男女关系平衡理论
无论你现在有没有在恋爱，恋爱的状态如何，这部分内容对我们以后的生活都很有帮助，因为在男女交往的过程中，我们都会有困惑、烦恼的时候。所以在这里，我将为大家揭开男女关系之间的秘密。
恋爱投资学
人有一种特性：有投资就想有回报。结合到恋爱中就是，有投资（付出）就希望也能获得不错的回报。
投资并不是狭隘地指金钱上的投资。恋爱中的投资还包括时间、精力、感情等。
比如说，一对恋人，他们谈了4年，最后分手了，那肯定要难过，为什么？
想想看，4年中，他们在一起投资了多少的时间、精力、感情？！一起去玩过那么多地方，一起发生过那么多事。快乐的，难过的，温暖的，遗憾的，想都想不完。特别是初恋，都是很认真、很投入的，所以付出（投资）也是最多的。
那么请思考一个问题：分手意味着什么？
分手是一个很严重的问题，因为分手意味着你什么也没有了。
4年的感情，你投资了那么多的时间、精力、感情，可到头来呢？分手了，什么也没有了。
人往往就是这样，对于自己大量投资的事物，到头来一无所获，就会极度难过。因为大量投资而几乎没有回报，所以你很难过，很伤心。
所以，分手后你难过不一定是因为你多么喜欢他。说真的，也许真没多么喜欢，也不是离不开。你只是投资太多了，“不愿意放手”就是这个意思。
其实，你并不是舍不得他，你只是舍不得你的投资罢了。
男女关系平衡理论
男女关系平衡理论是两性交往的核心。
男女关系中，总有一个人是处于低位的，另一个人处于高位。
所有的男女关系，两个人的关系是不可能平衡的。
不同的关系，只是这种低位和高位之间的距离不同罢了。
那么怎么理解这个高位和低位呢？
说得通俗点，就是“迁就”。男女关系中，低位者总是迁就高位者。高位者有什么需要，低位者总会想办法满足他，低位者总是想博得高位者的欢心，让他满意。
低位者比高位者更需要对方。（很多女孩会说：我离开他就活不下去了。而男孩不一定会有这样的感觉。这种情况下，男孩往往处于高位，女孩处于低位。）
也就是说，低位者总是在讨好高位者。
当然，上面这段描述是指那种高位和低位相差比较大的情况。如果高位和低位相差不是很大，那么迁就程度就会轻微一些。不过，道理是相通的，大家可以回想一下自身情况以及身边人的案例。（我坐在公共场所里，只要观察一对情侣1分钟，就能判断出这对男女的关系，平衡情况，谁处于高位，谁处于低位，谁迁就谁。）
从投资学角度来讲，低位者在恋爱中的投资比高位者多很多。可以说，低位者是以一种仰视的角度来看高位者的。高位者对低位者具有吸引力。这也就迫使低位者不断投资，去讨好高位者。
在恋爱关系中，谁投资多，谁就先输了。因为你已经处于下风。所以在男女关系中，是高位者在主导这段关系。
知道主导关系是什么意思吗？
就是说，这段关系，什么时候开始，什么时候进入热恋期，什么时候开始纠结（震荡），什么时候要分手了，是谁提出分手，都被高位者牢牢控制着。低位者始终处于被动状态，毫无反抗能力。
简单说，必定是高位者来开始关系，发展关系，最后结束关系。并且我要加一句：永远都是高位者主动提出的分手。（有些案例表面上是低位者主动提出的分手，但从根本上分析，分手还是被高位者控制着。）
如果你发现自己已经处于低位了，也不必灰心。因为通过努力，关系是可以逆转的。
关系要想逆转，就要引入价值的概念了。
价值论
爱情源自两个人的相互吸引，而影响吸引的是双方的价值。
这种价值基本上可分为外部价值和内部价值两种。
外在价值就是指一些外在的东西，比如金钱、家庭背景、社会地位等。
内在价值就是指自身价值，比如个人魅力、相貌、自信、社交能力、做事能力等。
以上描述的男女关系中低位和高位等同于低价值和高价值。
人总有一种倾向，就是趋向高价值（有价值），远离低价值（没价值）。
高价值的人身边总是簇拥着一群人，而低价值的人总是很落寞。
简单说，就是高价值的人对低价值的人具有吸引力。所以每个人都应该争取成为高价值的人。
那么什么样才是高价值呢？
大家试想一个场景：一个很多人参加的晚会，大家的目光是不是总被一类人所吸引？这类人一进来就跟所有人亲切打招呼，在一群人中谈笑风生，侃侃而谈。这类人就是社交达人，具有很高价值的人。
应用到恋爱中就是：有很多朋友（同性和异性朋友都很多）就是高价值，这样的人最有魅力。社交价值高的人身边总是有一堆朋友，当然，也不缺异性朋友。对于恋爱对象，他可以选择的空间也很大。选择越多的人，价值越高；选择越少的人，价值越低。
把恋爱投资学、男女关系平衡理论、价值论结合起来看男女关系
在男女关系中，价值低的人处于低位，且被高价值的人所吸引。为了博得高价值者的欢心，低价值者不断讨好他，不断在这段关系中投资。
关系中，投资越多的人，越容易陷入其中。因为他期望获得回报，并且害怕之前的投资全部付诸东流。而对于高价值的人来说，他会认为不断讨好自己的人是没有价值的。
所以，低位者投资越多，高位与低位之间的距离越拉越大，关系也越畸形。低位者会越来越迁就于高位者，也就会越来越痛苦，最终就会被折腾得疲惫不堪，直至关系破裂。
再次强调：关系中，是高位的那一方在主导关系，低位的一方一直处于被动状态。
要想改变关系，或者逆转关系，努力建立起自己的价值是必经之路。
你的价值一旦高过他，你就是高价值的一方，就是你处于高位，就是你在主导关系了。
所以说，恋爱其实也是一种博弈。
下面是我总结的几句话，大家细细体会。
1.不要对他那么好，或者说不要对他太好，要留一点空间。
2.不要一味地迁就于他，尝试几次拒绝他的要求吧，你需要逐步脱离他的“控制”。
3.不要妄想你一直单方面付出他就会记起你的好。付出越多，陷得越深，也越受伤。
4.价值是恋爱中非常重要的因素。
5.没有谁会离不开谁，嘴里说出的“离不开”，其实更多的是舍不得。
6.“爱就是付出？”好吧，但是恋爱需要的是相互付出。
最后送大家一些警言，以防大家走入歧途。
其实大部分人还是善良的。他那样对你，不是他真的坏，是人性使然。就像你一味迁就他，他就越不在乎你一样，这是人性使然。不是他想控制你，不是他故意想这样的，或者说他不是真的那么坏。
这只是人性。
投资学——究竟什么是感情？
有很多姑娘跟我说：“我真的很爱很爱他，我对他用情很深，我们之间的感情很深，我感觉自己离不开他。”（因为向我求助的主要是姑娘，所以我这边就站在姑娘的角度说了。）
你有没有想过自己为什么会爱他那么深？相信这个问题困扰了很多朋友，那么现在我就从恋爱投资学的角度来深入剖析一下，帮助大家更深刻地理解男女关系。
同时，投资学贯穿恋爱的始终，甚至贯穿我们生活的全部，所以掌握投资学非常重要。
在这里主要解析以下几个问题：
第一，“感情”是什么？
第二，投资学与“受伤”的关系。
第三，怎样让一个人爱上自己？
第四，分手后，为什么要“断联”？
“感情”是什么
我们会对自己的恋爱对象有感情，也会对使用了5年的老物件有感情，会对养的小狗产生感情。
那么，感情到底是什么？
当然，首先得是有一定的好感，喜欢。一开始你喜欢你男朋友，喜欢这个物件，喜欢这只小狗。然后你开始花时间和精力在他们身上。和男朋友一起出去游玩，想念对方，关注对方，每天晚上发信息，每天早上喊起床，一天又一天，每一天你们之间都会发生这样那样的事。经过一段足够长的时间（视个人情况而定）以后，你们就有了比较深厚的感情。
简单说，人们对某一事物（包括人）进行大量时间及精力的投资后，会让自己对这个事物渐渐产生感情。（当然你首先得喜欢这个事物你才会愿意进行投资。）
也就是说，感情等于时间和精力的大量投资。
大家有点感觉没？下面我再具体举例帮大家深化对投资学的理解。
举例一：普通粉丝跟骨灰级粉丝有什么区别？
比如说我喜欢萧亚轩。一开始我喜欢她，成为她的粉丝。那么这个时候我还是萧亚轩的普通粉丝，也就是听听她的歌，看看她的MV、照片写真什么的。
那么要想成长为萧亚轩的骨灰级粉丝需要怎么做呢？
我要开始疯狂地收集一切萧亚轩的资料，她的兴趣爱好，她喜欢的颜色，她喜欢吃的零食，她的家庭兄弟姐妹，她的成名史——她是怎样从一个普通的女孩变成一个大明星的。每次一见到那种娱乐杂志，闲时翻翻的时候都要留意有没有萧亚轩的新闻，每一次出新专辑都立刻跑去听，听说未来十天后她要来自己的城市开演唱会，会激动兴奋得几天几晚都睡不着觉……
在这样的状态中维持个三四年的样子，我就是萧亚轩的骨灰级粉丝了。
