在这里，我将提供给大家走出分手阴影和挽回前任的整体操作方法。此套方法可以用来自己实践，或者用来开导分手后郁郁寡欢的朋友。
此套方法主要分两个板块：
1.走出分手后的阴影，重新开始新的生活。
2.与前任重新建立关系。
重新建立关系的流程
建立属于你的生活
1.走出分手后的阴影，开始新的生活
走出分手后的阴影，简单地说，就是消除或减弱分手后的低落情绪。分手后，最典型的表现是难过、悲痛。那么，如何对抗分手带来的低落情绪呢？
第一步：音乐疗法。
很多人分手了，喜欢到网上听那些伤感的歌曲，什么你离开我，我舍不得你啊之类的。实际上，这类歌曲你一听就完蛋。所谓触景生情，就是一听这些伤感的情歌，我们的情绪会持续性地低落。
我给你的建议是听轻音乐。
现在就删除你手机、电脑里的一切伤感情歌，去下载一些轻音乐。但是，即便这么做，低落的情绪并不能马上消除，这需要时间，急不得。
第二步，终止投资。
大家很难想象有的人好几年都走不出分手的阴影吧。
但是，这样的人确实存在。好几年都过去了，为什么还走不出来？
因为投资。
这几年中，她还是在不断投资，不断关注对方，不断为这段已经逝去的感情投资。不断增加的投资让人越陷越深，而投资却得不到好的结果，又让人倍加痛苦。这就是很多人走不出阴影的原因。
等到哪一天你不再投入，不再为这段逝去的感情所纠结的时候，你就走出这段阴影了。
2.唯有切断投资，才可能走出分手的阴影。
这就需要你正确地处理与对方的关系，也就是我前面提到过的“断联”。
对方已经不理你了，甚至把你拉进黑名单了，你很难过吧。
那就拉倒！
我要让你做的是：现在，立刻删除他的一切联系方式，包括电话、微信、QQ、微博等等。
这里有一点要特别提醒一下，QQ直接删除即可，不需要拉黑，拉黑反而不好，你以后一上线就会想到黑名单里还困着一个人，心情受影响，所以直接删除即可。
也许，你头脑里会清晰地记得他的手机号码，但是那又怎样？我知道删除并不能让你不想他，不去关注他。所以，你需要重新建立起新的生活。
所以，从现在开始你要开始关注自己。喜欢做什么就去做：一个人去喝喝咖啡，去散散步，去逛逛街，去游乐场，去公园，喜欢看书就找个安静的地方看，喜欢听音乐就去听，喜欢和朋友一起吃饭就去吃，喜欢和朋友一起爬山就去爬。
这才是属于你自己的生活，不被任何人所控制，这样的生活多么轻松惬意。
分手后，你不再需要天天盯着他的朋友圈和微博看，有一丝变动你都会在心里揣摩很久，他发这条有关心情的朋友圈是什么意思？他心里到底是怎么想的？这完全不再需要了。
你们之间的恋爱已经结束了，你已经不需要去关注，他是他，你是你。
一定要记住：分手后，他是他，你是你。
重新建立关系
重新建立关系的关键，就是逆转你们之间的高低位，改变你低位的局面——就算不能让自己变成高位，也要力争保持高低位相对平衡。
这样的恋爱关系才会长久，这才是治本之道。
要想逆转关系，首先要有一个心法：要忍，要狠。
忍是对自己，控制自己想主动联系他的一切冲动。狠也是对自己，在有一点复合苗头的时候，要狠，用冷的心态对他。
从现在起，依照上文操作，删除一切联系方式，关注自己的生活，让你的生活中没有他，也不需要他。
有个小细节必须说明，这是想要实现逆转必须要做到的，就是删除一切联系方式前，发最后一段信息给他，主要内容包含两层意思：
其一，最近的事你让对方很不愉快，很为难，你很抱歉；
其二，最后强调你还爱他。
另外，信息尽量要长一点，具体可看下面的范例。
（宝贝，）这是我给你发的最后一条信息。我知道最近发生的这些事让你很为难，让你很难受。我也知道，我们再也回不到从前了。你曾经喜欢过我，我也知道，你为我做了那么多事，我都会深深地记在心里。现在，你觉得你对我没什么感觉了，你不必自责，这是我的问题。当然现在说什么都没有用了，我只想说：不管怎么样，我还是像以前一样喜欢（爱）你，只是可能我表达得不好。不过只要你过得好，其他什么都不重要了。
具体写法个人按照自身情况而定。总之，这两层意思不可少，其他的话也别说。
发完后，立即删除他的一切联系方式。他如果回个信息或者电话，不要多说，表明自己接受分手这个事实即可。
特别提醒，你必须确定你能够做到“断联”才能发这最后一条信息。如果你感觉自己做不到，那就不要发这条信息。如果你发了但是后来又憋不住骚扰他，那么情况只会更糟。
一定要记住：“最后一条信息”就是最后一条。
逆转的关键来了。
当我们开始自己的新生活以后，生活开始逐渐变好，说不定又遇到新的人了。也许在一段时间后，那个他开始断断续续地联系你。
这是好现象，我们的好好先生和好好姑娘心中已经开始窃喜。不过，这个好现象的出现，必须有几个先决条件：
第一，如今你们的高低位相差不是特别厉害。高低位悬殊的恋爱关系已经结束了。你正在享受自己重新开始的生活，新的恋人正在等着你。
第二，坚决做到不主动联系。没有一条信息，没有一个电话，没有一条QQ留言。很多人做不到，你做不到，那么我也帮不了你。关键时刻你忍不住，前面的努力就全部白费了。
第三，你必须真正过好自己的生活。你的生活必须丰富多彩，总之就是你的生活开始过得好起来。很多人会想，就算我生活过得好了，我又不联系他，他怎么会知道呢？
但这个世界的神奇之处就在于，如果你真的过得很好，他自然会知道。相信我！
第四，时间问题。“断联”期间，他可能会骚扰一下你，都是小打小闹，不必当真。他只是某个特定的时间有点想你而已，你不能乱了方寸。
那么，什么时候才是关键时刻？
就是他开始频繁联系你，对你表示了一定热情的时候。这个时间受很多因素影响，不过依我个人经验认为3—6个月，他就会主动联系你。当然，也不排除其他情况。
第五，这套方法也有风险之处：他可能在你不理他的这个时期内找到新的恋人了，那么重新建立关系——失败。
现在，3—6个月后他开始频繁联系你了：各种信息、各种电话、各种问候、各种骚扰等。这个时候的处理方式是重中之重，处理不好之前的努力又白费了。
处理的方法来源于“吸引学”，其实大家都明白：欲擒故纵。
技巧是：他初期给你打电话的时候，你要以礼貌、友善的语气回应。不要不接电话，他说什么，你答什么。他一般会问你问题，诸如你最近过得怎么样，你简单回答即可。
注意：回答完了不要闲聊，不要多说话，不要问“哦，那你过得怎么样啊”。这个很关键，你不能多说话，你也不能引起新的话题，都让他说，你友好平和地回应他即可。
控制打电话的时间，不能长，最好不要超过10分钟。反正就是这个意思，以一个普通朋友的身份在跟他打电话，且对他这个普通朋友没什么兴趣，同时也要传达出自己生活过得很好的信息。
记住：语气礼貌、友善，很关键。
很多人心态不好，得失心太重，就巴不得他打电话来呢，兴奋得上天了，如果他感觉出来了，你就完蛋了。聪明人可能会用心冷脸不冷的态度回应他。冷字诀在重新开始联系的初期很重要，到了后期，你就要逐渐降低这种冷度，不然他会觉得真的没机会了，又被吓跑了。
很多人在这段等待时期心里总在想着能复合，这个心态要不得。你的心态应该是这样：能复合就复合，如果不能复合，那我继续我的新生活。
总之，核心就是重新建立自己的生活，重新建立自我的价值，重新建立吸引的过程。
写了这么一大堆，很多人看得眼都要花了。但是我只是告诉你重新建立恋爱关系的整体框架，具体怎么做，还得看个人的造化。
最后说一句：我为什么愿意帮助分手的人？
因为我也分手过。
“断联”有效的原理是什么？
“断联”是很有效且很必要的，尽管很多人做不到。
“断联”为什么有效，很多人可能心里有点感觉，但是又说不太清楚。我今天就来谈谈，为什么要“断联”。“断联”的三大效果：制造不可得性、洗印象、平衡好感浓度与冲突浓度。
