笑话俱乐部
一、欧美式幽默笑话
1绅士是猪
富兰克林的仆人是个黑人,他问富兰克林:“主人,绅士是什么东西?”
富兰克林回答说:“这是一种生物,是一个能吃、能喝、会睡觉,可是什么也不做的有生命的东西。”
过了一会,仆人跑到富兰克林身边说:“主人,我现在知道绅士是个什么东西了。人们在工作,马在干活,牛也在劳作,唯有猪只知道吃、睡,而且什么都不干。毫无疑问,猪便是绅士了。”
2助听和说谎
发明家爱迪生一生取得了1093种发明的专利权,其中留声机的发明使他最为得意。当有人问起他为什么不发明一种助听器时,他说:“你在过去的二十四小时内听到的声音,有多少是非听不可的呢?”他接着又说:“一个人如果必须大声喊叫,就绝对不会说谎。”
3还未到吻的时候
在一个社交场合上,法国神父米尼耶(1853~1944年)坐在一位长得特别迷人的姑娘旁边。一位先生问他是否有胆量吻她一下。
“当然不敢!”神父说,“她还没成为圣物。”
4政客小丑
两位老战士在谈论一个参加竞选的政客。
“嘿!这个蛊惑者真是个小丑。”其中一位老战士说,“他宣称准备流最后一滴血,而实际上他十分珍惜每一滴血。”
“嘿!你为什么这样说呢?”第二个老战士提出不同的意见,“你没听见他说:他在法国,经常待在子弹最多的地方。确实是这样。”
“那么,请说具体些,这是在哪儿?”
“在哪儿?在中央军火库。”
5挣钱方法
一名总统候选人在竞选辩论中对他的竞争者说:“挣钱的办法有成千上万种,但只有一种是诚实的。”
“哪一种?”
“正好是您不知道的那种。”
6动物商店
在动物商店里,一位顾客想买一只会说话的鹦鹉。
“请原谅,先生,鹦鹉已经卖完了。我建议您可以买一只啄木鸟带回去。”售货员说。
“怎么?难道啄木鸟也会说话吗?”
“那倒不是,”售货员答,“不过,它的摩尔斯电码功夫相当不错。”
7不长胡子的原因
妻子:“喂!听说男人们秃头,是因为用脑过度,是这样吗?”
丈夫:“是呀!女人不长胡子,正是因为整天喋喋不休,下颚运动过度的缘故。”
8死神比我走得更快
卡尼纽斯·莱维鲁斯只当了一天的执政官就逝世了。政治家西塞罗对罗马共和国这一年迈而尊贵的官员的死深有感触,由此而联想到古罗马行政管理的日益衰颓。因而他常就莱维鲁斯的死借题发挥。有一次,他不无讽刺地说:“我们曾有一位始终保持警觉的执政官,在他的任期内连一觉都没睡过。”
但有人对西塞罗的态度不满,便反驳说,他在莱维鲁斯生前,连一次礼貌性的拜访都不曾有过。
西塞罗对这一指责不以为然,他说:“谁说我没有拜访过他?
我已经上路去拜访他了,不料,死神比我走得更快。”
9多坐一张椅子
英国政治活动家和办报人拉布歇雷(1831~1912年)在圣彼得堡当英国使馆的官员时,有一次,一位傲慢的贵族来访,他要求立即会见大使。
“请坐,大使就快来了。”拉布歇雷说。
来访者对这么简慢、没有客套的接待大为生气,说:“年轻人,你知道我是谁吗?”随即背出了一长串头衔。
“那么,请坐两张椅子。”拉布歇雷说。
10爱因斯坦和卓别林
著名科学家爱因斯坦非常推崇卓别林的电影。一次,他在给卓别林的一封信中写道:“你的电影《摩登时代》,世界上的每一个人都能看懂。你一定会成为一个伟人。爱因斯坦。”
卓别林在回信中写道:“我更加钦佩你!你的相对论世界上没有人能弄懂,但是你已经成为一个伟人。卓别林。”
11不可能成为主角
美国第二十六任总统西奥多·罗斯福(1958~1919年)很爱面子,无论在什么场合,他都要成为人们注意的焦点。
“我父亲不喜欢参加婚礼和葬礼,”他的儿子有一次说道,“因为在婚礼和葬礼上,他既不能作新娘,又不能作死者。”
12一切都是多余的
年轻的士兵在家书中写道:
“亲爱的妈妈:二十年来您一直教我起床、穿衣、刷牙和吃饭,要我早睡早起,现在看来这一切都是多余的。在我们的部队里,所有这一切,我们仅用了两天时间就学会了。”
13各有各的目的
F·D·E·施莱艾尔马赫(1768~1834年),德国哲学家和神学家,他的神职工作做得尤其出色。
有人称颂他的布道具备少有的广泛性,他的教养传讲能吸引社会各个阶层的广大听众,不仅有大学生,还有妇女和各级官员。
对此,施莱艾尔马赫解释说:“我的听众确实由学生、妇女和官员组成,学生们来是为了听我讲道,女人们来是为了看学生,而官员们来则是为了看女人。”
14别出心裁的广告
英国著名小说家毛姆(1874~1965年)成名之前,生活非常贫困。他虽然写了一部很有价值的书稿,但出版后无人问津。
为了引起人们的注意,毛姆别出心裁地在各大报刊上登了如下的征婚启事:
“本人喜欢音乐和运动,是个年轻又有教养的百万富翁。希望能和毛姆小说中的主角完全一样的女性结婚。”
几天之后,全伦敦的书店,都再也买不到毛姆的书了。
15虚构的故事
一天,英国作家狄更斯(1812~1870年)坐在河边垂钓,一个陌生人走到他的面前问他:“怎么,您在钓鱼?”
“是啊!”狄更斯随口回答,“可是今天运气真糟,这时候了,还不见一条呢!但是昨天在这里,我钓了十五条哩!”
“是这样吗?”那人说,“您知道我是谁吗?我是专门管这段河面的,这儿禁止钓鱼!”说着,他从口袋里掏出本子,要记名罚款。
狄更斯连忙反问:“您知道我是谁吗?我是专门负责虚构故事的,虚构故事是作家的事业,所以,不能罚我的款!”
16免费旅行
法国作家弗朗索瓦·拉伯雷(1494~1553年)有一次有急事要到巴黎去,可是没有上路的钱,怎么办呢?他弄来一些有颜色的粉末,包成三包,在上面写道:“给国王吃的药”、“给王后吃的药”、“给太子吃的药”。然后,故意让警察看见这些东西。警察发觉后,如临大敌,马上把他抓起来,当作重大嫌疑犯送到巴黎。
经过调查,没有治罪根据,只好把他放了,他达到了免费到巴黎的目的。
17音乐家和马车夫
意大利音乐家帕格尼尼(1782~1840年)雇了一辆马车赴剧院演出。眼看就要迟到了,他请车夫快点赶路。
“我要付给你多少钱?”帕格尼尼问道。
“十法郎。”
“你这是开玩笑吧!”
“我想不是,今天人们去听你用一根琴弦拉琴(指帕格尼尼演奏他创作的一些G弦上的技巧艰深的乐曲),你可是每人收十法郎!”
“那好吧!”帕格尼尼说,“我付你十法郎,不过,你得用一个轮子把我载到剧院。”
18图案设计在哪里
巴黎广告公司招聘美术设计师,要求应征者寄上三件得意的近作———一幅素描、一幅写生和一幅图案设计。
几天后,公司收到大雕塑家罗丹(1840~1917年)的应征信件,但里面只有一幅素描和一幅写生。怎么会缺一幅图案呢?大家纳闷起来。
就在这时,有人发现信封里面还有一张纸条,上面写着:“我的图案设计是信封上的伪造邮票。”
19坐在钢琴前行吗
一天,在某地的剧院里举办鲁宾斯坦独奏音乐会。
音乐会开始前,鲁宾斯坦站在音乐厅的大厅里,看着一大批观众涌进来听他的音乐演奏。
包厢的服务人员不认识他就是演奏家,还以为他是个买不到票的观众,就关切地提醒他说:“真对不起,先生,今天已没有位置了。”
鲁宾斯坦温和地说:“那我坐在钢琴前行吗?”
20送胸罩给盯梢者
在一次电影招待会后,美国喜剧女影星霍莉迪(1922~1965年)发现自己被一个好色的制片商盯梢了好长时间,最后,她从容不迫地从内衣里抽出胸罩,转身把它递给那个震惊的盯梢者:“喂!给你,我想这是你想要的东西吧!”
21擦枪绝招
比利弄了一支很重的猎枪放在家里,每逢妻子发脾气,他总是二话不说,到旁边擦枪去,吓得妻子面容失色,一场内战还没开始,就结束了。
一个朋友问他:“她是怕你杀他?”
“哪里,她是怕我自杀。”他得意地说。
22联想
某水手同妻子去看海上冒险影片,当银幕上演到一只船触了暗礁被水淹没时,水手的妻子看到她的丈夫跳了起来,满脸是汗。
“怎么啦?”她问,“难道海上的恐怖把你吓成这个样子?”
“我们快走,”他叫道,“我忘了关洗澡间的水龙头啦!”
23惩罚
“你知道我为什么要惩罚你吗?阿瑟?”
“不知道,爸爸。为什么呢?”
“因为你打了比你小的孩子。”
“可是我比你小呀,你为什么要打我呢?”
24诚实和智慧
父亲:“记住,孩子!成功需要诚实和智慧。”
儿子:“诚实和智慧?但什么是诚实呢?”
父亲:“诚实就是要信守诺言。”
儿子:“那,什么是智慧呢?”
父亲:“不要许诺。”
25结果
老师:“今天我们来学减法。比方说,你哥哥有五个苹果,你从那儿拿走三个,结果怎样。”
汤姆:“结果嘛,结果他肯定会揍我一顿!”
26药酒
酒鬼:“医生,我没钱买酒了,帮帮忙,给我开点药酒吧!”
医生:“药酒没有,只有别的酒。”
酒鬼:“行,我反正什么酒都能喝。”
医生:“碘酒怎么样?”
酒鬼:“……”
27医术
三个外科医生争夸自己的医术。
第一个说:“我给一个男人接上了胳膊,他现在是美国闻名的棒球选手。”
第二个说:“我给一个人接好了腿,他现在是世界著名的长跑健将。”
“你们的都不算什么奇迹。”第三个说,“我为一个白痴接上了笑容,他现在已经是国会议员了。”
28号脉
“一切正常,你的身体好极了。”医生粗声粗气地说,“你的脉搏像时钟一样平稳。”
“可是……这……这……大夫,您刚才的手指是按在我的手表上了!”
29机会均等
古希腊时期造就了许许多多的智者和名人,其中大部分是雄辩家和演说家。
狄摩西斯(公元前384~前322)就是一颗灿烂星辰,和他匹敌的另一个雅典人是福西昂将军。他俩不仅才气相当,辩力相若,而且所持论点总是相左。因此,他们的遭遇总能给人带来智慧的享受。
一次,两人争得不可开交,狄摩西斯批评福西昂说:“无论何时,只要当雅典人怒火中烧时就会杀掉你。”
福西昂则说:“一旦他们头脑冷静时,就会对你毫不客气。”
30不同之处
有人问哲学家亚里士多德:“你和平庸的人有什么不同?”
“他们活着是为了吃饭,而我吃饭是为了活着。”哲学家回答说。
31一言不发
有个人在交际场合中一言不发,哲学家狄奥佛拉斯塔对他说:“如果你是一个傻瓜,那你的表现是最聪明的,如果你是一个聪明人,那你的表现便是最愚蠢的了。”
32报复记者
英国哲学家罗素(1872~1970年)于1920年曾来过中国,而到了中国后却生了一场大病。病后,他拒绝任何报社的采访,一家对此很不满意的日本报刊谎登了罗素已去世的消息。后虽经交涉,他们仍不愿收回此消息。
在他回国的路上,罗素取道日本,这家报社又设法采访他。
为了报复,罗素让他的秘书给每个记者分发印好的字条,纸上写着:“由于罗素先生已死,他无法接受采访。”
33无法攀亲
英国著名的哲学家弗兰西斯·培根(1561~1626年)家里来了个不速之客。此人名叫荷克,是一名惯匪,法院正在对他进行侦讯起诉,看来非判死刑不可。他请培根救他一命,其理由是:“荷克”(hog,意为“猪”)和培根(bacon,意为“熏肉”)有亲属关系!培根笑着回答说:“朋友,你若不被吊死,我们是无法成为亲戚的,因为猪要死后才能变成熏肉!”
34生死相伴
一个边远省份的读者给法国哲学家、作家伏尔泰(1694~1778年)写了一封洋洋洒洒的长信,表示仰慕之情。
伏尔泰回了信,感谢他的深情厚谊。
从那以后,每隔十来天,此人就给伏尔泰写封信。伏尔泰回信越来越短,终于有一天,这位哲学家再也忍耐不住了,回了一封仅一行字的信:“读者阁下,我已经死了。”
不料几天后,回信又到,信封上写着:“谨呈在九泉之下的、伟大的伏尔泰先生。”
伏尔泰赶忙回信:“望眼欲穿,请您快来。”
35不必再操心
1717年,伏尔泰因为讥讽摄政王奥尔良公爵,被囚禁在巴士底监狱十一个月之久。出狱后,吃够了苦头的哲学家知道此人冒犯不得,便去感谢他的宽宏大量,不计前嫌。摄政王深知伏尔泰的影响,也急于同他化干戈为玉帛。于是两人都讲了许多恰到好处的抱歉之辞。最后伏尔泰再一次表示感激说:“陛下,您真是助人为乐,为我解决了这么长时间的食宿问题,我再次衷心地向您表示感谢。但今后,您就不必再为这件事替我操心啦!”
36慢性之死
伏尔泰的咖啡瘾很大,一生中喝了数量惊人的咖啡。有个好心人曾告诫他说:“别再喝这种饮料了,这是一种慢性毒药,你是在慢性自杀!”
“你说得很对,我想它一定是慢性的。”这位年迈的哲学家说,“要不然,为什么我已经喝了六十五年还没有死呢?”
37巧问妙答
法国大作家维克多·雨果(1802~1885年)写完《悲惨世界》之后,将书稿投寄给一位出版商。稿子寄出很长一段时间没有回音,于是,他在纸上画了一个很大的“?”,寄给了出版商。隔几天,出版商回信了,雨果拆开一看,上面也是一个字也没有,只画了一个“!”。
他知道有希望了。果然,他的《悲惨世界》不久就出版了,并大获成功。
38对不上号
有一次,法国著名作家大仲马到德国一家餐馆吃饭,他想尝一尝有名的德国蘑菇,但服务员听不懂法语。他灵机一动,就在纸上画了一只蘑菇,给那位服务员看。
服务员一看,恍然大悟,飞奔离去。
大仲马拈须微笑,很是得意,他想:“我的画虽不如我的文字传神,但总算有两下子,行!”
一刻钟后,那服务员气喘吁吁地回来,手里拿了一把雨伞对他说:“先生,你需要的东西,我给你找来了!”
39出诊
帕特先生请了一位医生到家里来给妻子看病,他把医生请进屋里,自己坐在门外等。
不久,医生探出头来问:“帕特先生,有起子吗?”
过了一会儿,医生又要钳子。后来,又要锤子。
帕特先生终于忍耐不住了:“大夫,我妻子到底得了什么病?”
医生说:“不知道,我的药箱还没有打开呀!”
40输血
老板对明星球员培林说:“我可以给你一大笔钱,但得从你身上抽些血输到其他队员身上,使他们像你一样勇猛刚强。”
培林笑笑表示:“这样吧,老板,我出一笔钱买您的血,让我们都变得富有起来好吗?”
41两天
一职员已两天没上班了,当他第三天来到公司时,老板抱怨说:
“你这两天干什么去了?”
职员答道:“我不小心从三楼窗口跌到大街上了。”
老板气冲冲地责问:“从三楼跌下去要两天吗?”
42富商
四个美国商业巨头在巴黎度假,偶然相逢于俱乐部,大家无所不谈,相互同意说出自己的缺点来。
甲:“我的缺点是嗜赌如命。”
乙:“酷爱杯中物是我的缺点。”
丙:“我放高利贷过分狠毒,将来我想做些慈善事业来抵偿。”
最后轮到丁发言,他犹疑不说,其他人说他不公平和不守诺言。他被迫说出:“我的缺点是喜欢拨弄是非,我恨不得马上把你们刚才讲的话传真回纽约,让我的朋友赶快知道。”
43好坏消息
出版商对一位作家说:“我给你带来的消息,有好的,也有坏的……”
作家说:“唔,先说好消息吧!”
“派拉蒙很喜欢您的剧本———一口咬定,抓住不放!”
“好极了,坏消息呢?”
“派拉蒙是我家的狗。”
44看斗
诺沃提尼先生住在旅馆里。
“服务员!夜里我醒来的时候,你猜我看见什么了?我看见两只老鼠在房子中间相斗,这真是岂有此理!”
“先生,您以为您花三十六法郎来住我们的旅馆,我就会为您举办西班牙的斗牛赛?”
45祝词
大腹便便的施密特先生决定独自在餐馆里迎接新年。他坐在餐厅角落里叫来了服务员,他说:“请你给我送上一高脚杯伏特加酒,一份肉饼,为了迎接新年,你最好能再送我一句美好的祝词。”
过了几分钟,服务员将酒和肉饼端到了施密特的面前。施密特问:“说吧,你送我的祝词是什么呢?”
服务员俯身对着他的耳朵轻声说:“别吃肉饼了,先生。”
46婉转说话
一位顾客坐在一个高级餐馆的桌旁,把餐巾系在脖子上。经理很反感,叫来一个服务生说:“你去告诉那位绅士,在我们餐馆里,那样是不允许的。但话要说得尽量婉转些。”
服务生来到那个人的桌前,有礼貌地问道:“先生,您是刮胡子,还是理发?”
47只能这样
有个农妇每个星期要给城里的商人送鸡蛋。
这天她问商人:“你出多少钱收购一打鸡蛋?”
“六便士。”
“六便士一打!这个价钱可太低了。”农妇对商人说。
“是低了一点。但是我们店里昨天开过一个会,一致决定不再出比这更高的价钱了。”
农妇无可奈何,只好按这个价格把蛋都卖给了商人。
过了一个星期,农妇照样给商人送去了鸡蛋。
商人看了看她的鸡蛋后说:“你这次的鸡蛋太小了。”
农妇说:“是小了一点。我的鸡昨天开了个会,他们认为六便士一打的鸡蛋,只能生这么大的,用不着费大劲去生比这更大的鸡蛋了。”
48死无定因
巴克:“我真不明白,那么多人死在海里,可是还有那么多人出海。”
比尔:“那么多人死在床上,可是你每天晚上还要上床。”
49罚款
一个人问农夫道:“你用什么喂猪?”
“用吃剩的东西和不要的菜叶。”农夫回答。
“这样说来我该罚你。”那人道,“我是大众健康视察员,你用营养欠佳的东西去喂供大众吃的动物是违法的。罚金一万元。”
过了不久,另一个穿着整齐的人走来问农夫道:“多肥大的猪啊!你喂它们什么?”
“鱼翅、鸡肝、海鲜之类。”农夫回答。
“那么我该罚你。”那个人说,“我是食品营养学会的视察员。
世界上的人口有三分之一饿肚子,我不能让你用那么好的食物喂猪。罚你一万元。”
过了数个月来了第三个人。一如前两个人,他在农夫的围栏上探头问道:“你用什么喂猪?”
“老弟,”农夫回答,“现在我每天给它们十块钱,它们想吃什么就自己买什么。”
50纳税象征
法国人和美国人在一起聊天。
法国人:“我们法国的国旗很有意思,它非常完美地表达了我们纳税人的思想感情———蓝色是我们得到的赋税单据的颜色,白色是我们阅读缴税单据时的表情,红色是我们缴纳税赋时气愤的脸庞的象征。”
美国人:“我们美国的国旗更有意思,为了突显我们拿到缴税单即时所承受的打击,我们在国旗上画了许多星星。”
51无声反应
公园里有一对男女。
他问:“我能吻你一下吗?”
她没有回答。
他又问:“你能让我吻一下吗?”
她还是不答。
他火了:“咦,你聋了吗?”
“咦,你死了吗?”
52提醒
一天晚上,一位少女和一位英俊的男雇工在一条僻静的乡村道上并肩而行。雇工肩上背着一只大桶,一手提着一只肉鸡,另一手拿着一根拐杖,同时还牵着一头山羊。他俩走进了一条又长又静的黑巷。
“我不敢跟你在这里一道走,”少女说:“也许你想吻我哩!”
“我带着这么多的东西,”男工问,“怎么可能?”
“嗯!”少女说,“假如你把拐杖插入泥中,将羊拴在上面而把鸡放在桶里呢?”
53男人和女人
妻子:“生活中女人需要男人,男人也需要女人。”
丈夫:“男人为什么需要女人呢?”
妻子:“如果世界上没有女人,谁来给你们的裤子钉纽扣呢?”
丈夫:“如果这个世界上没有女人,那么谁还需要裤子呢?”
54高见
丈夫:“为什么上帝把女人造得那么美丽却又那么愚蠢呢?”
妻子:“这个道理很简单,把我们造得美丽,你们才会爱我们;把我们造得愚蠢,我们才会爱你们。”
55家庭敏感话题
一对新婚夫妇卿卿我我地坐在沙滩上看日落,太太随便抓起一把沙,不经意地对丈夫说:“真奇怪,无论我抓得多么紧,它总是从手指缝里漏走,最后就只剩下那么一点了。”
丈夫接口道:“亲爱的,在这美妙的时刻,还是不要提我那微薄的薪水吧!”
56最佳答案
有一次,法国的一家报纸进行了一次有奖征答,其中有这样一个题目:如果法国最大的博物馆卢浮宫失火了,而情况只允许抢出一幅画,你会抢哪一幅?
