——尊重孩子的边界
【小豆子故事场景】（6岁）
我有自己的房间和小床了，我很喜欢。
这个房间是我的私人领地，里面的所有东西都由我布置。爸爸妈妈进我的房间前会先敲门。有时候我心情不好或者和妈妈闹矛盾了，我就会把自己关在房间里，冷静一会儿。
我的房间，我做主
豆子在6岁时有了自己的房间，并且按照自己的意愿布置。房间里放哪些书，放哪些玩具，空间如何安排，基本上都由他做主，我们仅在旁边提供参考意见。他对自己的房间很满意，这里不仅有自己的小床，还有属于他自己的独处空间。当心情不好或与长辈起争执后，他就会回到自己的房间，把门关上。
豆子把门关上代表他已经不想与别人建立连接，想独自待一会儿。作为父母，我们进入豆子的房间前一定会先敲门，经他同意后才会进入。边界感较弱的父母可能无法做到这一点，他们会随时随地闯入孩子的房间，有的甚至要求孩子睡觉后不准关门，必须把房门打开，方便照料，等等。穿书吧
边界感对孩子很重要，父母首先要从尊重孩子的边界做起。
当然，有的父母能够做到尊重孩子的边界，但老一辈的父母要做到这一点就比较难了。教育理念不一致是一种客观问题，无法被忽视。我们不能要求老一辈改变太多，如何协调三代人的关系考验着年轻父母的沟通能力。
豆子有了自己的房间后，我们便尝试着让豆子收拾自己的房间，我们一般不动手。但外婆看到豆子笨手笨脚地收拾东西就会数落豆子做得不好，做得太慢，甚至会代替豆子收拾房间。外婆的这种做法让豆子认为自己没做好，很委屈，甚至有些愤怒。外婆的做法侵犯了豆子的边界，豆子感到不被尊重。我们只好尝试着一遍遍和外婆沟通，让她理解豆子的感受。
边界感不强的人会怎么样
6岁左右的豆子，边界感虽然不是很强，但是对“你我”已经有初步的概念。这时，父母提供给孩子边界感的体验是很重要的。因为边界不清的人容易你我不分，或把对方看成是自己的一部分。
没有边界感的人是什么样的？Μ.chuanyue1.℃ōＭ
没有边界感的人需要别人的帮助时，如果别人拒绝了，他会愤怒，甚至可能会用攻击性的语言责怪对方：“你怎么可以这样，作为朋友，帮一点小忙都不愿意。”身处关系中的两个人都觉得委屈，对这段关系非常失望。
边界被侵犯时，有时我们可以用一种直接的方法解决：“我不要这段关系了。”一个边界感屡被侵犯的人，内心会特别委屈，渴望对方尊重他的边界，如果仍不被尊重，他就可以关上沟通的大门。如果我们不能要求别人尊重我们的边界，那我们有权拒绝别人，选择和谁做朋友。但和家人之间，我们不能简单地关上大门，毕竟亲情的羁绊会影响人的一生。
屡次被侵犯边界的人，价值感会特别低
曾经有一位来访者跟我讨论低价值感，她是这样说的。
小时候，妈妈要求她打扫卫生，她没清理干净，妈妈数落她：“你看你，这一点小事儿都做不好。”妈妈边说边把地清扫干净。她在一旁看着，心里有深深的挫败感，觉得自己什么都做不好、做不对。那时候她更希望妈妈能耐心地教她。她相信自己慢慢地练，慢慢地做，一定能做好的。现实中妈妈的不断打击让她变得越来越自卑，甚至还没开始做事情，她就打起了退堂鼓。发展到人际关系中，一旦她和别人有了矛盾，她的第一反应不是这件事谁对谁错，而是怀疑自己没有做好。如果朋友邀请她一起做一些事情，“我做不好”的自我认知也会立刻蹦出来告诉她“你不行”，导致后来她对任何邀请都采取回避的态度。回避到什么程度呢？一旦遇到给她压力的人或事，她就迟到，关闭手机，大家都找不到她。等事情过去了，她再撒一个谎圆一下。
逃避是因为无法面对“自己不行”。
在孩子的敏感期，如果父母出于自己的意愿，把孩子当成工具牢牢地留在自己身边并有意地破坏孩子的边界，那么，孩子的边界感就很难被建立起来，将来发展亲密关系、人际关系、职场关系时会遇到很多挫折，成年后会变得特别孤单，总试图逃避关系以保护自己。
有一个40多岁的男性来访者，小时候经常被妈妈控制，没有建立成熟的边界感，他对此有一个形象的比喻：“我仿佛在抱着一个坛子，特别怕它被打破，但是，不管我抱得多么紧，好像到处有抢夺这个坛子的人，所以我只能一直把它抱在怀里，生怕它什么时候就被打破了。在这一刻，我会特别无力。”