制造不可得性
有一对小情侣，男的把女的甩了，然后女的苦苦哀求对方，时不时地骚扰对方。男的有时候嫌她烦不理她，有时候又念及旧情看她可怜来关心关心她，这个时候女方其实很痛苦，似乎看到机会，但好像又没有机会。
然后女方找到我，问我怎么办。
我说，你发这样一条信息给他：
昨晚我想了很久，我发现也许真的，我们再也不能回到从前了，你已经不爱我了。我想这样继续下去对我们两个人都不好，所以我决定接受事实，接受你的分手。我会过好自己的生活，不再打扰你，最后也希望你过得好，因为我还爱你。
然后就彻底“断联”。
往往是你这样一做以后，他就开始头疼了，尽管你可能看不到他的头疼。对照这个案例，我来给大家分析“断联”有效的原理。
这个原理叫作：制造不可得性。
简单地说，一开始他甩了你，然后你各种巴着他。
这个时候，在他的心里，他是知道的：你喜欢他，一直喜欢，离不开他。他潜意识里有这样的感觉：喏，这个姑娘是属于我的。
但是，现在你给他发了最后一条信息，说自己接受分手，准备好好地过自己的生活的时候，他心里会有什么感觉：
“啥？她要独自生活，不会吧，她不是离不开我吗，现在居然真的想要跟我断绝联系了？以前有这样一个姑娘围着我转，现在她居然要独自生活，不围着我转了，唉，那我该多么落寞……少了一个对我这样好的姑娘了……”
一开始男方潜意识里以为姑娘是完全属于自己的，离不开自己，但这个姑娘突然消失了，不再属于他了，他就开始失落了，极度的失落。
对于有些人，本来身边就有很多异性围着他转，所以这种失落感会比较小，但是对于普通人，这种失落感还是很大的。
这就叫：制造不可得性。
意思就是说，对于他来说，你，不再是可以轻易得到的了。
人性本贱，就像你突然失明了，才会突然发现：原来有眼睛看东西是多么美好的事。但是在失明前，有多少人真正意识到眼睛的重要性？
你还在苦苦哀求他——你去对他好，关心他，试图织围巾感动他，有用吗？
有用，但是只是暂时的有用。长远来说，反而关系越来越糟。
很多人说，我这辈子就铆定他了，我要使出母金刚的力气把他挽回。其实，有时候，你真的想发奋去挽回他，我也是同意的。只要你想，真的想，非常想，想得睡不着，想去复合，我是支持你的。
对于一个肯努力向自己的目标去奋斗的人，我是欣赏的。
但是努力要有方向，你往错误的方向用力，再大的力，你都是在撞墙。
比如说，挽回，本身就是错误的。因为挽回是“追”的思想。“追”的思想就导致了“高低位比”，还是以前那样，你还是那个苦逼的低位。
就算对方因一时可怜你、一时想念你同意复合，但也许几个月，你们很可能会再次分手。
为什么？
因为你是低位。
所以我一直强调要“逆转”。
让他来追你。
你自己甚至都不可能想象到他来追你，由此可见，“逆转”是很难的。但是你说了，愿意去努力，就为这个人，所以“逆转”这条路，你可以憋着劲去做，只要你想，就能够做到。
那么，要逆转，你就要制造不可得性，让他感觉没那么容易可以得到你。然后在“断联”时期内，他如果忍不住，就会小小地骚扰你。
当然，你要开始过好自己的生活，努力让自己的生活变得精彩。生活很精彩，有自己生活的人，就是高价值的人。
既然你有力气去挽回他，那怎么没有力气去改善自己的生活呢？
你过得好了，他想知道就会知道，然后忍不住就会来骚扰你。一开始是小小的骚扰，发个小信息，打个小电话，问你过得怎么样，你淡然处之。接下来，他就可能频繁骚扰你，甚至对你表露心迹，抛出橄榄枝。这个时候你就可以逐渐降低冷度，提高热度。
逆转需要时间，3—6个月左右。有的“笨蛋”因为对方一个月之内联系自己，她就屁颠屁颠地跑过去，献出自己全部的热情。这样，你只会把他吓跑。
另外，做任何事都有风险，逆转也不例外。也许你会彻底失去他，或者他很硬，就不理你，或者他在“断联”时期内找到新欢了。
做任何事都有风险，有风险才会有回报。
洗印象
“洗印象”的内容与吸引学无关，不过同样可以解释男女关系。
有人跟我说，她认识到她身上的一大堆问题：任性，爱发脾气，在朋友面前不给他面子啥的。她想改掉这些，然后告诉对方：我改变了，我按照你的要求改变了，你回来吧。
这个思路我不好说多么错误，关键是她想边改变边跟对方保持不咸不淡的联系。她不想“断联”，她害怕没有他的生活，她害怕一“断联”就永远失去他了。
也有人跟我说，她去找对方，她说以前的坏脾气她都会改，“让我们重新开始好吗？”
我笑了。
什么叫“重新开始”？
什么叫“重新”？
现在你们搞成这个局面，然后你们两个人一瞬间都抽风了，一下子忘记以前所有的不愉快，一下子要“重新开始”？
怎么可能！
在我的印象中，“重新开始”是崭新的，新鲜的，鸟语花香的。
下面我们来谈“洗印象”。
你，现在，在你男朋友的潜意识里，是有一个印象的。尽管你不在他身旁，他也看不到你，但是他依然对你是有一个印象的。
在他的印象里，你是温柔的、可爱的、小鸟依人的、聪明的小丫头，但是有时候又爱胡闹。
要想重新开始，要想逆转，就必须“洗印象”。洗去过去没有魅力、没有自我、太黏人、太烦人的坏印象，建立好印象。
但是“洗印象”跟“断联”有什么关系呢？
我举一个很形象的例子帮助大家理解。
假设，你是一个22岁的姑娘。昨天你认识了一个朋友，刚认识的，陌生人，也是姑娘。
出于某种神奇的原因，你们成了邻居，并且成了好朋友，每天在一起玩，逛街、跳舞、吃饭啥的。
下面分两种情况：
第一种情况，你们一起生活了5年，5年几乎也没怎么分开过，大家和和睦睦地相处。
第二种情况，你们一起生活了1年，然后第2年对方出国了，之后一直都没有见面。4年后，你在逛便利店买咖啡的时候，一抬眼，居然看到了她，她回来了。
4年后，你又见到她了。
突然，你仔细看，你发现，哎，她变了，脸变胖了一点，声音变温柔多了，她以前没有耳朵孔，现在也有了大耳环。
你感叹了一句：“你这些年变化真大！”
重点来了，想一想第一种情况下，你会在5年后的一天早晨醒来兴冲冲地跑到邻居家里，把睡眼蒙眬的她摇醒，然后在她揉眼睛的时候一脸认真地对她说“你这些年变化真大”吗？
我估计她会说：“你大清早的发什么神经啊，快让我睡觉！”
明白了吧，你想断断续续地跟他保持联系，那么就算你真的改变了，他也会因为心理原因觉察不到的。
只有“断联”，换上崭新的形象，华丽丽地出现他面前，他才会在心里暗惊：半年或者一年不见，她现在好像过得不错啊，变得很不一样了。
这就是“洗印象”。
好感浓度与冲突浓度之间的平衡
一段恋爱关系必然伴随着好感浓度和冲突浓度这两样东西。这两样东西会随着关系的发展以及时间的推移而发生变化，从而影响关系的走向。
虽然在前文中我已经粗略地解释过这两个概念，但是不妨在这里再解释一遍。这两个概念还是蛮重要的，大家需要好好理解下。
什么叫“好感浓度”呢？
就是你们在一起，他喜欢你，他爱你，你们的感情深厚，都可以定义为好感浓度很高。
这里的好感不是片面地指初次见面对对方的印象。
这个好感浓度指的是我们对一个人的态度。好感浓度越高，他就越喜欢你，越爱你，也越离不开你。好感浓度越低，他就开始不喜欢你，也就是常说的“对你渐渐没什么感觉了”。
再来讲一讲冲突浓度。
地球上两个人，突然要在一起了，以前都是独自一个人，有自己的生活，有自己的性格，有自己的价值观，有自己的人生观，有自己的世界观，当然也有自己的棱角。
每个人都是带有千奇百怪棱角的怪石头。突然有一天，两个怪石头要在一起了。他们的关系逐渐变亲密，他们在向彼此靠近。但是，满身的棱角硌得他们难受。因为习惯不同，人生经历不同，价值观、人生观、世界观种种不同。