结果在该报收到的成千上万份答卷中,法国剧作家贝尔纳以最佳答案获得该题的奖金。他的回答是:“我抢离出口最近的那幅画。”
57石头落地
一天,德国大诗人海涅(1797~1856年)收到朋友寄来的一封很重的欠邮资的信。他拆开一看,原来是一大捆包装纸,里面附着一张小纸条:“我很好,你放心吧!你的梅厄。”
几天后,梅厄也收到海涅寄去的一包很重的欠资包裹,他领取这包裹时不得不付出一大笔现金。原来里面装的是一块石头,并附有一张纸条:“亲爱的梅厄:当我知道你很好时,我心里这块石头也就落地了。”
58蜗牛侍者
一天,美国小说家欧文·肖(1913~1984年)走进一家法国餐馆,点过菜后,静静地等了很长的时间,直到十分不耐烦时,餐馆经理才认出了他,并挨近作家身边,向他介绍说这家餐馆的蜗牛很不错,要不要来一份。
欧文·肖点了点头说:“我早已知道了,瞧,你们让蜗牛都穿上了侍者的衣服。”
59妙索报酬
有一次,英国画家、雕塑家威廉·霍格思(1697~1764年)受命为一个其貌不扬的贵族画像。他坦率的写实笔调,使这个贵族看了很不满意,拒绝付款。霍格思据理力争,但没有结果。
霍格思由于缺钱用,于是给他的顾客写了一封信。信上说:有一个专门展览野兽、畸形人和怪物的人,对这张画像很感兴趣,愿以高价收买。如果他三天之内收不到钱,就打算把这幅画像再润色一下,加上尾巴和其他器官,卖给那人去展览。
那位贵族收到这封信后,立即如数付了款,把画像拿回家烧了。
60丑角
有一次,一个很傲慢的观众在演出的幕间休息时,走到俄国著名的马戏丑角杜罗夫身边讥讽地问道:“丑角先生,观众对您非常欢迎吧?”
“还好。”
“是不是想在马戏班中受欢迎,丑角就必须具有一张愚蠢而丑怪的脸蛋呢?”
“确是如此,”杜罗夫说,“如果我能生一张像您那样的脸蛋儿的话,我准能拿到双薪!”
61有来有往
克妮莉亚·奥蒂斯·斯金纳(1901~1979年),美国影星和作家,演出过多部名剧,广泛受到欢迎。她与萧伯纳的口舌之争让人难忘。
那是在她年轻的时候,斯金纳饰演萧伯纳戏剧《康蒂妲》的主角,她早有名气,在这次演出中更是登峰造极。演出结束后,萧伯纳拍来了电报:“最好的,最伟大的。”
女演员以为那是对她的嘉奖,便很快回电说:“这么高的荣誉实在过奖了。”
没两天,萧伯纳又拍来了电报:“我指的是剧本。”
斯金纳小姐也迅速地回电报:“我指的也是那本东西。”
62首相
一位太太进了议会大厦,上楼梯时失足摔倒了。路过的首相殷勤地扶住了她。
“首相先生,叫我怎么感谢您呢?”
“下次大选投我的票就行了。”
“不,我只不过膝盖摔坏了,脑袋可没坏。”
63部长
一个泥水匠出身的部长接受记者的采访。
“你觉得当部长和当泥水匠有什么相似之处呢?”
“两者都要在高处不头昏才行!”
64总督
当艾尔·史密司第一次当选为纽约市的总督以后,便前往某一监狱视察。监狱长请求他对囚犯们讲几句话。他不知从何讲起,最后他开口了:“我的公民们!”突然他想到当一个人进了国家监狱后就不再是公民了,便连忙改口说:“我的囚犯们!”他觉得这也不太恰当,于是又连忙改口说:“嗯,不管怎样,我很高兴看到你们这么多人在这儿。”
65改名
独裁者阿道夫·希特勒上台后,一个市民到警察局户籍处请求改一个名字。警员说:“先生,在一般情况下,我们是不允许更改名字的。也许你有什么特殊的原因,可以告诉我你叫什么名字吗?”
“阿道夫·臭脚。”
“是的,问题很明白,这个名字要改的。那么,请问你想改成什么名字?”
“莫尔茨·臭脚。”
66声明
一位莫斯科公民丢了一只鹦鹉———一只很会骂人的鹦鹉。天知道它会在外面乱说些什么呢?要是引起克格勃的注意那就糟了!
那位失主很是紧张,为了避免不必要的麻烦,他特地在一家有声誉的、发行量很大的报纸上,刊登了这么一则广告:“遗失一只会说话的鹦鹉。特此郑重声明:本人不同意它的政治观点。”
67假装失明
杰西体检时做了手脚,在女医生面前假装双目失明,什么也看不见,于是如愿以偿地免服兵役。当他收到通知书后便高兴地去看电影。没想到电影开场前,为他体检的女医生也走了进来,坐在他身边,并发现了他。他心里一阵乱跳,但面不改色,平静地说:“太太,我是不是正坐在抛锚的汽车上?”
68起誓
美军值班时不允许玩牌。但天黑后三个老兵———一个天主教徒、一个新教徒和一个犹太人———偷偷地玩了起来。结果丢了弹药,被告到司令部。
天主教徒说:“我向圣母玛丽亚起誓,我没玩牌!”
新教徒也向马丁·路德起誓,说他也没玩。
最后轮到犹太人了,他一时想不起该向谁起誓,灵机一动,说:“将军,我一个人能玩牌吗?”
69示范
在实弹射击训练中,有个士兵连发几枪都未射中靶心。教官怒气冲冲地夺过士兵的枪,声色俱厉地说:“笨蛋!你瞧我的。”
他瞄准射击,可是子弹却飞到了靶外。他气势汹汹地转身向士兵吼道:“瞧,你就是这样打靶的!”
70反击
一个在前线打仗的士兵收到家乡女友的绝交信,说她要和一位商人结婚,并请这位士兵寄还她以前送给他的照片。士兵想了想,便从战友那里借来二三十张女人的照片,连同他女友的照片一同装进信封,寄给了她。
女友接到信件后,发现里面有一张纸条,上面写着:“请您挑出自己的照片,其余的务必寄回!”
71本案撤销
法官:“我无论如何也无法相信,像你这样一位体面、稳重的男子,竟会动手打您妻子那样的一个娇小脆弱的女人。”
约翰斯:“可是她骂我、折磨我,使我完全失去了理性。”
法官:“她说了些什么?”
约翰斯:“她喊道:‘来吧,打我吧!我不怕。来呀,来呀,只要碰我一下,我就把你拉到那个秃头的老傻瓜———法官那里去。’”
法官:“本案撤销。”
72相比富有
在一列开往欧洲的火车上,同一车厢里坐着一个俄罗斯人,一个古巴人,一个美国商人和一个美国律师。
途中,俄罗斯人取出一瓶伏特加酒,逐一给大家斟酒,然后将剩下的半瓶往窗外一甩。
“你这样不是太浪费了吗?”美国商人惊奇地问。
“俄罗斯有的是伏特加,”俄罗斯人非常骄傲地说,“我们根本喝不完。”
过了一会儿,古巴人拿出几根哈瓦那雪茄分给同伴,他自己也点燃了一根,可是没吸几口就把它扔出了窗外。
美国商人觉得奇怪地问:“我想古巴的经济并不怎么景气,为何这么好的雪茄就给扔了呢?”
古巴人满不在乎地说:“在古巴,我们有的是雪茄,怎么抽也抽不完。”
美国商人沉默了一会儿,突然站起来,抱起身边的律师,硬把他塞出了窗外。
73比大
一位外国旅游者参观果园,他边走边吹牛说:“在我国,桔子看上去就像足球,香蕉树就像铁塔……”
正当他一边吹牛,一边装腔作势仰头后退时,突然绊倒在一堆西瓜上。这时,果园的一位果农大声说道:“当心我们的葡萄!”
74犹太法典
米姆尔问他的朋友史耐依:“你在法理学院学习,你可以告诉我什么是犹太法典吗?”
“米姆尔,我举个例子来给你解释。我可以先向你提个问题吗?如果有两个犹太人从一个高大的烟囱里掉了下去,其中一个身上满是烟灰,而另一个却很干净,那么他们谁会去洗洗身子呢?”
“当然是那个身上脏了的人!”
“你错了,那个人看着没有弄脏身子的人想道:我的身上一定也是干净的!而身上干净的人,看到满身烟灰的人,就认为自己可能和他一样脏。所以,他要去洗澡。”
“见鬼!”米姆尔嘀咕了一句。
“我要再问第二个问题。他们两个人后来又一次掉进了高大的烟囱———谁会去洗澡?”史耐依问道。
“我这就知道了,是那个干净的人!”
“不!你又错了,身上干净的人在洗澡时发现自己并不太脏,而那个弄脏了的人则相反。他明白了那位干净的人为什么要去洗澡,因此,这次他跑去洗了。我再问你第三个问题。他们两个人第三次从烟囱里掉下来———谁又会去洗澡呢?”
“那当然还是那个弄脏了身子的人!”
“不!你还是错了!你见过两个人从同一个烟囱里掉下来,其中一个人干净,另一个人肮脏的事情吗?”
“……”
“这就是犹太法典!”
75问刀
审讯者问嫌疑犯:“你见过这把刀子吗?”
“当然。”
“这么说你认得这把刀子!”
“一连三个星期了,您每天都把它拿给我看,我怎么会不认得它呢?”
76打狗
一只狗向一个农夫扑过去,农夫忍无可忍,用粪叉打死了这只发疯的狗。狗的主人告了农夫,要他赔偿损失。
法官说:“您要是把叉子倒过来,用没有齿的那头,不就没事了吗?”
农夫回答说:“那倒是,法官先生,要是那狗倒着向我扑过来,我会那样做的!”
77反驳
勃拉温被带上了法庭。法官问他:“你是不是总把自己养的狗叫成施密特,而且经常对着狗喊:‘喂!施密特,你这个大坏蛋。’你的行为明显地侮辱了你的邻居施密特先生,你知道吗?”
“这您可就错了,”勃拉温抗议道,“我这样做,无非是想侮辱一下我的狗。”
78上诉“真理”
有个律师为一个财主辩护,由于花钱买通了法官,结果轻而易举地取得了胜利。不等休庭便兴奋地打电报通知他的辩护委托人:“真理大获全胜!”
对方接到电报后,立即回电说:“上诉到最高法庭!”
79雕塑
游客:“为什么那座雕像的姿势那么难看?”
导游:“是这样的,我们本想雕塑一位伟人骑马的英姿,但是,到了塑马的时候,经费不够了,所以……”
80良心最公
有个哲学家说:“我认为,世界上分配得最公平的东西要算是良心。”
“为什么?”有人问道。
“因为从来没有人埋怨过自己缺少良心呀!”
81感慨
“真是不可思议!”上了年纪的哲学家感叹道,“当我还是二十岁的年龄时,我想的只是爱,可是现在,我爱的只是想了。”
82具体与抽象
有个大学哲学系毕业生,回家后,父亲杀鸡买酒招待他。吃饭时,父亲问儿子:“你在大学里学的是什么?”
“哲学。”
“学这有什么用?”
儿子说:“学了哲学,看问题和别人就不一样。比如,拿咱们桌子上的这只鸡来说吧!普通人看来呀,它就是一只鸡,一只具体的鸡。但在我们学过哲学的人看来,是两只鸡,除了一只具体的鸡以外,还有一只是抽象的鸡。”
一直听他们谈话的妹妹听了,突然插嘴说:“那好,我和爸爸吃这只具体的鸡,你一个人去吃那只抽象的鸡吧!”
83考试
哲学试题中有一题是:“如果这是问题,请回答。”
一个学生简洁地写道:“如果这是答案,请评分。”他得了优等。
84对话
教授:“一个傻瓜提的问题,十个聪明人也回答不了。”
大学生:“难怪我考试总不及格。”
85特征
上作文课时,老师请每位学生用最简单的语句来形容自己的特征。一位满面暗疮的同学写道:“一波未平,一波又起。”
86不会游泳
“我吃了很多牛排。你瞧,我现在壮得像头牛。”
“我才不信呢!我吃了不少鱼,可是却仍不会游泳!”
87别去见鬼
法官问阿卡斯德:“你是不是在电话里骂了约翰先生?”
“是的,先生。”
“你是愿意去道歉呢?还是去蹲一个月监狱?”
“我打算去道歉。”
阿卡斯德打电话给约翰说道:“你是约翰吗?我是阿卡斯德。
今天早晨我们激烈争论时,我叫您见鬼去。”
“是的。”
“那您现在别去了。”
88一字之差
有一个教徒结婚,接到她朋友发来的贺电。电文原本是:“约翰1—4—18”。朋友的意思是请她查看《约翰一书》,数字所标示的章节原是一句祝贺与鼓励的话:“爱里没有惧怕,爱既完全,就把惧怕除去。”
不料送来的电文漏掉“1”字,只写“约翰4—18”。新娘一翻《约翰福音》第四章第十八节,那里写着:“你已经有五个丈夫,你现在有的,并不是你的丈夫。”
89亲身体验
“据医学杂志报导说,接吻是有损身体健康的。”
“您说对了。我前天晚上吻了牧师的女儿,被他撞见后挨了一顿痛揍,直到现在还直不起腰哩!”
90追求完美
一对夫妻看着刚贴好的壁纸,丈夫不太满意,而妻子却无所谓。为此,丈夫很恼火,对妻子说:“咱们的分歧,就在于我是个要求完美的人,而你却不是。”www.chuanyue1.com
“说得对极了。这就是为什么你娶了我,而我嫁给你的原因。”
91一千个吻
科恩先生新婚没几天就外出经商去了,临走时告诉妻子,每个星期都会按时寄回生活费。
三个星期过去了,科恩太太没有收到丈夫寄来的一分钱,就给丈夫打电报催问:“请速寄钱,房东逼租。”
过了两天,科恩先生还是没有寄钱,但他收到了妻子的一个电报:“亲爱的,现在不用急了,你给我的一千个吻,我给了房东先生,他说房租可以不用交了。”
92小猪大猪
哥哥万卡:“哎呀!这群猪是谁家的?跑到咱们菜园里来了!”
弟弟万萨:“大猪是谁家的我不知道,小猪是谁的我知道。”
“快说,小猪是谁的?”
“小猪是大猪的。”
93丢三落四
“姐姐,你干吗哭呢?”小安娜问。
“地理老师只给了我二分,”姐姐呜咽着,“我忘记阿拉斯加在什么地方了。”
“你老爱丢三落四,”小安娜说,“到现在你还没想起把它放在什么地方了吗?”
94交换
老约翰问他的未来女婿:“你和我的女儿结婚时,假如我给她一份丰盛的嫁妆,你有什么给我呢?”
“我给你一张收据!”
95生日礼遇
他从来不帮太太做家务。妻子生日那天,他心血来潮地对太太说:“你今天不用洗碗碟了。”
太太喜出望外地说:“真是太好了,谢谢你帮忙。”
先生回答说:“你留着明天再洗吧!”
96掌权
新郎:“亲爱的,商量一下我们婚后的生活吧!你是当家里的总统?还是副总统?”
新娘:“亲爱的,什么总统、副总统的,我可不能胜任,我就当一个小小的角色吧!”
新郎:“你当什么角色?”
新娘:“我就总管你家的财政,当个家庭会计师好了。”
97一贫如洗
深夜,小偷溜进毛拉的住房,东翻西翻找了半天,也没发现什么值得偷的东西。这时,毛拉从床上坐起来十分抱歉地说:“朋友,别瞎费劲了。你摸黑要寻的东西,我在大白天都找不着呢!”
98牛说驴话
毛拉和几个人在野外行走,突然传来“哞———哞———”的牛叫声。这几个人不怀好意地对毛拉说:“牛在叫你哪!快去听听,它说些什么?”
毛拉去了一会儿,回来告诉他们:“牛问我:为什么要跟几头野驴一起出来溜达?”
99出汗
有一天阿拉伯机智人物阿布·纳瓦斯去看望一位以吝啬出名的朋友,一进屋内发现医生正在替他治病。最后医生说:“不要紧,只要出一身大汗,他的烧就会退的。”
阿布·纳瓦斯笑道:“这好说!今天咱们大伙儿都在他家吃晚饭,他一定会急出一身大汗来的。”
100年龄差距
一位上了年纪、两鬓斑白、满脸皱纹的夫人,在公共场合总想把自己说得年轻一些。
有一次,她对一个新结识的朋友说:“你知道吗?我和我妹妹加起来一共六十岁了。”
“哎哟哟,”这位朋友惊叫起来,“你把这么一个小妹妹丢在家里,能放得下心吗?”
101沉默
他:“你什么时候看见过,几个聚在一起的女人沉默过?”
朋友:“是的,有那么一次,当一个男人问,她们当中谁最老。”
102庆典
吝啬的商务顾问莱维要庆祝他的公司成立五十周年,便对他的代理人克罗托纳说:“您仔细听着,我要庆祝本公司成立纪念日,必须搞得引人注目,职员们个个高兴,不过,不得花一分钱。”
克罗托纳接着说:“商务顾问先生,您上吊好了!这样既引人注目,又不用花一分钱,并且您的职员铁定个个高兴。”
103.难看的面孔
林肯是美国历任总统中最有幽默感的一位,甚至会自我解嘲。
人们都知道林肯的容貌是很难看的,他自己也知道这一点。
一次,他和史蒂芬·道格拉斯辩论,道格拉斯说他是两面派,林肯答道:“现在,请听众来评评看。要是我有另一副面孔的话,您认为我会戴这副这么难看的面孔吗?”
104擦鞋
当林肯正在擦他自己的皮鞋时,一个外国外交官向他走来。
“怎么,总统先生,您竟擦自己的鞋子?”
“是的,”林肯回答,“那么您都擦谁的鞋子?”
105实验结果
美国政治家查尔斯·爱迪生(1890~1969年)在竞选州长时,不想利用父亲(大发明家爱迪生)的声誉来抬高自己。在作自我介绍时他这样说:“我不想众人认为我是在利用爱迪生的名望。我宁愿让你们知道,我只不过是我的父亲早期实验的结果之一。”
106皇帝的主意
罗马皇帝奥古斯特(公元前63~公元14年)下令把他的一个性情恶劣的年轻侍从赶出宫廷。年轻人苦苦哀求皇帝宽恕,并发誓改过自新。但奥古斯特主意已定,仍劝他回家。
“我怎么回家去呢?我怎么向我父亲交待呢?”年轻人说。
“跟你父亲说,你不喜欢我就得了。”皇帝给他出主意说。
107泥土和国王
英格兰国王威廉二世(1027~1089年)指挥军队攻进英格兰东南的佩文西时,不慎被绊了一下跌倒在地。手下人大惊失色,认为这是不祥之兆。可是威廉很快就站了起来,高高举起沾满泥土的双手,大声喊道:“感谢上帝,赐予我应有的王国,英格兰的国土就在我的手中!”
108信仰
英国政治家约翰·威尔克斯(1725~1797年)有一次跟一个罗马天主教的教徒为宗教信仰问题争论了起来。天主教徒问:“在马丁路德的宗教改革以前,你的信仰是什么?”
威尔克斯反问说:“你早上洗过脸了吗?”
天主教徒回答说洗过了之后,威尔克斯继续问道:“那么,请你告诉我,你在洗脸之前,脸在什么地方?”
109法官多嘴
弗雷德里克·埃德·史密斯(1872~1930年),英国律师和保守派政治家。从1915年起到1919年,任代理监察长,后升为大法官。
有一次,史密斯在一起由一个盲童做原告的案子里担任被告一方的律师。主审法官想把小孩抱到一张椅子上,以便陪审员能看清他,而史密斯却考虑到这样会引起陪审员们的同情,他反对这样做:“尊敬的法官先生,为什么不领这小孩绕陪审台走一圈呢?”
法官指责这是不合理的建议。史密斯不客气地说:“我是在听了不合理的建议的前提下才这样说的。”
为了让对方不再纠缠,法官用了培根的一句话来对付年轻的律师:“年轻与谨慎是一对冤家。”
史密斯则反驳说:“尊敬的先生,培根也说过:‘多嘴的法官就像一根破音叉。’”
110胸脯和白肉
在一次访美期间,丘吉尔应邀去一家供应冷烤鸡的简易餐厅进餐。在要取第二份烤鸡时,丘吉尔很有礼貌地对女主人说:“我可以来点儿鸡胸脯的肉吗?”
“丘吉尔先生,”女主人温柔地告诉他,“我们不说‘胸脯’,习惯称它为‘白肉’,把烧不白的鸡腿肉称为‘黑肉’。”邱吉尔为自己的言辞不当表示了歉意,可心里却认为这是咬文嚼字。
第二天,这位女主人收到了一朵丘吉尔派人送来的漂亮兰花,兰花上附有一张卡片,写着:“如果你愿把它别在你的‘白肉’上,我将感到莫大的荣耀———丘吉尔。”
111不管配菜
“服务生,我的汤里漂着一只蟑螂,这是怎么一回事?”
“请原谅,我只管上菜,不管配菜!”
112照章办理
三个年轻人走进一家餐馆喝啤酒。女服务生向他们要身份证,因为当地的法律规定,只准向对成年人供应酒。
其中两人马上拿出自己的证件,第三个人却还不到法定许可喝酒的年龄,他摸了摸口袋,无可奈何地拿出一张借书证,问服务生能否通融一下。服务生对他笑笑,然后大声招呼柜台后边的工作人员:
“两瓶啤酒……外加一本连环漫画书!”
113正在仰泳
一位绅士正在餐馆进餐,忽然发现菜汤里漂着一只苍蝇。他挥手招来侍者,冷冷地说道:“请问,这东西在汤里干吗?”
侍者弯下腰,仔细地看了一下,毕恭毕敬地答道:“先生,它正在仰泳。”
114彼此彼此
一群爱开玩笑的人经常在同一家餐馆里吃饭,每次总会开服务员的玩笑。他们时而把水倒进花盆里,并怪服务员没有给他们送来,时而把餐巾藏起来……
每天他们都想出新的花样,可是服务员从不抱怨。
后来有一天,他们吃完饭,给服务员一份可观的小费并且说:“你是个好小伙子。我们多少次开你的玩笑,可是你从不抱怨,因此从今天起我们再也不这样做了。”
“谢谢!”服务员回答说,“从今天起,我也不再往你们的咖啡里掺鞋油了。”
115自动牙刷
推销员向主妇推销自动牙刷:“你只要接上电源,伸进口里,完全不用动手。价钱虽然贵一点,但方便极了!”他说得口沫横飞。
主妇有点心动,但嫌价钱太贵了。推销员毫不犹豫地取出另一把外形与刚才那把完全一样的牙刷说:“这把也是自动的。它不但便宜,而且不用电,只需将它用手拿着,伸进嘴里,不停地摆动头部就可以了。”
116乡村路牌
游客来到一条乡村小路,见到一个路牌,上面写着:“道路封闭,禁止通行。”他见前面没什么障碍,自信旅游经历丰富,便继续前进。不久,他发现一座桥断了,不得不回头。当他来到刚才放置路牌的地方时,见到路牌背面写着:“欢迎你回来,傻瓜!”
117身居高位
约翰对朋友说:“我底下有几千名办公人员。”
朋友向他道喜,说道:“那你的职位一定很高吧?”
约翰从容不迫地答:“我的办公室在二十九楼嘛!”
118有此必要
“你怎么总是对人打拱作揖的,成什么样子?”
119毛病在此
在越南战争期间,美国影星鲍伯到越南前线劳军演出。他的搭档问他:“你经常拿总统、议员、州长和其他大人物开玩笑,怎么从没出过毛病?”
