——如何降低争吵的伤害性
小豆子故事场景：（3岁）
我有点怕。
爸爸妈妈吵架了，说话很大声，我在客厅玩听见了，跑进去把爸爸的手和妈妈的手放在了一起，因为爸爸和我说过，小手拉大手，我们是一家人。我不希望他们吵架，爸爸妈妈都很好，所以我对爸爸妈妈说：“不要吵架，我们是一家人。”后来爸爸妈妈把事情处理好了，他们一起拉着我的小手，陪我玩，我好开心呀！
爸爸妈妈吵架，孩子在想什么
夫妻吵架是在所难免的事，在豆子3岁时，我和豆妈有过一次激烈的争吵，这在我们的婚姻中是比较少见的。
之所以在这里讨论夫妻间的吵架问题，是因为那一次吵架吓到了豆子。
由于出生地域的不同，我们的生活习惯也有些差别。豆妈是四川人，我出生在江南一带，饮食习惯很不同，我的口味以清淡为主，豆妈以麻辣为主。豆妈很少做菜，基本上是豆子外婆做饭。对于饭菜口味的问题，我有一些自己的看法，但豆妈认为我是在否认她妈妈的厨艺，感觉受到了委屈，作为女儿，她要维护自己的妈妈，这是情理之中的事。当然，可能在生活中，她还有其他委屈积压在心里，也在那一次一起爆发出来了，于是我们就争吵了。
当时，我们在房间里争吵，豆子在客厅听到了，他非常紧张地跑过来。我们看到豆子，知道这种争吵会影响孩子，情绪缓和了些，但彼此都不说话。这时候，豆子做了很多小孩都会做的一个动作，跑过来拉着妈妈和爸爸的手，把两个手放在一起，说了一句：“你们不要吵架了，我们是一家人。”他的声音带着恐惧。当他这样表达的时候，我们心里感到一些愧疚，赶忙蹲下身去安抚他。
豆子是一个明事理的孩子，可能会在心里把爸爸妈妈吵架的责任归于自己的身上。于是我们安抚他：“爸爸妈妈吵架不是因为豆子，而是爸爸妈妈有些事情要处理，但是处理得不是很好，所以就吵起来了。”因为我们没办法控制自己的情绪，所以说得很大声，不过这些和豆子没有关系。之所以强调和豆子没有关系是因为在很多时候，孩子弄不清楚父母为什么要吵架，他们的第一反应是：是不是因为自己做错了什么，才让爸爸妈妈吵架了，然后把责任归到自己身上。
豆子之所以要把我们的手放在一起，是因为只有爸爸妈妈和好了，他的恐惧感才会消失。彼此相亲相爱，彼此妥协，是一种家庭健康发展的状态。所以，豆子在那一瞬间像个小暖男一样，让身为爸爸的我有一些羞愧。
最后，我和豆妈的冲突也通过沟通达成共识。事后，我和豆子进行了一次交流，我问他：“爸爸妈妈吵架的时候，豆子有什么感觉？”豆子表示不希望爸妈吵架，甚至对我说：“妈妈很好，不要吵架，豆子有点害怕。”
为什么吵架
很多时候，我们在吵架时易陷入自己的情绪中，原因有以下三个方面。
一是越是自以为是的人，越容易和别人产生冲突。因为当他不被认同的时候，他会非常害怕，所以需要在这个过程中，争论出对错。夫妻间的吵架也是想要对方承认“你是错的，我是对的”。
二是想要表达心里压抑了很多的情绪。很多人平时很少表达自己的感受，一直在忍耐，忍到极点时，就会和周围的人爆发一次激烈的争吵，严重时还会有肢体冲突。原因就是他的情绪压抑了很久，需要把委屈化为愤怒表达出来。
三是某些人在表达某个观点时，被对方否定了，就会防御或者自保，然后把正常交流变成一种激烈的冲突和争吵。
当我们的一些诉求没有得到对方的回应时，会陷入一种愤怒的状态里。愤怒的背后是我们希望对方看到我们的诉求。并不是所有的夫妻都会采用成熟健康的沟通模式，大部分夫妻都是一方成熟，一方不成熟，或者两方都不成熟，所以争吵是在所难免的。
孩子容易把父母吵架的原因归结在自己身上
父母吵架时不要在孩子面前进行，这是对孩子的一种伤害。
至于伤害是什么，我曾经接触过这样一个案例。
一个女孩在4岁多时，看见了父母吵架，父母甚至有肢体冲突，她特别害怕，缩在角落里哭。但是，那一刻父母都在自己的情绪中，对她不管不顾，她觉得所有人都不要她了，她充满恐慌。在她多次目睹了父母争吵后，逐渐丧失了对父母和家庭的信任与安全感。
有一次，妈妈来接她放学，她的第一反应是问妈妈有没有和爸爸吵架，确定父母没有吵架后，她才放松些。父母长期的争吵导致的结果是她形成了冷漠的性格：“作为一个4岁的孩子，在我的记忆里，看他们吵架就像看电影一样，我冷眼旁观。”冷漠是一种把情绪隔离的状态。在父母吵架的时候，她在旁边做自己的事情，当他们不存在，她一直和自己的玩具玩，但是心里对爸爸妈妈充满恨意。