随着他们的逐步贴近，关系更加亲密，棱角成了最大的阻碍。这种阻碍就会产生冲突。怪石头与怪石头之间的冲突，就是人与人之间的冲突。
两个概念讲完了，我们来看一段恋爱关系的发展流程。
两个年轻人相遇了，他们很激动。他们发现对方是那么地贴合自己的心意。接下来，他们继续保持接触，一起出来轧马路、逛街、看电影，各种浪漫情丝，各种鸟语花香。
随着交往的深入，他们的好感浓度也在持续升高。然后他们确认关系了。他们如甜似蜜地在一起了。
接下来是热恋期。
热恋期，好感浓度继续上升。两人都感觉自己越来越爱对方，越来越离不开对方。热恋期两人的关系发展速度是惊人的，关系加速亲密。
但热恋期很快就过去了。是的，快乐的时光总是这么快。3个月后，也许6个月后，热恋期过去了，关系进入平淡期。
平淡期好感浓度上升速度明显减缓，并且随着两个人之间的关系不断贴近，棱角开始显现，开始硌得人难受了。是的，这个时候，冲突浓度逐渐上升了。
好感浓度之前一直是远远高过冲突浓度的。所以两人相处很开心，很快乐。但是，随着好感浓度的上升减缓，冲突浓度加速上升，两个人之间就开始产生矛盾了。
一开始是一个月一次小矛盾。接着关系不断贴近，冲突浓度不断升高，就可能变成一个星期一次矛盾，再后来就是三天两头闹矛盾了。
然后关系进入震荡期。
震荡期，随着可能出现的各种大小矛盾，乃至发生分手情节，各种纠缠，各种哭闹，各种威胁，各种歇斯底里，各种烦就来了。
烦，这个东西是很可怕的。
烦，最终会要了你们亲密关系的命。
烦会使好感浓度急剧下降，冲突浓度急剧上升。
当有一天到了冲突浓度远远高过好感浓度的时候，你们就真的分手了。天平的一端已经被冲突浓度重重地压住了。
看了上面这段恋爱关系的发展流程，你有什么感觉，是不是跟你的经历很相像？回到原来的话题，为什么要“断联”，“断联”有什么效果？
“断联”，你就是消失了。
“断联”，你们就没有联系了。
没有联系会怎么样？
随着“断联”的持续，之前的冲突浓度在逐渐下降，也就是他感觉你烦的程度在下降。你们都不在一起了，还能有什么冲突呢？
因为看不到你，听不到你，感觉不到你，有时候他也会不经意间想起你来。想起你的好，想起你的顽皮，想起你的可爱，想起你的嘟嘴模样。
是的，他有时候会思念你。
这个时候，好感浓度可能就会有一点点上升。
但是很多时候，冲突浓度是很高的，甚至到了无法调和的程度。冲突浓度要降下来，降到远远比好感浓度低，是需要时间的。
就像前面说的：“断联”的时间，3—6个月，视冲突浓度不同而定，但一般不会少于3个月。
重新建立关系的两个前提
很多人在恋爱中遭受挫折以后，一直陷入痛恨自己也痛恨对方的旋涡中无法自拔。恨自己的不争气，恨自己的无能，恨对方的无情，恨对方的花心，恨对方的欺骗，恨对方的劈腿。
这会令你很痛苦。你更不可能在痛恨他的状态下重新与他开始一段关系，虽然每个人都或多或少地想“复合”。
重新建立关系的两个前提：
1.不再恨自己，不再责备自己，逐渐接受自己。
2.不再恨对方。
恋爱关系出现问题时，你不要一味地把问题都推到他身上。你要认清楚，这是你自己的问题，是自己身上一些不好的因素导致的。
当然，我也不是说他没有问题，他是有问题的。只不过他的问题，我们是没有办法去改变的。我们只能改变自己，间接地去影响他，然后可能会导致他的一些改变。
比如说，他以前会因为你的托付心态而厌烦你，感觉很有压力，想远离你。而当你逐渐消除了托付心态，你变得独立以后，他可能就会重新认识到你还是那个好女孩，他喜欢的那个好女孩，不让他烦，不让他有压力的好女孩。
先讲一个知识：潜意识。
怎么理解潜意识？
比如说，某天早晨，你起床后脚往拖鞋里一伸。然后，你走进洗手间里，准备刷牙。你左手拿起牙膏，右手拿起牙刷。你会发现，你在做刷牙这件事的时候，你的大脑中并没有去想：我是要用左手拿牙膏，用右手拿起牙刷，然后牙膏口对着牙刷稍用力一挤，就可以刷牙了。
也就是说，刷牙这个动作不是你的意识在控制的，而是你的潜意识去替你完成的。就像你走路、爬楼梯一样，你是不需要去思考我到底是左脚先抬起还是右脚先抬起的。
这就是潜意识。
我们从小到大，从呱呱坠地长到现在这个俊俏可爱的人儿，我们的潜意识都是在帮助我们。潜意识就是你的保镖机器人，这个机器人只有唯一一个指令——对他的主人好。也就是说，你的潜意识只有唯一一个目的：希望你（本体）过得好，一切都好，和和睦睦，平平安安。
比如说，小时候，你的手指不小心放在蜡烛燃烧的火焰上，短时间内你就跳起来，你会感觉到疼，然后手指就会移开。这就是潜意识不想让你受到伤害，把你的手指救了。
又比如，你失恋了，你躲在房间里面用被子蒙着头哭泣，你远离任何人，不想跟任何人说话。这就是情绪上的保护。潜意识可以通过控制你的情绪来影响到我们意识层面，影响我们的行为，从而保护我们自己。
再次强调，潜意识的核心，就是——“我要保护我的主人免受伤害”。
尽管潜意识都是出于好心，但有时候潜意识可能会因为一些“误会”，或者“聪明度不够”，或者“能力不够”，导致潜意识帮倒忙，会让你的情况变得越来越糟。
在心理治疗领域，不少大师都强调要与我们的潜意识进行友好沟通。当然“跟潜意识沟通”听起来有点玄，不过我们可以这样来尝试。
通常的做法就是你一个人安静地躺在床上，呼吸放松（类似于自我催眠）。然后把左手放在你的左胸上，想象你左胸的那个位置就是你的潜意识。
找到这个感觉以后就开始想象这样一个画面（你会依稀记得这个画面曾经在某个电影中出现过，所以还是蛮好想象的）：
你站在一个非常空旷的大草原上，周边都是草地，清风微拂。然后，你的面前离你20米远的地方，慢慢地出现一个小孩。这个时候我们就映射，这个小孩就是你的潜意识。而且，这个小孩就是你8岁时候的样子。对，这个小孩就是你自己，8岁的自己。你8岁时多高，是1.2米吧，那这个小孩就是1.2米。8岁的你大概什么样子，小孩就是什么样子。
你们俩就站在这空旷的大草原上，你也想象不出当时天空是什么颜色，你和那个小孩只是在互相看着对方，你认识他，他也认识你，你们谁都没有说话。
就是这样一种沟通模式。
这个时候，你开始回想。你们分手了，你被别人甩了，心里会很难受，很无助。你觉得自己很窝囊，很不争气，进而开始责备自己，觉得自己这也不行，那也不行，甚至有点自暴自弃。
责备完自己后，你又想到了他，想到了他的无情冷血，他的欺骗，他的不管不顾，想到他抛弃了自己。这个时候，你又开始痛恨他。他前几天还对你甜言蜜语，搂搂抱抱，一个劲地说爱你，今天居然就跟你说分手了，说不爱你了，把你甩了。你挽留他，纠缠他，他都对你置之不理。你都很难想象，曾经一个如此爱你的人居然会对你这么狠，一点都不理解你，一点都不同情你。
不要恨自己，不要恨他。那么，为什么不要恨自己，不要恨他？
以我自己为例，我在跟可可（我以前的一个女朋友）交往的时候，我是一个很标准的幼稚男，我是一个很标准的老好人。我会被她欺负，受尽了男人所有的委屈，然后变得不像一个男人，蹲在地上抹泪哭泣。夶风小说
你们会觉得当时的我很可怜吗？你们觉得那个时候，我恨可可吗？
要说恨，其实也是有的。有时候生起气来，想起她的无情、冷漠，各种伤心痛恨都积聚起来。但有时候夜里一个人躺在床上，睁着眼睛对着天花板，细细想来自己还蛮喜欢这样的一个人，她还是蛮好的一个姑娘。
你我就是在这种爱恨交加的状态里面无法自拔。
而现在，我是怎样看待那个时候的自己呢？
当我在跟别人谈论男女关系的时候，有人会猛拍自己大腿：“哎呀，我以前是多么傻啊，不懂男女关系，把我和她的关系搞得一团糟。现在听你讲男女关系，我很后悔我当时怎么会有那样的行为啊，要是当时是用另外一种正确的方法去做会怎样啊！”