“没有出过毛病?”鲍伯反问,“你想我怎么会一再到越南来的?”
120专业术语
1963年2月的一天,白宫举行了盛大的授奖仪式。为表彰著名的美国航空学家冯·卡门在航天科技上的巨大贡献,美国政府决定授予他国家科学奖章。
当时的冯·卡门已有八十二岁,并患有严重的关节炎。当他气喘吁吁地登上领奖台的最后一级台阶时,踉跄了一下,差一点摔倒在地上。给他颁奖的肯尼迪总统忙跑过去扶住了他。冯·卡门对肯尼迪总统说:“谢谢总统先生,物体下跌时并不需要助推力,只有上升时才需要……。”
1212胸腔寄给我
德国著名物理学家威廉·康拉德·伦琴(1845———1923年)在1895年发现了一种特殊射线,取名叫伦琴射线(就是我们常说的“X”光),轰动了整个德国。
不久,伦琴收到了一封向他邮购X射线的信,在回信中他幽默地说:“目前,我手头没有X射线的存货,而且邮寄X射线是一件相当麻烦的事情,因此不能遵照办理。这样吧!请把胸腔寄来给我!”
122注意观察
德国著名内科医生约翰·舍莱恩不但有着高超的医术,他的启发式教学方法同样受人称颂。
在一次实习课上,他给大学生们讲述:“作为一个医生应该具备两种品质:第一,不苛求清洁;第二,要有敏锐的观察力。一些老医生在诊断糖尿病时,往往亲口尝一尝病人尿液的味道。”
说完,舍莱恩给同学们进行了示范———把一根手指浸入盛有尿液的小杯子里,然后伸到嘴里舔了舔。做完这个动作,舍莱恩问学生们:“谁来试一遍?”
一名勤奋的学生照样尝了尝尿液的味道。
舍莱恩摇摇头对他说:“同学,你的确没有洁癖,这很好,但是,你没有观察力。你并没有发现,刚才我把中指浸入小杯子里,而舔的却是无名指。”
123难道不可能
英国天主教神父罗德纳·诺克斯(1888~1975年),有一次与科学家霍尔丹讨论神学问题。霍尔丹推论说:“宇宙之间存在无数颗行星,难道就不可能有一颗行星上有生命吗?”
“先生,”诺克斯说,“如果伦敦的警察在你家的大衣柜里发现一具尸体,你会对他们说:‘世界上有无数个大衣柜,难道就不可能有一个大衣柜里有具尸体吗?’我看警察一定要研究一下是谁把它放在里面的。”
124预测未来
众高层人士围着一婴儿各抒己见。
国防部长:“这孩子将来会当将军,你看他踢脚的动作就知道。”
总理:“他将来会当银行家,你看他握拳的姿势就知道。”
总统:“不对,他将来会当总统,你瞧他尿湿裤子还笑得出来的模样就知道了。”
125答记者问
1944年3月25日,富兰克林·罗斯福第四次连任美国总统。
《论坛报》的一位记者采访这位第三十二任总统,就他连任总统之事问他有何感想。罗斯福笑而不答,并请记者吃一片三明治。记者觉得这是殊荣,很快就吃下去了。罗斯福请他再吃一片,记者觉得这是总统的恩赐,也就把它吃了。罗斯福又请他吃第三片,记者受宠若惊,虽然肚子已不需要了,但他还是硬着头皮吃下去了。这时,罗斯福微笑着说:“现在我已经不用回答您的问题了,因为您已经有了亲身的感受。”
126自嘲自解
里根总统访问加拿大,在一座城市发表演说。
在演说过程中,有一群举行反美示威的人不时打断他的演说,明显地表现出反美情绪。里根是到加拿大访问的贵宾,作为加拿大的总理,皮埃尔·特鲁多对这种无理的举动感到非常尴尬。面对这种窘境,里根反而面带笑容地对他说:“这种情况在美国是经常发生的。我想这些人一定是特意从美国来到贵国的,可能他们想使我有一种宾至如归的感觉。”
听到这话,尴尬的特鲁多禁不住笑了。
127失手的原因
美国共和党创始人之一,反对奴隶制的领袖人物马塞勒斯·克莱(1810~1903年),是一位思想激烈、信仰坚定的政治家。在内战期间,他始终效忠于联邦,经常与反对联邦的肯塔基人决斗。
不过,虽然克莱有百步穿杨的好枪法,但在与肯塔基人的初次决斗中却失了手。按规定他和对方各自对开三枪,但双方均未打中对方。
事后有人问克莱,平时能在十步之外,五枪三中悬挂着的绳子,为什么此次没打中。克莱解释说:“绳子是不会长出一只手来,手里又握一把枪的。”
128该向谁道歉
大卫·克罗克特(1786~1836年),美国边疆开发中的传奇人物,后入选众议院。
有一天,克罗克特和朋友去华盛顿动物园参观。当他们走到猴子边上时,他指着其中一只猴子说它的长相、举止很像某位国会议员。话刚说完,他就发现这位议员也在他身边观看。克罗克特笑着对他说:“我想我应该道歉。不过,我不知道究竟该向您道歉,还是向它(指猴子)道歉?”
129小弟弟为何爱哭
“为什么你的小弟弟总是整天哭个不停?”一个小朋友问另一个小朋友。
“这有什么奇怪的呢?要是你也没有牙齿,没有头发,又不会走路,不会讲话,连大小便都要人家帮忙,你也会整天哭个不停的。”
130我又不是母鸡
母亲再一次叫儿子起床:“雅克,好孩子,该起床了。你听公鸡叫了好几遍了。”
“公鸡叫与我有什么关系?我又不是母鸡!”
131古人取火
老师:“古代人是怎样取火的?”
娜佳:“他们是用石头互相撞击产生火星的。”
老师:“那他们是用什么点火的呢?”
娜佳:“旧报纸。”
132吝啬鬼的客人
人们在谈论某个吝啬鬼时,有人问道:“谁在他家的桌子上吃过饭?”
“苍蝇。”一位诗人说道。
133艺术家的工作室
法国第三共和国第八任总统阿尔芒·法利埃(1841~1913年)有一天访问了大雕塑家罗丹的工作室,看到屋子里到处都堆满了未完成的作品部件———头、手、脚、躯干,总统风趣地说:“天哪!
这些人走路太不注意了。”
134耳聋的好处
美国科学家、发明家爱迪生(1847~1931年),童年生活非常困苦,常在火车上兜售糖果、点心和报纸。有一次,在火车上卖报时,一个心毒如蝎而力大如牛的火车管理员粗暴地打坏了爱迪生的耳朵,从此,爱迪生成了聋子。
之后,爱迪生常说:“我真得感谢那位先生,在这个嘈杂的世界上,是他使我清静下来,不必堵着耳朵去搞实验。”
135最优美的气喘
18世纪最著名的歌剧演员索非·阿诺尔德再也不能自在地运用她的嗓子了。尽管如此,她在舞台上那种妩媚的丰姿和迷人的身段,仍然吸引着大量的观众。
一次,意大利经济学家加利亚尼(1728~1787年)出席了她的音乐会后,她问这位在音乐鉴赏方面相当具有权威的学者,她的演唱如何?加利亚尼说:“这是我一生中所听过最优美的气喘。”
136使水沸腾的人
C·H·司布真(1834~1892年),英国浸信教会的负责人。他以超群的口才和文才俘获了大批的听众,使他在二十岁时就成了一名著名的传教士。当然这也就免不了成为舆论的焦点,不过,他都能淡然处之。
一次,他又被评定他的功绩的众多争论者所包围。一位朋友开玩笑地说:“我听说您又掉入了热水之中。”
“不止我一个人在热水中,”司布真说道,“其他的人也都在热水中,我不过是个使水沸腾的人。”
137试验儿子
威尔逊先生决定做个小试验,看儿子长大后会成为什么样的人。他在桌上放了三样东西:一张十元的钞票———代表银行家,一本崭新的圣经———代表教士,还有一瓶威士忌———代表外交官。然后,他躲在窗帘后面偷看。
儿子吹着口哨进来了,一眼看见桌上的东西,连忙四下张望,证实室内无人后,先把钱对着亮处照了照,然后翻了翻新圣经,接着打开瓶塞闻了一下,随即敏捷地一把抄起三样东西,把钱塞进口袋,把酒瓶挟在胳肢窝下,两手捧住圣经,吹着口哨走了。
威尔逊不禁惊呼:“天哪!他要做政客了!”
138外交家是什么
外交家,一个具备劝说天才的人,他能说服你心甘情愿地下地狱,并能使你跃跃欲试,巴不得立即上路。
139将军与大主教
一个英国将军与大主教不和,他们经常利用见面的机会互相攻击,互相讥讽。一天他们又在车站相遇了。
“值班员,请告诉我,”肥胖的大主教眯着眼睛,佯装不认识将军,他用手指着将军挂满勋章的前胸问:“去多佛尔的火车几时开车?”
“再过二十分钟,夫人。”将军回敬道:“您怀着身孕还要外出旅游吗?”
140聪明的指挥官
一次军事演习正在进行。一位指挥官的吉普车陷进了泥里。他看见附近几个士兵正懒洋洋地坐在地上,便叫他们来帮忙。
“很抱歉,先生,我们已经阵亡了,什么也不能干。”
指挥官转向他的司机:“卫兵!赶快从这些死尸里拖两具出来填到轮子底下,好让我们快点上路。”
士兵们马上从地上跳了起来。
141马是什么东西
三个犯人在一起争得面红耳赤,都想证明自己最早来到监狱。
第一个说:“我来监狱时,火车还没有发明呢!”
第二个说:“我来时,人们还是骑马旅行哩!”
第三个问:“马是什么东西?”
142病人从不开口
亚桑密大夫在门诊值班时,一眼认出了患者是过去学医时的老同学。久别重逢,十分高兴,他们亲热地交谈起来。亚桑密大夫问:
“你在做什么工作?”
老同学回答道:“我现在是兽医。”
大夫不解地笑着说:“兽医?你怎么干起兽医来了,太可惜啦!你看我,真正的大夫……好啦!不谈这些了,你身体哪儿不舒服?”
兽医没有回答大夫的问话,只是“哞哞”地叫了两声。大夫又问他一遍哪里不好受,兽医又是“哞!哞!”叫了两声。大夫不耐烦了,急躁地说:“你不告诉我哪里不好受,我怎么能给你看病?”
兽医微笑着说:“你看,当兽医容易吗?我的病人从来不对我讲它哪里不好受……”
143不含糊的回答
鲁道夫·宾是一位善于经营剧院的奇才。他生于澳大利亚,1949年11月,鲁道夫·宾乘船去美国担任“大都会剧院”的经理。
船在靠岸前,一位记者急匆匆地赶来采访他,对他说:“我想问您几个不很得体的问题。”
鲁道夫·宾应声答道:“我会给你一些含糊其辞的回答。”
144一应俱全
美国一家大百货公司门口贴出告示,写着:“无货不备,如有缺货,愿罚十万美元。”一法国游人欲得此十万美元,环绕公司一周后去找该公司经理,问:“我买潜水艇,在什么地方?”经理领他到十八楼,玩具摊里真的有潜水艇。法国人又说要外星人,经理领他到“未来世界”货摊,果真有几个外星人模特儿。法国人并不就此罢休,又问道:“可有肚脐长在眼睛之上的妇女吗?”经理不慌不忙地对旁边一位女售货员说:“你来倒立一下给这位客人看看。”
145咖啡不太热
一位顾客走进咖啡馆,要了杯咖啡。侍者拿来咖啡,又递上了刀叉,却没有汤匙。顾客对侍者说:“我用手指搅拌,恐怕这咖啡太烫了。”
“对不起,对不起。”侍者说着,忙走进厨房。一会儿,他又端来一杯咖啡,对顾客说:“这杯咖啡不太热。”
146单腿站着喝酒
一位苏格兰人来到巴黎的一家酒店,问一杯白兰地要多少钱。
“在凉台上喝是两法郎,”服务员笑道,“如果您是在柜台旁边喝,交一个半法郎就够了。”
苏格兰人想了一会问:“要是在柜台旁单腿站着喝呢?”
147卖啤酒的诀窍
一个顾客在酒店喝啤酒。他喝完第二杯之后,转身问酒店老板:
“你们这儿一星期能卖掉多少桶啤酒?”
“三十五桶。”老板得意洋洋地回答说。
“那么,”顾客说,“我倒想出一个能使你每星期卖掉70桶啤酒的办法。”
老板很惊讶,急忙问道:“什么办法?”
“这很简单,你只要将每个杯子里的啤酒装满就行了。”
148钓饵没味了
父亲:“莎拉,为什么还不结婚呢?”
莎拉:“爸爸,我交了好几个男朋友,都不满意,让我再挑选一下。”
父亲:“你年纪不小了,可要把握时间啊!”
莎拉:“放心吧!爸爸,在人生的大海里,鱼多得很!”
父亲:“孩子,钓饵放久了,就没味了。”
149坐你的椅子
丽莎参加一个舞会,由于没有舞伴,只好干坐着,无聊极了。
这时走来一个潇洒的男士,丽莎高兴极了。
那男子问道:“小姐,您要跳舞吗?”
丽莎连忙站起来,很有礼貌地说:“谢谢!要的。”
“好极了!”那男士说,“我可以坐你的椅子了。”
150爱情的差别
一个美国人和一个法国人在谈论爱情。
“在我们国家,”法国人说,“年轻人向姑娘求爱都是彬彬有礼、含情脉脉的。之后,两人相爱了。最初,年轻人开始吻姑娘的指尖,而后是手、耳朵、脖子……”
“我的上帝,”美国人叹着气说,“要是在我们美国,在这段时间,他们早已度完蜜月归来了。”
151“寻人”情书
安妮收到未婚夫的来信,只见信上写着:“亲爱的,我想念你!想念你那金色的鬈发,浅蓝色的眼睛,高高的颧骨,还有你左手上的伤疤以及1·65米的身高。”
安妮的好朋友见了来信,说:“这封情书确实少见!你的未婚夫是干什么的?”
“他在警察局里专门写寻人告示。”
152妻子的前夫
“杰克,听说你离婚了?”
“是的,没想到这么顺利。我把离婚申请书交给法官后,他只是粗略地看了看,便签字同意了。”
“怎么这么快呢?”
“我后来才搞清楚原因,原来他是我妻子的前夫。”
153父与母
夫:“孩子的事你不管,就知道看杂志,你应该看看写燕子的那篇:辛劳的母燕子每天为幼雏送食三四百次……”
妻:“我更喜欢看写海马的这篇:雌海马把卵排在雄海马的育儿袋里,就再没有海马妈妈的事了。”
154谁知道得多
一个小孩问他父亲:“爸爸总是比儿子知道得多吗?”
“是的。”父亲答道。
“谁发明了蒸汽机?”孩子接着问。
“英国的发明家詹姆士·瓦特。”父亲又答道。
“那为什么詹姆士·瓦特的父亲没有发明蒸汽机呢?”
155一直在候机
妈妈带着小汤姆外出旅行。在候机大厅的酒吧里,遇到了爸爸的同事黑格先生。临登机时,小汤姆对黑格说:“再见,黑格先生,我们还会见面吗?”
两个月后,在同一个机场、同一个酒吧里,小汤姆又碰见了黑格先生,他顿时惊奇地喊道:“天呀!你一直在这儿候机?”
156农场和汽车
哈谢克向朋友夸耀他自己农场的规模:“我的这个农场大极了!你要是坐上你的汽车从农场这头到那头,至少需要两天的时间。”
“怎么?难道我的汽车就那么糟糕吗?”
157我也一直站着
这天,美国第十三任总统柯立芝正埋头办公,忽然一位崇拜柯立芝的夫人闯了进来,对他前一天的演讲表示祝贺,并说:“那天大厅里人山人海,我根本无法找到一个座位,一直站着听完了您的全部演讲。”
这位夫人用略带委屈的口气说了这话,显然想以此换得几句安慰话。不料,柯立芝冷漠地说:“并不是只你一人受累,那天我也一直站着。”
158左右不让人
美国第三十六任总统林丰·贝恩斯·约翰逊(1908~1973年),二十六岁时被任命为美国青年总署得克萨斯州分署署长。他在任期内对手下人十分严格,喜欢讲他们的不是。
一次,他走过一个同事的座位,看到他的办公桌上堆满了文件,就故意提高嗓门说:“我希望你的思想不要像这张桌子一样乱七八糟。”这样,整个办公室的人都听得一清二楚。这位同事费了好大的劲,才在约翰逊第二次巡视办公室前把文件整理好,并清理了桌面。约翰逊又来到办公室时,一看原来乱糟糟的桌面变得空空荡荡,于是说:“我希望你的头脑不要像这张桌子一样空荡荡的。”
159屁股和脑袋瓜
在一列开往纽约的火车上,美国纽约《论坛报》的创办人———政治家霍勒斯·格里利(1811~1872年)的邻座在读一份《太阳报》。格里利对人们去买对手报纸的动机很感兴趣,便同他闲扯了起来。转到正题上之后,格里利问他:“你为什么不买《论坛报》呢?《论坛报》的内容比《太阳报》更丰富,消息也多。”
“我也买《论坛报》,”那位看上去一副粗相的男子说,“不过只用它来擦屁股。”
“噢!如果你坚持这样做的话,要不了多久,你的屁股会比你的脑袋瓜更有智慧。”
160在阴凉处作战
公元前480年,斯巴达国王莱奥尼达斯率领斯巴达三百名勇士在色摩比利山与波斯的军队进行最后的决战。波斯派了一位使者来到斯巴达,想劝莱奥尼达斯放弃抵抗。“我们的士兵是那么的多,我们的箭飞起来能遮蔽太阳。”使者夸口说。
“越多越好!”斯巴达国王答道,“到那时,我们可以在阴凉处作战了。”
161给皇帝刮胡子
一七八一年,神圣罗马帝国皇帝约瑟夫二世(1741~1790年)到法国旅行时,比仆从先到达贝塞尔镇。小客店的主人是一位爱唠叨的妇女,她问他是不是皇帝的随员。
“不是。”他回答说。
不久,这位主妇走过约瑟夫二世的房门口时,看到他正在刮胡子,她又问他是不是受皇帝雇用的。
“是的。”约瑟夫二世答道,“有时我给他剃胡子。”
162自由进出皇家公园
约瑟夫二世拟将维也纳的皇家公园对民众开放。听到这一消息,有位贵族惊恐不安地叫道:“如果连普通百姓也允许自由进出皇家公园,我,还有和我同等的人,到哪儿去散步呢?”
皇帝说:“照你这样说来,我只得到托钵僧的地窟(专门埋葬帝王的地方)里去散步喽!”
163哲学的责任
出生于俄国的美国哲学家莫里斯·拉斐尔·科恩(1880~1947年),在美国哲学界和教育界都很有声誉,曾任纽约学院和芝加哥大学哲学教授。
一次,在他上完哲学导论课后,一名女学生向他抱怨:“科恩教授,听完您的课,我觉得您在我深信不疑的每一件事上都戳了一个洞,可是又没有提供替代品来填补,我真有点无所适从了。”
“小姐,”科恩严肃地说,“你该记得,大力神赫尔克里斯干过许多差事,他清洗了奥吉亚斯王三千年未打扫过的牛厩,难道非得再用什么把它填满吗?”
164趣答问路人
古希腊寓言作家伊索(约公元前6世纪在世),一天遇见一个行人向他问路。
行人:“我到城里需走多长时间?”
伊索:“你走哇!”
行人:“我是得走,我是问走到城里需多长时间?”
伊索:“你走哇!你走哇!”
行人想这人真可恶,于是就气愤地走了。
片刻,伊索向他喊:“二小时———”
行人问:“为何刚才不告诉我呢?”
伊索:“我不知你走得快慢,怎知需多长时间呢?”
165不知道
伊索曾当过奴隶。
有一次,主人派伊索进城。在半路上,他遇见一位法官。
法官严厉地盘问他:“你要去哪儿?”
“不知道。”伊索回答说。法官起了疑心,派人把伊索关进了监狱。
法官办完事,又到监狱来审问伊索。
“法官先生,要知道,我讲的全是实话。”伊索说,“我确实不知道会进监狱。”
法官无可奈何,只好把他放了。
166上吊的绳子
著名的剧作家萧伯纳个子长得很高,却瘦削得似一片芦苇叶,而契斯特顿既高大又壮实。他们两人站在一起对比特别强烈。
有一次,萧伯纳想拿契斯特顿的肥胖开玩笑,便对他说:“要是我像你那么胖,我就会去上吊。”
契斯特顿笑了笑说:“要是我想去上吊,一定用你做上吊的绳子。”
167把死者除名
英国作家拉迪亚德·吉卜林(1867~1936年)是1907年诺贝尔文学奖的得主。他订阅的某家报社的报纸错误地报导了他逝世的消息。不久,编辑收到一封吉卜林的亲笔信:“我刚获悉我去世的消息,请别忘记把拉迪亚德·吉卜林的名字从你们的订户名册上删掉。”
168木匠和绅士
英国诗人乔治·英瑞出身于一个木匠的家庭。他在上流社会中从不隐讳自己的出身。
有个贵族子弟嫉妒他的才华,在众人面前想出出他的洋相,就高声地问道:“对不起,请问阁下的父亲是不是木匠?”
“不错,您说得很对。”诗人回答。
“那他为什么没把你培养成木匠?”
乔治微笑着,很有礼貌地反问:“对不起,那阁下的父亲想必是绅士了?”
“那当然!”这位贵族子弟傲气十足地回答。
“那他怎么没把你培养成绅士呢?”
169饥荒发生的原因
一天,瘦削的萧伯纳碰到一位大腹便便的商人,商人讥讽道:“看见你,人们会以为英国发生了饥荒!”
萧伯纳回击道:“看见你,人们就会明白饥荒发生的原因。”
170贵妇的岁数
一位年过半百的贵妇问萧伯纳:“您看我有多大年纪?”
“看您晶莹的牙齿,像十八岁;看您蓬松的鬈发,有十九岁;看您扭捏的腰肢,顶多十四岁!”萧伯纳一本正经地说。
贵妇人高兴得跳了起来:“您能否准确地说出我的年龄?”
“请把我刚才说的三个数字加起来!”
171一个人打赌
德国哲学家叔本华(一七八八~一八六○年)某年住在法兰克福的旅馆出租套房里。紧靠旅馆有一家小饭馆,他常去那里吃饭,那也是英国军事人员常去的地方。
一个饭店侍者目睹了一件有趣的事:每次饭前,叔本华总要把一枚金币放在自己面前的桌上,饭后又把金币收回自己的口袋里。
有一天,这位侍者忍不住问这位哲学家他在干什么。
叔本华解释说:“我每天在心里与那些军官们打赌,只要他们哪一天除了马呀、狗呀、女人呀之外还能谈点别的话题,我就把金币放进教堂的奉献箱去。”
172独身的解释
著名的英国哲学家赫伯特·斯宾塞终身未娶。有一次他在路上遇到两个朋友。
一个朋友问他:“你不为你的独身主义后悔吗?”