如果我们没办法意识到边界感的重要性，以及无法建立边界，那么，这个世界对我们来说就是可怕的、需要远离的，我们和他人自然无法建立有效的链接。
怎么处理孩子之间的边界问题
有一次楼上的小朋友来我们家玩，因为玩具的事情，两位小朋友闹了点矛盾。
小朋友随意地乱扔豆子的玩具车，豆子很生气：“你怎么可以随意乱扔我的玩具车。”没想到小朋友立刻把豆子的另一辆玩具车也扔了。于是，豆子把小朋友赶出了自己的房间。小朋友很生气，打了豆子一下。豆子立刻回击，踢了对方一脚。小朋友放声大哭，要去找自己的爸爸。外婆一看豆子把小朋友弄哭了，数落豆子：“你怎么可以这样对待小朋友，这样做不是好孩子。”豆子气呼呼地立在那儿，非常委屈。
按照中国传统的好客之道，如果把来访的小朋友弄哭，父母多半是不管三七二十一，先责备自家的孩子，然后等对方的父母再来劝架。
好在楼上的那位邻居很大气，没有责怪两个孩子，只是说：“抱歉，孩子们本来玩得挺好的，不知道发生了什么事情。”
客人走后，我和豆子在房间交流，详细地了解了这件事的前因后果。我说：“豆子，他不尊重你的玩具，你为了维护自己的玩具，愤怒是合理的，也是非常有必要的。他动手打了你，你反击，这也是合理的。但是，你回击时采用了比较激烈的方式，也许换一种方式更好些。”豆子一直不停地说：“我不喜欢他，我不要他再来。”我正色道：“你有权和任何人交朋友，也有权拒绝任何人。但你对别人要有最起码的尊重。楼上的那位叔叔是爸爸的朋友，你和小朋友发生冲突后，踢了他一脚，还把他踢哭了，伤害了他，这件事你需要道歉。作为一个男孩子，你需要学会承担。那一脚确实给别人造成了伤害。所以，我们需要就这件事向对方道歉。如果对方是一个不讲理、不懂得尊重你的人，那么这是他的问题和错误。但你需要为自己的行为道歉。”交流沟通后，豆子同意去道歉。他敲开门对那位小朋友说：“对不起，我不该踢你，但我希望你以后也不要扔我的玩具。”说完之后，豆子的心里也轻松了许多。
豆子用自己的行为维护了自己的边界。
尊重别人的边界
一个有边界感的人才懂得真正尊重他人，没有边界感的人会把别人看成是自己的一部分，或把对方当成自己的工具。
有些妈妈发现孩子长大后变了，小时候乖巧听话懂事，青春期后变得沉默寡言，经常把自己关在房间里，妈妈主动和孩子交流，孩子的回答也是“嗯、啊、哦、好的”。为什么孩子到了青春期就不乖了呢？
这是因为有些妈妈从小对待孩子的方式有问题，不尊重孩子，也没有把孩子当成同等的人来看待。在妈妈面前，孩子没有任何秘密：妈妈可以看孩子的日记，可以随意进出孩子的房间，甚至对孩子锁起来的东西也不放过。这些行为会让孩子随时进入防备的状态，很敏感，关闭了和父母的交流通道。
孩子回复“嗯、啊、哦、好的”，其实是在切断和别人的联系，把所有的秘密都放在自己的心里，不愿意与别人说，因为他知道说了可能会面临指责。这样的孩子特别孤独，他的父母也会感到特别挫败：“为什么我对你那么好，你却什么都不对我说？”在这种家庭环境中，每个人都觉得很受伤、很委屈，却弄不清楚问题出在哪里。
谈到家，我们想到的是温暖、温馨、爱、憧憬，是逢年过节想回去的地方。试想一下，在一个被自己父母不断侵犯边界的家，是一种怎样的体验？能感受到温暖吗？
一个有边界感的孩子不会随意地侵犯别人的边界，同时也懂得维护好自己的边界。一个没有边界感的孩子长大后会面临人际关系的危机。
我的朋友H有一个很好的闺蜜，无论闺蜜发生了什么事情都会第一时间打电话向H诉说。随着倾诉的次数越来越多，H感到的压力越来越大。后来只要那位闺蜜有需要，H就必须接电话，哪怕是三更半夜。很多次，她都想休息，想打断她，但对方似乎没有停下来的意思，依旧不断地向她诉说。刚开始，H选择了忍和远离。闺蜜感受到了，生气地指责H：“你怎么可以这样对我，在我那么需要你的时候，你竟然不听我说话，也不帮我出主意！”两人的关系彻底闹掰。
可以想象，经常给H打电话的那位女士，人际关系和社会成就都不会太好，一个不懂得尊重别人边界的人，所有的关系都无法维持长久。
我希望孩子既懂得维护自己的边界，也懂得尊重别人边界，成为一个独立自主，能和别人合作的人。
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