普通粉丝要是见到萧亚轩会很兴奋，会激动，而骨灰级粉丝要是见到萧亚轩就会疯狂，会尖叫了。
看到了吧，其实萧亚轩本人并没有对我做什么事，我却能成为她的骨灰级粉丝，能大声喊出来：“ELVA，我爱你，我爱你！”这样看来，我就对萧亚轩产生了很深厚的感情了。
举例二：为什么现代人觉得过年越来越没有“年味儿”？
很多人都在讨论，为什么如今我们觉得过年越来越没有“年味儿”？
我们可以仔细想想我们脑海里那些有“年味儿”的年都是在什么时候，都是怎么过的。我想，最起码10年前或者15年前的年还是很有“年味儿”的。
但是现在为什么“年味儿”淡了？
还是因为投资。
想想看，以前过年的时候，过年前1个月就开始做准备工作了：打面粉做团子，有豆沙团子、肉团子；做年糕；腌鱼、腌肉；打肉末做肉圆；灌香肠腊干……
总之，整整一个月都在为过年忙着，忙着一年的喜庆。
最后是年夜饭，“年味儿”在全家其乐融融的气氛中被推向高潮。
而现在呢？很多人，无论打工、上班，还是做生意的，回家过年团圆的时间越来越少。春节七天长假，很多人实际上只有五天的“年假”，甚至更短。大年三十的前一天回来，大年初三就走了。你当然感觉“年味儿”在变淡，因为整个过年过程中，你也只是参加了年夜饭，然后亲戚朋友喝喝酒、打打牌，走街串巷，四处拜访拜访。
你对过年这个活动的投资变少了，你参加不到那些过年前的准备活动。过年需要酝酿，但是你没有机会酝酿，你大年三十前一天才到家。
过年前一个月的“酝酿”，就是对整个过年活动的投资，然后产生对过年的感情。现在没有了“酝酿”，那么对过年的感情就慢慢变淡了，自然就感觉不到“年味儿”了。
投资学与“受伤”的关系
很多人在分手后都会说：“我在这场恋爱中受伤了，那个人狠狠地伤害了我。”你有没有想过，真的是对方伤害了你吗？
我举我身边同事的一个案例。
我同事在上大学的时候想去法国留学。于是，他在考试前几个月时间里，每天读书都到深夜一两点，宿舍熄灯后就打小电筒在被窝看，然后第二天早上6点起来继续学习。天冷天热，一直如此，那么刻苦，那么执着，令人感动。
后来，他通过了考试，你能想象他的激动吗？他终于要去法国了。他的理想是建筑设计师，终于就要实现了。留学回国后的他肯定是个很牛的建筑设计师，前途如此光明！
但是很遗憾，这件事发生在2008年，因为“家乐福”事件，导致中法关系降至冰点，很多合作都无法进行，签证更是难办。虽然有极个别的学生通过一些途径搞定签证，但是绝大多数学生的签证都没有办下来。
你能想象他听到这个消息是什么心情吗？无异于晴天霹雳！梦想近在眼前，居然因为这个不可控的事件而破灭，那才叫真正意义上的“心都碎了”。
之前努力了那么多，同学们都奋斗了那么多天，多少个日日夜夜的煎熬，最终的结果又是什么？！
于是，这个哥们就“受伤”了，消沉了半年，同时这件事也成为他一辈子的伤痛。
感情上的伤很多时候是自己进行了大量的时间、精力等投资，但到最后却几乎没有什么回报导致的。这种投资与回报的强大落差让人难以接受，这就是打击，这就是受伤。
回归到分手这件事中也是一样，你受伤并不是全部因为他，你的受伤只不过是被自己的投资伤害到了而已。
根据投资学的理论：人往往做一件事，有投资就想获得回报。
明白这些，更有利于你理解自己内心的感受。
怎样让一个人爱上自己
从产生感情的过程来看，首先你要具备能够吸引他、能引起他的兴趣的价值，这是最基本的。至少，你的个人价值不至于低到让对方讨厌，甚至不屑一顾。
如果，你们之间的价值差距实在太大，那么我有两个建议：
1.努力提升自己的价值，缩小差距，乃至超越他。
2.直接放弃。
然后，你要做的就是在他面前展示你的价值，特别是他感兴趣的那一方面。你这么做的目的，是吸引他的关注。他在关注你，实际上就是在对你进行投资。
但仅仅是简单的、初步的关注还不够。记住，感情是建立在时间和精力投资的基础上的。你需要想方设法地让他持续对你进行投资。
实际上，他在想你，他关心你，他对你嘘寒问暖，他关注你的微信朋友圈，关注你的微博……这一切，都是他在对你投资。你需要创造使他对你进行投资的机会，而且是对这种投资有所期待的那种。
而一旦这种投资持续到足够的时间或者积累到一定的量，那么他就会对你产生感情。时间越长，积累的量越大，这种感情就越深厚。
所以，回答这个问题：怎样让一个人爱上自己？
答案就是：先让他对你有兴趣，然后想办法让他对你进行持续的投资即可。
他对你投资越多，也就会对你用情越深。
分手后，为什么要“断联”
所谓“断联”，是指切断联系。很多人失恋后，还是会偷偷地看着他的微信朋友圈，看着他微博动态，想着他怎样怎样。一句话，就是继续在关注着他。
要知道，关注的本身就是在投资。
你继续关注他，就意味着，他放弃你了，而你还在对他进行投资，而且是毫无回报的投资、“绝望”的投资。这种投资如果不切断的话，就意味着你对他的感情在持续，所以我可以肯定，你在短时间内是很难走出阴影的。
随着时间的推移，如果这种“绝望”的投资仍在持续，很容易让自己越陷越深，也越来越痛苦，甚至比刚刚分手的时候还要痛苦。
所以说分手后，断联是尤为重要的。无论你是想走出阴影还是想逆转，你都首先要切断自己对他的投资，删除一切联系方式，不再关注他。那么你的投资就会慢慢减少。
你要把时间和精力投资到如何重建自己的生活上面，让自己的生活变得丰富精彩，你需要做的是拓展自己的社交圈，跟朋友一起出去游玩，做自己喜欢做的事……
总之，就是过属于自己的生活。这样有利于你重新建立自我价值，增加自身魅力。无论你是想彻底走出分手的阴影，还是希冀那个人能够回心转意，这都是你必须要做的。
另外插一句，有些朋友分手后，一直想去挽回这段感情。我在这里想说的是，如果两人的价值不对等，高低位严重不平衡，就算你成功地挽回这段感情，把他留在你身边，也只是暂时的胜利，因为你们之间的矛盾并没有从根本上解决，很容易重蹈覆辙。
除非你的价值得到提升，你能改变你们之间的高低位，这样的复合才有意义。我一向不主张挽回，而提倡逆转，就是这个道理。
逆转，就是说你的价值已经发生改变，你能够重新吸引他，再让他对你投资，这样的复合才有意义。
爱情的毒药——托付心态
很多关系的破裂，原罪就是“托付心态”。
由于“托付心态”有着严重的危害性，因此我在此对“托付心态”做一个具体的阐释。
请大家提高对“托付心态”的重视，因为这会对你的恋爱关系和以后的婚姻生活产生深远影响。
很多人一直都在分析分手的原因：是自己太任性，还是对方太无情？是自己魅力不够，还是对方太花心？
也许以往，你一直在问题的表面上打转转。
但现在你会发现，“托付心态”才是真正的爱情毒药。
何谓“托付心态”
一个人对你好，并不能达到“照顾你一切”的程度。
“我要给你一辈子的幸福”这句话是一个浪漫的承诺。请正确地理解“浪漫的承诺”这几个字，尤其是“浪漫”。试问：一个人的幸福是要靠别人给予，还是要靠自己去争取？试问：生活中，有多少人能够做到照顾好自己？连自己都照顾不好的人，又何谈去照顾好别人？人只有在照顾好自己后，有多余的精力，才能够去照顾别人。
我们每个人，谁又不是有着一大堆烦恼。他在为自己的生活忙得焦头烂额的时候，还要分散精力来照顾你，你觉得他累不累？
人的精力毕竟是有限的。一个人若能照顾好自己的生活尚且不易，你又怎能过多地奢望他来照顾你的一切？
那么，正确的心态是什么？
作为一个成熟的个体，我有足够的能力照顾好自己的人生，同样，你也有足够的能力照顾好自己的人生。
那么两个人又为什么要在一起呢？
因为，两个人在一起能够产生一些独自一人不能获得的快乐与满足。
简单说，两个人在一起开心、快乐，所以在一起。
关于“你是属于我的”这句话，这里补充说明一下。
为了浪漫，“你是属于我的”这样的情话是可以说的，但你心里不要把这句话太当真。一个人真的能“拥有”另一个人吗？爱一个人就能拥有一个人吗？
其实，你对他好或为他做一些事，并不会使你拥有这个人，因为没有一个人可以“拥有”另一个人。
同时，“因为我爱他，所以他也应该爱我”这句话也是有问题的。
爱一个人不是义务。
爱一个人，你只拥有为他做一些事的权利，而他也有权利决定是否接受。
更直接地说，你爱一个人，是你自己的事；人家爱不爱你，是人家自己的事；“你爱”和“爱你”是两码事。