斯宾塞愉快地答道:“人们应该满意自己所做出的决定。我为自己的决定感到满意。我常常这样宽慰我自己:在这个世界上的某个地方有个女人,因为没有做我的妻子而获得了幸福。”
173富翁的价值
英国哲学家、诗人贝恩斯(1823~1887年)在泰晤士河上看见一个富翁被人从河里救了起来。那个冒着生命危险营救富翁的穷人,竟只得到一个铜元的报酬。围观的人被这富翁的吝啬激怒了,要把他再扔到河里去。
这时,贝恩斯立即上前阻止,说:“放了这位先生吧!他十分了解自己的价值。”
174了解和亲昵
在阿拉曼战役之前夕,丘吉尔召见了他的得力将领蒙哥马利将军。在谈话中,丘吉尔提议他应该研究一下逻辑。疆场勇士蒙哥马利担心自己会陷入纠缠不清的逻辑命题中,便找了个借口推托。他对丘吉尔说:“首相先生,你知道,有这样一句谚语:‘了解和亲昵会产生轻蔑。’也许我越是研究逻辑,便会越加轻视它。”
丘吉尔取下烟斗说:“不过我要提醒你,没有一定程度的了解和亲昵,什么也不会产生出来的。”
175厕所里道歉
英国政治家比弗布鲁克男爵(1879~1964年)在第二次世界大战时,已成为丘吉尔战时重要的内阁成员。他一向仗义执言,对政治和时事从不隐瞒自己的观点,这当然免不了给他带来一些尴尬和不快。
有一天,比弗布鲁克男爵在“伦敦俱乐部”的厕所里碰到了爱德华·希恩,当时希恩还是下议院的年轻议员。比弗布鲁克觉得很窘迫,因为几天前,他曾在报上攻击过希恩。他很不好意思地对希恩说:“亲爱的年轻人,我想那件事就让它过去吧!那是我的过错,现在我向你道歉。”
“谢谢啦!”希恩咕哝着说,“不过下一次,我希望你在厕所里攻击我,而在报纸上向我道歉。”
176各付各的款
第一次世界大战后的欧洲处于惊魂未定、疲惫不堪的时期,法国政治家阿里斯梯德·白里安(1862~1932年)为维护国际间的和平与合作做了大量的工作。如1926年9月,白里安和德国政治家古斯塔夫·斯特莱思曼就战争善后问题举行了成功的会谈,他俩并因此而获得当年的诺贝尔和平奖。即使是如此重大的主题,他们也都在谈笑间进行。
为了避开外界的干扰,妥善地处理战后赔款事宜,他们特地选择法国汝拉省的一个小乡村进行会晤。
一次,在乡村的饭店里共进午餐后,两位政治家为付账问题互不相让地争了起来。
白里安站起来说道:“不用争了,我来付饭钱,你来赔款。”
177谁敢得罪他
在一次政府会议上,赫鲁晓夫声色俱厉地指责斯大林的错误。
突然,听众席上有人打断了他的讲话。
“你也是斯大林的同事,”诘问者大声喊道,“为什么你当时不阻止他呢?”
“谁在这样问?”赫鲁晓夫怒吼道。会议厅内一片极度不安的寂静,没有人敢动弹一下。最后,赫鲁晓夫轻声说:“现在你该明白为什么了吧!”
178奴隶与诗人
一天古罗马将军西比奥(公元前237~前183年)去拜访他的一个朋友———诗人昆塔斯·恩纽斯。敲开门后,诗人的奴隶仆人告诉他说主人不在家。恰在这时,西比奥却瞥见了诗人正闪进后面的一间小屋里。他没有诘问那位奴隶,只是一言不发地走开了。
没隔多久,诗人恩纽斯也来拜访西比奥。当诗人到门前时,西比奥站在屋里大声说:“西比奥不在家。”
“你别指望我会相信这话———我已听出了你的声音。”诗人在外面大声地说。
“好个混蛋!”西比奥回击说,“我连你的奴隶的话都相信,你却不相信我。”
179外交家的辞令
考尼茨·里特伯格(1711~1794年)是奥地利的政治家和外交家,对东欧的外交起过支配作用。女皇玛丽娅·特里萨对他极为信赖,但却不满意他的品行。一次她指责里特伯格竟然骑马带着情人在维也纳大街上招摇过市。
“夫人,我来这里是商讨您的大事的,不是我的小事。”
180下地狱后再说
英格兰大法官爱德华·瑟洛(1731~1806年)和一个主教轮流执掌授予圣职候选人神父职位并给予相当俸禄的大权。
有一次,在授予权该轮到谁的问题上,瑟洛和主教争执不下。
最后,主教派他的秘书去见瑟洛。秘书转达了主教的问候后说,主教相信下一次的授予权该轮到他了。爱德华·瑟洛回答说:“也请你向主教大人转达我的问候,并告诉他,在他获得授予权以前,我要看到他下地狱。”
秘书的脸色刷地变得苍白了:“老爷,把这样的口信带给主教可是令人非常不愉快的。”
瑟洛思索了片刻,改口说:“你说得不错。那么,请你告诉主教大人,在他得到授予权以前,我要下地狱才行。”
181消除这个差别
1976年,法国大英雄拿破仑(1769~1821年)被任命为征讨意大利的军事总司令。在整顿这支从装备到纪律都一塌糊涂的部队时,身材矮小的拿破仑望着个子很高的奥热罗将军说:“将军先生,你不会看不出,你的个子高出我一个头,但如果你不听指挥的话,我马上消除这个差别。”部队中激烈的争吵立刻平息了下来。
182坐在炸药桶上
I·普特南(1718~1790年),美国独立战争时的重要将领之一。早期参加过法国和印度之间的战争。
在法印战争期间,一位英国少将向普特南提出决斗。普特南知道对方的实力和经验,如真干起来,自己取胜的机会很小。于是他邀请这位英国少将到他的帐篷里采用另一种决斗方式。
两个人都坐在一个很小的炸药桶上,每个炸药桶里都有根烧得很慢的导火线,谁先移动身体就算输。
在导火线开始燃烧时,英国少将显得极度不安,而普特南则悠然地抽着烟斗。
看到旁观者都纷纷走出帐篷,少将再也坚持不住,从小桶上跳了起来,承认自己输了。
这时,普特南才对他说:“这桶里装满了洋葱,不是炸药。”
183河面上的告示
英国哲学家威廉·休厄尔(1794~1866年)是一位幽默能手。
维多利亚女王时代,英国剑桥的卡姆河只是一条被用作城区排水的排水沟。有一次,女王访问剑桥,在河上的一座桥上停了下来,对簇拥着她的剑桥大学的要人说,河里漂着的废纸太多了。威廉·休厄尔接口说:“陛下,它们并不完全是废纸,它们的每一页上都写着告示,告知来访者这条河是不适于游泳的。”
184文豪与出版商
一个英国出版商想得到大文豪萧伯纳对他的赞誉,借以抬高自己的身价。他想:要得到萧伯纳的赞誉必须先赞誉哪个人呢?于是,他去拜访萧伯纳。当他看到萧伯纳正在评论莎士比亚的作品时,就说:“啊!先生,您又评论莎士比亚了。是的,从古到今,真正懂得莎士比亚的人实在太少了,算来算去,也只有两个。”
萧伯纳已明白了他的意思,想让他继续说下去。
“是的,只有两个人,这第一个自然是您萧伯纳先生了。可是,还有一个呢?您看他应该是谁?”
萧伯纳说:“那当然是莎士比亚自己了。”
二、一逗一捧笑话俱乐部
1手在袋里
哥哥和弟弟比赛身体重量,过磅后,哥哥比弟弟重两磅。
弟弟不服,要重新过磅。
当哥哥在磅秤上再称的时候,弟弟突然大叫起来。
“哦!原来你比我重,是因为你把两只手放在口袋里了。”
2爸爸姓爸
一天,隔壁的王太太到我家来,双手抱起我们三岁的青青,坐在她的膝上,问:
“你姓什么?”
“姓曹。”
“你爸爸姓什么?”
“姓爸。”
3先父出售
一个姓程的代书,因自己本身工作太忙,所要写的文件书信又很多,便另外雇了一个秘书来帮助处理文书上的工作。
但是这位新来的秘书文字既不通顺,耳朵也有一点障碍。因此,在起稿或缮写的时候,总会闹出一些笑话。
一天,程代书告诉他信中须加一句“明晨为先父出柩之日”,没想到他竟写成了“明晨为先父出售之日”。
程代书对他说:“是灵柩的柩字。”
他急忙说:“是啊!我是写零售的售字呀!”
4官场问答
有一天,某官员对下属们说:
“这里有没有高才?”
一部属以为他想找一个姓高的裁缝师,替太太做衣服,忙应说:“有。”
那官员又问:“贫而无谄怎样?”
部属说:“裙而无裥使不得。”
又问:“富而无骄怎样?”
部属答:“裤子没有腰那怎么穿?”
官员知道他误会了意思,便发怒地哼了一声:“口走!”
部属道:“如是皱了,有熨斗在这儿。”
5七点六十开
有一个老妇人,想坐火车到外地去。
她到火车站,问一个售票员说:
“先生,八点钟那一班火车什么时间开?”
售票员想了一下,回答说:
“太太,是七点六十分开。”
6拿酱油来
有一文人,不喜杀生。
一天,因为家里来了远亲,没有东西招待,只好杀鸡相待,但内心实在不忍。
他的朋友见状,戏作祭鸡文一篇:“五色英雄,难免刀枪之苦;一毛不拔,可怜汤火之灾。以吾肚皮,作汝棺材,翁有所不忍,客难免贪杯。呜呼哀哉!拿酱油来!”
7补考及格
老师问:“举一个‘后天下之乐而乐’的例子听听。”
学生答:“补考及格。”
8女伯爵的笑话
胆小倔强的女伯爵,执意要到印度去猎虎,这件事着实伤透了向导的脑筋。
他费了不少的劲儿,好不容易找到了一只老虎。这只老虎已经年老力衰,身形佝偻,属下动物见它已无力侵害,不再主动贡献食品,饥肠辘辘的它,不得不外出觅食。
那向导丢了一只鸡过去,它追了半天却追不到,向导只好另丢一只死鸡,它又咬不动,黯然而去。
于是向导把鸡煮烂,待它细细品尝时,把女伯爵请来,交给她一把霰弹枪。只见她紧闭着双眼,扣动扳机之后,老虎应声倒毙,于是女伯爵带着虎皮浩浩荡荡地回国,舆论誉其为猎虎女英雄。
她的夫婿找遍虎皮竟找不到一个弹孔,便召专家深入调查,并传询向导,结论是老虎因心脏衰弱,惊吓过度致死。
9连你也说谎吗
兄弟三人,晚上瞒着父亲去妓女户留宿。
第二天早上回来,一走进客厅,见父亲已坐在那里,无法可避。第三个儿子只好悄悄地先进去,被父亲看到,问道:“你昨夜到哪儿去了?”
小儿子说:“昨夜在公司加班。”
父亲不信。不久,老二也进来了,父亲又问:“你到哪里去了?”
二儿子说:“我到象棋协会下棋去了。”
父亲也不信,而且非常生气。大儿子知瞒不过了,干脆从容走进去。父亲大声问道:
“你到哪儿去了?”
老大答说:“去宿娼了。”
父亲怒说:“连你也说谎吗?”
10还没开始读
中文系的学生问满头白发的系主任,有没有从头到尾把曹雪芹的《红楼梦》读过一遍。
那位老教授想了好一会儿,才回答:“像《红楼梦》这样的不朽名著,每人都应该在逝世以前把它读完。为了活得久一点,我还没有开始阅读。”
11有趣的问答
老金寄寓上海时,一天酒瘾上来,可惜没钱买酒,只好到朋友家去揩油。
他走到朋友家门口,敲了半天门,才有人应:“谁?”
“是我!”
“有事吗?”
“特来拜访。”
“你近来可好?”
“很好,托你的福。”
主人立即叫仆人:
“来两杯茶!”
“来一壶酒就好。”客人立即阻止。
主人知他喜喝老酒,便微笑默许了。两人酒逢知己千杯少,客人愈喝愈起劲,根本不想回家。主人这时有点不高兴了,便说:“夜已深了,老兄可以走了。”
“天亮我才走。”
主人更生气,说:
“盘里没菜也没肉。”
“厨房有鸡也有肉。”
“厨房厨师都已睡。”
“房里大嫂还未睡。”
到此,主人已经十分疲累,又说:
“主人已累,恶客难留。”
“绍兴喝完,高粱也可。”
主人笑而讥讽说:“落魄穷文人,专门白吃人家。”
“真正老酒鬼,最喜喝黄汤。”客人脱口说道。
这时,主人只好用恳求的口吻说:
“西洋自鸣钟,十二点三刻。”
“东明(酒店名)花雕酒,廿八两一瓶。”
主人听了更是十分气愤,说:
“妄想揩油,看我愿意不愿意?”
“开怀畅饮,管你舍得舍不得。”来客毫不在乎。
最后主人下逐客令了:
“再过五分钟,关闭房门君莫怪!”
“连干十大碗,撑开海量我何妨!”客人笑呵呵地回答。
这样厚脸皮的不速之客,真是世上少见。但他们打从一个字问答起,一直增到十二个字,次序井然,也很见文字趣味,令人发噱。
12打就是爱
爸爸说:“我因为爱你,要你学好,免得长大了不成器,所以随时教你,你不听就要骂,再不听就要打。”
小孩说:“爸爸,那么打就是爱的表示吗?”
爸爸说:“是的。”
小孩说:“怪不得妈妈经常打爸爸,爸爸一点也不反抗。”
13醉酒之翁不在意
一对热恋中的情人,外出旅行。
在车上,和一位老先生相邻而坐。老先生风趣健谈,那位小姐跟他谈得很投机,有说有笑。
她的男友看在眼里,一肚子不高兴,便小声对女友说:“小心点,他是醉翁之意不在酒。”
女友知道男朋友在吃醋,便安慰他说:“放心好了,我是醉酒之意不在翁。”
他们的对话,全都被老先生听到了,知道那位青年对自己有了误会,于是便自言自语地说:
“嗯!我是醉酒之翁不在意啊!”
14只要威士忌
有位神父走进一家餐厅,过了好久服务人员才过来招呼他。
服务生问:
“要一杯茶吗?”
“不要茶。”他不高兴地大声说道。
“那么咖啡?神父!”
“不要咖啡!”
另一个聪明的女服务生走上去,在他身旁小声说:“威士忌加水怎样,神父?”
神父面色一变说:“不要水!”
15一毛不可少
老赵打了整夜牌,隔日头晕脑涨地向教堂的捐款盘丢下了一枚筹码,他发现后,急忙想换一个十元硬币。
“不行,你骗不了我,”牧师说,“那是一枚三十元的筹码。”
16换汤不换药
一个被控酒醉驾车的司机,强辩说:“我并没有酒醉驾车,我只不过是驾车时正在喝酒罢了。”
“啊!那就不同了。”法官很同情地说,“本来我要判你一个月拘禁,现在减刑只判你三十天好了!”
17够你用一年
在快过年前十几天,小李收到朋友寄来的一包礼物,上附一张短信,写说:
“李兄!不成敬意,价值不高,但够你用一年!”
小李迫不及待地拆开一看,原来是一本月历。
18一毛不拔
某村有一人,姓白,绰号白吃。
无论何处宴会,不请即坐,坐下便吃,村里的每一个人没有一个不讨厌他。
一次,大家公议,要在村里的三圣祠立一块匾,上面写“圣贤愁”三字。
一天,吕洞宾和铁拐李云游到此,看见匾上“圣贤愁”三字,不知什么意思,便化作云游道士,访问明白。
主人说:“我们这儿有个白吃的人,吃遍一方,见了他,虽是圣贤也会愁,因此才有这匾。”
吕洞宾说:“我二人虽不是圣贤,但见了他尚不至于愁才是,倒想要会会他,看他有什么白吃的本领。”
两人坐在庙堂之上,吕洞宾吹了一口仙气,变了一壶酒,几碟小菜,刚要斟酒,白吃已来到面前,说:“你二位在此,多有失陪,还请见谅。”
他一坐下,便要动手吃酒。二仙急忙拦阻说:“我们这酒,不是白吃的,要将匾上三字,各吟诗一首,说对了才准喝酒;说不对,便喝不得。”
白吃说:“那么请二位先说。”
吕洞宾便指匾上第一个“圣”字说:“耳口王,耳口王,壶中有酒我先尝。席上无肴难下酒,”
拔出宝剑将耳朵割下,说:“割个耳朵尝一尝。”
铁拐李又指匾上第二个“贤”字说:“臣又见,臣又见,壶中有酒我先醉。席上无肴难下酒,”说着,把吕洞宾手上的宝剑接过来,把鼻子割下来,说:“割下鼻子配一配。”
白吃看了大惊说:“我从来没见过如此请客的,不过既然轮到我,我不能不说。”
他指着匾上第三个“愁”字说:
“禾火心,禾火心,壶中有酒我先酌。席上无肴难下酒,拔根汗毛表寸心。”
二位大仙听了说:“你真是岂有此理,我们一个割了耳朵,一个割了鼻子,你怎么只拔一毛?”
白吃说:“今天是遇见你们二人,如果是别人,我连一毛也不拔。”
19是我的爸爸
一家私立幼儿园里,大家围绕着一位小朋友恭喜她。
小元说:“美丽!恭喜你,昨天你妈妈结婚了,你对于新爸爸有什么感想?”
美丽说:“看样子是很不错的。”
小元说:“是啊!我想他一定很好,因为他去年是我的爸爸呀!”
20今天不回家
一日,几位口才很敏捷的高中同学,相约在一家咖啡店里喝咖啡,大伙儿闲聊得很愉快。
小林:“天下事真是无奇不有。我昨天回家时,遇到出殡,送丧乐队竟大奏‘风流寡妇’。”
小马:“这有什么稀奇,我听过一队奏‘何日君再来’呢!”
小吴:“这都不够妙,我曾碰到一队奏的竟是‘今天不回家’。”
21趣事轶闻
法国著名剧作家贝尔拉,一次到一家第一流的餐馆用餐,侍者送来汤之后,贝尔拉说:
“我不能吃这种汤。”
这家餐馆素以待客至上闻名,侍者走过来道歉了一声,把汤拿走。又将茶送上来,贝尔拉另要了一个汤。
当汤送上来时,贝尔拉又说:m.chuanyue1.com
“我不能吃这种汤!”
这一下侍者着了慌,忙去告诉经理,餐馆里的汤出了问题,有位顾客一直不愿喝,于是经理来向贝尔拉说:“先生!你对刚才点的汤有什么意见吗?这两种汤不少顾客都赞不绝口呢!”
贝尔拉说:“我也有这种看法,不过我不能吃它呢!”
经理问:“那是什么原因呢?”
贝尔拉道:“因为没有汤匙。”
22各有一个妹妹
小明问小安:“你家兄弟姊妹共有几个人?”
小安:“我家兄弟共有十个人,但是各有一个妹妹。”
小明:“照你说来,各人都有一个妹妹,那么你家应该有二十个兄弟姊妹了。”
小安:“不!只有十一个。”
23难得机会
年轻的美男子感染了重伤风,以致嗓音发哑。他到某医师处求诊,出来开门的是医师太太。
“医师在家么?”美男子用低哑的声音问。
不料医师太太却误会对方的来意,亦用同样低哑的声音回答:“我的丈夫不在,这真是难得的机会,你进来好了。”
24陪男友
珊髦在她三十八岁生日前夕,前往医院检查身体。医生一面看着她的X光片,一面说:“太太,从这些X光片看来,你有相当严重的毛病,恐怕在以后的三个月,你必须完全停止和你先生之间的性生活。”
“那好极了,医生。”她雀跃欢欣地回答,“现在我可以腾出更多时间来陪我的男朋友了!”
25人工呼吸
某城市因为地震而倒塌,一位被压在地下的居民被卫生工作人员急救复活了,所用的是口对口的人工呼吸法。
当他被送进一所医院之际,医院也被震倒了。他在昏迷之中,忽然听到医生指示两位护士小姐,如何施行人工呼吸术。
他听到了高兴万分,但又故作疲乏不能动弹地对漂亮的长发护士说:“小姐!赶快先对我施行人工呼吸法,否则我将要断气了!”
26呼呼大睡
六十岁的先生向医生诉说,他最近才和一位二十岁的妙龄女子结婚。非常扫兴,每天夜晚,他与新娘兴高采烈地上床后,他就会呼呼大睡。
于是医生替他开了处方。先生抬起头来说:“现在我是不是能够———”
医生中断他的话,说道:“那恐怕没办法了。不过这些药丸至少可以使你的新娘也呼呼大睡。”
27把他的眼睛蒙起来
美丽的护士小姐急急忙忙地去向医生说:“请你赶快去看那个病人,我刚才量那位病人的脉搏,一分钟跳动一百二十下,而且他两只眼睛望着我不动!”
医生不慌不忙地说:“你先把他的眼睛用纱布蒙起来之后再量好了。”
28大家互相“摸”
病房中,护士小姐热情地邀请医师参加她们所举办的“易牙”
晚宴。
“医师,这是我们的邀请卡,请交两百元,再带礼物大家互相摸!”
“大家互相摸?”医师故意提高了声调。
“不是啦!是互相摸彩嘛!”护士羞红了脸说。
29从不拆信
第二次世界大战期间,有一位驻东京的美国记者,写信给他的朋友,他在信中说:
“我真不敢担保你会收到这封信。因为日本的邮件检查员,或许要扣留这封信。”
几天之后,这位记者收到日本邮局的一张通知,上面这样写着:
“你的话完全不正确,我们从不拆阅别人的信。”
30紧要关头
林太太整季忙于搬家和照顾生病的小孩,弄得疲惫不堪,于是决定到乡间休养一个星期。
过了两天,想到自己不在家,不知丈夫和两个孩子怎样应付一切,不禁担心起来,便打电话回家去。
十岁的儿子接电话时问:“妈,你要多久呀?”
“很快就回来了。”她觉得有点内疚。
儿子却焦急地回答:“不是的,我是说电话要讲多久呀?我们正在吃饭,还有看卡通影片,电话不要讲太久,好不好?”