而现在我要告诉你的是：你根本不需要去恨当时的自己。
想想看，你当时究竟是为什么会做出那样的行为？你为什么会做出一个幼稚男的行为？你为什么会做出一个幼稚女的行为？
因为那个时候的自己——被潜意识保护的自己，他根本就不懂男女关系。在他当时所处的环境下，在他当时对男女关系的认知上，他不明白男女关系的各种相处模式、各种理论。他做出了那个行为，做出了幼稚男的那个行为，很正常。
也就是说，在当时的知识水平下，依靠对男女恋爱关系的理解程度，潜意识还是尽了很大的努力去维持这段关系。
但是为什么潜意识想方设法维持的这段关系最终还是失败了呢？就是受限于当时潜意识的能力，潜意识对事物的认知，导致潜意识不能够把这件事做好。
很多人恋爱失败了，开始责备自己，怪自己没有好好努力，没有好好把握这段感情。你好好问问自己，当初你们恋爱的时候，你真的是没有好好努力吗？
恰恰相反，你（本体）和潜意识都是在费尽心机地想让这段感情变好，以后可以结婚什么的。你也是对对方非常好：女生给男生买皮带啊，买衣服啊，织围巾啊；冬天男生给女生暖手啊，花心思给女生过浪漫温馨的生日啊。真的是，非常努力，非常用心。
你要原谅自己。你要原谅曾经很幼稚的那个自己。
我知道，我那个时候真的是很幼稚，真的是幼稚男中的幼稚男，不能再幼稚了。自己把自己搞得一文不值，变成一个没有人要的废物。
但是，我并不恨自己，因为我知道那个时候的幼稚是有理由的。那个时候我的潜意识并没有想让我变成一个废物，潜意识是希望我好的。只不过因为潜意识还不懂男女关系，也没有能力处理好男女关系，所以才会把情况搞得一团糟。
这让我想起前段时间一个姑娘的案例。她去找她的前男友，在前男友家里待了一下午，到了晚上，前男友希望她走，但是她不肯走。最后前男友气急了，直接拨打110，警察来了把她拖走了。
但是，就算发生这样的事，就算是被警察拖走了也没关系。仅仅是因为这个姑娘的潜意识告诉她，她自己想跟这个男人在一起，她喜欢这个男人。但是，她不知道怎样让这个男人对自己好，让这个男人喜欢自己，接纳自己。
现在想来，那个时候的自己，恰恰是你最值得骄傲的时候。虽然结果很糟糕，不过你认真地付出了你自己，你努力了，你希望你们的关系变好。
我以前是很幼稚的，不过没关系，那是因为那时候的自己不懂，不会。
现在我懂了，不就行了吗？
我成长了，我现在会了，能处理好，不就行了吗？
你一方面在恨他，一方面在恨自己的时候，就产生了一个心理矛盾。
什么样的矛盾心理呢？
从我们呱呱坠地到现在，20多年，我问你，我们的潜意识帮我们做了多少事情？我们生病了，潜意识就调动免疫系统来帮助我们对抗疾病；我们身体不小心碰到某个尖锐的东西，潜意识就提醒我们远离那个东西，远离那个危险；我们走夜路听到一声异响，听到一声尖叫，我们的内心就开始害怕，也是潜意识在保护我们（远古时期人类要预防外界的很多危险，比如野兽的攻击等等，所以害怕也是保护自己远离危险的一种心理状态）。
我们的潜意识为我们服务了20多年，任劳任怨。潜意识有骂过我们吗？有怨过我们吗？潜意识一直都是在努力地帮助我们，希望我们自己好。
而现在，你还在责备自己。责备自己这也不行，那也不行。你就是一个不合作的状态。想想大草原上和你面对面的那个小孩，20米开外的那个小孩。
当你在责备自己的时候，你就是在用手指着他（小孩）的鼻子骂：“你怎么这么笨呢？你怎么就不能把事情做好呢？你看看现在，事情被你搞得一团糟！”
就假设你是一个保姆，你去主人家劳动，你去洗衣叠被，买菜做饭，你把各种事情做好。这就是我们的潜意识，潜意识就是保姆，它每天替你把事情做好。
但是，每一次一回家，你总是在责骂它：“哎呀，你这个地板怎么没弄干啊，你这个桌子怎么没有摆整齐啊。”尽是批评，这也不是，那也不是。
扪心自问，就算潜意识不会跟你对骂，但是潜意识还是会委屈，会失落，会伤心难过。你有没有感觉，它作为一个小孩，多年前的自己，8岁的自己，有时候有一种委屈得要哭的感觉？
是啊，他每天都做很多事情来保证主人正常的生活、旺盛的精力、良好的睡眠，获得更好的生活状态。
但是，你一遇到挫折，一遇到困难，就指责自己。其实你就在骂内在的那个自己，骂潜意识。你责备他不配合，责备他不能把事情做好。
我承认，两年前的我，自己的潜意识，他确实没有把事情做好。但是我不怪他，他尽了力了。这也是我们常说的“接纳自己”。
20米开外的那个小孩，我要向他走过去，慢慢地走过去，慢慢靠近他，就是8岁的那个自己，弯下腰来拥抱他。我要感激他这么多年来为我做了这么多事情，他为我好，事事替我着想。我没有任何理由去责骂他。我们要抱在一起。
如果我们两个人（本体和潜意识）能抱在一起，能团结一致的话，我认可小孩（潜意识）为我做的事情，就相当于我在轻拍着小孩的背，我在安慰他，我在鼓励他：“感谢你这么多年为我做了这么多的事，我知道你做的这些事情，这些工作都是为我好。”就像有一天你对那个保姆说：“你今天做的这个饭，蛮好吃的。”
你这样做以后，你可以想象小孩会有怎样的反应。
虽然小孩脸上可能没有任何表情，但是他心里的某个地方，肯定被触动了，会有一点点感动。它觉得自己做的这些努力都没有白费，自己做的工作都得到了主人的认可。
在这之前，你经常否定自己，否定潜意识做事的价值。而现在你认可了潜意识做事的价值，你接受了你自己。
你和潜意识抱在一起，肯定自己，接纳自己。
我承认2年前的自己是很幼稚，把事情做得一团糟，但是那又怎样呢？都过去了，我现在懂男女关系，我现在不幼稚不就行了吗？
我们和潜意识并肩携手，向着同一个方向努力，把事情做好。
而如果你经常一味地否定自己，骂自己，就是在跟潜意识唱反调。它就会不开心，它越不开心，就越不能把事情做好，不能发挥最好状态，这样你就越会责骂他。如此恶性循环，到最后，你的内心就会很累，你们就会处于冷战之中。潜意识不会跟你对骂，但是他会委屈，他会哭泣，他跟你冷战，跟你不合作。
这样一种自我分裂的模式，你认为你的生活可以过好吗？
我们可以去观察身边的人，那些开心的人，那些不开心的人。过得很开心的人，都是些很自信的人，他们很认可自己，他们觉得自己很棒，很多事情他们都做得很好。
我曾经是一个很不开心的人。小时候家庭环境很差，自我记事起到我上大学，父母就三天两头砸锅摔碗，贫贱夫妻百事哀啊。我清楚地记得初二那年，我坐在教室里，拿着刀子在手腕处比画。那个时候的自己，长得很丑，学习成绩也下降了，家里依旧很穷，同学关系也不好，反正种种不顺，极度自卑，真是人生的低谷。
因为长得丑，很穷，然后生活中种种不顺，就产生了那样一个我。我并不会责备自己，责备那个时候自卑的自己。因为那仅仅是那个时候的自己。
而现在的我呢，给你们讲课，有女朋友，有工作，而且要出书，生活很充实。我承认我是一个虚荣心很强的人，而我也做了很多事情，也逐渐证明了自己的价值，成为一个自信的我。
那个时候的自己过得不好，不过现在过得好、过得开心不就行了。
而我现在过得好，正是充分体现了我接纳自己，我跟潜意识抱在一起，为了同一个目标——使自己的生活过好，使自己开心而努力。
所以我希望大家在以后的生活中，包括感情生活，不要一味地否定自己，要尝试去接纳自己。
曾经的那个自己是很笨，没关系，以后不笨不就行了吗？曾经把男女关系搞得一团糟，没关系，当你明白男女关系以后，把恋爱关系处理好不就行了吗？
比如说你这样一个姑娘，跟这个男生处得不好，这个男生不停挑你毛病，说你这也不好，那也不好。但是你会发现，在你跟老同学聚会的时候，在这些老同学眼里，你是一个天使呀。好几个男生曾经暗恋你那么多年，他们认为当时你跟那个帅哥在一起，自己比不上，追不到你。你不是你所认为的一无是处啊。