另外，不要妄图去改变对方，每个人可以改变的只有自己。在某些时候，也许能稍微地影响对方，但也不要有过多的奢望。
一个人如果错误地认为自己“拥有”了对方（“他是属于我的”），她就会很自然地以为自己有权控制对方，可以向对方提出诸多要求——要求对方对自己好，照顾自己的一切。
但是，这些对于对方来说是一种巨大的压力，甚至会让对方产生窒息感。到最后，对方的内心深处会产生抵触。每当两人争吵的时候，就会有抗拒的语言和态度。（女方的态度是“你对我好是天经地义的”，而男方会渐渐反抗女方的这种态度。）这样发展下去，使得两人的关系越来越紧张。
那么到底什么是爱？
我不知道。
我只知道很多人常常误解爱。
我的一个朋友因为工作需要经常去伊犁出差，每次在那边总能接到女朋友的电话：“亲爱的，你现在过得好不好啊？有没有想我啊？”
如果这哥们回答“过得很好，挺开心的”，女朋友就会很伤心：“你都不想我，你一个人都这么开心！”这哥们非常郁闷，难道我必须说“我现在糟透了”？
这是爱吗？
很多人把依赖当成了爱，觉得爱就是两个人甜甜蜜蜜，天天黏在一起，谁也缺不了谁。当看到对方没有自己也活得很好的时候，内心就会没来由地生气，觉得对方不爱自己了。
这种人往往很难独自照顾好自己——因为她其实不是爱对方，而是依赖对方。
真正的爱，不是捆绑，是给对方带来快乐，是给对方足够的自由。
你有没有这样的经历？
给男朋友发一条信息：“亲爱的，我好爱你！”但是过了一会儿对方没有回信息，你就开始着急，时不时地翻看手机。
你是在表达你的爱吗？
如果是，为何又如此焦虑不安呢？
还是其实你是在等待他回信息说“小宝贝，我也很爱你！”？
这样就是把爱自己当成了爱别人。
你有没有对男朋友说过“我对你这么好，你却不听我的话”？
这句话听上去好像表达的是自己多么善良，对对方多么好，其实这句话背后是一种要求与责备。翻译过来就是：“我对你这么好，所以你必须听我的话！”
哈哈，这是爱吗？
我们天天在说“爱”，但是对于爱，我们真的知之甚少。
每天你觉得自己在“爱”的那些时候，有多少是真的爱？
异地恋投奔，会加深你的托付心态
在恋爱中，女生普遍都有托付心态，只不过，有的女生比较轻，有的女生比较重。如果你的托付心态比较轻，那么男生还能承受；如果托付心态太重，男生就会觉得压力很大，觉得很累，想要逃离。
可能大家都有异地恋的经验，当两个人相隔的距离到了一定程度，很可能会需要其中一个人到对方的城市一起生活（据我观察统计，通常女生到男生所在城市的情况比较多），这就是我们今天要说的问题——异地恋投奔。
异地恋投奔会加重托付心态。也就是说，你本来对他是有一些托付心态的。当你去到他的城市，你去投奔他以后，你对他的托付心态会成倍地增加。
比如，你们一起在四川上的大学，大学里谈的恋爱，可能他高你一级，他大四的时候，你大三。他毕业以后为了前途，就只身前往上海找工作，然后你待在四川上学，准备毕业论文。一年以后，你毕业了。考虑到你们以后的感情，你决定也去上海工作，这就是一个典型的异地恋投奔。
你到了上海以后，可能你们住在一起，也可能因为工作单位相距太远不住在一起。于是他帮你找房子，帮你一起去买家具，帮你一起去电信营业厅开通网络和有线电视，帮你安排好一切。
于是你发现，你越来越依赖他了，越来越离不开他了。
为什么异地恋投奔这个行为往往会影响感情？
无依无靠的状态，加重了你的托付心态
到了他的城市，除他之外你几乎不认识任何人。说实在的，你来到这个城市就是为了来投奔他。所以，生活中、工作中遇到各种问题，不管大事小事，你都只能去找他。因为你在这个城市无依无靠，人生地不熟，你只能找他。
那么时间长了，他可能会厌烦。比如生活中，如果你家洗衣机坏了、卫生间漏水了、家里停电了，遇到这些事你去找他帮忙没问题，问题是不论大事小事都会去找他。比如，电视遥控器没电了，因为是纽扣电池你不会换，你去找他；一个桌子抽屉因为年久失修，你打不开，但抽屉里有你的身份证，没办法，你找他。
你懂我的意思吗？
在他看来，你有什么困难要解决，找他可以。但是你各种大事小事都找他的话，他就受不了了。他毕竟也有工作，也要休息，你各种乱七八糟的事都找他，时间长了，他就会觉得很烦。他就会觉得你这个女生的独立性怎么这么差，这么点小事自己都解决不了，都要找他，都要来烦他。所以，这种无依无靠只能找他的模式，加重了你的托付心态，也影响了对方对你的感情。
异地恋投奔，你觉得你为他牺牲了很多
你离开你的城市，离开你的父母，离开你的同学、朋友，跟着他不远千里来到这样一个人生地不熟的城市生活。
你的潜意识就会认为，你为他付出了，为他牺牲了，所以你认为他应该记住你的这些付出和牺牲。因为你的这些付出和牺牲，他应该对你更好。
如果在生活中，他没有对你更好或者他稍微对你怠慢了，你就会不高兴，你就会闹情绪，你就会积累怨念。怨念积累多了，以后各种大吵小吵就是少不了的。
所有这些，都是在说明异地恋投奔往往会影响你们之间的感情。
那么，如果你一定要异地恋投奔，那怎样才能避免这些问题呢？
首先，如果你面临异地恋投奔的问题，你就不能认为你自己牺牲了什么，付出了什么。
你去他的城市，是为了你们两个人的感情，是为了你们两个人的将来，是为了你自己，为了你自己的幸福。所以，你不完全是为了他，他其实也没欠你多少。
另外，到了他的城市以后，你也不能一心就依赖他。你必须建立起属于你的生活，好好工作，认识新的朋友，好好地培养自己的兴趣爱好，这样你就可以不那么依赖他。
其实，你不依赖他，他往往会感觉轻松许多，你们的关系也会好很多。
也许只有这样，你们的关系，才有可能修成正果。
人都是花心的
“他为什么有了一个姑娘，还想要第二个姑娘？”“他为什么会见异思迁？”“他就是个花心大萝卜！”我想我们自己可能都有过，或者都曾听身边的朋友有过这样的抱怨吧。“花心”也好，“花痴”也罢，在男女关系中，是怎么绕也绕不开的话题。在这儿，咱们坐下来，泡壶茶，聊聊男女“花心”的秘密。
美是人类永恒的追求。
任何一个人，不管男女老幼，都向往美好的事物。
每个人都向往阳光明媚、鸟语花香、风景秀丽的世外桃源。没有人喜欢住在臭水横溢、垃圾成堆的地方。
所以，男男女女被“美”的异性吸引，本身就是一件很普通、很正常的事。
欲望
欲望源自人的本性。
所谓理想，所谓努力奋斗，所谓争口气，都是为欲望所驱使。
我们不是清心寡欲的苦行僧，我们每个人都想生活过得好，我们都对美好的事物充满欲望。
他为什么有了一个姑娘，还想要第二个姑娘？他为什么会见异思迁？
因为欲望。
你这个姑娘是很美好，前期他可能会安分守己，对你忠心不二。可有时候到后期，你已经不能够满足他的欲望。走在路上，或者他隔壁班的隔壁班，或者公司不同部门，出现一个符合他心意的姑娘，他就会动心。
动心是因为对美好事物的向往，动心源于欲望。
在这个充满着各种美好事物的世界里，动心对于一个人来说是很正常的。但有时候心动了，不代表就行动了，有花花的心，并不一定会有花心的行为。
一个人，如果真的不花心，或者没有表现出花心，那么是有两方面条件制约着：
1.自身价值问题。自身价值低，魅力不够，对自己极度没有自信，自然花心不了。我把这一类归结为能力不允许。
2.思想问题。比如受某些道德观念或者宗教思想的影响和约束，不允许自己花心。我把这一类归结为意识不允许。
对于第一个因素，我们其实都心知肚明。
一个每天在城市公交站台伸手向人掏钱的乞丐，他也依然是花心的，他也是向往美好事物的。但他没有花心的能力，也就无法做出花心的行为。
人家都不拿正眼看你，请问你如何花心？没有人喜欢你，请问你如何花心？
所以，花心，更准确地说，在实际行动上表现出花心的人，至少要有一定的个人魅力，至少要对自己有一定的自信。
我们把花心的人叫“花花公子”。“花花”这个词是和“公子”搭配的，说的不就是这个事儿吗？但是“公子”未必都“花花”，不管他的脑子里怎么想，至少在行动上不是所有的“公子”都“花花”。
这就是我们的文化传统，以及我们现在的道德观念在约束着我们：女人要温柔，要矜持；男人有责任感，要保护女人。我们的道德提倡的是，无论男女，对待感情都要忠贞。这样的道德观念，对花心便是一个很有力的约束。
一个有着强烈社会道德感的人，一般是不会花心的；至少不会在行为上表现出花心；至少风流但不下流，不会做出很出格的事。比如他可能会不太喜欢一个女孩，但他会跟这个女孩分手后再去谈下一个，他心里也会经常念着前任女朋友的好。