31不是东西
一所高中,正上中文课。
老师对学生讲述中文的词语用法,他说:“在中国语文里,‘东西’两字含义很广,这两个字泛指一切物体,如手表、皮夹、花草、书本和牛羊等。但就是不能称人为东西,这是不礼貌的。所以你们不是东西,我也不是东西。”
32说大话
主人对仆人说:“你到外面去的时候,应该多说几句大话,装装体面。”仆人点头答应。
一天,仆人外出,与人谈话中,说起“妈祖大殿”,仆人说:“那有什么稀奇,这大殿只有我家客厅那么大。”
又一次,在谈话中,别人说起“大龙船”。
仆人说:“这有什么稀奇,这大龙船只有我家汽船那么大。”
又有一次,与别人说起水牛的肚子。
仆人说:“这水牛的肚皮,也不过只有我主人的肚皮那么大。”
33扣扳机
一天,教官在教室上军训课,讲打靶时应注意的事项。当讲到“扣扳机要注意……”时,某生突然肃然起立,很规矩地说:“报告教官,我很注意在听讲呀!”
教官一时莫名其妙,全班却哄然大笑。
原来这个学生名叫柯班基。
34麻将铭
打麻将本是纯为消遣,一旦沉迷赌博,便祸患无穷了。
有人仿刘禹锡的《陋室铭》嵌入麻将术语和战术,写成了一篇《麻将铭》:
艺不在精,有钱则灵。
人不在多,四位即行。
斯是清娱,唯麻将经。
独听全求人,断么门前清。
海府捞月去,杠上寻开心。
可以促精神,活脑筋。
有书夜之消遣,无男女之区分。
四圈观胜负,得意复忘形。
胜家云:“何负之有。”
其实,麻将这玩意,虽是遣兴之伴,但其中不乏斗智因素在内。当然决胜之道,除了技术之外,“手气”是制胜最大关键。
35狗不叫
一位中学老师念三字经给学生听:
“人之初,性本善……”
当念到“苟不教”时,某学生接着说:“小偷来。”
全班一阵哄堂大笑。
原来某生把“苟不教”误听为“狗不叫”。
36大蚊子
一个姓毕的男子做生意回家来,对妻子说:“我在南京时,见蚊子大得像鸡子一样,后来到苏州,又像鸭子一样大,好可怕哇!”
妻子听了说:“我不相信,哪有这么大的蚊子?”
丈夫说:“一夜我在蚊帐里睡觉,飞来一只蚊子,它将头钻进蚊帐里来,我一把捏住它脖子不放,那蚊子在帐外,两只翅膀,直扇了一个晚上,好凉快哩!”
妻子说:“你既然把它抓住了,为什么不带回来给我吃?”
丈夫说:“它不吃我已算便宜我了,你还想吃它?”
37不娶妾
一个做官的半老男人,年已五十五岁,还没有儿子。
一天,有几个同事来拜访,一人对他说:“长官的地位名誉已相当崇高,可惜还没有后代,请快另娶一位小妾,以便传宗接代。”
这时,在旁有他家好几个男仆在场,那半老官员脸泛起红色,用手指指仆人们说:
“我如果娶妾,就便宜他们了。”
大家听了,都哈哈大笑起来。
38天下俭
有个名叫“千里俭”的人,他的节省和用钱的精明,方圆千里内,没有人能比得上他,所以得了这样一个尊号。
后来,他听人家说,某地有个名叫“天下俭”的人,千里俭感到十分好奇,于是便乘了一只小船,带了一只看家的小狗,去向天下俭请教。
天下俭问:“我首先要问你,你是怎样节俭的,到底省到什么程度?”
千里俭说:“别的不说,像我今天来尊处,自己划船,带着这条狗,我吃了之后,拉的屎便给狗吃,不必另外花费,这可算是相当节省了吧?”
天下俭一笑说:“不对,这么说来你还是不会打算盘,你自己还是要吃饭,怎么可以说节省呢?现在我教你:你拉的屎狗吃,狗拉的屎你吃,如此循环不已,岂不是不费一钱吗?”
39三巨头
第二次世界大战时,美、英、俄三国领袖,举行高峰会议。
散会后,三位领袖经过农村,一只大水牛挡住了他们的去路。
丘吉尔上前对牛说:“快让开,让我们过去。”
那头牛不动声色。
于是罗斯福走过去说:“当然你有权利站在这儿,但是先让路给我们过去,再站回来好吗?”
那头牛依然不理睬。
斯大林立即走过去,对牛恐吓说:
“再不让路给我们过去,就把你送到集体农场去。”
听了这话,那头牛拔腿就跑。
40想开点
某妇产科医师,对一位多年不孕,极望生子的中年妇女说:“你尽管放心好了,治疗后,你一定会生小孩。即使你不会生,你的女儿也一定会生的。”
41过磅秤
“妈咪,婴儿一公斤值多少钱呢?”
“别胡说,婴儿又不是物品,怎么可以论斤论两卖呢?”
“那么,婴儿一出生,为什么要马上过磅秤呢?”
42嘲讽秃子
有一富翁,头上全秃,秃得连一根头发也没有了。因他很有钱,别人都说他:“秃头富贵相。”
秃翁因此到相馆照了一张相,请文人在相片上题一首诗。
“一轮明月照当头,上下光儿相凑,虫蚤也难留。皮儿不皱,用手抠净肉球。”
43近视眼
弟弟说:“我一到晚上,便成了近视眼啦!”
姊姊问他:“这什么缘故?”
他说:“因为一到晚上,所有的东西,一点也看不清楚了。”
44皮肤药
在街上,有个医生在街边摆药摊。摊上有一块漆过的木板,上面写着:
“神奇的皮肤病灵药。”
不久后,有一个患皮肤病的人,来买皮肤药。那医生用嘴指指摊开的药膏,叫他自己去拿。
患皮肤病的人怪他太懒。
那医生两手缩在长袖子里,镇静地说:“并不是我偷懒,实在是我两只手生满了疮,动不得。”
病人奇怪地问:“你既然患疮,为什么不搽你卖的神奇灵药呢?”
“正因为搽过了啊!”
45不好奉承
有一富人最喜欢别人奉承。有一相士,则绝不肯奉承别人。
一天,那个富人恰遇这个相士,叫他到家里来,为他看相。相士一到富人家里,只见他高坐堂上,十分傲慢。相了好久后说:“贵相清奇,绝不是平凡之相。耳长头小,眼大无神,红丝盘睛,唇开齿露,好像一个……下面不敢说了。”
富人说:“到底像什么?”
相士说:“活像一只兔子。”
富人听了大怒,叫家仆把他绑起来,关进一间空屋,要将他活活地饿死。
家仆把他捆着,送进空屋。一人说:“你这人好不识相,我们老爷最喜欢别人奉承,说好听话。你如能奉承几句,一定会多给你酬金。”
相士说:“好吧!请小爷带我出去,再为你们老爷相一相。”
家仆到主人面前报告:“刚才相士怕老爷发威,心里有些害怕,所以说的并不准,现在何不再叫他来相一相。”
富人说:“好!把他放了,带来再相。”
家人把相士带到主人面前。相士看了又看,仔细看了好久,说:
“求你老人家还是把我绑起来吧,再怎么看,你还是像一只兔子。”
46一热就会膨胀
老师:“无论什么东西,一遇热就会膨胀。”
学生:“那么,住在热带的人,岂不是每人每天都在膨胀吗?”
47奉命停车
小林被控开快车,内心非常不服,在法庭上侃侃直言:“那么多人开快车,他偏偏要把我挑出来,给我一张违规超速的罚款单。”
法官望着交通警察问:“是不是真的?”
“我想是的,法官。”那个警察回答。
“为什么呢?”
“是这样的,”警察解释,“我亮起警灯,开了警笛,甚至还按了喇叭,可是只有他奉命停车。”
48如此担心
“真叫我担心!”一个男孩子对同学说,“爸爸为我出去上班,一天到晚忙个不停,为的是让我要什么有什么。妈妈每天洗熨衣服、清理房间,我病了还照顾我,两个人每天都为我用尽心力,真叫我担心……”
“有什么好担心的呢?”
“我担心他们会逃跑。”
49先见之明
一名醉汉,被人发现躺在排水沟里,路人将他送到医院里去。
在急诊室的手术房里,一位年轻的医师为他解开衣服的扣子,正准备施行外科手术时,发现他衣服里别着一张字条,上面写着:“致敬爱的医师:我不过是喝多了点,只要让我睡一会儿就好了,可别再打我盲肠的主意,你们已经取过两次了。”
50好坏不分
“陈太太,你今天看来好像特别高兴,到底是为什么呀?”
“你没听说我儿子小民,今天要出狱了吗?”
“啊!我听说他原来被判八年徒刑的,是吗?”
“是呀!不过他差不多提早了两年放出来,因为他在狱中很守规矩。”
“唉呀!陈太太,你真是福气,有这么一个好儿子。”
51姓名趣谈
美国人种复杂,因此有不少姓名十分怪异,像大诗人“长个子”,富商“干鱼”,和棉业巨子“棉花”等。
纽约有一位音乐教师,她的全名是“爱·甜心·威利”,顽皮的学生因而经常吃她的豆腐。
爱达荷州的一位牙医名叫“牙痛”,可是生意却非常的好。
威斯康星州有一位邮差名叫“达令·亲爱的”。1948年,西弗吉尼亚州,奥辛纳城竞选邮政局长的候选人之一,名字叫做“请你写”。
伊利诺州伊有一位“乔治·黎奥彼得·欧古斯都渥大维·威廉·史豪普路哥”先生,由于姓名太复杂,所以大家都叫他“×”
先生。写信给他,只要写上“伊利诺伊州×先生”,他便可以收到了。
有一位洛克伍德先生,没有父母,育幼院也没有给他定姓氏,于是他被称为“洛克伍德·空白·空白”。
肯塔基州有位“伊利沙白·鸟”小姐,结婚三次。第一任丈夫叫“威廉·燕”,第二任丈夫叫“司谷脱·乌鸦”,第三任丈夫叫“比特·大雕”。她的友伴常因这种巧合,而取笑她“性欲过强”。
“约翰·邦”先生和“玛丽·邦”小姐结了婚,他三个孩子的名字是“第一·联邦”、“二号·联邦”与“不可再多·联邦”。
52糊涂
“我如果是你,我一定不会那么糊涂。”一个政治家对他的朋友说。
“你如果是我,你一定不是个糊涂虫。”
53百万富翁
一个拥有百万财产的富翁,对一个穷人说:“我有一百万财富,你知道吗?”
穷人说:“我也有一百万,不足为奇。”
富人说:“你的一百万,在哪儿呀?”
穷人说:“你平时有钱不肯用,我要用钱时没得用,还不是一样。”
54新添成员
有一个年轻的丈夫,下班回家。
贤惠的妻子笑嘻嘻的,很高兴地对丈夫说:“亲爱的,告诉你一个好消息,再过不久,我们家就要新添一名成员了。”
“真的吗?是什么时候?”
“是这个星期日的下午三点,我们要到车站去接我老妈。”
55水中捞月
拿斯尔·罕扎是15世纪时土耳其著名的童话作家,他说了一个十分有趣的故事,可作笑谈:
一天晚上,他走到一个井边,想要汲水,突见深井下,平静的水面上,有满月的反映。
“不得了!”他说,“月亮掉到井里了!”他不停地说,同时,想把月亮打捞上来。
他用好长的绳子把一只钩子垂到井底,然后使劲往上拉。由于钩到一块大石头,他一面拉,一面喘着气说:“月亮好重,果然被我给钩到了。”
他继续使劲拉,突然,绳子断了,他仰面翻倒在地。这时,他看见光明的月亮挂在高高的天空。
“还好!”他安慰自己说,“我总算把这件大事办成了。”
56怕妻
过去有一个官员,很怕老婆,而性喜赌博。
一天,他与几个秀才,在明伦堂聚赌,被师母看见,一声叱责,如同狮吼,那官员骇极,身子钻进一口堂鼓去躲避。
妻子指着鼓骂道:“你这老不学好的臭乌龟,难为你还是学古入官呢,现在竟成了学官入鼓(与古同音)。”
57痴疑秀才
一个秀才,既痴狂又多疑。
一个晚上,他躲在暗处读书,待他妻子出来,上前把她紧紧抱住。妻子吃了一惊,大骂说:
“夭寿,你太轻浮了。”
秀才大喜说:“好!好!我家出了一个贞洁女子,太好了。”
他每读历史,看到不平处,便会咬牙切齿,拍桌大骂。
一天,他读到秦桧杀害岳飞,又忍不住怒气上升,拍桌大骂不止。
妻子劝阻说:“家里只有十张桌子,已被你拍坏了八张,不要再拍了,留着吃饭呀!”
秀才不高兴地说:“原来你同秦桧私通,可恶,好不要脸!”
说完,把妻子痛打了一顿,弄得妻子莫名其妙,眼泪往肚子里吞。
58肚里饿娃
秀儿从学校里放学回来,已经差不多四点钟了,肚子咕噜咕噜地叫个不停。
“王妈,快拿牛奶来,快点!”
“这么急做什么?”
“我自己倒不饿,可是我肚子里的小娃娃,已饿得在骂人了呢!”
59翻箱倒箧
我在大学读书时,借宿在一个公寓里。
在我隔邻,住着一对年轻夫妻。
一天晚上,那个少妇脸如白纸,把我叫去她家里,说是遭遇盗贼翻箱倒箧,且衣物被抛了一地。
她要报警,我劝她先打电话告诉她丈夫。问题果然迎刃而解,原来她丈夫午间曾回家找他的驾驶执照。
60好人难做
一名乐队的吹鼓手,深夜工作回家,在路上见到一个小偷在挖墙洞,他急忙拿起喇叭,使劲地吹了几下。
于是主人惊起,打开门追贼,正好与小偷碰个正着,主人说:“你看到那个吹喇叭的小偷没有?”
61回味往事
李三深夜驾车回家,经过一条幽静的道路。
他发觉引擎过热,便把车停在路边空旷的地方,好让引擎冷却。
停好之后,才发现那里还停着几部车子,原来这是情人幽会处。
不到几分钟,便有个警察,用手电筒向他的车子照射,看到只有他一个人在车里,很不高兴地问道:“你在这儿干吗?是不是在回味以往的好事?”
62亡羊补牢
某教师学问并不丰富,但常常自作聪明,对于任何事,都想创立一种新见解,来卖弄自己的才学。
一天,他向学生解释“亡羊补牢”这句成语。
“亡羊补牢,”他得意地说,“亡就是死,羊是牲畜的名字,补就等于供,牢就是太牢,是指我们死去的祖先。这句成语的意思是说:羊死了,再去供太牢,也不算迟。意思是叫人们不必将活的羊宰了去供祭祖宗。”
63饭与菜
宝宝指着妈妈正在喂着妹妹的乳房说:“这个是妹妹的饭,那个是妹妹的菜,是不是?”
64搭便车
老丁每次从学校回家,总是在公路边求人让他搭便车。
某一个周末,有人载了他一程之后,他下车等了一个多小时,还碰不到第二辆车。
后来有辆老爷车,轮胎漏了气,摇摇晃晃地开到路边,他认为机不可失,赶快跑上前去,看看能不能帮忙。
开车的是个老头子,老丁自告奋勇要替他换车胎,老头子也老实不客气就让老丁帮忙。
工作时,他听老头子唠唠叨叨地数说时下年轻人许多的不是。
“最重要的是,”他说,“千万不可以让别人搭你的车子。”
他跟着又讲了一大堆道理,使他大失所望。他替他把车胎换好后,老头问:
“你想搭便车吗?”
他说:“不想。”
老头笑了起来,说:“那好极了,赶快上车,我们还得赶路呢!”
那老头子一直把他送到家门口,才开车离去。
65比大话
甲:“我看到一本书,高及云霄。”
乙:“我看到一只木箱,高出云霄三尺。”
甲:“要这么大的木箱,有什么用处呢?”
乙:“就是装你所看见的那本书啊!”
66干不了
福建厦门大学,曾聘请胡适之先生去当校长。
但他不愿去接任,打电报去辞谢。
那时他正提倡白话文,所以电文需避用文言,而电文又须简明,字数愈少愈好。
他的电文是:“干不了。谢谢!”
67不公平
有两个学生在操场上打架被老师看到,老师罚他们各写自己名字一百次。
其中一个立即反对说:“这不公平,我的名字是龚宝龙,而他的名字叫丁一。”
68烦死了
我的同学安妮每天要去医院看守丈夫。
“烦死我了!”她抱怨说。
“为什么不请一个特别护士呢?”我说。
“就是因为请了护士。”她无奈地说。
69验鸭子的官
主人请客,酒菜淡薄,一只鸭瘦小得可怜,皮包骨且肉又硬。
一个客人说:“我昨天到乡下去,见到一位检察官在验尸,原来是一只死鸭。”
主人说:“岂有此理,哪有验鸭的检察官。”
客人说:“我听到法医向检察官报告说:‘验得已死鸭子一只,仰脸,脸色黄,眼闭口开,肚腹塌陷,两肩高耸,两腿直伸,项下有刀痕一处,宽三分,深抵骨,骨未损,乃生前挨饿,病后受伤致死。’”
70像海滩
小男孩看他母亲梳头,问:
“妈咪,你头上的圈圈是自己长的?”
“不,心肝宝贝,”她答道,“那是波浪。”
小家伙望着他坐在客厅的爸爸说:
“那么,爸爸头上的是什么?海滩是吗?”
71原来不去
世上只有女人最会哭。古代范杞梁的妻子很会哭,丈夫死了,竟把长城也哭倒了。
但女人中也有一种善于假哭的,听起来十分悲切,使人感动,但哭得悲不由衷。
名士金圣叹对哭分得十分清楚,他说:“有声有泪谓之哭,无声有泪谓之泣,有声无泪谓之号。”
一个妇人丈夫死了,哭得十分悲伤,要出丧时,抱棺披发大哭,见人来,哭得更凶,哭着说:
“啊!我亲爱的丈夫啊!我的天啊!我要跟你一起走,你为什么不拉我去,你为什么不拉我去啊?啊!我的天哪……”
正当她哭得呼天抢地时,工人把棺抬起,准备出丧,突然她的长发被棺缝夹住,妇人大惊,急忙开口说:“你不要拉我,我不去,我不去。”
72一二八
一个姓林的教师,学问很差,个性又十分固执,再加上粗心,往往自己错了,却不肯承认,所以时常闹笑话。
一天,他捧着学生的作文簿,在上作文课的时候,大发脾气:“你们真不配做高年级的学生,一二八,会写成一月二十八日。”
学生弄得莫名其妙。
他又慢慢地解释说:
“糊涂,真糊涂,应当知道‘一二八’在‘九一八’之后,那当然是十二月八日,怎么会变成一月二十八日,这点常识都没有。”
73下剪难
有个姓王的老板请裁缝师到家里来裁制衣服。
那个裁缝师拿了布量来量去,默默地算了老半天,却不肯下剪。
老板说:“怎么样,为什么犹豫不决,不开始裁剪?”
裁缝师不慌不忙地回答说:
“这块布料我如果下剪,有了你的,便没有我的;有了我的,便没有你的。”
74人造兵灾
老师:“现在什么都可以用人力做成,而且比天然的还要好。
小明,你试举一个例子来证明这句话。”
小明:“就是人造的兵灾,比天然的水灾或旱灾都来得厉害。”
75趁便宜
爸爸今天喝酒比平常多一瓶。
儿子说:“您今天喝酒,为什么这样多呢?”
爸爸说:“我今天看到报纸上写明天酒要涨价了,所以我多喝一些,免得明天喝贵酒。”
76不必急
杭州东安寺,一个和尚生病死了,和尚们请某名士写一幅挽联,那名士提笔写道:
“东安寺死个和尚。”
许多和尚见了上联,即说:
“这样平凡,有什么稀奇呢?”
名士说:“不必着急,再看下联呀!”于是又写:“西竺国添一如来。”
和尚们才高兴地拿了回去,都钦佩这名士的文学天才。
77哥伦布
地理老师问学生说:“哥伦布是什么时候的人?”
一个学生毫不思索地站起来说:
“老师,哥伦布是发现美洲时候的人。”
78瞎恭维
有一个高级长官病危,下面有两个部属前去探访。
长官拿出药方给两人看。
一人说:“长官洪福齐天,必能逢凶化吉,何况听说这医生医道很深,想不几天,便不必吃药了。”
另一人说:“长官识见远大,请来这位名医看诊,必会使您早日痊愈,小的怎敢掺杂己意。”
长官拍床大怒说:“我生死在一线之间,你们都对我瞎恭维、乱称赞,没啥用处!”
79石膏腿
有个富商的妻子,对小孙子终日沉迷电玩伤透脑筋,因此特地在他对床,另置一张小床,每晚等小孙子熟睡,才敢合眼。
每晚醒来,还会伸手摸他的小腿,看看小孙子是否睡在床上。
一个冬夜,因事叫孙,孙子不应,以为已经熟睡,但又听不见鼾声,大叫,且推他的脚,仍不醒,拉他的脚,突然一只腿被拉了出来,她大吃一惊。
开灯一看,竟是一只石膏制成的假腿,再翻开被子一看,发现被下堆放了不少衣物,枕上还放了一顶帽子,人已不知去向了。
叫来佣人,才知他习性难改,又打电玩去了。
80心不在焉
坎特伯大主教蓝塞,像许多学者一样,时常心不在焉。
他早年住在宿舍,有一天,房东太太正在替他整理房间,听见有人在敲门,便随口回答:
“蓝塞先生不在家,他出去了。”
“哦!谢谢,谢谢。”门外的人说。
房东太太一听,是蓝塞先生的声音,随即前往开门,但他已转身走了。
81都不好看
甲:“发生什么事,被太太打了?”
乙:“她问我她远看还是近看漂亮。”
甲:“你怎么回答?”
乙:“我回答她都不好看。”
82支票找钱
一个绅士死了,遗嘱中有一个附带条件:“在出殡的那天,每个儿子必须将千元钞票投进棺木中。”
出殡那天,大儿子、二儿子分别投入一张千元大钞,轮到三儿子时,他掏出一张三千元的支票投进去,然后找回两千元。
83用走路的
一个苏格兰人往圣地旅行,他到了伽利略海。
他问:“租船观光,每小时多少钱?”别人告诉他每小时四元。
“每小时四元?”他惊叫,“我在家乡时只要两块钱就可租同样的船。”
“哦!可是这儿是巴基斯坦。”船夫说,“这个海是基督在水面上走过的。”
“怪不得他要用走路的了。”苏格兰人恍然大悟。
84女人逻辑
老张的新婚太太,最近教了他一课“女人的逻辑”。
那天他下班回家,发现午餐剩下的小甜饼不见了。他知道她一向怕胖,便问她为什么吃这么多?
