没得吃,你还要来偷?”顺手用所枕的半块砖头丢过去,小贼喊痛而逃。
穷丈夫说:“便宜了你,我是用枕头打你,如用砖头打你,早要你的狗命了。”
212难改本性
“我已经下定决心,以后永远不再赌钱了。”
“永远不赌吗?我不相信。”
“你不信,好,我和你打赌20元,如果你再看到我赌钱,这20元便是你的。”
213不能有功
清代名臣纪晓岚生了一个男孩,请一班同事吃饭。
一个同事说:“纪大人有弄璋之喜,我无功受禄,实在不好意思。”
纪晓岚笑着说:“这件事,你可不能有功啊!”
214立场不同
巡回演出成员包括演员、社员,同时还有一位出资人。
演出并不如预想的盛况空前,资金也使用殆尽。出资者想要将两名成员解雇,成员解雇必须工会同意(团体会议),于是出资者拜托演员和工会(团体会议)交涉。
演员于工会(团体会议)声泪俱下地演说道:“假如工会(团体会议)不同意解雇提案,将会使其他成员20多个家族流落街头。”
演说完毕,演员又再度站起来,这次完全与先前不同的语调:“我先前纯粹以演员的立场出来说几句话。而现在我则与你们一样,以身为社员的一分子也同样必须说几句话:‘这些家伙的提案真该下地狱!’”
215最坏状态
舞台关系者及艺术家群集的有名俱乐部,这些19世纪的美国戏剧作家、政治家,他们纷纷带上幽默作家查理为他们制作的面具。
平日于俱乐部中不发一语的作家德尼突然对会员们说道:“说到有名的幽默作家实际上都是阴沉沉的面孔。”
“这乃是因为他制作面具时,要求对方不要处于最佳状态而制作的。”某位会员不以为然地指摘。
216伪装者
毕加索的友人买下签有毕加索名字的三幅画。毕加索过目后坚持这三件作品是赝品。
“不过我是亲眼看你画这三幅画的。”友人愤慨道。
“是呀!谁会比我模仿毕加索更高明。”只见毕加索镇定地说。
217贵脸
肖像画家出席上流妇人聚集的茶会,他一直凝视着一名妇人,终于他走向那名妇人说:“抱歉太太,我不记得你的名字,可是却很熟悉你的脸。”
“这当然了,”妇人说:“因为这是一张要求你付给五千美元的脸。”
218都不好
英国画家布朗描画名士画像。画家询问名士对这幅画的观感。
“这怎么说呢?”名士回答道:“即使是你也不认为这是最好的作品吧!”
“是呀!”布朗回答:“不过你也并非最好最自然的模特儿。”
219不太相似
大实业家雷宾先生自大地说:“这是某知名画家所画本人的肖像。”
“哇!实在高明。”客人回答:“不过和你不相似呢?”
“这是当然了!”大实业家说:“本人太忙,只好委托我弟弟当模特儿。”
220预算与艺术
批评家拜访制作某将军立像的雕刻家处所。凝视着制作中的雕像批评家质问:“怎么鼻子变形了。”
“是呀!”雕刻家说:“当初订的是马上将军,中途又说预算不足要求我删去马的部分,不过这时候马的脸已经制作好了。”
221女子肖像
位于毕加索画前的布朗说道:“这是什么画?”
“这上面有写着:‘某贵夫人的肖像’”巴利回答。
“画这幅画的家伙一定很讨厌这名女子。”布朗说。
222只有一次
来到现代画展览会场前。
“你曾经看到像我太太的女子吗?”约翰问朋友杰克道。
“有呀!只有一次,那时她收我入场费。”
223毕加索夫人说
“如果我先生在街上遇到与他画像相似的女子,他一定会惊讶至死。”毕加索夫人如此说。
224一样老
小宝对他的祖父道:“公公!我和你一样老了。”
祖父道:“你今年方才7岁,怎么和我一样老呢?”
小宝道:“公公!你年纪老了,脱去牙齿;你看!我的牙齿也脱去了,还不是和你一样老么?”