进化论
生物进化，导致了人的花心。不仅是人，大部分生物（动物等）同样也是花心的。也就是说，每个人一生下来，就有花心的基因。
地球上每个人都在为生存努力着，就算是路边的乞丐，你也不能说他完全不努力。如若他真的一点都不努力的话，那他早死了。生存得到保障之后，繁衍这个重大问题就摆在了人们的面前。
根据生物进化理论，我们知道，每个人都想要争取到繁衍机会，那样自己的基因就会被流传下去，而且每个人都倾向于去寻找拥有优秀基因的异性进行交配。
那么，人为什么要花心呢？有一个异性和自己好不就行了吗？
远远不够！
从理论上讲，一个人只跟一个异性结合和一个人跟多个异性结合这两种情况，你认为，哪一种情况能让这个人的基因更好地流传下去？
当然是跟多个异性结合才能有更多机会，更好地流传自己的基因。
如果一个人一出生，他就被丢到原始森林里面，没有获得伦理、现代文明的教育，那么他长大以后脑袋里面就没有“人要一心一意，人要矢志不渝”的思想。那么这个从原始森林中成长起来的“人”，和多个异性结合也不算什么异事。
使自己的基因被更好地流传下去，这是不可改变的生物进化目标。这个目标在潜意识里，始终在影响着我们对异性的态度和选择。
说到这里，我们就很清楚了——我们是不可能阻止一个人花心的。
对于我们每一个人来说，一味地痛恨对方的花心，恨对方的劈腿，是没有用的。你要坦然接受“人都是花心的”这一人性规律。
那我们对“花心”的人就没有办法了吗，只能被动适应？
我倒是要反问一句：为什么我们不能去主动适应？
告诉你们一个秘密：
男人是需要调教的。
当然，女人也是需要调教的。也就是说，人是可以被调教的。就像你经过多年的家庭、学校、社会教育变得不怎么花心一样，你也是被调教了。
调教，成了关键！
调教其实是人际交往的东西。
但我说的这些还是远远不够，你需要自己去理解，去摸索，去学习，去应用。
总之，你的路还很长。当然，我的路也很长。
我们都只是在路上。
男人是需要调教的
没有人天生就会恋爱。
在恋爱中，男人是需要调教的，同样，女人也是需要调教的。
合起来讲就是，在恋爱中，人是需要调教的。
什么是调教，调教的目的又是什么？
举个例子来说：
邻居小姑娘领回来一只全身金毛的小宠物狗，兴奋无比。整天和小狗一起玩，给小狗梳毛洗澡，认真细致。小狗闹腾，她就陪小狗闹腾；小狗趴着不说话，眼睛对着她看，她也看着小狗，摸摸它的头。
一切都蛮顺心的。
唯一令小姑娘感到尴尬的是，小狗还不会到指定的地方大小便，总是东一处西一处，留下的不是潮湿的痕迹就是一小坨臭臭。
怎么办？
小姑娘去网上搜索了一下，她一下子找到了解决方法。
带领小狗去指定的地方大小便，每天带五六次，连续一个星期。一个星期以后开始做一件事。当发现小狗在指定的地方排便后，你应当尽量略显夸张地抱住它的脖子，抚摸抚摸它的头，让它意识到在这儿排便能得到主人如此欣赏的赞扬。而当你在别的地方又发现了狗狗的便便后，应在当场对它严厉训斥，用手戳它的鼻子并狠狠责骂它。
一段日子后，小狗一般就会乖乖地去指定的地方排便了。
正如上面的例子所讲，动物也是需要调教的，而最牛的调教家就是驯兽师。
那么，回到刚才的话题。那么什么是调教？调教的目的又是什么？
从上面的例子可以看出，调教就是赏与罚，而调教的目的也很直接，就是想让对方“听话”。“听话”即“服从”。
你男朋友是不是经常不听你的话，老是让你伤心？你是不是经常跟姐妹哭诉，“我对他那么好，全心全意，他却对我这样，不理不睬，不管不问。男人究竟是一种什么动物啊”？
分手后，你逐渐适应没有他的生活。可没过多久，他又跑回来，各种坦白，各种道歉，各种求原谅，看着他那诚挚的目光，听着他那动人的话语：
“当初是我对不起你，是我狠心离开了你，每次一想到这儿我就心痛。你知道吗？离开你以后，我又总是想起你的好。晚上经常睡不着，但我又不好意思去打扰你。今天我来找你，是我终于发现，我是真的离不开你。回来吧，好吗？”
你是一个容易心软的人，这番暖人心房的话让你的一切执着、一切怨恨全都烟消云散。
你们又在一起了。
你以为你们会永远地，平平安安地，甜甜蜜蜜地在一起。
可结局又让你伤透了心，他又离开了。至于为什么离开，这些已经变得不重要了。
说到这里，我想大声地问你一句话：“你知不知道，他为什么会一次又一次地离开你？他怎么就能够如此地肆无忌惮，为所欲为？”
他难道就不害怕什么吗？
这个问题问得好！
这个问题就是关键！
事实就是，他敢于这样做的根本原因就是，他不害怕什么！
小狗为什么敢随地大小便？因为小狗知道，随地大小便没什么，很正常。但是下次小狗随地大小便以后我就大声地责骂它，用手戳它的鼻子，甚至用脚踢它，两天不给它饭吃。
请问，小狗下次再想随地大小便的时候，心里会不会有一点害怕，害怕再这样随地大小便就会受到我严厉的惩罚？
我相信，现在你们都已经逐渐明白调教的意义了。
接着，我们需要反思我们交往的过程。你是不是在有意无意之中就被他给“调教”了？
他让你做一些事情，你不太想做，但是他一生气，或者他转身就走，你就怕了。
你害怕他跟你冲突，你害怕他生你的气，你害怕他离开你。于是，你慢慢地接受了他的要求。
就像有的姑娘口口声声跟姐妹说：“我是绝对不会原谅男朋友出轨的。”
但是有一天男朋友真的出轨，跟别的女人上床后，这个姑娘大闹了一场。闹到最后男人要走的时候，她又死死抱住对方。因为很爱这个男人，害怕这个男人离开自己，她就慢慢原谅了对方的出轨。
于是这个男人有了第二次出轨、第三次出轨，而这个姑娘也就有了第二次原谅、第三次原谅。
姐妹们替她打抱不平，说这样的男人怎么能要！而这个姑娘却帮着他说话，说他有他的苦衷。
这个姑娘在不断原谅这个男人之后给自己的心理安慰是：“我这样做只是因为我太爱这个男人了。”
哈哈哈，你太爱这个男人了。
你为什么不问问自己，为什么这个男人敢一次次地出轨？
他怎么敢？
他当然敢！
因为他知道，他出轨了，也没什么，不会有什么太严重的后果，你在闹腾过一阵子以后反正会原谅他。
是的，他没有什么好怕的。
你该怎么办？你能怎么办？
既然他能调教了你，让你痛苦不堪，为什么你就不能为自己争口气，也让他吃吃苦头？
有的人会问，我能够调教得了他吗？
不一定。
是的，不是人人都可以当调教者的。
调教者身上有一种气质。没有这种气质，你就是把本书翻来覆去看100遍你也学不会。
这种气质就是魄力。
所谓魄力，就是敢于承担风险，敢于去做。
是的，你敢不敢承担失去他的风险去做一些事？
调教者必须有魄力。
没有魄力的人容易摇摆不定，意志不坚决，做事不果断。
他一给你压力你就受不住，你就害怕，你就屈服的话，那么你就不是一个调教者，你只是一个被调教者。
你连“断联”都做不到的话，那你根本就不可能成为一个调教者。因为“断联”就必须承担永远失去他的风险。
所以说，有的时候，男女关系，就是一场博弈。
恋爱调教的具体操作
总体规则如下：
他对你好，对你无微不至，带你出去兜风逛街，给你买零食、买花、买礼物的时候，你就应该给他一个大大的拥抱，摸摸他的头，对他微笑，大大地鼓励他的这种行为。
他对你不好，不理不睬，不管不问，几天没有一个电话、一条信息，周末不陪你逛街，跟你大谈街上哪个美女腿好看的时候，你就应该小小地惩罚他一下，不理他，不接他电话，不跟他说话，不跟他见面，不跟他上床。
如果他跟别的女人暧昧，他跟前女友拉拉扯扯，他在微信、陌陌上勾搭别的姑娘，他跟别的姑娘玩劈腿，那你就应该狠狠地惩罚他。在他跟别的女人撇清关系，并好好向你道歉之前，休想见到你。
是的，他不听话，就要给他瞧瞧，本姑娘也不是好糊弄的。
你要让他知道，他一旦对你不好，那么他回家就会对上你的冷脸和分房睡。他一旦跟别的女人搞不清，那么他就只能滚回自己家。
总之，他“服从”了你，你就应该大大地奖励他；他不“服从”你，你就要让他好看。
惩罚的目的就是让人害怕。你就是要让他害怕，在他做那些“不听话”事情的时候，心里会阵阵发凉，会心有余悸。
那么，他下次就不敢了。长此以往，在你严厉的调教之下，他就会乖乖的了。
相信不少姑娘看了上面的内容以后，心里会发虚，感觉自己做不到。
我并不是要你们一下子就能做到。慢慢来，从小事做起。大惩罚现在做不到，我们可以从小惩罚做起。