“因为,”她说,“我不喜欢它在那儿引诱我。”
85付账
中国的风俗,友人在馆子相遇,常互相争着付账。这虽是一种礼貌性的行为,但有时会弄得双方不愉快,甚至动手相骂,不如外国人付账,各付各的,既干脆,又不受情绪影响。
有一种人,自己身上带的不多,明白真算账时付不出钱,仍故意抢着付钱,但心里则希望对方来付。
有两个文人,上了渡船,渡过对江去,每人应付两块钱,两人互相争付,等要取钱,两人身上竟连一块钱都没有,结果弄得二人面红耳赤,不好意思起来。
船夫见这情形,笑说:
“好啦,好啦!两位也不会少这区区两三块钱,是因为碰巧,没把钱带出来,下次再给我好了。”
两人都不好意思而去。
另有两个年轻人,在台北一家小餐馆吃面,吃完,互相抢着付账,争了老半天,未有定论。一个坐在旁桌的老人见了,很和善地为他们付了。
另一人在旁说:“这真是鹬蚌相争,渔翁失利了。”
86东西
某地方有一条巷子,分成南北两条大道。
一天,县城里演戏,南街的人主张在南街演戏,北街的人主张在北街演戏,彼此相持不下,弄得差一点动起武来。
有一个很有学问的人,在双方正紧张的时候,在两条街要冲的地方贴了一幅对联:
“即住一巷两街,彼此何分南北;
再要七拗八裂,那就不是东西。”
后来这件争执的事,竟因此停息了。
87去年端阳
某甲,爱出风头,常希望别人称赞他博学,所以总会拿一本书。但是否真的在看,能否看得懂,就不清楚了。
一天,他坐在公园内的一张石凳上,看到对面有个好像很有学问的人,便随手拿起一本书,装着仔细阅读的样子。
那人问:“看你这样用功,真是难得,请问看的什么书?”
他答:“三国演义。”
那人把他手里的书仔细一瞧,惊奇地说:“你所看的明明是历本,怎么说是三国演义呢?”
他马上改口说:“我看这历本,今天是不是好日子?”
对方把历本接过来看了看,更惊奇地说:“啊?这是去年的旧历本呀!”
他镇静地回答:“我是想看看去年端阳和今年端阳,是不是同一个日子啊!”
88曹曾之争
某县,有姓曹的与姓曾的两户人家,互争祖墓,各人都指出一块石碑作证。
那块碑是多年前的古物,上面所刻的字早已剥落,只剩下一个“日”字。
曾家说这个“日”字上面定是“彿”,而曹家说“日”字上面一定是“昇”。
官司打了好几年仍得不到解决。两家的诉讼费,早已不计其数。
有一天,两家再到坟墓附近的周围一看,原来地下还倒着一块小碑,从这上面所刻的墓志铬看来,这祖坟既不是曹家的,也不是曾家的,而是“鲁家”的啊!
89地球旋转
哥哥:“地球是永远在旋转的。”
弟弟:“原来如此!怪不得我每天总要跌几跤。”
90制造苍蝇
夏天到了,环保局推行扑灭苍蝇运动,举行灭蝇比赛。
环保单位规定:凡扑灭苍蝇一只,可换新台币一百元。
乡下人说:“我有一千五百只苍蝇,先生。”
办事员:“很好,付你一千五百块钱。乡下苍蝇很多吗?”
乡下人:“不多,不过上次我儿子从城里回来,说你们在收买苍蝇,所以家家都挖了一个小粪坑,想多养几只起来,好赚些钱。”
91赌鬼上吊
一个好赌的青年,把家私输光,无颜存活,回家来准备上吊。
正要套头,抬头一望,突见一鬼在梁上说:“快拿头来!”
青年说:“亏你说得出口,我输到这步田地,还要向我要头钱。”
92牛皮大鼓
一个喜说大话的人说:“敝乡某大寺,有一面大鼓,大几十围,声闻百里。”
旁边一人说:“我家有一头牛,头在江南,尾在江北,脚有一万多斤重。”众人不信。
这人说:“如没有这大牛,怎会有这张大牛皮,做出这一面大鼓。”
93怪狗
朱光新烫了头发,不过看起来又短又乱。
一天晚上,他在朋友家做客,乐而忘返,错过了末班火车。朋友家没有客房,只好叫小儿子睡在沙发椅上,把床让给朱光睡。
第二天一早,孩子走进卧室时,叫道:“爸爸!快来看,我床上有一只怪狗。”
94不通不通
唐代大文豪韩愈,写了一篇《送李愿归盘谷序》。
这是一篇文情并茂的好文章。文中有句话为:“盘之中,维子之宫”意思是说:“在盘谷(地名)里面,是你的家室。”
某生做习题时,把这两句解释为“盘骨之中,维有子宫”。
改卷老师看完后,即批说:
“此谷非彼骨,这宫非那宫,私室当私处,不通又不通。”
95不要难过
美贞在一家幼儿园教书。
有一天,她在返校途中,大风吹得她流泪,但因双手抱着一大堆书,她无法拿出手帕来揩泪。
走到校门口时,两大颗泪珠慢慢流下面颊。
一个五岁大的孩子站在门口,见到她这种情形,极为关切,一本正经地说:
“老师不要难过,学校没有这么可怕。”
96难为情
父亲对儿子说:“小宝,你已经六岁了,还要人抱,你不难为情吗?”
小宝:“那么爸爸比我更大,为什么常常要妈妈抱呢?”
97三不看
一个县官得不到上级喜欢,要退休回家,拜辞上级。上级长官说:
“你还年轻力盛,官声也好,为什么要退休?”
答说:“小的当县官,有三件事着实难看,所以不想当官了。”
长官说:“哪三件?”
答曰:“第一,杖责犯人,那个屁股,实在难看;第二,相验女尸,那张阴户,实在难看。下面的小人不敢说了。”
长官说:“你尽管讲好了,没有关系的。”
县长就说:“第三,看到大人那副嘴脸,实在难看。”
98呱呱叫
某男子与朋友闲谈,他突然对朋友说:“我能叫我的妻子呱呱地叫起来。”大家都不相信。
他叫朋友在门外听着,自己便走进家门,大声对妻子说:“我们家园子里的葫芦已经开花了……”
妻子不等他说完,便接着说:
“是瓜。”
“不是瓜,是葫芦。”他说。
“不是葫芦,是瓜。”妻说。
“葫芦,葫芦,葫芦。”他气冲冲地说。
“瓜,瓜,瓜……”妻也怒道。
于是他胜利了。
99请敲门
江先生决心要把门铃修好。
他愉快地吹着口哨,开始工作。不知不觉间已过了三小时,他原本愉快的心情消失了,口哨声也停止了,只听到长吁短叹的声音。
最后,她妻子走进来问:
“弄好了?”
往前走到门口试试门铃,惊奇地发现门上挂着一个小锤,下面写着:“请敲门。”
100人上人
老师对学生说:“一个人能刻苦耐劳,将来一定可做一番大事业,这就是俗话所说的:‘吃得苦中苦,方为人上人。’”
说到这儿,一名学生突然站起来说:“这样说来,没有人愿做大事业了!”
老师问他什么道理?
学生说:“老师说的人上人,不是人的上面再立一个人吗?那下面的人一动,上面的人不就要跌死了?”
101小气鬼
一个极为吝啬的人得了肺痨病,医生诊断说:“你脉气虚弱,要用人参来补。”
病人说:“我没那么多钱买药,只好听天由命了。”
医生说:“如果不买人参,那么用熟地代替,钱可花得少些。”
病人又摇头说:“也太破费了,情愿死去。”
医生知道他宁愿舍命也舍不得花钱,便戏弄他说:“还有一个药方,用干狗屎调红糖二钱,服下去也可以补元气。”
病人高兴得跳起来说:“不知道只吃干狗屎一味,可以吗?”
102知心人
甲:“我姐姐结婚了。”
乙:“新郎是谁?”
甲:“就是那位经常替她照X光的医生。”
乙:“她为什么要嫁给他呢?”
甲:“因为除了他以外,没有人能够看清她的心。”
103酒糟饼
一个姓梁的人家,家境贫困,每天吃两个酒糟做的饼当饭。
一天,他出去,正好碰见一个朋友,朋友问他说:“老兄早上喝酒了吗?”
老梁说:“没吃酒,只吃了两个酒糟饼。”
回家后他对妻子说了这件事。
妻子说:“傻瓜!你就说吃了酒,也好装些面子。”
丈夫点了点头。
第二天他又出门,仍遇到昨天那个友人,又问他喝酒了吗,他就说喝了酒。友人不相信,便说:
“酒是冷吃还是热吃?”
答曰:“是煎的。”
友人笑说:“还是酒糟饼。”
他回家又对妻子说了。妻子责备说:“你为什么说煎?必须说热饮。”
丈夫说:“知道了!”
一次出门又碰到了那个朋友,对方还没有问,他就说:“我今天的酒是热饮的。”
朋友问他:“你吃了多少?”
老梁伸出两个指头说:“两个。”
104喝酒
学生说:“我平常喜欢喝酒。”
老师说:“小孩子不应该喝酒的,你为什么喜欢喝酒?”
学生:“因为死动物浸了酒便不会腐烂,我喝多了酒,将来就不会腐烂了。”
105早起
父亲:“孩子,你得养成早起的习惯!”
孩子:“早起有什么好处呀,爸爸?”
父亲:“从前有一个人,清早起来走到街上,就拾到了一个钱包。”
孩子:“那我不要早起了!”
父亲:“为什么呢,孩子?”
孩子:“爸爸你想想,那个丢掉钱包的人,不是起得更早吗?”
106加赠遗体
一个医学院七年级的学生,正为选谁当老婆而伤脑筋。
他的同学建议他用投标的方式,所以他利用一个晚上,请三个女友的家长,到住的地方来宣布:
“我需要一位最能帮助我的岳父。”
“我可以陪嫁三百万和一栋房子。”一个说。
“我可以陪嫁三百万和两栋房子。”另一个说。
“我可以陪嫁三百万和两栋房子。另外,我的遗体捐赠给你。”
最后一个说。
107祖孙对话
“爷爷,今天晚上有好菜吃啦!”
“那是因为今天是我的寿诞。”
“寿诞是什么呀?”
“我是今天生的。”
“今天才生的,那您长得真大呀!”
108从天而降
敏儿吃过晚饭,祖母对他说:
“你今晚跟三叔一起睡,因为你妈妈刚生小弟弟,没空照顾你。”
敏儿顿生怀疑地说:“阿妈,那我从哪儿来的呀?”
祖母说:“从天上掉下来的。”
敏儿说:“那我和弟弟为什么没有摔死呢?”
109时钟睡觉
天色将晚,敏儿说:“时钟快要睡觉了。”
父亲说:“时钟是不睡觉的。”
敏儿:“它不睡觉,为什么我每天睡着的时候,从来没有听见它的声音呢?”
110前面有雨
文儿走在路上,天突然下起雨来,他仍旧走得很慢,全身衣服都淋湿了。
有人问他说:“下这么大的雨,你为什么不跑呢?”
文儿说:“前面也在下雨,跑得快有什么用呢?”
111言多必失
第二次世界大战时,加拿大一个青年胡梅,很想到海外服役,但是因为他视力太差,没有资格参加战斗,只能在军医处负责检查新兵体检。
他决心要到前方作战,一有空便牢记军用的视力检验表,等到再次检验时,他对答如流,一点也没弄错。
但他太卖弄自己了,探身向前眯着眼睛说:“底下那行字大概是‘加拿大制造’。”
“真奇怪!”医师说,“这几个字是印在检验表背后的。”
112嫁郎
珍珍表妹是个教师,爱上了一个比她小十二岁的男人。
她父亲非常烦恼:“这人年纪太轻,你千万不能嫁给他。”
“为什么不能?”表妹反问,“至少我知道我嫁的丈夫品德不错,因为我教过他呀!”
113口福不浅
上作文课,小连在文章中写道:
“在一个没有月亮、没有星星的黑夜,我骑车回家,压过一堆黑黑的东西,停下车一看,竟是牛粪,使我大吃一‘斤’……”
结果老师在作文簿上批了“口福不浅”四个字。
114太失望了
在加拿大北极海滨的一个联络站,有一位职员思乡情切,很想在圣诞节的时候,弄一棵圣诞树来点缀一下。不过,由于当地没有树木,而不能达到心愿。
不久,他听说一位爱斯基摩人要去南边猎鹿,便托他带一株树回来。猎人答应了。
圣诞节前夕,那猎人笑容满面,驾雪橇拖着一株大树回来了,得意洋洋地送给联络站职员。
可是对方望望又粗又长的树,却失望得说不出话来。
原来猎人为了方便带回来,把树枝全砍掉了。
115自讨苦吃
第二次世界大战初期,一名妄自尊大的年轻中尉,在英国曼彻斯特一家餐馆等候用餐。
一名地方自卫炮兵进去,在角落一张桌子旁坐下。
中尉立即叫来侍者说:
“叫那个炮兵走开,士兵不可以在军官光顾的馆子里吃东西。”
那士兵得了口信便离开了。
半小时过去了,中尉还不见食物送来,便再叫唤侍者,恫吓说:
“要是你不马上把菜送来,我就要找你老板了。”
“先生,本馆老板不愿招待你。”侍者说。
“为什么?”中尉生气地说。
“先生,”侍者回答,“他不想被逐离自己的餐馆。”
116竟敢逃婚
妹妹结婚那天,家里乱作一团。
摄影师来得太早,女傧相的花迟迟没有送来,再加上亲戚挤满了一屋子……好不容易等一切准备好了,又发觉新娘被锁在卧室里,门把坏了,人出不来。
新郎听到她的叫声,知道门打不开,便搬了梯子搭在卧室窗口拨动一番,终于,新娘从窗口爬了出来。
谁知爸爸正从房子墙角转过来,看到这情形,大嚷:“我为了办喜事,花了这么多钱,你竟敢逃婚。”
117双关语
一个年轻的大学生对他的女友说:
“你涂的口红,是不是叫做‘银色闪电’?”
女友因为他居然注意到自己所用口红的品牌而十分开心,说:“是啊!可是你怎么会知道呢?”
“噢,”他说了一句双关语,“以前我被这样的闪电袭击过!”
118老前辈
一个女子再嫁,与丈夫相处十分和睦。
到了清明节,妻子对丈夫说:
“前任丈夫对我很好,我想到墓前去祭拜一下。”
丈夫说:“很好,我与你一起去。”
两人来到墓前。丈夫对妻子说:
“你已经嫁给我,在你哭祭时,你将怎样称呼?”
妻子说:“你是我的天,他是先天,你是后天。我哭叫他先天就是了。”
于是妻子大哭起来,并说:“啊先天呀……你死得好苦……害我……”
丈夫见她哭得十分哀恸,情不自禁,也要陪她一起哭。妻子说:
“你哭他时怎么称呼他?”
丈夫说:“他娶你在前,我娶你在后,你称他先天,我只好称他为老前辈了。”
119百灵鸟
有一种百舌鸟,北方人称其为百灵鸟,各种鸟类的叫声它都会。
一个有钱人的老爷,很喜欢百灵鸟,专门雇一小仆喂养,并不时提到街上,称之为“闯百灵”。
一天,天很热,老爷交待给百灵鸟洗澡,并对小仆说:“要小心看守,如掉一根毛,打断你的腿。”
老爷交代完毕,便出门去了。
这时候,太太要使唤小仆做事,小仆不肯,说:“小的不敢随便离开,万一百灵鸟掉了毛,老爷要打断小的腿。”
这老爷一向怕老婆,太太一听这话,便从笼中把百灵鸟抓了出来,把它身上所有的毛拔得一根不剩,又把它放进笼中。
老爷回来一看,百灵鸟已成了无毛之鸟。大怒说:“这是谁拔的?”
小仆不敢回答。太太接着说:
“是我拔的,你想怎样?”
老爷忙转怒为喜说:“拔得好,比洗澡还凉快。”
120放狗屁
一个教书先生批看学生作文,最喜欢批“放狗屁”三字。
一个学生家长问他:“先生批改作文,何必用这个句子,不太文雅吧!”
先生说:“这乃是上等批,还有二三等呢。”
家长:“请先生解释一下。”
先生说:“第一等放狗屁,所谓放狗屁,是人放狗屁,是有人在说,不尽是狗屁;第二等,是狗放屁,狗放屁是很少的,偶尔放一下,屁还不多;第三等是放屁狗,狗以屁为名,这简直全是狗屁了。”
121要钱没有
有一位很有钱的富商,财产十几亿。他的儿子在美国留学。
不知是功课太紧,抑或工商业社会时间宝贵,日前来信,只写:
“父亲大人:要钱。子××叩上。”
他父亲看了信,大为不快,也回以同样短信:“吾儿:没有。父字。”
122不能忍耐
牧师讲了半个多小时的道理之后,说:“社会上有许多人整天做些伤天害理、自私自利的恶事……”
一个听众面红耳赤地站起来说:“我不能忍耐!”
牧师如遇知音,说:
“是的,这种人谁都不能忍耐,那么你说,你要怎么办?”
听众低着头道:“我要去方便!”
123爸爸的头
小良在院子里大声叫说:
“爸爸!你把头探出来一下!”
父亲探头一看,道:“儿子!什么事?”
小良:“我告诉我的同学说:‘我爸爸的头上,一根头发也没有。’他不信,所以请您给他看看。”
124万万不能
儿子问父亲说:“钱是不是万能的?”
父亲严正地回答他说:“钱不是万能的。”随即又说:“但没有钱却万万不能。”
125一次吃光
儿子对父亲说:“爸爸,明后天是周休两日的例假日,你要带我到什么地方去玩?我们到动物园去,好不好?”
父亲:“好,但是爸爸生病了,医生叫我把十二包药吃完,才可以出门呢。”
儿子:“爸爸,那您现在就把它吃完吧!”
126红颜薄命
邻居黄叔叔喜欢用成语。有一天,我听到他和一个小孩的问答。
“黄叔叔,关公是个好人,为什么死得那么惨?”
“关公是红脸,这就叫‘红颜薄命’嘛!”
127步行回家
有一士兵,因家里有事,要请假回家。
当他向连长请示时,连长说:“不行。”
第二天,士兵还是离队返家了。
三天后,他匆匆地回到连上,连长很生气,问道:“我不是不准你假吗?你怎么擅自离队?”
士兵回答说:“咦!您不是叫我步行回去的吗?”
128是我写的
我国有名的大文学家林语堂先生,穿了一件土里土气的长衫,在轮船上踱方步。
他注意到一个英国人正在看一本书。那个英国人看他不像知识分子,很不耐烦地把手上的英文书一扬,轻视地说:“有什么好看,你懂得吗?”
林语堂不慌不忙地说:“大概懂得吧,是我写的嘛!”
129金刚神经
读高二的妹妹,有一次测验中文。
老师出了个“何谓五经”的问题。妹妹在答案的空格里写上“诗经、书经、易经、春秋”后,却怎样也想不起最后一个答案,便硬把“金刚经”也加了上去。
试卷发回后,只见老师涂掉“金刚经”三字,又在下面的空格里填上了“神经”。
130要不要开刀
甲乙二人,各用一个仆人,甲的仆人生性聪明,又善于拍马屁,每次开口,都说一些吉祥话。
而乙的仆人生性愚蠢,说话时常有不吉之语,乙常常教导他,他却总是改不过来。
有一天,乙带仆人到甲处贺喜,饮酒时正好在同一席。甲喝醉了,甲仆上前问道:
“主人要不要开饭?”甲点头表示答应。
乙回去之后,命蠢仆学习甲仆的话,蠢仆说我一定记得。
一天,乙要剃头,命仆人叫理发匠来剃头。仆人乘机想拍马屁,便上前对主人说:
“理发师傅已经来了,主人要不要开刀?”
131无愧“饭桶”
我国名学者李宗黄先生,七十多岁时,食量仍然很大。
一天,他在宴会上遇见了一个号称“中国通”的外国人,用中国话对李说:
“像您这样高龄的人,饭量还有这么大,真可当‘饭桶’而无愧。”
132捐坦克
有一所幼儿园,发起捐献坦克基金运动。
小朋友们都踊跃捐献,令人感动。最后清点所得,竟发现箱内有三辆玩具坦克车。
133环境不同
一个星期天,全家开车到六福村野生动物园去玩了一趟。
回程中,大女儿叽叽喳喳地说个不停,说这个好玩,那个好看,儿子却颇不以为然,大声地插嘴说:“才不哩!还没有台北的木栅动物园好玩呢。”
“为什么?”姐姐感到十分诧异地问。
弟弟不慌不忙地回答:“木栅动物园是把野兽关在笼子里,让我们去看,可是野生动物园,却是把我们人关在车子里,送去让野兽看,还说好玩,真是奇怪!”
134原来这样
妹妹初入护理学校时,相当高兴。
头两个星期,家里很少有人嘴里不含温度计,或是臂上不扣一块血压布。朋友和邻居都好心地供她实习,好让她取得实际经验。
可是到了第三个星期,我发现她的“生意”已大不如前,甚至左邻右舍也难得上门。最后我问她到底怎么回事?她失望地说:“不知道消息怎会泄漏出去,这周开始,我学打针。”
135为何结婚
女:“请你老实告诉我,永良,你同我结婚,是为了我的钱呢?还是为了我?”
男:“为了我自己。”
136只要你来
一个老爷爷正在漆他茅房内的墙壁,一不小心由梯子上摔到下面的茅坑内。
“失火了!失火了!失火了!”他叫道。
邻居急忙通知消防队赶来,一位消防人员问道:“哪里失火了呢?”
“没有失火,”农夫说,“若我喊‘好臭喔!好臭喔!’你们会赶来吗?”
137官位趣谈
我国古代,官爵分为五等,便是公侯伯子男,到清朝还有这种爵位。而功在这五等以上的,就称王了,王是皇帝以外最高官位。
想当初皇帝封赐功勋,何等尊贵,如今早已式微。
有人以同音不同字的语气,嘲笑这五等爵位的人,特录于下,以博一粲。
公———他人老婆硬上弓。
侯———一毛不拔白吃狗。
伯———胡吹乱捧惯说白。
子———寡廉鲜耻无赖子。
男———少吃无穿实在难。
王———穷凶极恶等闲亡。
138不错王八
朋友问:“为什么人家不骂王七与王九,偏骂王八,老兄姓王,你知道道理吗?”
老王反问说:“你读过百家姓吗?”
朋友说:“读过。”
老王说:“既然读过,念给我听听。”
朋友就朗声读:“赵钱孙李周吴郑王……”
老王急忙阻止说:“好,请你数一下,王字居第几位?”