她成年以后，也很害怕争吵，她的男朋友一旦把声音拔高，她就会瑟瑟发抖，心里非常委屈和害怕，第一反应是想逃跑。因此，她和前两任男朋友都分开了。因为一旦有争吵，她就马上切断和对方的关系。她向我求助：“为什么我没办法和别人建立亲密关系？”这就是父母争吵给她带来的影响。和男友争吵后，她会反省是不是自己做错了什么。因为从小没有人向她澄清：父母吵架和她无关，所以她的第一反应总是把吵架的责任归结在自己身上。
只要父母吵架，她就想去介入，如果她的介入不起作用，她就会觉得自己没有能力，心里产生强烈的自责和愧疚。成年后，父母老了，她仍然想介入他们的争吵，甚至比父母更着急。但父母和好后，她心里又会产生一些怨恨，所以她和父母的关系很疏远。其实，她在介入父母争吵的时候，仍和小时候一样有一个愿望：通过自己的努力，让父母停止争吵。她一直很想做成功这件事，但总以失败告终，这给她带来深深的挫败感。对于她的介入，父母一直采取不管不顾的态度，让她对自己的价值产生怀疑。因此，成年后面对争吵时，她不仅觉得是自己错了，而且感到害怕，想要逃开。
如何与孩子谈论离婚这件事
有些父母为了孩子而不吵架，却又没有任何沟通，这种伤害可能比吵架的伤害更大。就像某些夫妻为了孩子选择不离婚一样。
离婚并不可怕，可怕的是婚姻无法继续却为了孩子而不离婚，这会给孩子带来沉重的负担，这个负担是父母没有做好自己的事情而把恶果强加给孩子的。甚至有些妈妈会直接对孩子说：“我之所以不和你爸爸离婚就是因为你。”一方面，孩子会同情自己的妈妈；另一方面，会对自己的父亲产生怨恨。
如果婚姻走到了尽头，父母应如何与孩子讨论这件事？父母应掌握以下三个要点。
第一，离婚和孩子无关，一定向孩子讲清楚这一点。当然孩子也会受很大的影响，不过向孩子讲清这一点，对孩子的负面影响会少些，最起码孩子无须承担父母该承担的责任，也无须照顾父母的情绪。
第二，离婚以后，父母依旧需要发挥父母的功能，陪伴他成长，给予他教育和指导，即使你再婚有了一个新的家庭。这样，当孩子需要自己的爸爸妈妈时，他不会有任何的顾虑。
第三，既然离婚了，不管你有多少期待，多少怨恨，他/她都是另外一个人了，不要待在情绪里，怨恨另一方。
让孩子觉得自己有不错的爸爸妈妈，对于孩子的成长是十分重要的。如果他觉得自己父母中的一位或者两位不好，他会感觉特别自卑。离婚虽然会给孩子带来一些影响，但是单亲家庭也能让孩子健康成长，即使一方离开了，但是父母的功能还是完整的，所以对于孩子来说什么都不缺。比起两个人不断地争吵、指责、厌恶对方，分开可能对孩子的影响更小，让孩子活得更轻松。
如何不让争吵伤害孩子
既然争吵对孩子有影响，父母又无法避免争吵，就让它更有艺术性一些，减少对孩子的伤害吧。Μ.chuanyue1.℃ōＭ
第一，不当着孩子的面吵架是一个较好的方式，即使不当着孩子的面，双方吵架时的神情也不要过于怨恨、鄙视、抗拒、冷漠，其实这些态度比言语更伤人。
当孩子意识到父母之间有冲突的时候，如果他亲近一方，就会对另一方有愧疚的感觉，也害怕另一方会忽略或者不要自己了。所以孩子夹在中间容易两难，最后，他会变得很圆滑，在爸爸面前一种样子，在妈妈面前另一种样子，这是孩子在冲突的氛围中获得的一种生存策略，即孩子会变得不真诚。
第二，吵架与孩子无关，是父母自己的问题。
父母吵架不应该把孩子拉入“战场”，有一些父母吵架习惯拿孩子说事，父母的这种行为会让孩子认为是自己的错误造成父母吵架的。
第三，争吵后，父母可以进行一次家庭会谈。这个会谈要在一个彼此尊重、宽松、和谐的氛围里。夫妻吵架后应有一个仪式的结束，要让孩子感受到：争吵总会回归平静。吵架在所难免，生活就是如此。
让他了解这种规律，以后他会更有安全感。只要能预知事情的走向，对孩子来说，父母吵架就是一种可控的状态。当孩子感觉不到可控，恐慌就会萦绕他一生。就像案例中的那个女生一样，回家之前她先问父母吵架了没有，或者回到家的第一个动作是看爸爸妈妈脸上的表情。这会让家庭氛围变得非常紧张，彼此失去信任。www.chuanyue1.com
吵架由仪式来结束，可以让家庭里每个成员体会暴风雨后的平静，这个仪式可以是一家人坐在一起吃个饭，平和地表达意见，让这件事情过去。
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