最起码，对他冷脸你能做到，不跟他说话你能做到，不跟他见面你忍忍也能做到，不跟他上床你心硬一硬也可以做到。有时候，长时间不跟男人上床是女人制衡男人的撒手锏。但是，你必须承担风险，承担他离开你，去找别人的风险。
总之，慢慢来，就算不会把他调教得乖乖的，但是让以前自己低位的局面有所改善，也是蛮不错的。
低位时的痛苦，他对你无所顾忌的伤害，想来就来想走就走的无奈，我相信你深有感受。
秘密：他为什么要离开你？
有些朋友分手后，会悔恨万分：“当初没有好好珍惜他，这么好的一个人就这样离开了……”
其实，我倒是觉得，你根本不必悔恨。
从你的内心出发，对于他你是做出了非常大的努力来让他留下来。最终，他没有留下来，并不是你努力不够，而是你目前还不善于保持恋爱关系，也就是说你在恋爱这方面的能力还不够。
没错，恋爱是一种能力，是需要慢慢培养的。
很多人把自己剖析出来的原因告诉对方：“我们变成这样确实是我不好，是我太任性，太不顾及你的感受，给我一次机会好吗？我一定努力去改，你一定要相信我。”
经过一段时间以后，就可能变成了这样——“我知道这一切都是我的错，是我不好，我已经深刻知道自己的问题了，求求你了，再给我一次机会好吗？求求你了！”此时的你甚至泪眼婆娑。
但是，就算是变成了如此的卑微恳求，这一次他却不一定会给你机会。
为什么？
因为你做不到。你根本就改不了。
他或许一开始还相信你，但到最后他也逐渐认识到：“是的，她改不了的，她已经无药可救了。”
你们会问：“那怎样才改得了？”
我很遗憾地告诉你们：“彻底分手以后。”
成长伴随着刺痛。如果始终可以保持愉快地成长，生命岂不是太过轻松？
回到刚才的话题，你有没有想过，你所分析的分手原因是不是太过苍白无力，不足以解释你们之间发生的种种情况？那么，究竟你们为什么会分手，他究竟因为什么死活要离开你？
我们先导入几个概念吧。
愉悦度
愉悦度与好感浓度和冲突浓度有关。
好感浓度，即我们与对方交往时获得的令人开心的体验。
比如大雪天你们出去玩，你的小手冻得通红。他看到了，轻轻地把你的手放在他的手心，给缓缓地哈气。这个时候你感觉他是这个世界上最棒的男人。
你过生日，你以为他不知道或者已经忘记了。正当你落寞时，他居然给你精心准备了一个大蛋糕，还有一个特别的礼物——你期盼已久却舍不得买的粉色连衣裙。你是不是激动得给了他一个大大的拥抱？
冲突浓度，即我们与对方交往时获得的令人痛苦、令人沮丧的体验。
比如恋爱前他对你一个劲地献殷勤，确认关系后他就开始玩他的破游戏，不肯花太多时间陪你。你因为这事跟他吵，跟他闹，可他似乎并不放在心上。你对他很失望。一次冲突中，他居然动手打了你。要知道，从小到大，连爸妈都没打过你。在这样的身体和心理剧烈疼痛中，你渐渐感觉温馨越来越少，冷漠越来越多。
公式：愉悦度=好感浓度/冲突浓度
愉悦度我们可以这样理解：
当一个人对我们很好的时候，或者对我们好的程度远远大于对我们坏的程度，那我们就相对愉悦；
当一个人对我们不好的时候，或者对我们好的程度远远小于对我们坏的程度，那我们就相对不愉悦（痛苦）。
在恋爱的时候一定要注意，当对方开始频繁挑刺，说你这也做不好，那也做不好的时候，说明你们在一起的愉悦度已经很低了，这就是分手的征兆了。www.chuanyue1.com
满意度
愉悦度和满意度不是同一个概念。
愉悦度高不代表你对这段恋爱关系就很满意。因为恋爱关系的满意度，还有一个非常重要的参考因素，就是期望水平。
公式：满意度=愉悦度/期望水平
期望水平就是我们对一段关系的期望是很高、非常高，还是相当相当高。
这个期望水平的标准从何而来？
从过去的经验中来。
比如，上一段关系中男友对自己相当好，无微不至、体贴有加、端茶递水、孜孜不倦。那么，你在下一段恋爱时就会拿上一段恋爱的体验进行比较。这时候你的期望水平就会比较高，你希望对方也能同前任一样甚至更加对自己好。
又比如，上一段恋爱关系中他对你很不好，不温柔、不体贴，邋遢得要死，睡觉前还不洗澡，睡觉时还有难听的鼾声。想起跟他的交往经历，你就痛苦得要命。这时候你的期望水平就相对较低，你的潜意识对这一段恋爱对象的要求就相对较低。
当愉悦度高于期望水平，你就会对这段关系比较满意，你就会感到幸福。
当愉悦度低于期望水平，你就会对这段关系比较失望，你就很难会感到幸福。
期望水平的概念其实非常重要。
你可能经常对比身边的姐妹们，你对男友好的程度远远高于姐妹们对她们男友好的程度，但你却发现男友对自己还是不大满意，还是总找机会挑自己的刺。而姐妹们的男友仿佛宽厚得多，对你姐妹的满意度却较高。
这就是因为各人的期望水平不同。
令人纠结的是，并不是他非常满意你，他就一定会留下来跟你好好相处。因为，这还得看，他究竟有多少个选择的机会，没有最满意，只有更满意。
可选择度
每个人都希望获得更好的恋爱关系，这句话不是瞎扯——没有最好，只有更好。
简单理解，尽管目前的关系很好，我非常满意，但是我发现有一个女孩更好，我跟她相处也许能获得更好的愉悦度和满意度。那么，我就可能结束目前的关系，转投到更好的关系中去。
就拿一个超级优质男来说吧，他的期望水平应该会非常高，所以即使有一个迷倒万人的“神仙姐姐”女朋友，他也可能会相当不满意。
更要命的是，优质男可选择对象较多，所以这个极佳女友可替代度也是非常高，优质男会和一个女生保持长期关系的概率往往要低于普通人。
当一个人有很多选择的时候（可选择度高），其恋爱对象的可替代度就很高。【穿】
【书】
【吧】
当一个人没有什么选择的时候（可选择度低），其恋爱对象的可替代度就很低。
这一点非常重要，也是为什么很多人仍会待在使自己极端痛苦的关系之中而不愿放手：尽管非常痛苦，但更害怕的是，分手以后情况会更糟。
有的时候，我们也会发现，对方在跟自己分手后还时不时地来骚扰自己。有的人被这种情况迷惑了双眼，以为自己还有机会。殊不知，对方一旦找到了下家，就会毫不犹豫地跟你彻底断绝联系。
当然，也并不是说一个人的可选择度高，他就一定会结束当前还算不错的恋爱关系，因为结束一段关系是需要付出代价的。
他可能会失去可爱的你，招致身边朋友对自己的负面评价，被人骂混蛋的感觉并不好受，并且他会失去他在这段关系中的投资，包括情感、时间、精力、金钱等。另外，他还要承担新欢是否可靠的风险。
弄不好，两条船都翻掉。
这也是为什么一个在婚姻中感受不到幸福的妻子就算遇到了不错的人，也不代表她就一定会去跟丈夫离婚。因为离婚是需要付出代价的，如为此而苦恼的子女、愤恨的前夫、失望的父母、不解的朋友。所有这些都会降低结束一段关系的整体意愿。
所以，一般情况下只有当新欢的可期望值远远高于目前的恋爱关系满意度和离开的代价时，他才可能考虑换人。
让人窒息的是，期望水平和可选择度这两个指标会随着时间的变化而发生变化。
我举两个例子来说明：
1.我们从小到大对游戏满意度的变化。
2.为什么近年来离婚率越来越高，无论是美国还是中国？生活在大城市的人比生活在小城市的人们更容易离婚？
我们从小到大对游戏满意度的变化
你还记得小时候玩的电子游戏吗？插卡的那种，用手柄玩的。你还记得超级玛丽、坦克大战、冒险岛、松鼠大战、魂斗罗、忍者神龟吗？暑假里你成天玩着这些游戏，通关了再通关，变着花样地玩一点都不腻。
而现在，电脑游戏、手机游戏数不胜数，比如一些小游戏，植物啊、西瓜啊、小鸟啊各种各样满天飞，画面不知道比小时候那些游戏好了多少倍，游戏体验也是非常刺激，更别说那些3D大游戏了。
但是，为什么有的游戏你只玩过一遍就不想玩了？为什么有的游戏你一看画面就不想玩了？为什么再没有什么游戏可以让你像小时候玩得那么疯了？是现在的游戏真的比不上小时候的那些游戏吗？
其实是我们的期望水平和可选择度都大幅提高了。
游戏是好玩，但我们期望更好玩的游戏。这个游戏是不错，但那个游戏好像也不错，我都挑不过来了。
在这样的环境下，你还能指望我们对哪一个游戏专注吗？
为什么近年来离婚率越来越高，无论是美国还是中国？生活在大城市的人比生活在小城市的人们更容易离婚？
离婚率高跟离婚成本下降有着非常高的关系。
以前，离婚要背负极大的心理压力以及担忧离婚后可选择度更低。现在，人们对离婚更加宽容，也能更多地接受再婚。
所以，不合适为什么还要在一起？
及早发现，及早行动，减少损失，就能增大以后重新获得幸福的机会。婚姻是件大事，应该慎重，怎能让别人的看法影响了自己的幸福？
大城市和小城市有什么区别？