225好吃懒动
一个小儿呆呆的想着,忽然对他母亲说道:“母亲!我要做老鼠啊!”
母亲听了他那种奇怪的话,自然好笑,便问他是何缘故。
儿子道:“做了老鼠,无论食物藏在那里,只要鼻子一嗅,就立刻可以知道了。”
226第四次模特
模特儿南西出神地说:“我是你第一个拥抱的模特儿吧!”
“是呀!”画家一边吻她一边回答。
“目前为止你已经使用过几次模特儿了。”南西询问道。
“四次。”画家回答:“最初的模特儿是苹果,接着是橘子,第三次则是花瓶。
227抽象画
抽象画展。一名孩童立于某画前询问母亲道:“这幅画的主题真是上面所标示的‘牧童及马’吗?”
母亲点头同意。
“那为什么画上没有牧童及马呢?”少年说。
228触目惊心
客人立于前卫的艺术作品前说道:“这幅画实在令人触目惊心。”
“这乃是我亲眼所见描绘下来。”画家说明。
“如果你亲眼所见,那就不应该画这样的画。”客人说道。
229现代艺术
欣赏前卫的艺术,就好比读汤盘中漆上的诗句。
230画家的写实
“这是!”画家在展会中说明:“这是我的近作‘辛勤的劳动者’,相当写实。”
“但是,怎么不见辛勤的工作者呢?”客人觉得不可思议!
“当然了。因为这是写实吗?”
231赞叹
评论家访问前卫的艺术画家亚德里先生。
“这是什么?好棒哦!多么深奥的灵魂色彩!多么高明的表情!”
“这是我擦画笔、画具的抹布。”
232自杀之后
亚里于纽约现代美术馆中,发现一名漂亮的女子。
“这幅画如何呢?”亚里询问。
“这幅画主要是在说明宇宙的否定性格,”女子说道:“存在奇异的虚空、虚无。说明生于无神永远不毛之地处人类的苦难。如此荒凉狭窄的大宇宙……”
“星期四晚上您做什么呢?”亚里询问。
“自杀。”女子回答道。
“如此说来,星期五晚上您应该有空了?”
233说明
奇人知名画家莎鲁得非常通晓世情。
某日被熟人邀请至俱乐部,他对一名戴着帽子的漂亮女孩说道:“您身上这件毛皮大衣是您善于搭配颜色的父亲买给您的吗?
这件大衣和我的画极相似,因此你有必要对你母亲说明。”
234画像抓人
纽约五十七街有好几家有名的画廊。其中一家的老板,他最得意的就是自己的作品。
某日小偷潜入他家。他想逮捕小偷,不料被小偷逃走。他于是对接到通报的警官说:“没问题,我记得那名小偷的样子。待我画一张画他将立刻被逮捕。”
得到画像的警察立刻将所有容貌相似者逮捕。凭借着只是警察手上那一张艾菲尔铁塔模型似的画像。
235变异
多金的夫妇突然对画感到兴趣。
某日这位多金夫人询问画商:“画这么高价画的画家先生,他们的功力是努力而来?还是得自于遗传呢?”
“太太,”画商勉强地答复:“说是遗传那就太可笑了,您曾经听过鲁诺瓦及模其里双亲所说的话吗?”
“当然没有,”多金夫人说:“再者这两人的名字我还是第一次听到。”
236圣诞卡片
某富翁与妻子来到巴黎的画廊。
当日乃是风吹得很急的十二月的寒日,他将毕加索、克雷、韩斯等人的名画都买了下来。
“这样够了吗?”他对着满足的妻子说:“这些圣诞卡够了,接着咱们去买圣诞礼物吧!”
237以脑混合
某知名画家为了凸显效果,将所有颜色加以混合。因此被人询问原因。
“我是以头脑来混合的,最重要的是头脑。”
238推托
五百年前,有位名叫米拉的女子,他拜托知名的画家帮他画一幅肖像。然而画家却摇头说:
“我很忙实在无能为力。您可以请隔壁的画家帮您画,他会遵照您的意思画的。”
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