现在我们来谈第二个方面：你也不要恨他。
其实道理是一样的。你那么爱他，你对他那么好，你抱着他大腿，他都狠狠地把你踹开。他操纵你，但也不一定是他的本性。
我始终认为，绝大多数的人还是好人。坏人是有的，是有一些人有品德上的问题，但终究还是少数。
那他为什么会那样对你？
这其实是由人性所决定的。就像你越是一味迁就他，他就会越不在乎你一样，这是人性使然，不是他想控制你，不是他故意想这样的，或者说他不是真的那么坏。
你为什么要去骂前任，痛恨前任呢？
其实我要说，包括你前任本人，他也是不懂男女关系的。他做这些行为，他只是这么做了，但他不一定知道他这么做给你带来了什么样的伤害，他也许只是不经意间这么做了。从潜意识角度来说，他也是一个小孩，没有长大的小孩，他也需要学习成长。
你可以把自己想象成一个“母亲”，你再去审视他。你有没有发现，他真的是一个小孩，很多东西，他其实也不懂，也不会处理，他也需要去学习理解男女关系。他确实是犯了很多过错，让你很受伤。不过我们依然要用刚才的方法去原谅他。
他是个比较任性的小孩，爱耍耍小脾气，爱闹闹小别扭。
当然我这个原谅他，不是让你去一味对他好，对他百依百顺，对他绝对服从。我仅仅让你去原谅他。
其实，潜意识也是在保护他。潜意识也是在尽力让他快乐。就像你一味抱着他大腿，会让他感觉到厌烦，那么他的潜意识就会让他远离你。如果你让别人感觉你很烦，那么你就是一个低价值的人，因为你不能给他人带来快乐。
我在开篇的时候讲过：人总有一种倾向，就是向高价值（有价值）的事物靠拢，而抛弃低价值（没价值）的事物。
你让他感觉你很烦，你就是低价值的人，他就会想远离你。如果你价值变高了，你是一个快乐的人，你浑身散发出快乐的气息，他就会向你靠拢。
这就是重新建立关系的核心原理。
我觉得“接受自己”这个概念非常重要，不仅是感情方面，包括工作生活方面。接受自己，跟你的潜意识抱在一起都能让你过得更好。
接受自己以后，你才是一个完整的自己，是一个外在和内心统一的自己，这样你就不会有那种纠结、折磨自己的状态。
经常有人会说，我的心好累。
你的心好累，就是你没有和潜意识合作的一种表现。你的内心一直处于冲突之中，越来越麻烦，越来越疲惫，越来越无力。
一个整天责备自己的人，这个人会快乐吗？
一个拥抱自己的人，才会快乐。
重新建立关系法则之一：服从法则
服从法则是很重要的技巧。
我在前文提到的“制造不可得性”也是一个技巧，不过其效果远远没有服从法则强大。服从法则不只可以应用在男女关系方面，只要是有人的地方，就有服从法则。
在任何人与人的关系中，总会有高位和低位。所有的高位者都会使用服从法则，只不过他们不一定意识到自己用到了这个技巧。你是低位，你就是被他的服从法则所“控制”着。这部分内容会非常有营养，有很强的可操作性，是“技术”文。
本文内容分为两部分：
1.服从法则的概念解释。
2.服从法则的应用。
应用部分会比较短，讲解部分会比较长。因为重在理解，而后才能谈及应用。
服从法则的概念解释
什么是服从法则？从字面理解就是服从。概念其实很简单，我举个例子：
在我们还是小屁孩的时候，妈妈叫一声：“小宝贝，帮妈妈打瓶酱油去。”然后，你就屁颠屁颠接过妈妈递过来的5毛钱，拿着空瓶子去了。
在这个过程中，妈妈给你提出“打酱油”的要求，然后你按照妈妈的要求完成，那么就是说，你“服从”了妈妈。
以此类推：
1.应用到男女关系当中
你去牵她的手，她温和地接受了，没有挣脱，就是默认“服从”了。如果她挣脱了，你就会有些不爽，或者不高兴，因为她没有“服从”。
你去向一个姑娘表白，其实你还有一个隐性的信息：我想要她接受我，跟我在一起。
如果她同意了，你会很愉快。如果她委婉地拒绝了，发你好人卡：“你是一个很好的男孩，对我也很好，但是我现在不想谈恋爱，我想一个人过，不过我还是希望你能找到更好的女孩。”
这个时候你会很沮丧，因为你被拒绝了。其实更深层次的原因是，她没有“服从”你。
2.应用到我身上
比如我今天晚上无聊了，我想约一个姑娘出来散散步，检查马路路面是否平整。
我打给她，她说“今天有点累了，不想出去”“外面冷，晚上不想出去”之类的。在没有外因的情况下，她不愿意出来，我就会有点小失落。因为我被拒绝了，这个姑娘没有“服从”我。
所以，为了避免这个痛苦，我会选择给10个姑娘群发短信，约出来玩。你不出来，自有别的姑娘愿意出来。
这也是降低需求感的重要方式，而需求感太强恰恰是大忌。
3.应用到你们的关系中
你去求复合，他不睬你，不愿意见你，不愿意给你答复，就是没有“服从”你。
其实作为低位的你，却是一直在“服从”他的。他一有什么要求，你就会立即，尽自己最大力气去满足他。你对他好，希望他开心，即所谓的“迁就”他。你“迁就”他，就是在“服从”他。
他跟你分手以后，有时候有些孤单了，想起了你，然后就骚扰你。你很兴奋，仿佛得到了大赦，屁屁颠颠地跑过去，对他热情，对他好。他开始嫌你烦的时候，又会对你说，“最近有点烦，有点累，想一个人静一静，我们先分开吧”，然后把你一脚踢开。你对于他来说，呼之即来，挥之即去。
这样就是，你“服从”了他。当“服从”逐渐增多，变成高度“服从”他，你就逐渐开始变成低位。
如果他的要求你不能立即满足，他就会很生气，甚至发怒，继而对你冷脸。这个时候，你就怕了，你怕失去他。
你的神经其实很脆弱，因为他一会儿对你好，一会儿对你不好，你都快精神崩溃了。
4.应用到生活当中
比如公司办公室中，大学宿舍里。
你准备出去吃饭，却不知从哪儿冒出一个声音：“帮我带个饭吧。”
不想带，嫌麻烦，怎么办？
怎样说“不”？
“不”会得罪人，因为你没有“服从”他，他会有些不愉快。
答应他，去做自己不愿意做的事情，又不爽。
怎么办？
别人总是让你去做一些你不喜欢的事情，你其实并不想，但是迫于某种压力，你还是答应了。
说得灰色一点，生活中到处存在“操纵”关系。不过普通的“操纵”关系没有大碍，但是很严重的“操纵”关系会对当事人的身心造成很大压力，当事人生活会受到很大影响。
比如，高低位比很严重的恋爱关系，我可以很不客气地告诉你：如果你是低位的话，你就是被对方操纵着。
“操纵”和“服从”有关。
服从法则的应用
高低位的变换，根本上是个人价值、个人魅力的变化，从而导致了服从关系也发生变化。
前文说过，你有没有想过，他来追你，来讨好你，对你服服帖帖，对你百依百顺，求你不要离开他？
“对你服服帖帖，对你百依百顺”就是他“服从”你。
其实吸引力也跟“服从”有关。如果你对对方特别“服从”“百依百顺”的话，那么你这个人是没有吸引力的。
在这里我强调一个东西，叫“框架”。“框架”这个东西其实非常难理解，我花了半年时间才逐渐想透。我在这边简单描述一下：
你要有“框架”，就是说你要有你的原则，做人做事的原则。
他让你做什么事情，可以，但是我不是什么事情都会去给你做的。我有我的原则，我不想去做的事情，我可以不去做。我不会为了你，怕你生气，怕失去你，而忽略自己内心的感受。（当然，大家不要理解极端，大部分时候是存在商量的情况的，我这样说只是想让你们心中有“框架”这个概念。）
男女关系，有时候就是博弈的过程。那么男女关系，到底博弈的是什么？“框架”。
男女关系之间的博弈，就是在斗“框架”，其实，也就是在斗“服从性”。
我要这样，你要那样，最终就是看我们两个人谁更强，谁更硬，谁先软下来，答应对方的要求。吵架了，冷战，就是斗“框架”最直观的表现。
谁先去找谁？