最简单的一个区别，你每天接触的异性数量和质量都很不一样。在大城市，你受到的诱惑更多。
我前两个月去西南的一个边境小城。这座城市很小，周围被大山包着，交通不是很便利。试想，在这个小县城结过婚的男人女人，跟北京、上海结过婚的男人女人比较，哪一类人会更加安分？
依赖度
这个依赖度和我们之前强调的“托付心态”有关。可选择度决定了我们对恋爱关系的依赖度。
公式：依赖度=愉悦度/可选择度
当我们认为现有的恋爱关系是我们目前能得到的最好关系时，我们就会依赖现在的恋爱对象——那个完美的他，而不会轻易离开。而且，当前恋爱关系的愉悦度远远高于可替代对象的可预期值，即新欢远远不如现有对象的时候，依赖程度就会加深。
如果当前的恋爱对象仅比替代对象新欢好一点点的话，我们就不会非常需要当前的恋爱对象，依赖程度也不会很高。如果替代对象不断改善，开始超过当前的恋爱对象，甚至超过很多，或者我们的选择不断变多，那我们当前的恋爱关系就不是那么稳定了。
失恋人往往会陷入下面描述的情景中去：
如果你不喜欢自己，你往往认为别人也不喜欢自己，从而会低估自己找到更好选择的前景。
如果你过久地陷在糟糕的关系中，你就会丧失希望，忧郁地估计自己在别的关系中也不会表现得好，就会认为自己一无是处。
我坚持认为，当我们的恋爱出现问题的时候，不要一味责备自己，而是要认可自己。然后要尽可能地扩大社交圈，找回自己的生活。
另外，再次强调，对恋爱关系的满意度很高并不足以让他决定留在你身边。大家想一想情侣分手的发展轨迹：已有分手倾向的情侣在决定彻底分手前，往往有相当长的一段时间在痛苦中纠结。
我将此阶段称为震荡期。那么是什么最终促使他们采取行动？有两方面因素：
一方面，恋爱关系的每况愈下，每天的争吵胡闹，双方都精疲力竭。以前认为很普通的新欢这个时候也许都比现在的对象好很多倍，或者有了更好的对象出现，甚至有的人认为独自一人过都比两个人在一起要好。
另一方面，分手的成本降低了。比如双方在一起痛苦的时间太长，他们的父母和好友都可能改变了观点，开始支持他们分手。又或者一方做好了分手后的准备，分手后他确定他能过得好。
归根结底，在我们的恋爱不甜蜜、不幸福的时候，并不一定就会去分手，可能只是考虑，但未必能真下决定。但如果在别处有了更好的选择，可以看到更好的恋爱前景，那么分手的概率就会大大增加。
现在，我已经把概念全部解释清楚了。我们现在来做一个总体分析：他为什么离开你？
原因其实很简单，在不考虑外部因素的情况下，要么他对你不满意了，要么他有更好的选择，移情别恋了。这二者可以单独成为分手的原因，也可以是兼而有之。
找到原因以后，我们怎么来应对？
他对我不满意了，那我想办法，让他对我满意不就行了？如果你这样想这就有点太小看满意度这个概念了。
我们设想你找到了理想中的男朋友，他充满爱心、迷人、聪明、幽默、富有、慷慨、勤劳。同时，他又是厨艺大师、电脑维修大师、家电维修大师。最重要的是，他非常喜欢你，对你非常好，你们的性生活也非常令你满意。他的到来，给你的生活带来了无限光彩。忘了说，他还是高级按摩师。每晚你回家，他例行为你按摩、揉脚，还为你准备了精美可口的食物。这样，你应该相当满意了吧！
但在连续几个月都享受这样女皇般的待遇后，可能会出现什么情况呢？
某天你回到家里，因为堵车他没早到家，没有人为你温柔地按摩，没有了美味可口的食物。你可能会抱怨：“我的美食呢？我的按摩呢？”你已经在期望这些美妙的顶级待遇了，这表明你的期望水平远远提高了。
而一旦你习惯于完美的恋人，你就会发现你从他的娇宠溺爱中得到的愉悦要比过去的少。再加上那些顶级的待遇是在你们热恋期他为你做的，而到了平淡期，他的热情可能就会大打折扣。你就会发现他没以前那么好了。
这样一来一去，你的期望水平远远升高，而他对你的好却下降了。你当然开始不满了，开始小吵小闹了。他一开始当然很顺着你啦，因为你是宝嘛。但人总有烦的时候，你的胡闹多了，他总会烦的，总会头疼的。
可是你又不管这些，还当自己是女皇，继而发展成大吵大闹。大吵大闹给你们的关系带来的是冲突浓度的大幅升高。这样一来，最终，整体满意度下降了。
我在前面说了，满意度下降还不足以引起分手。
但随着糟糕的局面不断加重，你在他心中逐渐变成一个不讲道理、蛮横任性的人。这个时候，一个礼貌可人的新欢跳进他的眼中。
纠结过一段时间后，你们就分手了。一切就是这么简单。
最后跟大家聊一聊付出的问题。
付出多少意味着我们对对方好的程度，但是不代表付出多少就等于好感浓度提升多少，这非常重要。
有的人付出了很多，甚至分手后都还在不断付出，但对方并没有因此改变态度。要知道，你的付出要能给他带来愉悦才能提升好感浓度。我这么说就意味着你的付出中，有一部分并不能给他带来愉悦。
举个简单的例子，有些女生分手后会等到前任生日给他送礼物，试图以此来打动他。我承认，送他礼物是对他好，是对他付出。但是，你送礼物这个行为不一定能给他带来愉悦。原因可能是你不会送，送的方法不合适，又或者他本来很开心，但是送完礼物后你又要求复合，他不肯你又闹，结果又不愉快。
所以，总结一下，谈恋爱并不是一味付出就好。合适地、恰到好处地付出才能增进两人的关系，使关系保持长久。但这种付出，恰恰才是最费你心力的。这种付出，才是真正的付出。
吸引是两个人的情不自禁
在这里，我要跟大家聊聊“怨恨”这个问题。我们经常听说：某人和对象吵架了，某人分手了，某人被伤害了，某人被别人辜负了……然后某人开始记恨前任，心中满是怨气。
恋爱受挫，产生点负面情绪可以理解。但是，即便是我们要怨恨，也应该弄清楚我们到底该怨恨谁。
是的，我们究竟该怨恨谁呢？
这个世界很大，每一座城市，每一个乡村，每一天都有感情开始、结束。无论你有多不情愿，你很难保证这种事不会发生在你的身上。即便没有闹到分手，一些不愉快总会有的，反正就是一句话，恋爱往往不是一帆风顺的。它总是在不经意间搞出点状况，来点挫折——这才是恋爱，这才是生活。
恋爱遭遇挫折，我们避免不了，产生负面情绪，我们可以理解。不过，如果我们生气，我们怨恨，这个对象应该是谁？
如果受挫了，你怨恨的是你自己。那么恭喜你，你是天才。
如果受挫了，你怨恨的是对方，恨对方伤害了你，那我只能说，你只是暂时还没弄清楚恋爱究竟是怎么一回事。
有个问题不知大家想过没有：他为什么拒绝你？为什么开始对你冷淡？为什么说不喜欢你了？为什么说对你没感觉了？为什么劈腿？为什么跟你分手？你再怎么求他，甚至跪下来抱大腿，他都不回头。那么冷，冷得让你心碎、让你心寒、让你流泪。
这一切究竟是为什么，他为什么不喜欢你，或者说不再喜欢你了？
因为吸引。
因为你已经不能够再吸引他了。
很多人问：我们几年的感情，难道他没有真心爱过我吗？
我回答你，别看他现在对你冷，但是当初他确实是真心爱你的。我保证，当初他确实是真心的。只是，现在不爱了，不喜欢了。
关于喜欢一个人，我要提醒一下朋友们：
喜欢一个人不是主动的行为，而是被动的。你这个姑娘很有魅力，柔情似水，就会对他产生吸引力，那么他就会喜欢你。而不是，一个姑娘去对男孩说：“你来喜欢我啊，快来喜欢我啊。你知道吗？我喜欢你，很喜欢你，所以你也快来喜欢我啊。”
很多姑娘有个让人很无奈的话：你干吗不喜欢我啊？
要明白，是你吸引了我，我被你吸引，然后我才会去喜欢你。你这个人不能吸引我，不是我的菜，你却要求我拼命去喜欢你，拼命去爱你，这真是很让人头疼啊！
如果不是发自真心地喜欢你，你也一眼就能看出来。恋爱是两个人的相互吸引，是两个人的情不自禁。所以，各位一定要记住顺序，记住逻辑关系：先有两个人的相互吸引，而后才有喜欢，才有男女之间的恋爱。没有吸引，就没有喜欢。
在感情中，在男女关系中，没有吸引，就没有一切！
那么，吸引的核心是什么？
说到吸引，必须从人类进化说起。如果你经常看动物世界，应该对吸引有一定的理解。人类，存活在这个世界上，有两大最基本的使命：
一个是生存，就是活着。地球人上每一个人，无不在为生存或者更好地生存而奋斗。就算是乞丐，为了活下去，也不得不伸出讨钱的手。
另外一个，就是繁衍。你是一部生物机器，总有一天你要挂掉。但是有一种方式，可以让你的生命得到延续，那就是繁衍。
简单地说，繁衍就是一种生命延续的方式，只不过一直存在的是你的基因。你并不是这个世界上唯一必须生存与繁衍的人。事实上每个人，包括女人，都具有同样的本能。那么这么多人中，对方为什么会选择你，选择与你结婚，也就是与你的基因结合？