他略一思索,拍手笑说:“不错王八,不错王八。”
139老当益壮
一个南方人,炫耀家乡的气候好,人多健康长寿。
比如说,他父亲今年已经七十七了,还能骑马。
一个北方人承认这的确难能可贵,不过比起他家的老人来,还略逊一筹。他父亲也是七十七岁,上星期日还去参加他祖父的婚礼。
“你的祖父多大年纪?”
“九十九岁。”
“那么大年纪还要结婚?”
“生米已经煮成熟饭,不结婚怎么办?”
140试投目标
从前,英国火车还使用煤炭为动力的时候,有个住在铁道旁边的人,每天早晨上班之前,总会把几只洋铁桶,放在后院的篱笆旁边。到了傍晚,他便会捡到一大堆煤炭。
原来,火车上的副司机,看到这样的目标,似乎都会试试看能不能投中。
141小账趣事
计程车司机老张对女乘客说:
“两块钱小账,这简直是侮辱。”
女客:“那么应该给多少呢?”
司机:“起码再加两块。”
女客:“对不起!我怎么敢侮辱你两次。”
142请搭公共汽车
一位女士去参加驾驶测验,却没有开汽车去。
主考官十分纳闷,她为何不开自己的汽车。询问之下,她说她只是遵照通知单上的指示,并把通知单拿出来给他看。
原来单上印有两句标语:
“把汽车留在家里,请搭公共汽车。”
143不知享福
一个抬轿子的轿夫,他每回走山路,总会叫苦连天。
因为山路高低不平,太崎岖了,所以他抬轿子时感到十分的痛苦。
有一次,他怨声地自言自语:
“如果我的儿子做了皇帝,我一定叫他把山路铺平,让我抬轿子时好走些。”
144请送命来
一个年轻人常会写错字。一天,天下着很大的雨,他写了一张便条,托人交给他父亲,请他送伞来。
纸上写着:“爸爸,天下雨了,我不能回家去,请您快点儿送‘命’来。大姊的‘命’也好,二姊的‘命’也好,如果没有的话,就拿小弟的‘命’也好。赶快,等着要。”
145早生贵子
小范结婚还不到半年,便生了个儿子,同事们都揶揄他以为乐事。
他不高兴地说:“我结婚那天,你们又为什么异口同声地,祝我早生贵子?”
146四面楚歌
老金与太太结婚三年,一连生了两位千金,坐拥娇妻爱女,老金自称是“三星伴月”。两年后,第三位千金出世,亲友们请他说说感想,老金若有所思地说:
“四面楚歌!”
147养得太胖
一对老朋友,多年不见,在街上重逢,握手相询近况。
甲想到妻子天天埋怨钱不够用,便叹着:“唉!我被老婆压得几乎透不过气来。”
乙回答说:“谁叫你把她养得那么胖。”
148借来借去
甲:“老兄,今天上街顺便来向你拿回上次借给你的那本小说。”
乙:“啊!对不起,我的朋友借去看,又借给别人了,到现在都还没拿回来呢!你马上要吗?”
甲:“不是我要,是我借的那个人,别人也正向他要书呢!”
149一样的车票
一次,贝尔拉去旅行,在头等车厢里吸烟,被一个旅客指正,贝尔拉反怪他没礼貌,不理睬他,仍自顾自地吸烟,那个人气极了,便把车长找来。
车长:“你怎么在车上吸烟,还不接受劝告呢?”
贝尔拉若无其事,仍吸着烟,并说:“别的暂且不说,请车长先生查一下他的车票!”
当那个客人忸怩地取出他的车票时,竟是一张二等车厢的票。
车长立即把他请到二等车厢去了。
待车长走后,同车的人好奇地问他:“你怎么会知道那个客人的车票是二等的呢?”
贝尔拉说:“很简单啊!我从他透明的衣袋,看出他车票的颜色和我的不一样!”
150好听的琴声
父亲说:“昨天晚上,我在书房里弹琴,突然有人用石子把窗门的玻璃打破了几块。”
女儿天真地说:“那人是怕窗上的玻璃挡住了好听的琴声,所以才把它打破的。”
151外科内科
学生问老师说:“什么叫做外科医师?”
老师说:“人体外面受了伤,要请外科医师诊治;内部受了伤,要请内科医师诊治。”
学生说:“我如果学医,一定要学外科。”
老师问:“什么道理?”
学生回答说:“如果有人受了箭伤,做外科医生的,只要把露在外面的箭锯掉就好,里面的箭,交给内科医生去处理就好了。”
152一切明白了
老师:“我现在已经把制造收音机的方法都告诉你了,你大概已经明白了吧?”
学生:“一切都明白了,就是不知道这收音机是怎样装法的。”
153现在他疯了
甲:“好久不见,近来可好?”
乙:“甭提了。”
甲:“说来听听嘛!”
乙:“我先生下班之后,要我换衣服到外面吃饺子。”
甲:“这不是很好吗?”
乙:“天哪!他平常打我、骂我,日子都还过得下去,现在他疯了,你说这叫我如何是好呢?”
154小鸡不知道
有一个女病人,一直认为自己是一粒小米,看到小鸡时,总是非常害怕,怕小鸡会将她啄食掉。
在接受一段时间的治疗之后,精神科医师对她说:“好了,你现在已经不再是一粒小米了。”
病人说:“我知道,可是小鸡不知道。”
155怀孕的上校
一群士兵和军眷们,正在K空军基地等候搭乘运输机。
一位空中小姐站在舱后说道:
“孕妇可先登机,我叫到名字时,请站出来。”
才刚叫了两个名字,便有一位神气活现的上校挤了上来,要求说:“高级军官应先登机,我是长官,我命令你先让我上飞机。”
当那位上校大摇大摆地走进飞机之后,空中小姐转向大家宣布说:“如还有怀孕的上校,现在也可以登机了。”
156关联
“我希望这个故事有点关联情节。”电视导演说道。
“关联吗?”作者说道,“的确是有呀!”
“并非如此,”导演说明,“我所说的关联,例如:故事中一名男子想要成为摔角选手,另一名男子则想要成为宝石店的宝石销售员,而这两名男子又是假冒的双生儿。这样有什么关联呢?”
157俄语
达琳是一位年轻的电影剧作家。他写了一部间谍小说剧本,拜访电视导演,希望被采用。
电视导演看了剧本封面就舍弃,一边说道:“没有用,根本不能使用。”
“您没有看内容怎么能了解呢?”达琳抗议道。
“我一看这书名……演员在背熟前恐怕舌头都已经咬断了。”
158所谓艺术
前卫剧进行彩排。一名演员抗议完全不懂剧本意思。
“你不知道意思,我也不知道,甚至连作者本身也不了解,所以叫艺术。”
159所谓不幸
任何人不可避免都有说废话的情形发生,所谓不幸的家伙就是必须正经八百说废话的人。
160口吃
有好莱坞鬼才之称的伟方,认为这几年间都不曾出现令人满意具有创意的作品。“经常抄袭旧作品”,他说道。
某日他被年轻男子带到他的办公室。
“听说你有新作品。”伟方说道,“很好,能念给我听吗?”
年轻作者受宠若惊。虽然他有口吃的毛病,但仍然提起勇气读出自己的作品。如此说说停停,他终于将作品全部读完。
“立刻与这个人签约,此人以单一角度表现,因而登场的全体人物都是口吃之人。”电影界大人物伟方立刻兴奋地对秘书说道。
161专写恶作
好莱坞电影人士舞会。某男子说道,他曾经看过一部最差的电影。当他将影片名说出时,一名男子突然说道:“这个剧本是我写的。”
男子急忙打圆场:“刚才的意思是过分夸张了些。另外还有其他破记录更差劲的作品。”
当男子说出影片名时,刚才那名男士又说道:“这个剧本也是我写的。”
162成功处方
哈姆教授任教于伦敦大学,他给演剧科学生的讲义上有这么一段话。
“通往成功的绝对处方:首先先写五出悲剧。将这些悲剧书放入抽屉六个月,而后再将它改写成三出喜剧。再放置一年。最后将它归结成一出戏言。而后再外出,寻找多金的美国女人结婚。”
163金钱观和艺术观
好莱坞全盛时代的台柱哥路得先生,他想取得萧伯纳先生作品的电影放映权。不过萧伯纳却不同意他的提案。
“请你想想看,萧先生。”哥路得说道,“如此您的艺术将被成千上万人所知,请您仔细考虑清楚。”
“不,哥路得先生。”萧伯纳回答道,“您是就艺术观点来考量,而我想的却是金钱。”
164伟大的见解
新手记者想要会见萧伯纳先生。然而萧伯纳却要求,必须付庞大的报酬作为会见的条件。惊讶的记者,知道自家新闻社绝对不愿意付这多余的金额。
“我们只想要问您一点见解。”
“我并没有什么一点见解,我的见解都是伟大的。”萧伯纳回答道。
165没有的三百岁
“今日莎士比亚如果还活着一定很受欢迎。”汤尼说道。
“当然了!”迈克说道,“因为他的年龄超过三百岁了。”
166额头流泪
宋朝人安鸿渐,是位很有幽默感的才子,可是,他天生就怕老婆。
他的岳丈死了,他去祭吊,一路上哭号着去。其实这只不过是做给他妻子看的表面工作。因此,他哭声虽大却连一滴眼泪也没有。他的妻子厉声地警告他:
“明天到棺材前哭祭,一定要流泪才行!”
“好的。”安鸿渐乖乖地回答。
翌日,他在头额上包了一块手巾,手巾内包了许多湿纸,放置在额头上,每当他叩头的时候,就可以压些水滴出来。
“人家的眼泪从眼中流出,你的眼泪从额上出来!”妻子瞪着一双发红的眼睛看着他。
“你没听说水都是发源于高原上?”他说。
167后事安排
害羞的小张,长久以来不敢向女朋友求婚。
女朋友忍不住问他:“小张,你是不是有话要对我说?”
小张吞吞吐吐地说:“是,是的,我想……我想问你,你愿意死后葬在我家的祖坟里吗?”
168加薪赔偿
某户人家雇用了一个女佣,协议不可以打破家里的用物,每打破一件,必须从她的薪资中扣除。
这个女佣才来一个月,已经打破了不少东西。计算过后,早已经超过她一个月的工资。
主人叫她来问:
“你打破的东西,已经超过你的工资,你打算怎样赔偿?”
“我不知道。”女佣很懊丧地说,突然,她想到一个办法:“这样吧!主人,”她说,“你加我的工资,就有得赔偿了!”
169死者是谁
马路上正在大出殡。悲悼的乐队、喧闹地一长列人,还夹着鞭炮、汽车等,十分热闹。
满街的人都停下来看这盛大的丧事。
一个人刚走过这地方,他看到丧事如此盛大,以为死者大概是一个名人,便问在旁的一个学生说:“你知道是谁死了?”
“你不知道?”学生惊奇地回答:“当然是那个躺在棺材里的人呀!”
170女性证据
小孩子说话有时真会叫你胆战心惊。
十岁大的贞利把在校车上发生的一件事,讲给妈妈听:“有一个男孩子竟然问我是男的还是女的?”她气呼呼地说:“我说我是女的。他要我证明,我便证明给他看。”
“你怎么证明给他看?”妈妈着急地问。
“那还用问?”贞利理直气壮地回答,“我给他看了我的女童军证呀!”
171临场发挥
某乡间因为五谷丰收,在城隍庙前演戏谢神。不料演到曹操逼宫时,缺少一个配角,只好用跑龙套的来代充。
当曹操问将军有何妙计的时候,这位扮将军的跑龙套演员,竟把台词忘记了。幸亏他灵机一动,对曹操说:“请丞相俯耳过来。”
耳语毕,曹操大笑说:“妙计,妙计!”
172奇特闹钟
一家姓许的主妇,因为佣人早上不能按时起床,很感不便。她便到钟表店,想买一只闹钟。
但是她所居住的房子很小,闹钟一响,势必全家大小都要惊动。
因此,她想买一只只吵醒佣人,而其他老小都听不见的闹钟。
她找了好几家钟表店,店员们都告诉他店里没有这种特别的闹钟,只有普通的。最后,这主妇没有办法,只好把这普通的闹钟买了回去。
临走时,店员告诉她那是最好的一种。
“好处在哪里呀?”她问。
“这种闹钟响起来时,”店员回答说,“全家老小都叫得醒,就只有佣人偏听不见!”
173为谁而活
老师:“我们都是为别人而活,所以我们要尽量帮助别人!”
学生问:“老师,那么,那些‘别人’又是为谁而活的呢?”
174问地址
甲童:“我打算给我的朋友写一封信,但是不知道他的地址,怎么办呢?”
乙童:“这点小事就难倒你啦?你写封信去问问他不就得了!”
175老秃理发
一个老人年老秃顶,除后头还有一些短发,前面只剩三根。
一天,他去理发,对理发师说:
“你要小心啊,我的头发已经太少,万一伤了一根,那辫子就编不成了。”
“好啦!我会小心的。”理发师说。
他把三根头发轻轻打开,刚用梳子一梳,就梳掉了一根。老人不高兴,骂道:
“夭寿,我才三根头发,勉强编一根辫子,现在可好,只剩两根了,看你怎么编?”
“您老人家别生气,我与你老搓一根绳儿吧!”
没想到轻轻一捻,又捻断了一根。
老人大怒,骂道:“剩一根了,既不能编,更不能捻,看你怎么给我弄好?”
理发师哀求说:“小的实在没有办法,请您老人家饶了我吧!”
“谅你也没有办法,只好让它披散算了。”
176禁闭
一个很出名的法国银行经理卡夫特,曾雇一名女佣。一天,在厨房工作时,经理太太走进厨房,正巧见到那女佣打了一个喷嚏,喷进一碗汤里。
太太大怒,打了她两个巴掌,怒气仍消不下来。
事后,告诉丈夫。丈夫把女佣叫来,问明属实,便对她说:“你不应该打喷嚏喷到汤里,现在罚你关禁闭三天。”
又对老婆说:“你更不应该随便打人,罚你关禁闭六天。”
177还早呢
有一个很有名的老教授,他将生平的积蓄收入一大皮箱中,因儿子不肖,怕被偷用,皮箱锁得非常牢固,睡觉时,便把它放在床头。
一天,老头子病重,儿子心想他快要死了,伸手到枕边,想探取。
老父突然从被中伸出手来“啪”的一声,打了他的手,大声说:
“还早呢!”
178应征者口试
旅馆老板口试A、B、C三位男性应征者。
问:“无意中把房门推开,看见女客赤裸裸在洗浴,而她也看见你了,这时候你会怎么办?”
A答:“说声‘对不起’,就关门退出。”
B答:“说声‘对不起’,小姐,就关门退出。”
C:“说声‘对不起’,先生,就关门退出。”
结果,C君被录取了。
179捐画
名画家到一位暴发户家里做客,主人得意地出示收藏的画,并表示原意将这些画捐出去,向他请教捐给什么机构较合适。
名画家答:“捐给盲人学校。”
180觉得太长
“他们工人们,为什么要罢工呢?”
“他们是要求,把时间缩短些。”
“有道理,一小时,合六十分钟,我也觉得太长了呀!”
181不说谎话
父亲讲完了华盛顿砍樱桃树的故事,向儿子说:“他从小就不说谎,所以长大后,成了一个伟大的人物。”
儿子:“爸爸!你抽屉里的五块钱,我已经拿去用完了。”
父亲:“怎么?”
儿子:“我想,我现在不说谎,将来或者也会成个伟大的人物。”
182光棍征婚
一位年近半百的光棍在报上登了一则征婚启事,他收到将近五百封的应征信,可惜大部分都是男士所写,他们写道:“乐于奉送。”
183母女趣谈
有位接近佳期的美国小姐对她的母亲说:“妈,我非常的爱亚伦,不过,老实说,我想对于结婚我还没有准备好。我不懂得的事情还多着呢。”
她母亲听了,以为她女儿是要来向她探询男女之事的,所以她便说:“是呀,我们不妨从蜜蜂采花来开始说起吧。”
“啊,妈!”她女儿叫出来。“我所担心的并不是性的问题,使我觉得知识不足的是烧菜呢。”
184皮肉钱
古时,有得钱以代别人受杖刑的人,欣然前往受刑,他以为不难赚这种皮肉钱。受刑到了一半,他疼痛难忍,只有拿出取得的钱给执行杖刑的衙役,才得以减轻杖打之痛。出来后,他去感谢本应受杖刑的那个人说:“蒙您金钱的厚赐,救了我的性命,不然,我会被打死了。”
185原始人生活
历史课下课后,甲生对乙生发牢骚说:“唉,我宁愿生在几千年前做一个原始人。”
“为什么呢?原始人的生活很辛苦呀!”乙生说。
“可是不必念历史,就是苦些也无所谓啊。”甲生答。
186冒险结婚
岳母:“我怎知你娶我女儿不是为了我的钱?”
女婿:“我们两个人都算是在冒险,因为我也不能担保一年内你是不是会破产。”
187大夫的消息
产科大夫在仔细检验完毕以后,笑容可掬地说:“史密斯太太,我要告诉你一个好消息———”
年轻的女士说,“对不起,我是史密斯小姐,不是太太。”医生一听急忙改口说:“哦,我知道了。史密斯小姐,我要告诉你一个坏消息……”
188掉换信件
经理:“方才两封信都寄了吗?”
小妹:“寄了,本地的贴了五毛,外地的贴了三毛。”
经理:“你倒很细心,那么,重新贴了没?”
小妹:“邮票撕不下来,所以我把里头的信,互相换了过来。”
189何必倒贴
父:“我节衣缩食地积蓄了十万家产,现在都快让你花完了。”
子:“爸爸,假使有人看你富有将你绑票了,要你十五万,你不是要倒贴五万吗?”
190停车位
东京市民找不到停车位是不准买车的,一个日本人买了一辆车,停放在家门口,却乘计程车上班,因为他怕失去他的停车位。
191旁观者
甲:“他们这班人真没出息!”
乙:“为什么?”
甲:“打了一天的牌,又连了个通宵!”
乙:“你瞎说?”
甲:“真的,我是由上场看到他们散场的!”
192慰劳士兵
拿破仑在大战时,由一将官陪同到前线慰劳军人。
这天由于下雨,泥浆深到足踝处。拿破仑在一个活动的讲台上对士兵谈话,当他走下来时,不小心滑了一跤,跌在泥浆里,士兵们哄然大笑起来。
陪同的将官惊慌地急忙扶起拿破仑,谦恭地为自己部下的无礼大笑道歉。
“没有关系,”拿破仑幽默地说,“这一跤也许比我的讲话更能激励士气哪!”
193腿
小莉哭得很伤心,好友小珍看了便关心地问她:“小莉,为什么哭得这么伤心呢?”
“因为同学说我的腿像萝卜。”
小珍赶快看看小莉的腿,然后说:
“真是胡说八道,哪有萝卜长得又粗又黑的?”
“哇!”小莉哭得更惨了。
“又怎么了……”小珍问。
194百发百中
邻居到小勇家告状:
“你儿子昨天用石头砸我们家的玻璃。”
小勇的爸爸问:
“玻璃破了吗?”
“幸好没打中。”
这时,小勇的爸爸很自信地说:
“那绝对不是我儿子,他是百发百中的。”
195配偶栏
老王骂着:
“哼!那个小歌星可真大牌,请她签个名也不愿意。”
老张说:“不会吧!你请她签在哪儿?”
老刘笑说:“身份证配偶栏。”
196都是第一次
病人对医生说:
“这是我生平第一次动手术,我好紧张喔!”
医生安慰他:
“你别紧张,我可以了解你的心情,因为这也是我第一次动手术。”
197倒打一耙
富有的夫妇最近雇用一个未婚的女佣。不久,她就爱上邻家的汽车司机,而“珠胎暗结”。
因为女佣难寻,女主人就挽留地说:“假如你的孩子出世,由我们收养他。”孩子生下来时,主人果然收养了他,并代付一切费用。
大约半年后,女佣又发现“通货膨胀”,主人再次挽留她,安慰她说:“孩子有个弟弟或妹妹做伴不是很好吗?”
又过了一年,女佣又怀孕,这次,主人仍然答应收养这个孩子。
但女佣生产后一个月,突然告诉主人说她不干了。
“怎么啦?”主人困惑地问。
女佣回答说:“我不喜欢在有几个孩子的人家工作,因为太吵了。”
198附加值
乔治将他的画摆于街头等待顾客购买,突然他觉得肚子有点饿,于是离开摊位到隔壁摊吃热狗,此时正好有位淘气的人经过,他戏谑地将乔治图画中的肖像加上胡子。
友人于是询问乔治被害的程度:“你打算怎么处理呢?”
“提高价钱。”
199画的价值
乡下教会正动工整修,所有工事费用均仰赖教区居民的捐赠。
牧师于是拜访描绘此村景象的查理先生。
“我一无所有。”查理说道,“这样吧!我将这价值二百美元的画捐赠出来。”
牧师统计所有捐款,发现少了一百元。
“知道呀!”查理保证道,“刚才的那幅画保证可值三百美元。”
200偶发事件
某位水彩画家前往新墨西哥州,寻找吻合他要求形象的印第安女子。果然找到了一位相当完美的模特儿。他承诺给予她相当优厚的报酬,并要求她摆出他理想中的姿态。
模特儿摆姿势不到三十分钟,全身开始不耐地摆动。
“忍耐一下。”画家严苛地说,“马上就完成了。”
过了十分钟女子又开始动了。
“忍耐一点嘛!你们不是个相当会忍耐的民族吗?”画家抱怨道,“怎么你耐性这么不够。”
“因为我不认为我是坐在蜂窝上。”印第安女子说。
201重要要素
某位业余爱好艺术的贵族画家,将自己最得意的作品拿给画家托尔诺,希望他给予一点批评。当托尔诺仔细地看完作品后摇头对贵族说道:
“先生,你想成为一位杰出画家尚缺一重要要素,那就是贫乏。”
202救世主
画家约翰画了一幅基督救世主乘坐驴子进入耶路撒冷的画。他坦率地请求友人给予批评。
“你画中的救世主是这头驴吧!”友人凝视此画后说。
203肖像画
画家说道:“此画乃是描绘大学最优秀班级的年轻同学。”
“怎么此画中只有一名学生。”客人觉得不可思议地说。
“哦!这画主要是描写去年的光景,今年春天大家都毕业了,只有这一位是留级生。”
204大家批评
画家说:“批评家史密斯先生批评我的近作?”
“你实在不需要太在乎那家伙说些什么。”友人画家安慰道,“那家伙是鹦鹉,没有见识,只会重复大家所说过的话。”
205单眼就足够
年轻时两名画家在巴黎共有一间画室,分别多年后再度于纽约不期而遇。
“听说你单眼动过手术,”一人说道,“还能继续做画吗?”