不要认为男人应该大度，先去哄女朋友。如果你受这个思想影响，你有可能会……呃，什么事也没有，但更可能会在关系中失去主导地位。
其实不仅是男女关系，男人与男人之间，女人与女人之间，领导与领导之间，同事与同事之间，都是在斗“框架”，斗“服从性”。
最终会是“框架”强的那个人吸收“框架”弱的那个人。
回到服从法则上来。
很多人在分手后，会在想他到底还爱不爱我，对我还有没有感情？用一个很简单的方法就可以得到答案，就是“服从性测试”。
服从性测试：让他帮自己去做一些事，观察他的服从程度。
若大部分服从性测试他都愉快地答应了，那么就是“服从度”较高。若他直接拒绝你的很多要求，那么就是“服从度”很低。
服从性测试不仅仅是指大事情，其实小事情也算。比如让他去火车站接你，让他帮你抢春运的火车票，都算是中等型的服从性测试。
我约姑娘出去玩，也属于中等型的服从性测试。
其实一些小型服从性测试更有效，更容易操作。比如你跟他在一起，让他把水杯递过来，帮你系鞋带，帮你梳下头发，帮你买瓶水，帮你穿下外套，都算是服从性测试。
他还爱不爱你，还喜欢不喜欢你，服从性测试一测就知道。如果总体“服从度”降低，就是不喜欢了。
事实上，在你们以前的交往中，他就是这样给你做了各种大大小小的服从性测试，然后你全部通过他的测试，变成了完全“服从”他，继而变成低位。
其实认真想来，我们说一个人比较“冷”的意思，也是跟服从性有关的。
她对你的各种热情示好的行为都很冷淡，大大小小的服从性测试对她全部失败，我们就会说这个人很“冷”。说得形象点儿，一大堆男生在一起讨论公司里有一个“冷美人”的时候，就是说这些男生给这个“冷美人”的测试全部失败了，“冷美人”没有回应他们。
我们通常称没有回应叫“没有服从”。
比如一个案例：
幼稚男：嘿，美女，我们一起去逛街吧。
美女：我今天有点不舒服，要不下次吧。
这个就叫“没有服从”。
但如果案例是这样：
幼稚男：嘿，美女，我们一起去逛街吧。
美女：滚，我才不要跟你这种幼稚男一起出去呢。
这个就叫“负服从”。
也就是说，服从不服从也是有个程度在里面的。笑盈盈地去给你带饭，和黑着脸去给你带饭，服从程度是不同的。
再回到重新建立关系上来。
在男女交往上，一定要对服从法则有意识。尽管我知道他让你做一些事情没有恶意，不过如果程度严重了，你就会痛苦，因为被别人“操纵”的感觉很不好受，很痛苦，我深有体会。
如果你向往高位，想让对方更爱自己，离不开自己的话，就一定要培养对方的“服从性”。哪怕不能让对方多么“服从”于你，那么即使大家平衡的话，也算是健康的，关系可以长期发展。
最后总结一下，注意“服从法则”，头脑中要有“服从法则”的意识。没事的时候让TA做一些事情，哪怕递个水杯，哪怕系个鞋带。让他对你也有一定“服从性”，因为你本身对他是有“服从性”的，从而建立“服从关系”的平衡。
当然，本文讲的“服从法则”其实属于外功，外功必须依托于内功才能发挥其强大的效果。内功越浑厚，外功越有威力。
那内功是什么？
内功就是指一个人的价值。价值越大，这个人就越有吸引力。你这个人很有价值，很有魅力，那么他对你“服从度”就会很高。
举个简单例子，个人崇拜时代，没有人的价值比那些英雄高吧，民众对他的“服从性”当然很高。他们登高一站，一呼万应，无人能及。
相反，如果不根据自身价值情况盲目使用服从性测试，反而会弄巧成拙。
重新建立关系法则之二：降低需求感
有一句话分享给大家：无论什么时候，在什么情况下，当你在为一个异性所纠结的时候，只说明一个问题——你认识的异性还不够多。
我希望大家能记住这句话，这句话比“宁愿相信世界上有鬼，也不能相信男人那张破嘴”更有用，这句话亦是解除一切男女情感纠结的良方。
这句话实际上说的就是需求感。
判断高低位的方法很简单，即谁比谁更需要对方。
那么，谁更需要谁就引申出一个概念：需求感。
需求感很容易理解，就是需要一个事物（人）的程度。
打个比方，一般幼稚男、宅男身边也就一两个美女，当然对这一两个美女比较上心，比较在乎，成天琢磨怎样约她们出来吃饭，约她们出来玩。如果她们不肯出来男士们就会小郁闷、小受挫，说明宅男们对她们有很强的需求感。
那么，我们设想一下，如果这些幼稚男、宅男身边有10个美女、甚至20个美女，那么他还会对其中某一个美女特别上心，特别在乎吗？
我约你出来玩，你推托了，我不会沮丧，也不会埋怨你。没关系，我可以继续约下一个姑娘。下一个姑娘再次拒绝了我，没关系，我再继续下一个。反正我认识好几个美女呢，总有一个会愿意。
那么，需求感对于分手的人有什么意义呢？
分手后，大家对前任念念不忘，茶饭不思，想各种办法接近他，看他的微博、他的朋友圈，想知道他的消息，幻想他能回头。
我现在变一个魔术，在你身边一下子变出10个帅哥。我没有劝大家立即开始另一段感情的意思，所以这边先假设这10个帅哥就是以普通朋友的心态跟你交往的，你也是以普通朋友的心态跟他们交往的。
你可以继续难过，不过你还可以跟这些朋友一起出去玩，出去散散心，游山玩水。你会发现你原来也不是对他那么痴迷，他是很好，不过有的人也不错。
这样你会好很多。
我说过你要重建你的生活，让自己的生活变精彩，扩大社交圈等。其实，还是在说投资。分散投资，就是我们经常讲的“分散注意力”。
对，需求感跟恋爱投资学是孪生兄弟。
上面的例子，你身边有一两个美女，跟你身边有10个美女有什么区别？
你身边有一两个美女，你的精力和时间只能投资到这一两个美女身上；有10个美女，你的精力和时间可以投资到这10个美女身上。
往往，投资越多，就越期望获得回报，你就会对这一两个美女有较强的需求感。你约她们出来，她们不肯出来，你就会很失落。你把精力和时间分散地投资到这10个美女身上，你就不会对其中某一个美女很在乎，她不出来就不出来，你无所谓。
所以，对于分手的人，你要逐步降低自己对前任的需求感，不管是你想走出阴影还是想要复合。
一句话形容：我不再如此地需要你，我有我的生活。
你不想如此地痛苦下去，甚至你想他回头，但是你对他如此强烈的需求感将很难使你成功。
人性本贱，有时候你越需要他，他就越不需要你。
走出阴影或者复合，降低需求感是第一步。
那么，如何降低需求感？
还是那个老话题：投资。
你如果在2012年1月30日12点50分12秒想他，那么在这一秒里，你就是对他投资，投资了这一秒的时间和精力。虽然这点投资很少，但是容易积少成多。
事实上，很多姑娘成天满脑子都在想他，那投资的量就可想而知了。如果你连续好几个月都是这种状态，连续不断地对他投资，而经过这样的折腾、纠缠，结果并不一定是他回来，甚至可能是他对你的态度变得越来越差，觉得你越来越烦，不想见到你。那么，你的这项投资就没有回报，这会让你极度痛苦。
所以，不要去恨他，并不是他让你这么痛苦，而是你的需求感、你的投资让你这么痛苦。所以分手后要切断投资，或者逐步减少投资。
“断联”是断绝联系，没有联系方式，没有一个电话、一条信息。我不知道他的消息，也不想知道，这才是真正意思上的“断联”，才能做到真正意义上的切断投资。
由此看来，其实很多人的“断联”都是假断联。很多人跟我讲：我已经一个月没有联系他了。哈哈，她所理解的“断联”其实就是不去联系他。
真是可笑，你们还有很多其他的联系方式，还经常偷偷跑去朋友圈看他的消息，看他签名是什么意思，这算是哪门子的“断联”？
“断联”后，不管是丰富自己的生活，扩大自己的社交圈，还是重新开始一段恋爱，还是学《失恋33天》中大老王劝黄小仙去报个乐器辅导班（忘记是钢琴还是大提琴了），都是切断投资、降低需求感的方式。
别忘记那句话：It'sbuildingyourlife.