只要一个人有助于提升大家的生存与繁殖概率，我们就会倾向于与之结合。
是的，为了生存繁衍，每个人都倾向于去寻找拥有优秀基因的人，然后与之结合。
这个男人价值很高，包括很帅、很温柔、很有责任、有车、有房子，就是说这个男人有很高的繁衍价值，那么想和他结合的女人相对就会多。
那为什么女人往往更倾向于跟有一定社会财富的人结婚？
因为女人跟男人发生关系后要生育，要带大孩子，而有钱男人可以给女人未来的抚养孩子带来保障，所以“女人的现实”其实是需要后期繁殖的安全感和保障。
从这一点看女人的现实是值得理解的。
当然，男人也现实，总想为自己留下优秀的遗传基因。外貌好、身材好、身体健康的女人，身上普遍都有这种优秀基因。所以男人爱美女。
吸引的核心是价值。物质财富、身份地位等外部价值我就不多说了。内部价值其实很难描述清楚，大致包括让自己的生活变得精彩、扩大自己的朋友圈、改善个人气质、增加个人内涵等等。
那么，对于内部价值，有没有一个东西是核心吸引？
答案是：其实是有的，就是“框架”（关于“框架”，在后面的章节里我会有具体的解释，这里大家只要记住有这么一个概念就好）。框架就是最牛的“吸引力”，那些外貌帅啊、有钱啊、社会地位什么的都是表面的东西，都是很难去改变的。
但我们可以尝试改变那些我们可以改变的东西。比如心态，可以变强大；比如控制力，可以变强势；比如需求感，可以降得更低；再比如，可以掌握恋爱中必要的一些技巧。
框架，男女都可以修炼。
恋爱中的“一个巴掌拍不响”
我在很多地方都讲到了“断联”。有些姑娘听了，然后又怀疑“断联”的效果。
我不止一次地接到这样的电话：“你不知道的，他是那种很要面子的男生，不肯轻易低头的那一种。就算是他想回头了，但是也会碍于面子不会主动联系我的。你都不能想象他有多么多么固执……”
她们说，就算坚持“断联”到最后，他也不会主动联系自己的。
然后就彻底结束了。
她们害怕彻底结束。
那么，我有这样一个小疑问：“你们的男朋友真的都是那种固执的、很要面子不肯低头的人吗？”
前几天接一个姑娘电话，这个姑娘叫小五，她说她男朋友其他各方面都还好，就是有一点不好。他们一起吃饭，她男朋友总是让她请客，让她最后付账。
“喏，你叫我出来吃饭的，你请客吧。”
也就是说，吃五次饭，她自己得付三四次账。
姑娘们看到这里可能要骂了：“这算什么男人！这种小气的男人不要也罢！”
骂过以后，爽了吧，但我们不妨多想一下。
我们假设这样一种情况：小气男遇到的不是我们的小五姑娘，而是遇到一个身材曼妙、相貌秀美的姑娘，万般柔情，于纤细指尖间一点一漾。
这个美妙的姑娘在小气男眼中就是女神，也就是小气男的“梦中情人”。小气男为她痴醉。那么请大家说说，如果小气男有机会跟女神一起吃饭，他会不付钱吗？
他会说“喏，虽然你很漂亮，但我想如果你不介意的话，还是你请客吧”吗？
他不敢！
我能想象到的是，他会屁颠屁颠地给女神提鞋，各种嘘寒问暖，各种关怀。
请问，小五姑娘有没有想过，有一天小气男会给她提鞋？
我估计小五姑娘从来没想过。
回到开头的问题，姑娘们觉得无论怎样他都不会回头，不会主动联系自己。
你为什么会有这样的想法？
因为你低位太久了。
没错，仅仅是因为你的低位。
一旦他面对另外一个姑娘，很有可能就会变成摇尾示好的哈巴狗。（在A女被B男甩，B男去追C女，C女又看不上B男的模式中很容易看到这种态度180度大变化的哈巴狗。）
所以，我想表达的意思是：无论他是什么行为，无论他对你怎样怎样了，不一定他本性就是那样的（当然不排除小五对象就是个小气男的情况）。
也就是说，他之所以这样那样，对你不好，对你大呼小叫，都是因为你自己。
所谓“一个巴掌拍不响”。
聪明人容易联想到，你之所以处于他的操纵之下，不是因为他多么坏（事实上是有一些次品人，但总体来看还是好人多），而是你天生就易于为人所操纵。
有时候你会发现他对身边的人，朋友同学都是蛮好的，和和气气的，但为什么有时候就对你不好，爱对你乱发脾气呢？
这里涉及一个操纵与反操纵的问题。
所谓人都有“欺软怕硬”的本性，即“弹簧本性”，你软他就硬，你硬他就软。
你如果是一个易于被他人所操纵的人，他只要拿捏到你的软处，捏住你“害怕他离开你”的弱点，你就会在交往中一点一点逐渐丧失自己的领地，逐渐变为一个没有底线，不会对他说“不”，不敢拒绝他的要求，害怕他生气的可怜娃儿。
你是不是有这样的行为？
他一生气，你就开始害怕，害怕他说那些狠话，害怕他离开你？于是你总是小心翼翼地对他，拼命迁就他，试图让他高兴，试图让他满意。
说到你痛处了吗？
你是不是，有时候感觉自己很委屈，很委屈？
是不是，有时候感觉心里特别难受？
我为什么会知道这些？
因为我也曾经这样委屈过，也曾经这样难受过。甚至我受的委屈比你们多得多。（往事我就不举例了，无比凄凉哪。）
那么这样的低位，这样的委屈，这样的凄惨，你想一辈子过这样的生活吗？
这也是我不支持“挽回”这个行为的重要原因。
说了这么多，有的人可能真的开始害怕了。
可是，我前面说了，大部分人还是好的，那为什么会弄成这个局面？
这是由人的本性所决定的。
真要上升到一个高度的话，就是“适者生存”了。弱者被强者所欺负，这好像成了公理。
你没有任何理由责备强者，你只能责怪自己。是自己太弱了。
当然，我说这些也不是让你自暴自弃。对于男女问题，对于你们，我其实是很乐观的。就比如我，我现在要批判一个人，我说：“小五啊，你就是一个笨蛋。”
但其实，这句话是不正确的。这样说才对：“在2012年3月3日23时56分33秒，你小五，是一个笨蛋。”
这句话就意味你小五将来有变成聪明人的可能，有翻身的可能。
也就是说，我们看问题要带着一种发展的眼光：你现在是很弱，但是不代表你一辈子都是弱者，你有可能变成强者的，只要你想。
分手了，不要把责任都推到对方身上。
有的姑娘有这样的言语：“这一切都因为我遇到一个极品男啊！”“我怎么遇到这样一个腹黑男啊？”（我刚看了下豆瓣小组，各种“贱男”“劈腿男”层出不穷。）
我想说，他之所以是“贱男”，也是你培养的，是你让他贱的。
所以，大家不妨换换思维，先想想自己的问题，责备他是没用的，因为你不可能去改变他，你只能改变你自己。
有的姑娘可能还是要哭诉：“我有什么问题，都是他无情，都是他劈腿，我对他那么好，他却这样对我……”
好吧，我来回答你有什么问题：简单罗列一下，托付心态太重，疏于打理（打扮）自己，吸引力下降，社交圈变窄，不够独立成熟，等等。
写到这里，突然联想起前几天说过的一个新思想。那么，就以这个新思想作为本文的结尾吧。
关于“互相了解”的。
我们可以想象这样一个画面：一男孩暗恋一姑娘，有一天鼓起勇气去跟姑娘表白，姑娘拒绝了，说：“我感觉我们不适合，你都不了解我。”
我笑了。
“了解”真的重要吗？
我来告诉大家真相吧。
在长期关系后期，互相了解很重要。但是，在关系初期，或者交往时间不长的情况下，“了解”根本不重要！
“你都不了解我。”根本不重要！
吸引才重要。
姑娘的“你都不了解我”的潜在含义其实是——“别傻了，孩子，你都不能吸引到我，你不是我的菜，还是早点洗洗睡吧。”
认清自己——我们都是“弱者”
昨天，一姑娘给我打电话，提到一个问题：她曾经在对方身上用过一些钱，数额不算小。她说：“能和好就和好，如果不能和好，就算钱被狗吃掉好了。”原话可能有点误差，不过意思差不多。
网络上也流行这样一句话：谁年轻的时候，没爱过几个人渣！
对于类似这样的话，元芳，你怎么看？
我们每一个人，都有一个脑袋，两只手，两条腿，从本质上讲，大家都没有什么大的区别。但是，为什么社会还是很神奇地把人分成了成功人士、中产阶级、白领、穷人等呢？
大家都是两只手，两条腿，他们为什么厉害，人与人最大的不同是什么？
我认为，在这个世界上，人与人之间最大的不同就是思想。
富人（成功人士）当然跟穷人的思想不一样。有着非凡事业的人当然跟普通大众的思想不同。
所以，如果你想成为普通大众，或者你就是普通大众，那么你的思想简简单单，平平淡淡，跟随大众，柴米油盐，有兴致起来谈谈国事、聊聊房价就可以了。
但是我相信很多人都不希望自己是一个很平凡的人，哪怕生活中平凡，思想上也不想平凡。那么，这就要有独立的自我、独立的思考，不能人云亦云，不能随大流。