“不能了,不过我却可以成为批评家。”
206矫正近视
乔是一个石油暴发户。他有严重的近视,从幼年时代开始就离不开眼镜。有一天,他开着凯迪拉克,载着朋友出远门去了。
一坐上驾驶座,他就拿下眼镜来开车。
“喂!拜托,乔。”朋友悲哀地大叫,“如果你不戴眼镜开车,我们一定会到另一个世界去的。”
“不用担心。”乔回答:“这部车的所有窗户都已经换上矫正近视的玻璃了。”
207炫耀自己
罗纳鲁特是一个自命不凡的人,他在事业上有了一点点成就后,回到许久不见的故乡去。他很志得意满地问故乡的熟人:“城里的人们都已知道我事业成功的事了吗?”
“嗯,大家都知道。”熟人回答。
“那么,他们都怎么说?”罗纳鲁特问。
“没特别说什么啊!”老友回答,“只不过偶尔会笑一笑罢了。”
208为了报复
“我的成功全拜一个男人所赐。”布朗一边在美丽的海岸做日光浴一边说,“那个在沙滩把沙子踢到我脸上的,是一个体重足足有两百磅的男人,而我那时只是一个还不到一百磅的小伙子。”
“于是你勤练身体把那个男人打倒了吗?”客人问。
“不,没这回事!”布朗回答。
“我拼命地工作。存了钱,再把钱做有效的投资,然后,就像你看见的,我有了自己的海滩。”
209虚假建筑
汤尼·艾利欧德工程建筑公司极擅长于建筑销售住宅。他们工作的速度是永不落人后的,甚至可以说,当别的建筑工程公司才着手兴建一座雅舍时,他们已经完成了一栋漂亮的住宅了。
有一天,工程监督慌张地跑进办公室。
“经理,建在却斯纳兹路上的三间建筑,今天在拆除脚手架之后倒了。”
经理赶到现场调查原因后,脸红脖子粗地怒斥监督。
“你这个笨蛋,跟你讲过多少次了,要贴上壁纸之后才能拆脚手架呀!”
210变色罐头
某个生产鲑鱼罐头的公司以贱价出售。在经过慎重的调查、检讨之后,所罗门买下了这个公司。
可是,买了公司之后,鲑鱼罐头的价钱以骇人的速度直线滑落。所罗门立刻面临破产的危机。于是他想到了一个方法,那就是对大众表示他的罐头内装的不是便宜的红色鲑鱼,而是品质好的白鲑鱼。
他叫来了广告人员,告诉他们这是最后的希望,所以务必要大肆地宣传“鲑鱼罐头”。这个目标果然达成了,没几天,订购量剧增,并受到前所未有的欢迎。
竞争对手的罐头公司也不甘示弱,向法庭提出起诉,指出所罗门的公司做了夸大不实的广告,应该立刻收回这种宣传。
法庭的判决下来了。判决书上说,所罗门的罐头标签上一定要再加一行字———“本罐头的鲑鱼保证不会在罐内变成红色!”
211现在品尝
奥斯特鲁利兹战役之后,拿破仑召集了在战役中建立战功的外国士兵,然后告诉他们可以说出自己想要完成的事。
波兰人希望“再建波兰”。史洛巴其亚人希望“有个农场”。
德国人则说“我想要一个啤酒工厂”,拿破仑宽容地答应每个人的要求。
这时,他注意到犹太士兵还没有作任何要求。便问他有何愿望。犹太士兵要的只是腌青鱼。他们的愿望立刻实现了,堆积如山的青鱼马上都送到他面前。
士兵们嘲笑犹太人,什么报酬都可以要求,偏偏要青鱼,不是愚蠢之至吗?
“等着看谁是笨蛋好了!”犹太人回答,“或许波兰会被解放,或许史洛巴其亚可以拿到土地,或许德国也可能建啤酒工厂。可是,不管哪一个,现在都只是约定而已。而我呢?看吧!我可是确确实实在品尝着青鱼的美味哩!”
212景气
两个服装制造业者大叹最近景气实在太差。
“我店里的展示间简直就像幽灵住的鬼屋一样。”一人说道。
“这样还发牢骚。”另一个人说,“有幽灵还算好的哩!”
213生意没了
法国大革命时,迪鲁伯逃离动乱不已的巴黎,在乡下隐居了起来。一个男人问他巴黎发生了什么事。
“他们砍了几千人的脑袋!”迪鲁伯告诉他。
“太过分了!”男人仰天悲叹,有很久的时间激动得说不出话来。“唉!我的希望破灭了。”原来他是个帽商。
214流行趋势
奇德是服饰销售商,正大叹景气萧条。
“除了救世主显灵之外,别无他法可以救我们的生意了。”他对合伙者说。
“救世主怎么救我们的生意?”对方问。
“是这样的。”奇德回答,“救世主一出现,死者不就会复活了,一旦复活不就需要衣服了吗?”
“可是。”合伙者又说,“死者中也有人开服饰店呀!这样不是增加我们的竞争对手吗?”
“不会有影响的。”奇德回答,“他们难道也会知道今年的流行趋势吗?”
215拍卖现场
“你的开幕拍卖结束了吧?现在做得怎样?”朋友问刚创业的丹尼斯。
“现在换成‘结束营业’大拍卖!”
216失眠
芬克尔·休戴是个服饰制造商。最近,他患了失眠症。合伙人给他忠告说:
“上床以后,你就开始数羊,不知不觉中便会睡着了。”
第二天,芬克尔·休戴比以往更无精打采地来到办公室。
“那些羊真是讨厌。”失眠的男人向合伙人抱怨,“我数羊数到两万五千只,然后把全部的羊都剃了毛,制成两万件漂亮的羊毛外套,品质和手工都是最上等的。可是,问题出来了。在这么不景气的时候,到底要怎么做才能把两万件外套推销出去呢?我为了处理这些外套烦恼了一个晚上,到早上都还没办法入睡……”
217钱和经验
麦克决定开始跟朋友合作创业。
“你出钱吗?”朋友问道。
“不!”麦克回答。“他出钱。因为我有丰富的经验,我要活用我的经验。”
“那么,利润是一人一半口罗?”
“是的,开始时是这样。可是,五年后,大概是我有钱而他累积了经验。”
218推销有术
客人真是难侍候。杰克为了应付他而汗流浃背。不管让他看什么衣服都不满意。不知道在镜子之前来来回回多少次了。就算给他一点建议,客人总有地方挑剔。
后来换另一个合伙人艾塞克出来与客人周旋。不久,客人买了他的衣服。
“你要好好看着我怎么做。”客人离去后,艾塞克得意地对杰克说:
“你看,我一出击,那个客人就买了。”
“我看见了。”杰克厌恶地说,“的确是你让他买了赶快就走的!”
219入口在此
布兰巴克的杂货店生意非常兴隆。可是,最近他的商店两旁各开了一家新杂货店,并且,两家都挂出醒目的“破天荒的便宜价”
招牌。顾客于是都朝这两家商店集中了。
忧心忡忡的布兰巴克终于想到了法子。他决定挂一个比对手更大的招牌,上面这样写着:
“入口处在此!”
220挂招牌
吉诺决定开一家鱼店。他挂起了“本店卖新鲜的鱼”的招牌,便开始做起生意。
一位客人告诉吉诺,把“新鲜的”三字从招牌上去掉比较好。
“因为很明显地,没有人打算卖不新鲜的鱼啊!”
于是,吉诺把“新鲜的”去掉。
两三天后,又有客人说“本店”是不是太多余了,因为吉诺只有一家店,说本店或哪家店并不适当。吉诺接受了建议。招牌上现在是“卖鱼”两字。
接着,另一个男人出现了,这次他告诉吉诺,“卖”是不需要的。
那个男人说:“没有人会认为你想免费送鱼的。你这么写,不是太拘泥于‘卖’了吗?”
吉诺心想,也许客人真会这么想,于是又把“卖”去掉。招牌上只剩下“鱼”一个字了。
可是,仍然有人对招牌有意见。那个男人认为“鱼”根本不必要。
“因为老远就闻到鱼的腥味了。如果有人要买鱼,就会循着味道找来这里了。”
吉诺最后把招牌卸下来了。可想而知,所有的客人都到另一条路上,向挂有“本店卖新鲜的鱼”招牌的鱼店买鱼去了。
221我没有枪
有个国王,在检阅部队时向其士兵提出这样一个问题:“假如我亲自命令你们向我开枪,你们服不服从我的命令?”
所有的士兵都回答:“服从,因为军人以服从为天职,既是命令就要绝对服从。”但只有一个士兵说:“我不开枪。”
国王听了大为高兴,并夸奖了这个士兵。
“好啊!我的孩子,至少我看到有一个士兵把国王的生命看得高于军人的天职。”后来他问这个士兵为什么不开枪打他。
“因为我没有枪,我是一个司号兵。”
222还“买”一辆
某承包商因为生意上的原因,准备用一辆新型、豪华的小轿车向一位议员行贿。这位议员却板起脸说:“先生,正常的行为准则及我本人的基本荣誉感,都不允许我接受这样的礼物!”
承包商说:“阁下,我很理解您所处的地位。这样吧!我以十美元的价格把这辆车卖给你。”
议员考虑了片刻,断然答道:“既然如此,我就买两辆。”
223不敢公开反对
希特勒穿着便服坐在柏林一家电影院里看电影。当银幕上出现了希特勒演说的场面时,观众全体起立,都像演说的希特勒一样举起了右手。整个电影院中只有希特勒一个人仍坐在那里一动不动,旁边的一位观众弯下腰来悄悄地对他说:“我们的心情都与你一样,只是不敢像你这样勇敢地公开反对他罢了。”
224相信运气
有人问一位政治家:“你相信运气吗?”
政治家答:“当然,要不然那些你所讨厌的混蛋怎么会得势呢?”
225度假
汤姆被部队录取了,却又迟迟不肯去报到。当军方来人询问此事并要求他作出解释时,他便千方百计替自己的行为辩解。
“那么好吧!我再给你三天时间,”军官说,“不能再多了。”
“您太仁慈了。”未来的志愿兵说,“我将用一天度圣诞节,一天度国庆,一天度新年。”
226视力和记忆力
在打靶时,排长发现一个新兵的视力很差,生气地说:“像你这样的视力怎么能入伍呢?”
“排长,因为我的记忆力好!”
“凭记忆力就能打死敌人吗?”
“不是,我是说,我把视力测试表都背下来了。”
227最大的官
班长:“我们一师里,谁是最大的官?”
新兵答:“师长。”
班长:“在师长下面的是谁?”
新兵:“是师长骑的马。”
228不要嘉奖
新兵尼基森把落水的连长救上了岸。
“谢谢,尼基森,明天我要在整个连队里宣布对你的嘉奖。”
“不,我求求您千万别这样做,长官。这样他们会把我关禁闭的。”
229心往一处想
某个大公司制定了新规定:先积存一笔利润基金,在召开干部会议时再把那笔钱分配给出席的干部。因为干部们一向都是很忙碌的人,开会总是难以凑足人数。
当天天气极为恶劣,但是,所有的重要干部却都到齐了。因为每个重要干部都在想:这么大的风雨,出席的人一定很少,分配的金额应该比平常还多才对……
230担保物品
泰德和迪克滥用道理争论国家的经济状态。泰德主张目前正处于金钱不足的状态,迪克嗤之以鼻———“说钱不够实在没道理,你到银行去让他们给你看看保险柜里的钱。里面大概有几百万吧,任何地方都一样。可是,如果你跟他们说,把钱借给我吧?他们一定会问你有可以担保的物品吗?问题是这个担保物品是绝对欠缺的。这就是我国的现状啊!”
231来找轻松
银行家慎重地看过档案。然后,看着坐在眼前的温和的男人。
“很抱歉!”他说,“你的申请不得不列为例外。你的存款金额已经透支了,贷款的利息也过期了。根据调查公司的报告,你的信用度不够,你太太是一个很浪费的人。你为什么不试着阻止你太太,停止她的浪费行为呢?”
“或许我是该这么做吧。”来借钱的男人回答,“可是,老实说,与其要跟我妻子讲这件事,倒不如来跟你争论来得轻松。”
232心里没底
乡下银行老奸巨猾的董事长,八十岁生日时开了一个宴会。出席者之一问他:
“当初设立银行的时候是个什么样子?”
“什么都没有。”老人说:“我挂了一个写着‘银行’的招牌,然后有人来存了一百元,过了一会儿,又有人存进了一百五十元,于是,我也才安心地把自己的钱存了二十元进去。”
233银行和银行家
所谓的“银行家”,便是日头高照时跟别人借伞,当雨开始下的时候,立刻把伞撑起来的人。
银行就是在充分证明它完全没有必要借钱之后,把钱借给你的机构。
234一听便知
太太和女儿一起在厨房中洗碗碟,我和六岁的小儿子在客厅中看电视。突然,厨房里传来一阵打破碗碟的声音,过了一会,小儿子说:“一定是妈妈。”
“你怎么知道?”父亲问。
“因为没听到妈妈骂姊姊的声音。”
235有什么特长
某电影公司的一位大导演正忙碌地考试“明日的明星”,有一个女子推门而入。
“对不起,先生”———她启口道。
“好了。好了”,导演打断了她的话,“你有什么特长?让我来听听你唱歌。”
她神经质地,咳嗽,然后敞开喉咙唱起一首流行歌曲。
“停住!停住!”导演叫喊说,“唱得人汗毛直竖,———你不会唱歌。”
“我根本未曾说过我会唱歌,”她回答道,“我是来打扫房间的。”
236骂错对象
父亲对女儿的男朋友声色俱厉地骂道:“小伙子,你天天晚上带我女儿上歌厅,逛百货公司,这样对吗?”
小伙子答:“我知道不对,可是我实在是不得已的呀!”然后,他又满怀希望地说:“请老伯劝劝她好吗?”
237傻女儿
六岁的女儿问我:“隔壁那一家人是不是很穷呢?”
我说:“怎么会呢?”
女儿:“可是,昨天小妹妹吞下一毛钱,全家人都急得不得了呢。”
238道路不动
旅客:“这条道路,是上哪里去的?”
死板板的农夫:“你说什么?这条道路,哪里也不会走的,老是死钉在这里不动的。”
239把父亲给他
母亲看到一个孤苦的女人,带着一个小孩子走过,那女人喊说:
“可怜这孩子没有父亲,好苦喔!”
母亲听了,便给了那可怜的女人五块钱。
儿子见了,便问说:
“妈!给她钱有什么用呢?他不是没有父亲吗?应该把父亲给他才对。”
240谁最爱国
同学们在争论谁最爱国。
小慧首先发言:“我从不买洋货。”
“我从不看外国电影。”小贞说。
小瘦慢条斯理地说:“在下英文从来没及格过。”
241瞎子吃猪肝
一个盲人,夏天吃一块猪肝,不小心把猪肝掉到地上。他弯下身去摸索,误拾一块狗屎,放进嘴里,觉得奇臭,向人说:“好热的天气,东西才落地,便臭得这么快。”
242没有筷子
赵先生请客,其中有一个客人的面前忘了摆筷子。
上菜后,众客都拿起筷子夹菜,只有他一人袖手旁观,对主人说:
“请给我一碗清水。”
主人问:“做什么用?”
客人答道:“把手指洗干净了,好夹菜吃。”
243结婚证书的价格
婚期已近的男士问已婚的朋友:“结婚证书一份多少钱?”
“两块钱,再加上你一生的收入。”
244遗传下来的
甲:“你有时很有男子气,但有时,也有娘娘腔。”
乙:“这是遗传,因为我父亲是男人,母亲又是女人。”
245节约用钱
一对新婚夫妇决定从此开始节约。第一天,丈夫跟在公共汽车后面气喘吁吁地跑回家。“亲爱的,今天我省下了一块钱!因为我没有坐车,是跟着公共汽车跑回来的。”
“你真笨得要死。”
她说,“你为什么不跟一辆计程车跑回来呢?这样就可以省下十块钱了。”
246徐文长吃面
明代名人徐文长,博学多才,文笔惊人,但人们只知他才华出众,甚少人知道他还是一位滑稽幽默的人物。
有一天,他到杭州去,看到一家面店门口人声喧哗,便过去询问,才知杭州的面馆,规定只吃“光面”的,不设座位,一律站在店门口吃。
徐文长心想,这种规矩,太轻视贫民了,便拉了一二十人来,说:
“谁要吃鸡肉面,可跟我进去吃,但大家要听我指挥!”
众人一致答应,跟到里面,他算了算人数,一共二十二人,全都坐定。
徐文长对堂倌说:“每人一碗鸡肉面,快点送过来。”
不一会儿,面来了,徐文长首先从凳子上跃到桌上,叫大家也照样站上去,立在上面,哗啦哗啦地吃起面来。
老板便来干涉,说:
“你们为什么都立在桌上吃面?”
徐文长说:“‘光面’在什么地方吃?”
“在店外吃。”老板说。
“‘肉面’在什么地方吃?”徐文长又问。
“坐在凳上吃。”
徐文长即脱口说:“那么,‘鸡面’是上等,应该站在桌子上吃。”
247医生的要求
医生对病人说:“开刀动手术需要几小时。早餐后,我要你坐在床沿,把双脚垂在床前;午餐后,我要你站立着;晚餐后,我要你在房里散散步。”
“大夫,”病人吃惊地问,“开刀的时候,你准许我躺下吗?”
248小气的京官
过去有一京官,生性十分吝啬,他在部里当差,官不算小。
一日,京官在署里想要吃点心,跟班送上一碗肉丝面,老爷吃了,跟班也想要吃。他怕老爷不肯给钱,当着许多官员面前讨赏,老爷不好意思,勉强给了他十块钱。
等到下班,坐车回家,跟班坐在马上前行。老爷在车上骂道:“混账的东西,你又不是我的长辈,为什么骑马在我前面?”
跟班立即拉马到车旁,老爷在车上又骂道:“你又不是我的同辈,为什么与我并行?”
跟班赶紧勒马,走到车后。老爷又骂道:“你在车后,扬起尘土,太可恶。”
跟班下马请示:
“老爷,您到底要小的在哪里骑?”
老爷说:“你骑不骑我管你,只要你把十块钱还给我,你爱怎么骑便怎么骑。”
249糊涂法官
一个美国人走进警视厅对警长说:“警长先生,昨天我到这儿报案说丢了一包东西,可是今天早上我们发现那包东西并没有丢,所以请你们不必再查缉了。”
警长皱着眉头说:“哼,你怎么不早一点来告诉我?今天早上我们已经抓到那个贼了,而且法官已经判了他的罪。”
250过犹不及
一人患有牙疼,鼓足勇气去看牙医,等到要拔牙的时候,他又无勇可鼓。牙医命助手给他一杯威士忌酒,然后问他:“现在有胆量了吧?”
“没有!”他说。于是斟了第二杯,以至第三杯。
“现在怎么样,勇气十足了吧?”牙医又问。
他挺起胸膛说:“现在我要看看,有谁还敢来碰我的牙齿!”
251开小洞
加拿大某小学建筑了一道围篱,用铁线和木柱编成,十分美观。可是在离大门较远处的角上,工匠又开了一个低矮的小洞,学校当局询问工匠,为什么要开这么一个洞。
工匠道:“我懂得孩子们的心理。尽管你开了大门,他们还是喜欢爬篱笆,现在我在这里开了一个洞,他们就会从这个洞口里进出,于是这道围篱的寿命就可以长久一些了。”
252夜里造的
教员:“罗马是在几时建设的?”
学生:“是在夜里!”
教员:“为什么呢?”
学生:“因为……“Romewasnotbuiltinaday”(罗马不是一天造成的)”
253报账记录
“你知道复式簿记吗?”雇主向前来求职的人问道。
“我还晓得三重式的簿记呢。”那人回答。
“三重式簿记?”雇主诧异地问。
“是的。”那人解释说:“第一种是给内部高级人员看的,乃真正的纯利。第二种是给外股持有人看的,表示略有收获。第三种是配合缴交营业所得税的,表示亏损了一点儿。”
254与后事无关
某报为了证实他们无远弗届的影响力,特别刊出一则读者写出的感谢函:
“亲爱的编辑先生:上星期六,我不慎遗失我的结婚戒指,星期日我借贵报一角,刊登寻找失物的启事,没想到当天下午,我就在我的外套口袋里,找到了我的戒指。谢谢!愿上帝祝福你。”
255拿尾巴吓我
爸爸为儿子买了一本字典,叫儿子每天查生字,好了解字的发音和意义。
一天,爸爸叫儿子找一个“雷”字,儿子找了半天,只找到一个“电”字。
父亲很生气的说:“你让字生了个尾巴来吓我吗?”
256不公平秤
食品店的老板对妻子说:“今天你千万不要到隔壁米哈依先生开的副食店里去买东西。”
妻子不解地问:“那是为什么?亲爱的。”
丈夫说:“因为今天他从我这儿把秤借走了。”
257比快
一个法国人,一个英国人,一个美国人在一起夸口,他们都说自己国家的火车怎么快。
法国人说:“在我的国家,火车开起来快得看那沿路的电线杆就像花园的栅栏一样。”
英国人说:“在我的家乡,火车快得我们不得不在它的轮子上泼水,否则就会变得白热。”
258嗜好
小华对老师说:“我家的人都非常喜爱小动物。妈妈喜爱小鸟,大哥喜爱小狗,弟弟喜欢骑马,姊姊爱金鱼。”
“爸爸喜欢什么呢?”
“爸爸只爱舞厅那只狐狸精。”
259洗缩了水
我到洗衣店去拿衣服,突然见到一位穿着迷你裙的小姐走进来。我尽量目不斜视,但是年轻的老板却睁大双眼注视着。迷你小姐走到老板身旁说:“年轻人,别太好奇。”
老板此时才移开视线,理直气壮的说:“我只是关心本店的名誉,不是我们店里洗缩水的吧?”
260答谢恩人
一个漂亮的女子在河里游泳,不知怎的几遭灭顶,昏迷不省人事,幸有救助者,将此女子援起,送回家。少间,此女子清醒了,问家中是谁救了我,愿和他结婚。其父答曰:这怎么可能呢?女曰,莫非前途已有细君乎。父摇了摇头说:否否。女曰:岂非近处之人乎。其父更加焦急,乃低声曰:你误会了,救你的人,实邻家之黑犬也,女一笑而罢。
261如此药方
青年:“医生,我十分感谢你,因为你的药方好极了。”
医生非常得意:“你觉得很有效力吗?”
青年:“有效极了。”
医生:“那么!你服了多少瓶?”
青年:“我未曾吃过,不过我的伯父服了一瓶,现在他的遗产全部归我所有了。”
262赔偿费
牙医对家长说:“拔牙费一百元。”
家长问:“为什么呢?你平常的拔牙费每只只收二十块钱呀!”
牙医说:“因为你的孩子今天拔牙时大哭大嚷,把候诊室内的四个患者给吓跑了!”
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