重新建立关系法则之三：扩大社交圈
在此之前，我反复强调“扩大社交圈”的重要性，我估计很多人再次看到这句话的时候怕是都要吐了，就像她们问的那样：
“扩大社交圈真的重要吗？”
“我要复合，你跟我讲什么扩大社交圈，不是牛头不对马嘴吗？”
“你就跟我讲如何复合，别扯那些乱七八糟的！”
事实上，你反复强调的“复合”，其本质还是你想挽回。如果你想要挽回他，那么随便一个普通人都能给你说出关于挽回的一大堆方法、一大堆道理来。
问题是，你甘愿一直居于低位吗？
我们强调重新建立关系，就是一个有生活追求的人不会甘愿一直居于低位的，其核心就是提升自我价值。而把注意力专注在挽回上面的方法，永远是低层次的方法。
记住：吸引力才是关键。
而提升社交能力，往往是提升吸引力的最有效、最便捷的途径。这就是我反复强调“扩大社交圈”的原因。
在这里，我要先从狭隘的男女关系层面说明扩大社交圈的重要意义，然后再推广到个人生活、个人成长层面。
这里有一个概念，叫作“预选”。
预选：女人看见你已经获得其他女人认同，就会被触动吸引力开关。
对于预选，人们通常的理解是，如果一个男人已经被其他女人预选，其他女人会认为他比较迷人，对着目标展示其他女人，通常能造成目标的嫉妒，有助于你进行诱惑。
如果你认识很多人，无论同性朋友还是异性朋友都很多，大家都很熟悉你，对你很亲切友好，你能跟大家打成一片，跟每一个人都很谈得来，在别人眼中，你就是一个高价值的人。
我们羡慕这样跟每个人都打成一片的人，这样的人也是非常具有吸引力的。另外，当对方感觉已经吃定你的时候，开始不再对你好，不再在乎你的时候，怎么办？
还记得前文提到的“制造不可得性”吗？
不经意间让他看到你和其他异性出去游玩的照片，很开心的样子，这就是制造“嫉妒情结”。让他感觉，你不是那么轻易能够得到的。
我不是主张你们拈花惹草，或者水性杨花什么的，我所指的异性只是普通朋友。这个普通朋友不是你心理上的借口，这个普通朋友就是实际上的朋友。
你可以和很多人成为朋友。不是吗？
难道，你的生活就他一个异性吗？你没有异性朋友吗？如果你的生活就他一个男人的话，那么你也离分手不远了。
相对而言，选择越多的人，价值越高；选择越少的人，价值越低。
如果有1个女孩喜欢你，而有5个男孩喜欢她，那么就你们之间的男女的交际价值而言，她的价值就高于你，因为她的选择比你多。
如果你的生活中只有他一个人，那么你就是一个选择很少的人。选择很少就是低价值，而低价值的人，除非是那种个体很强大的情况，往往最终的恋爱走向，大都比较悲观。
所以，在男女关系中，为了增加自身博弈胜利的筹码，多交朋友，扩大社交圈是极有必要的。这并不是一种巧合，很多关系博弈的失败者，往往社交圈都是很差的。
扩大社交圈，不仅对你在处理男女关系上有帮助，对你的个人生活、个人成长层面的影响都是巨大的。
一个生活精彩，有各种兴趣爱好，爱旅游、爱摄影、爱聚会、爱唱歌、爱爬山、爱交友、爱开心、爱欢乐的人，往往就是一个高价值的人。
如果你在朋友圈上说，“我好无聊啊”，不好意思，这个言论对你的个人价值不利。虽然这看起来可能无伤大雅，但是很多时候，这类言论会让别人在心里把你这个人打上“低价值”的标签。
没错，一个无聊的人就是低价值的，因为你没有丰富精彩的生活。
还记得吗？去别人空间的时候，看到别人的生活照，看到他到这边玩，爬了山，到那边玩，钓了鱼，有很多朋友，一起聚会一起吹蜡烛的瞬间。你会很羡慕这个人吧，羡慕他丰富多彩的生活。
其实这一切你也可以拥有，只要你想。而要想拥有丰富多彩的生活，毫无疑问，你就必须拥有足够良好的社交圈。试想一下，你都没几个朋友的话，又何来丰富精彩的生活？
其实，拥有精彩的生活会让你自己很开心，和很多人一起玩，难道不开心吗？然后你就会获得满足感，对自己满意。
在这样的良性循环中，你的社交圈建立起来了，同时你的生活也建立起来了，更重要的是，你的自信心也逐渐建立起来了。最终，你对生活的信心又重新建立起来了。
分手以后，重建新的生活，不正是最重要的吗？
现在，我们恍然大悟，原来重建自己的生活就是扩大社交圈这么简单啊。
是的，就是这么简单：以扩大社交圈为主线，支线就是去做自己真正喜欢，自己真正享受的事情。
只有去做自己喜欢的事情，才会让自己开心，不是吗？生活，开心不是最重要的吗？
可是，实际上也不是就这么简单。扩大社交圈，这是一件很难的事，特别是对于女生。
之前有很多人问我：“林子，我是女生，怎么扩大社交圈？”
我之前都是这样答复的：“怎么扩大社交圈应该是你自己去思考的问题。因为我知道，只要你想扩大社交圈，你就能做到。如果一段时间以后，你还是老样子或者你还是不知道怎么扩大社交圈的话，那么只说明一个问题：你想扩大社交圈的愿望还不够强烈。”
是的，只要你想，你就会逼着自己去尝试各种办法。
但我知道，有些人还是不能做到，那么我就简单说一说吧。
扩大社交圈，首先心态要开放，有主动积极认识陌生人、结识新朋友的愿望。
比如，宿舍姐妹说：“今天我一老乡请吃饭，大家聚一聚，姐妹们有想去的吗？”如果平时遇到这种事情你都是推托的话，那么现在你要改变，去一下又何妨。
如果学校或者公司组织什么群体活动的话，我知道，平时的你对这类事情从来是不闻不问的，但是现在你要抓住这样的机会。当然你也可以主动去网上或者其他途径寻找一些活动去参加，像豆瓣同城活动之类的。
当然，我是不指望你能做到主动上网去寻找的。我只希望你不要错过你身边的各种各样的活动，这就足够了。
生活一点点改变，一开始可能没什么眉目，但只要保持乐观向外的心态，情况会一天天好起来的。
突然有一天你就会发现，哎呀，我也可以拥有不少朋友。虽然有些朋友只算是点头之交，但是大家可以在见面时亲切地问候着，你就会很满足，很开心了。
总之，拥有一颗希望结识新朋友的心，是最重要的。
可是，有些姑娘还是会对我说：“林子，我不知道我怎么了，我没兴趣去认识什么新朋友，没心思去扩大什么社交圈。我只知道，我分手了，很难过，你要帮帮我。”
如果你是这种情况，说明你有一个步骤没有进行：找回生活的盼头。
找回生活的盼头
写到现在，我的这套流程已经很强大了，但效果如何呢？
我想，依然会有很大一部分的人会说出下面的话：
“林子，你说的这些道理我都明白，但我就是做不到。你让我去做的那些事情我就是做不到，我对什么都提不起兴趣，我只是很难过。”
分手以后，你对什么事物都提不起兴趣。这就是因为，你对生活没有盼头，你需要的也正是找回生活的盼头！
“找回生活的盼头”，这个说出来其实大家都懂，就是找回所谓的“精神支柱”。
以前你跟他在一起，他就是你生活的全部，和他在一起就是你的“精神支柱”，和他在一起就是你“生活的盼头”。而现在他走了，尽管你哭着闹着挽留，都阻止不了。
他走了，精神支柱倒了，生活的盼头没有了。
有没有感觉自己就像一个老妇人坐在门前，等那个发誓永远都不会回来的丈夫一样。你朝着他离去的方向，眼巴巴地望着。整个画面，没有生气。
你每一天醒来，想到的都是这几年跟他在一起生活的种种画面。有时候很恨他，恨他那么狠心地抛弃自己；有时候又很爱他，感觉自己离不开他。
上班没有劲头，逛街没有劲头，吃饭没有劲头，聚会没有劲头。
你只是把自己藏在角落，试图拉开跟这个繁华世界的距离。你只想生活在那段回忆里，尽管这回忆有时让你痛不欲生。
有的人分手，3个月走出来；有的人3年都走不出来。
问问你自己，你有生活的盼头吗？
你现在生活的盼头是什么？
我自己有盼头吗？
有的，还不少——挣钱、出书、出名、升职、加工资、跟喜欢的人在一起，等等。
有的哥儿们说：“我挣钱的欲望很强啊，你怎么也会这样？”
如果分手以后，你就失去了生活的盼头，那么前面我所说的一切对你的帮助也不会太大。
当然，分手以后很多人还是有盼头的——盼头就是希望能够跟他复合。