什么叫独立的自我、独立的思考？
就像上面那句话：谁年轻的时候，没爱过几个人渣！这句话你可以听，也可以吸收作为自己价值观、恋爱观的一部分。不过光听而不思考的话，你就是在追随大众。那么你就是个普通人而已。
你身边的朋友，如果哪一天冒冒失失给你一句话：“某某某，我感觉你还是蛮特别的。”你心里是不是有点美滋滋的？你是不同于别人的，你是很独特的，你有独立的思想和人格。
上面那段话都是务虚的，现在回到刚才的话题，那两句话有什么问题？
话没有问题，但是态度有问题：什么叫“被狗吃掉了”？什么叫“人渣”？这是很阿Q、很自我安慰的说法。
这样做可以让自己感觉自己很高尚、很善良，自己是无辜的，一切都是对方不好，是对方伤害了自己，对方是人渣。这种自我安慰有一种“顾影自怜”的意味。
那事实究竟是怎样的？
事实就是，在你们的关系中，你在他面前，你是弱者，他是强者。
我在林孑工作室群里说过这样一句话：“你刚才的话，就好像你是一个弱者，你被强者欺负了，然后你指着对方的鼻子抽噎地哭诉道：你干吗欺负我啊，你看我这么弱，这么可怜，你还欺负我，呜呜……”
大家可以想象这个画面，很搞笑吧，更搞笑的是你就是那个哭哭啼啼的弱者。
强者会可怜弱者吗？
如果会可怜你，那他就不是强者了。
那怎么应对强者？
1.努力提升自己，让自己变强壮，尽可能地比他强。也就是说让自己也变成强者，逆转关系的核心就是让自己变强。
2.如果感觉自己修炼一辈子都打不过他，那么，我要对你说：“打不过你还躲不过吗？”
很多人被分手后，一直在纠结，各种纠缠，去挽回他，挽回不成甚至骂他，跟他斗气，甚至胡哭乱闹。
看看这样的自己，问问自己：你，不就是一个哭哭啼啼的弱者吗？
很多人分手后走不出来，就是因为他们不知道问题出在哪里。只有认清问题，才能解决问题。其中一个重要原因就是没有认清自己，没有认识到：哦，原来我在他面前，就是个弱者。
有的人是没有认识到，有的人是潜意识里不愿承认。
你是弱者，谁也不会看不起你，我们曾经也是弱者。弱并不可怕，可怕的是你不知道或者不承认自己是个弱者。
只有认清自己，才能改变自己。
因为，你不可能改变别人。
所以要想强者不欺负你，不是偷偷给强者一味药让他变成瘦猴子，而是积极锻炼自己，让他在强壮的你面前，看起来像只滑稽的瘦猴子。
生气吗？你只是在生自己的气
每一天，生活中都有好几件不顺心的事。于是，不少人就很容易“生气”了。
说好一个月就还钱的那个家伙，到现在三个月了也没有任何消息，你很生气！
早上你站在公交站台东张西望，一副焦急模样，“还有20分钟就迟到了，这该死的公交车怎么还不来？！迟到要扣半天工资，真急死我了！”面对这拥堵不堪的马路，你很生气！
和男朋友约会吃饭，他居然让你这个女生等了1个多小时，你很生气！
同事与你不和，总找机会向上司打你的小报告，说你不遵守公司规章制度，说你没有穿职业装影响公司形象。你真想破口大骂：“老娘是天生丽质，只会给公司提升形象，而你才是破坏公司形象的丑八怪！”更可气的是，这个丑八怪还经常对着自己微笑，看着她的脸，你很生气！
生气是经常发生的，因为不顺心的事总是一件接着一件发生。
有没有想过，你究竟为什么生气？
你真的是在气那个不还钱的人，气那辆该死的公交车，气那个总不能令自己满意的男朋友，气那个作怪的丑八怪？
其实生活中，你所有的生气，从根本上讲，你都是在生自己的气而已。
是的，所有的生气，所有不顺心的人和事，人都是在生自己的气。
你们可能稍微想一想，觉得这个观点是对的，但又有一点怀疑。你很认真地说：“我承认很多事，真的都是在生自己的气，事情变成那样是自己不好造成的。但不是所有的情况都是在生自己的气好吧，比如上次就是因为那个坏女人犯贱，主动来找我麻烦，我可从来没惹她……”
我会微笑地看着你：“是的，那个女人是犯贱，但你本质上还是在生自己的气。”
疑惑了吧，听我给你慢慢道来。
首先，每个人生活在这个世界上，内心都希望事事顺心、平平安安，希望可以过得好。
我们内心有一种操控力，这种操控力希望自己能够对自己身边的事物有一个把控。简单讲，我们希望我们能够尽可能把控身边事物的发展。
比如，和男朋友约会，我内心希望能把控好约会这件事。我努力安排好一切，考虑时间安排、路程远近，考虑会不会堵车，考虑会不会找不到人。
我们希望约会这件事能在自己的把控之中。
同理，我们希望对借钱这件事有一个把控，我们希望对上班这件事有一个把控，我们希望对同事关系有一个把控。
但，约会，男朋友迟迟不来，这说明什么？
说明约会这件事已经脱离了你的把控。
男朋友迟迟不来，表面上看是男朋友的问题，但深层次来看还是你自己的问题。自己的约会安排、男朋友的习性以及约会过程中可能发生的各种情况，你没有一个很好的把控。
我知道，公交车迟迟不来真的不能怪你。以往你都是这个时间点赶到公交站台的，最晚20分钟，车也就来了。可今天车不来就是出了什么事，不能怪你。但其实，我要很客观地告诉你，你上班迟到就说明你对上班这件事的把控能力不足。
朋友借钱不还脱离了你的把控，同事关系处理不好也脱离了你的把控。
所谓把控能力不足，就是自己应对事物变化的能力不足。
事物一旦脱离我们的把控，我们内心就会产生一种无力感，进而开始生气，开始愤怒。这种内心的无力感也就是内心力量不足。
内心力量不足，会导致你经常生气，经常悔恨，经常愤怒，经常难过。而内心充满力量的人会怎么样？
这种人很自信，他相信他可以把控好身边的事物。就算有时候发生一些突发情况，他也能沉着冷静应对，只因为他内心力量强大，他有能力应对这些突发情况。
这类人常见于企业大老板。也许你平时见到的大老板总是能沉着应对公司各种事务，但有时候你也会看到大老板大发雷霆，焦虑不安。毕竟，大老板不是神，也会有一些事物完全脱离他的把控。
想起前几天咨询我的一个姑娘，她问题很严重。我多次建议她去看看心理医生，但她老是抱怨不肯去。她说她很紧张，她从来没看过心理医生，她不知道跟心理医生怎么说，她怕心理医生也看不好她。
我们暂且不管心理医生有没有效。单从她这个态度，我就可以断定她内心力量不足。她没有自信，她觉得她不能做好去看心理医生这件事。她觉得去看心理医生这件事完全脱离了她的控制。
谈到把控能力，我们最能联想到的就是电视主持人。
电视主持人，比如湖南电视台的何炅等人。他们就是有很强把控能力的人，他们必须能够控制住整个节目的局面发展，简称“控场”。节目一旦发生意外情况，比如某人说错很严重的话，或者现场有严重的冲突，主持人就要发挥其强大的控场能力，把现场气氛控制住，并引导到正常状态。
最经得起考验的莫过于春晚的节目主持人以及幕后导演制作等人。亿万人关注的春晚，可不能出一丝差错。从演员、布景、灯光、节目编排以及最重要的时间安排都有严格的控制。能让春晚这个长达四五个小时的全国性直播节目不出一点差错，这个人真是厉害之极。
那自己经常生气，经常生自己的气怎么办才好？
这就要求你积极提升自己把控各种事物以及应急反应的能力。这些能力提升后，你越来越能控制好身边事物的发展。这样身边的事物就会逐渐变得越来越“顺心”，按照自己的意愿发展，你生气的情况就会逐渐减少。
这样你内心的力量就会逐步增强，你就会越来越自信。
简单讲，自信心的增长来源于你越来越能把控好身边的事物。相反，自卑的人，就是身边的很多事自己都处理不好，不能如自己所愿。
现在，就比如，你在等公交车，过了30分钟车还没来，你又开始生气，开始抱怨了怎么办？这个时候，你要告诉自己：“我并不是在生公交车的气，我只是在生自己的气。因为我不能做好（把控好）上班这件事。我一定要努力提升自己的能力，让自己以后能够处理好这类事。”
一旦你告诉自己你是在生自己的气并且以后要提升自己，你的气就会逐渐消退了。（我就是这么做的，哈哈。）
提升自己做事、处理事务的能力，这个我可帮不了你。还是那句话：任何人都帮不了你，除了你自己。
回过头来，我们来看分手这件事。分手以后很多人会恨。
我不管你们分手是什么原因，我只知道你没有处理好谈恋爱，没有处理好男女关系这件事。其实，你的内心是希望你能把控好恋爱关系的。但是你失败了。
我请问你，你应该恨谁？
你是选择继续恨他还是选择承认这个事实并努力提升自己处理男女关系的能力？
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