——价值感来自哪里
小豆子故事场景：（5岁）
家里买了新房子，我有自己的房间啦。我希望我的房间有绿色的墙、白色的床，还有一个大大的书柜。他们觉得我的想法非常棒。我们一起把房间的墙刷成绿色，特别漂亮。车位也是我摇号选的，这让我很有成就感。
孩子需要存在感
豆子5岁的时候，家里买了新房子，豆子非常开心，他对房子的装饰和车位的选择都有很强的参与感。
我们尊重豆子的想法，按照他的要求把他的房间刷成了浅绿色，还给他买了一张白色的小床和一个大书柜。在选择车位时，豆子要摇号，我们也尊重他的参与热情，让他来摇。如果无法采纳他的想法，我们会和他讨论利弊并告诉他无法采纳的原因，让他有满满的参与感。
当孩子提出自己的意见或者想法时，父母应给予重视，孩子感受到自己的存在价值，在此基础上学会相互尊重，之后他也会尊重他人的想法。
孩子会从父母和家人对待自己的态度上获得存在的价值感。当然，这种价值不是稳定的，稳定的价值感主要来源于“我对他人或者社会有所贡献”的感觉。如果孩子在参与家庭活动中做出了贡献、对他人提供了帮助，他才会形成稳定的价值感。
一些被无条件满足的孩子并不会有很高的价值感。父母或者照料者没有给孩子设定任何规则，导致孩子认为自己所做的一切都是被允许的，世界里只有他自己，没有他人，这样的孩子缺乏合作意识，也不会做出任何妥协，一旦得不到满足就会用攻击的方式让对方产生愧疚感。
有些父母非常宠溺，甚至代替孩子包办一切，“温室中的孩子”没有机会真正参与到家庭事务中，这种看似很重要的存在价值，其实是虚幻的。而孩子无法理解这一点，只会一直把自己定位为“什么都不需要操心的宝宝”，所有的一切都依赖照料者。这样的孩子长大后，也会缺乏自信，无法进取和创新。
存在是价值的基础
幼年时在家里获得充足存在感的孩子，长大后会有很高的自我价值感，整个人都散发自信的气质。而那些不被满足、不被尊重的孩子长大了以后会成为什么样的人呢？
一位女性来访者特别害怕接受别人的礼物，她无法享受收到礼物的快乐，反而每次都买一份更贵重的礼物送还对方。我们真心实意送给对方礼物，其实在表达善意，如果对方能开心地接受，那这种交换会让人际关系变得更加和谐。
为什么她不能接受别人的礼物，甚至会感到害怕呢？因为她觉得自己是没有价值的，不值得被人表达善意。我对她说：“别人送给你礼物可能是因为喜欢你，你不需要因此愧疚，只要开心地接受就好了。”她很惊讶：“这怎么可以？”
小时候，她家里经济困难，父母经常把“我这是为了你”挂在嘴边。慢慢地，她觉得父母的辛苦也是因她而起。当她有需要时，也不敢向父母表达，因为父母为难的表情让她更加愧疚。“穷人家的孩子早当家”，有些父母刻意给孩子制造一种匮乏的感觉，让孩子感觉自己得到了很大的恩惠、父母做出了很大的牺牲。这些父母利用孩子的愧疚感控制孩子，让孩子更加顺从。
这时孩子的内心会有一个愿望，希望有一个不让自己愧疚又能满足自己的人出现，如我的来访者，她总是向丈夫抱怨：“为什么你不能主动满足我的愿望？”所谓“主动满足”是指虽然我没有主动提出来，丈夫也应该知道，然后满足我。当丈夫无动于衷时，她会对丈夫充满抱怨。抱怨的背后是因为她有需求却不敢表达，害怕自己的诉求被拒绝，内心又希望得到满足，于是就会产生怨气。
请给孩子足够的重视
如果孩子在幼年时没有得到足够的重视和满足，那么他会在以后的成长中用不同的方式表达出来。我和豆妈意识到了这一点，因此当豆子向我们提出他的建议和想法时，我们都尽量给予接纳和尊重。因此豆子也能尊重他人的想法，而不会一味地要求被满足。
豆子有时会对外婆说：“外婆，你辛苦了，我帮你揉揉肩。”这时外婆会取笑豆子：“哎哟，豆子终于懂事了，知道婆婆辛苦啦。”其实外婆这样说，豆子的感受并不好。我会向外婆建议：“豆子想帮忙时，你只要坦然接受就可以了，只要你接受了，豆子就会很开心。”因为豆子的好意被接受了，他才会有价值感，同时他也会认为自己在他人的生命中是重要的，这让他觉得很有存在感。m.chuanyue1.com
有些孩子感觉在家里没有获得足够的重视，于是会做一些恶作剧或者故意捣乱，以此引起父母的关注，这就是“熊孩子”产生的原因。孩子如果在家中没有得到足够的爱或满足时，他的心里会有一种恨意。孩子一开始会把这种恨意大声地表达出来，如果在表达后仍然没有被重视，他就会与人对抗：既然你看不见我、不能够满足我，我就要用对抗得到你的承认。
高声、捣乱、反抗其实是希望“被看见”，如果这样仍不能被对方关注，他可能会采取极端的方式，如打架、自虐或自杀。如果最后依旧得不到关注，他会自暴自弃甚至排斥与他人接触，把自己陷入封闭、郁闷的状态里。所以，当爱成为恨时，父母可能要反省自己是不是太忽略孩子了。
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