伴随着一次次的努力尝试，一次次的失败，一次次的伤心流泪，你累了吗？你伤透心了吗？
还有人是分手后很不服气：“老娘居然被甩了！居然被这小子给甩了！”往往这个时候，盼头就是不服气被他甩了，想要打败他，只为争一口气。
其实，这些都不重要。
记得我前面说过的那句话吗，两个人为什么在一起，为什么要谈恋爱？
因为开心！
因为开心，所以两个人在一起；因为感觉快乐，所以两个人在一起。
回想自己的那些思想，什么复仇、不服气，是不是违反了初心！你跟他在一起，到底是寻求快乐，还是寻求折磨？
分手以后，你怎么才能真正走出来？你走不出来说明你对生活没有信心，说明你对未来的生活没有美好的期望。
举个很形象很具体的例子来说明这个问题。假设生活就像上班，你每过完一天，生活给你发工资：
第一种情况，生活给你发的工资是10000元/天，但是未来的工资却是递减的，每天比前一天少100块。
第二种情况，生活给你发的工资是1000元/天，但是未来的工资是递增的，每天比前一天多10块。
第一种情况，未来一天不如一天，你的生活就会很没有劲头。
第二种情况，未来很美好，虽然现在生活一般，但是未来可以期望，你会过得很开心，生活很有激情。
我现在就处于第二种情况，虽然现在混得不好，但是未来可以期望，所以生活很开心。问问你自己，你是第一种情况吗？你对生活没有信心吗？
所以，这里说的重新找回生活的盼头不是指要求复合之类，而是重建你的生活，重建你丰富精彩的生活。这也是我在前面反复强调的，同时也是我经常强调的那句话：不管现在怎样，以后会好的。
但其实就实际操作而言，对于一些人来说，找回生活的盼头，还是蛮难的。
重建你生活的精神支柱，就像扩大社交圈一样，说起来容易做起来难。但其实，分手是一个很好的契机，一个改变自己，获得更好生活的契机。尽管这个过程很痛苦，但如果可以让你的生活发生质的改变，变得更好，倒也划算。
我本身就是例子。
分手两年后的我，生活比以前有了质的飞跃。所以，对分手不要再抱着怨恨、沮丧、绝望的态度了。这是你宝贵的人生经历，更是你生活变好的契机，你需要把握住。www.chuanyue1.com
美好的生活，试问，有谁不向往呢？
如果向往，你就要相信，未来会更好。
如果你找不到模板，那就看我吧，我就是你的模板。
在你相信未来会更好之后，或者你期望未来会更好以后，你就需要重建自己的精神支柱了。这个时候，精神支柱不一定就是重新找个人恋爱，而是你的生活本身：你的兴趣爱好，你一心想得到的东西，你一心想去的地方。
总之，就像我之前反复强调的，去发现自己喜欢的事物，然后去做自己喜欢的事。做自己喜欢的事，然后你就会开心，你就会获得满足感，而不是分手后的空虚感。
那么具体怎样才能找到你自己的精神支柱呢？
这确实很难。
准确地说，这是你自己的事情，没有人比你更了解自己。所以，关于重建精神支柱这件事，没有人帮得了你，除了你自己。
分手以后，你可以消沉，你可以堕落，你可以不顾一切。
但是，不顾一切以后，还是开始新生活吧。对，一切都会平静下来的，然后就是你把握新生活契机的时候了。
大忌：求复合
前面讲了这么多关于重新建立关系的方法，最后我要再次强调一下：求复合必败——如果你在分手后试图挽回已经失去的恋爱关系，那么结果一定会是失败的。
我为什么敢说这句话？
因为格局思想，因为高低位。
人与人交往，朋友之间、同事之间、领导之间、上下级之间、商业活动中，都会有格局思想，都有其直观的体现。
其实，格局思想很容易理解。就是两个人之间，到底是我需要你，还是你需要我？也就是前文中提到的“谁比谁更需要对方”。
我们这里进行简化，变成：到底是我要你，还是你要我？举个简单的例子：
我们公司需要采购一部昂贵的设备，有供货商给我们报了价，然后双方坐到谈判桌上开始讨价还价。
第一种情况，我们公司急需这部设备，否则会影响到公司生产，而这种设备又比较稀少。这个时候，显然就是卖方市场，那么我们在谈判桌上就会处于下风。
第二种情况，我们只是需要这部设备，但并不是很急，而且好多公司生产这种设备，我们有的是选择。这个时候，显然就是买方市场，那么我们在谈判桌上就会处于上风。
同样的道理，在你们的恋爱关系中，到底是你更需要他，还是他更需要你？到底是你能犟过他，还是他能犟过你？
如果妥协让步的总是你，很明显，是你需要他。那你就是下风，他是上风。也就是说，你是低位，他是高位。
现在分手了，你说要求复合。
你知道求复合是什么行为吗？
求复合是一种“追”的策略。你去追他，求他不要离开你。你去求复合这个行为，就是说，你再一次向他妥协让步。这意味着他有两种选择：
接受你or不要你。
他可以在这两种选择之间自由选择，你会发现：有时候他厉声跟你说要分手，但过段时间他又来小小地撩拨你。
为什么他可以这么贱，这么不负责任？
因为他的格局比你强，因为是你主动去向他妥协，去要他的。
现在我们换一下场景，转换一下角色：
假设有一天，情况发生了逆转，变成了他需要你。然后一下子，变成了你有两种选择：接受他or不要他。而他只有一种选择，就是要你。
这个时候，你也可以像他以前对你那样：一段时间对他冷脸，让他一边玩去；一段时间又撩拨他，说想他了。你怎样做都没关系，反正你知道他会屁颠屁颠地跑过来对你好。因为是他要你。
由此可见，格局思想，如此简单，却非常重要。
有的人说，“求复合必败”也不一定吧，有的人也成功了啊，而且这样的案例也不在少数。
我笑了。我想问的是，什么是成功，什么是求复合成功？
是的，我承认也许是你做了一些行为，最终打动了他；也许是他自己在外面没捞着好，在别的姑娘面前碰了壁，后来又想到你对他的好，脸皮一厚就回来了。
我承认，你们又在一起了。可能经过分手这场风波，你们这次在一起好像更珍惜彼此了，更甜蜜了。你在睡梦中都会情不自禁地嘴角上扬。
但是，你们的关系格局并没有改变。
这就意味着，经过短暂——3个月到半年时间吧，有的甚至更短——的甜蜜时间，你们又会陷入以前的模式当中去。他又开始对你各种不好。你还是害怕他生气，害怕他发火，然后你还是拼命对他好，尽量满足他的要求，求他不要离开自己。
你现在闭上眼想象一下，这些画面都是可以想象得到的，不是天方夜谭、骇人听闻的。接着，关系陷入僵局，又将面临分手。
有了上一次的痛苦经验，你更加害怕失去他，你会把他的大腿抱得更紧。但结局，你也猜到了。
最后请问，你成功了吗？
你只是暂时成功了。最终，你还是变成一个人了。那个人还是离开了。然后，你崩溃了，你抓狂了：“为什么，为什么会这样？不是说过会变好吗？怎么会变成这样！”
很简单，我来告诉你：因为高低位，你们之间的高低位格局没有改变。
分手以后你是低位，他是高位。然后你去做了求复合这个行为，你去追他，你去要他了。
求复合这个行为，只是加深了你们之间高低位的严重程度。
你变得更加迁就他，更加害怕他生气，努力去顺着他心意，让他满意。你变得小心翼翼，因为你害怕，害怕他离开你。
有时候，有没有觉得自己很累，满心的疲惫？
高低位没有改变，格局便不会改变，就算复合最终还是会分手的。
你还相信你的复合大计吗？你还想再做一个小心翼翼跟在他屁股后面转，努力讨好他的老妈子吗？
那我们应该怎么办，不能求复合我要怎么办？
重新建立！重新建立你们的关系，逆转你们的高低位格局，这才是彻底解决问题的良策！
是你要他，重新建立是让他来要你。
求复合是你去追他，重新建立是让他来追你。
也许不一定成功，但能让你的生活逐渐变好。
求复合要花费巨大的心力，重新建立同样也要花费无尽的心力。既然都要花费心力，有更好的选择为什么要执迷不悟？
到底是你要他，还是他要你？
全靠你自己了。
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